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Musée d'art moderne
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混濁の紋章
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狂気の器
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après avoir échoué cinquante-deux fois au captcha, Véronique s’apprête à annoncer à sa famille qu’elle est un robot.
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- Où vous-voyez vous dans cinq ans ?
- Perfectionniste.
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- regarde mon grand, si ton livreur Deliveroo ne va pas assez vite, tu peux lui envoyer une décharge !
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- tu es un peu grand pour croire à ces choses-là mon chéri, alors avec ton père on a décidé de te dire la vérité : le capitalisme vert n’existe pas.
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- haha bon sang mais comment faites-vous pour être aussi drôle ?
- je suis malheureux et je ne crois en rien.
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- Dis papa, il fait chaud à cause de la canicule ?
- Non mon grand, il fait chaud à cause de la fin du monde.
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- tu parles avec ton petit amoureux ?
- non je cyber-harcèle Léa.
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"cher père noël,
pourriez-vous m'indiquer en vertu de quel système idéologique vous décidez qui est sage et qui ne l'est pas ?"
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grâce à la nouvelle option "sélection aléatoire" sur parcoursup, plus besoin de s'occuper de son avenir !
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- tu as pris de bonnes résolutions pour l’année à venir ma puce ?
- oui je vais me consacrer exclusivement à la destruction révolutionnaire de l’appareil d’État.
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- et quand j’appuie là, votre salaire augmente ?
- non.
- bon alors c’est un problème systémique.
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- nom d'un chien Bernard mais ressaisis-toi, cette fille est beaucoup trop jeune pour toi : vous avez neuf doses d'écart !
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« les clients ayant acheté L’APOCALYPSE DE JEAN ont également acheté CUISEUR RIZ 2800G PANIER VAPEUR COUVERCLE VERROUILLABLE »
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- non merci maman, je n’aime pas ça.
- tu feras moins la difficile dans dix ans lorsqu’il te faudra piller un supermarché abandonné pour survivre ma puce.
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- Nom de Dieu j’ai complètement oublié de devenir la meilleure version de moi-même !
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« nom d’un chien, Justine n’a pas l’air de réaliser que sa critique des idéologies est elle-même idéologique… faisons comme si de rien n’était… »
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- flouter notre visage, n’est-ce pas flouter notre humanité ?
- haha quel indécrottable lévinassien tu fais, William !
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- alors mon chéri, qu'est-ce que tu veux lire comme histoire ce soir ?
- l'histoire des coopératives agricoles en Bourgogne de 1895 à 1898.
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- l’homme moderne a muté et tu es son variant le plus pénible, Victor.
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- oui c’est triste, mais tu te voyais vivre la fin du monde avec lui dans dix ans ?
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- que t'arrive-t-il grand-mère ?
- rien ma chérie, encore ces satanés flashbacks de la Grande Panne des Réseaux d’octobre 2021…
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- haha allez adieu 1346, quelle année épouvantable !
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- écoutez, votre profil présente un réel intérêt, mais compte tenu de votre rétrospective Spotify 2021 nous ne pouvons malheureusement pas vous proposer de poste.
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- maman, tu peux m’aider à confectionner un costume pour Halloween ?
- le masque de l’hypocrisie ne te suffit pas ma puce ?
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- comment s'est passée ta journée à l'école mon grand ?
- je refuse de répondre maman, l'essor du capitalisme repose sur une capture des traces d'activité de la population selon une perspective prédictive.
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- oh Catherine, quel plaisir de vous rencontrer enfin IRL et de voir votre visage sans filtre chien.
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"cher professeur, je me suis déjà exprimé sur le sujet que vous proposez ce matin sur mon compte Twitter, voici l'URL du thread concerné : ...."
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"Rapport hebdomadaire disponible.
Votre anxiété a augmenté de 79% la semaine dernière, pour une moyenne de 15 heures et 9 minutes d'angoisse par jour."
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"Cher Daniel,
Si tu trouves cette lettre après ma mort, c'est que j'ai complètement oublié de la poster".
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- je suis désolé François, ce soir j'ai un empêchement, mais on peut renverser la bourgeoisie jeudi si tu veux.
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- et maintenant, conformément aux dernières volontés du défunt, nous allons écouter « BEST SONGS OF 2002 SUMMER MIX ».
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- Oh non, j'ai oublié la raison qui me pousse à me lever tous les matins et à persévérer dans l'existence.
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- Et quel est votre pire défaut selon vous ?
- Mon espèce a détruit la planète.
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- faut reconnaître, « été indien » ça sonne quand même mieux que « catastrophe climatique ».
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- je ne sais même pas pourquoi je m’obstine à discuter avec un mec qui clique systématiquement sur « Accepter et fermer » sans lire la politique de confidentialité.
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- Ok Google, est-ce que tu peux dire à Siri que si elle a quelque chose à me reprocher, elle peut me le dire en face ?
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avec l'abonnement Deliveroo Gold, vous pouvez piloter vous-même votre livreur !
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- cesse d’imaginer l’apocalypse, et donne toi les moyens de la vivre !
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- Ah, Sylvie, vous tombez bien : vous pouvez vous occuper de votre licenciement ? J’ai la phobie administrative.
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- poisson d'avril Marc, il n'y a pas de vie après la mort !
- haha, oh non !
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- « Celui qui ne s’est pas adonné aux voluptés de l’angoisse ne se guérira jamais de l’obsession de la mort, dit la marmotte. »
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- Tu veux grignoter quelque chose ?
- Pourquoi pas, t’as quoi comme anxiolytiques ?
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- pourquoi tu pleures ma puce ?
- le capitalisme s’effondre avant même que j’aie pu en profiter...
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- vous n'avez rien Monsieur Durand, c'est la société qui est malade.
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Inspecteur des impôts s’entraînant à simuler des émotions avant de rejoindre sa famille pour le petit déjeuner.
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« - Le stock d’armement disponible dépasse de très loin la possibilité de déclencher l’apocalypse nucléaire, s’inquiète la petite taupe ».
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- S’il vous plaît, faites que ce soit Sylvie qui soit sacrifiée lors du week-end de team building, et pas moi.
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« La direction décline toute responsabilité en cas de prise de conscience de l’absurdité de l’existence ».
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- désolée Bruno, mais notre histoire est impossible : je ne fréquente plus les hommes en présentiel.
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- Maintenant on se détend, on ferme les yeux et on imagine la fin du capitalisme.
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Mère fabriquant les traumas qui serviront de base à la psychanalyse de son enfant.
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Stéphanie n’entendit pas les lointaines détonations qui sonnaient le début de la guerre atomique : elle écoutait un podcast.
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Deux voisins ayant chacun oublié le prénom de l'autre se serrent la main depuis 22 minutes, transis d'angoisse.
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- saviez-vous qu’une rentrée littéraire sur trois pourrait être évitée grâce à une alimentation saine et équilibrée ?
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l’approche imminente de la fin du monde empêche Manon de s’investir dans son travail.
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- « la dynamique d’expansion indéfinie du marché par sa monétarisation et sa financiarisation exponentielles est intimement liée à l’affirmation moderne de la subjectivité radicale, dit la grenouille ».
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- Nous avons les résultats de votre test : si vous étiez un sandwich, vous seriez un thon mayonnaise.
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- il est donc écrit dans la rubrique "formation" de votre CV : "2015-2017 : dépression nerveuse", pourriez-vous m'en dire plus ?
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- oh Chantal ! c’est épouvantable : les gens dehors ne portent plus de masques, ils ne portent que leur affreux visage...
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- avec Sylvie on vient d’acheter à vingt kilomètres de la plage, comme ça d’ici dix ans, avec le dérèglement climatique, on aura une maison au bord de la mer !
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- j’ai peur que l’économie ne soit qu’une infrastructure mensongère qui nous voile ce que nous sommes vraiment...
- allons ma chérie, tu as passé l’âge des rêveries déconstructionnistes...
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« - L’économie totale est devenue cette seconde nature synthétique où nous sommes séquestrés, dit la petite taupe. »
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- maman, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
- je ne sais pas, scanne le QR Code sur la table de la cuisine.
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- alors mon fils, maintenant que tu es en troisième, il va te falloir songer à un stage.
- je voudrais faire un stage de survie pour me préparer à l’apocalypse climatique.
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- mince, je crois que j’ai oublié d’avoir des ambitions professionnelles...
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« Oups, vous êtes licencié pour faute grave ! Flashez ce QRcode pour découvrir la démarche à suivre ! »
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- pas la peine d’insister jeune fille : tu ne regarderas pas la télévision tant que tu n’auras pas réduit ton bilan carbone.
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chacune des épouvantables photos que prend Nicolas contribue à rendre le monde plus laid.
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- raconte-moi tout, comment s’est passé ton Erasmus dans le metaverse ?
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« aucun résultat trouvé pour "formule de politesse lettre de suicide". »
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- je suis malheureux.
- tant mieux mon chéri, les bons souvenirs sont le poison de la vieillesse.
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- on ne naît pas femme, on le devient, explique maman.
- moi, je ne voulais pas naître, répond Agathe.
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- Je n’éprouve aucune nostalgie à l’égard des années 80...
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- l’algorithme d’Amazon me comprend mieux que mon mari.
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- je n’ai pas besoin de voter pour exprimer mon opinion politique, j’ai un compte Twitter.
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- je ne sais pas si je peux vivre dans un pays où l’on ne considère pas les escapes games comme des établissements de première nécessité, Marc...
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- décrivez-vous en deux mots.
- dynamique et anticapitaliste.
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- Je ne suis pas un robot, je ne suis pas un robot, je ne suis pas un robot, je ne suis pas un robot.
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Insolite. Cet homme découvre qu’il est data manager en lisant son profil LinkedIn.
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