waterlily
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四十幾歲的已婚色女，對年紀比我小的男生沒興趣，只喜歡年紀比我大的熟男。 有丈夫小孩，背著家人偷偷建立色帳，在這裡發洩另一面不欲人知的情慾！ 因為不想讓另一半戴綠帽，所以不約，尋找視覺刺激！快快樂樂地賞鳥😋
雨都
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說打詐就得砸大錢，那只能騙騙小老百姓。真正的關鍵在：官員到底有沒有用心和決心。不用心的話，光是政策宣示一番，詐騙集團看穿你只會說狠話，他手法繼續翻新，人民便繼續受害。
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和推特上的一女網友聊得非常開，經常互相發照片、影片。
一天，她終於飢渴難耐約我開房間了。
見面瞬間我倆都震驚了！
她責怪：臭小子！怎麼是你？你對得起你老婆嗎？
我連忙道歉：我錯了！丈母娘。
#人妻
#熟女
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約炮協議：
1、雙方應恪守約炮最基本的保密原則。
2、雙方炮前、炮中、炮後均不能拍照錄影，不得留下任何錄音、錄影資料。炮後女方出現意外懷孕的，男方承擔流產的醫藥費及營養費。
3、如遇老公、老婆、男友、女友現場捉奸等導致敗炮，請自認倒霉。但是男方要盡可能站出來承擔後果。
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昨晚睡覺時，我發現老婆下面的毛沒了！
還沒等我問，老婆說：自己刮的，性感吧？
心中一笑，想不到平時矜持的老婆還有這愛好。
週日上午，自己一個人在家看日劇。
男主角拿刮鬍刀給女主角刮下面的毛，邊刮邊問：妳準備怎麼給妳老公解釋？
女的說：就說自己刮的！
😱😱😱
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在推特上約了一個小姐，談好二千元一小時。
開房間和她聊天，過了半小時小姐納悶的問：你還幹不幹？時間快到了！
我冷冷一笑，狠狠說道：最後三十秒讓你知道我的厲害！
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晚上下班回房裡換居家服，脫了裙子準備換褲子時，老公突然說：老婆，你的內褲穿反了！
我說無所謂的，都老夫老妻了沒人看。
老公看了我半天說：我記得你早上出門的時候穿的是正的……
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444
我約女網友出來見面，在公園綠地石凳上，我有點不好意思，兩人一直沉默。
直到一賣臭豆腐的攤車經過，我說：我要吃豆腐。
只見妹子低下頭，露出了胸部，羞澀的對我說：摸吧！不要太久。
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上大二的女兒要搬出學校宿舍租房子，今天我們夫妻倆給女兒搬家。
老婆手沒拿好，把一盒子掉在地上，掉出來一樣東西。
我一看是按摩棒。
女兒看到一陣臉紅。
老婆把開關打開，按摩棒一陣蠕動，笑著說：還好沒壞。
女兒一人在旁邊凌亂。
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下班了，發現外面正下著雨又沒帶傘，有個女同事和我住同一個社區，她有帶傘，我們就撐著一把傘從公園裡抄近路回家。
公園裡那條小路挺偏僻，而且一路都是用過丟棄的保險套。
我倆共撐一把傘，在黄昏的雨中走在這樣一條小徑上，氣氛突然變得暧昧尷尬…...
女同事突然感嘆了一句：好長的套路啊……
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我在賓館做櫃檯小姐。
今天一對男女來開房間。
女的態度很不好，而且罵人，我不和她計較。
結帳走時，等那男的來付錢。
我說：那位美女是我們賓館的老主顧，這次半價。
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325
跟一男網友在推特上私訊聊天兩個月了，今天約了。
懷著非常忐忑的心去了酒店，直奔房間。
開門的男人好帥啊！
他看了我一眼，說：我出去買包煙。
我現在一個人在酒店等了他兩小時了，是不是他抽的煙很特別呀？
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居家上班期間，兒子什麽事都要找我說。
有一天我發火了，對著他吼：你能不能不要整天媽媽媽媽的叫我，叫得我心煩。
他默默的走開了，過了一會兒，他又走過來說：大姐，跟妳說......
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271
洗完澡進房間，聽到老婆和閨蜜在講電話：我老公出差回來了，小别勝新婚妳懂的，晚點打給妳。
一陣酣暢淋漓后，我提醒老婆：妳不是要打電話給妳閨蜜嗎？
老婆：這麼快打過去你不嫌丢人？再等十分鐘吧！
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252
公車上，一個比我矮的OL站在我前面用手機玩推特。
由於我比她高，所以她手機畫面看得一清二楚，她私訊聊天記錄一目了然，各種曖昧，各種矯情，看的我興奮不已。
正當我還在沉浸在她私訊聊天氛圍時，這OL突然轉換成自拍，於是我這張緊盯屏幕的面孔出現在她手機上😱
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227
晚上洗好澡準備睡覺，老婆撒嬌：親愛的，我要…..
我氣惱：每晚就知道要！要！要！老子每天辛苦上班，怎麼就沒聽妳問過累不累？
說完後我埋頭睡覺，只聽她委屈的嘟囔：一個男人失去點人性不要緊，失去了獸性叫我怎麼活啊！
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老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒脫我褲子，我還沒反應過來連內褲一併被她扯下了。
我提醒老婆說有人在呢！
老婆轉過頭來對閨蜜說：妳還不走是想一起來嗎？
閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧！
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家裡的外籍女家庭幫傭嗓門特别大，我叮囑她：今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。
吃完飯，我陪客人玩牌。
幫傭收拾完想早點休息，於是湊近我耳邊輕聲說道：那我先睡了哈。
😳
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自從大學畢業後，女兒整天待在家裡玩電腦，叫她去工作怎麼都不聽。
今天我幫她收拾衣服的時候，發現衣櫃裡掛著警服、護士服、空姐服、女僕裝。
原來她為了這個家一個人做那麼多份工作
，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸😂
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我和女友正卿卿我我，我想更進一步。
我試探她：你是處女嗎？
女友反問：嗯，你是處男嗎？
我隨口說說：當然了！
女友嬌羞：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧！
我溫柔的說： 我會很小心的！不會疼。
女友嗔道：你們男人每次都這樣說！結果我每次都很疼。
我有點得意的說：那是因為他們都是新手！
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昨天在推特上約了個妹子出來喝下午茶。
那壺不開提那壺，她居然說她男朋友那裡太小了！只有牙膏那麼大。
我一聽就怒了，對她說：妳別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！
結果，她弱弱的說：你見過飯店賓館裡的牙膏嗎？
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當今社會人們生活越來越好，生活也越來越便利。
共享單車、共享行動電源、共享雨傘甚至共享汽機車都層出不窮。
我就想弱弱的問一句：共享男友什麼時候出來啊？
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新婚之夜，新娘抱怨我的老二太小！
我笑著說：妳不知道，男人的那東西都是差不多大。
新娘怒道：你騙人！我姊夫的就比你的大多了！
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4、放鴿子、拉皮條、賣淫嫖娼、性虐狂、性變態者，滾 ！
5、約炮對象發現如屬於兄弟閨蜜的家人的，請繞道回避。如屬於兄弟閨蜜的好友、情人、熟人、鄰居、性伴侶、固炮或臨時炮友的，請嚴格參照遵守補充協議第一條。
6、約炮雙方當事人不得摻雜感情，約炮雙方當事人不得干涉對方社交自由。
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和女友交往了一段時間，她說今天要將我介紹給她朋友認識。
到了她朋友家的时候，她朋友看到女友拉著的我，就開心的將我拉了過去，並對我女友說：真是的！這麼久沒見了，妳還生份了啊？來看我，還要帶個禮物來，妳怎麼知道我最近缺男人啊？
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一年前甩了我的前男友發line說挺想我的，希望能見個面。
賓館裡，他急著把我摁到床上。
我說：死鬼！忙什麼？先去洗個澡。
他說好。
我看他進去了，把他衣服抱著就離開了。
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晚上，疲憊不堪的老公對我說：不管誰打電話來，都說我不在！
一會兒，電話鈴聲響起，我拿起話筒小聲地說：喂！我老公現在在家啦！
老公怒氣沖沖地吼叫：老婆！我不是交代過妳，要說我不在嗎？
我囁嚅：電話是打給我的。
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老公出差一個月回來，各種激情過後我倆相擁而眠。
半夜我迷迷糊糊聽到敲門聲立馬驚醒：死鬼！快起來！別睡了！我老公回來了！趕緊去陽台！
老公一聽立馬從床上跳起來往陽台跑，剛到陽台讓風一吹清醒了，於是又回來床邊。
彼此對看說不出話，坐到天亮。
我是不是該離婚了？
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在推特上約了個女網友開房間。
我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子。
我傻眼了：這......
她嫣然一笑：帶著孩子出門，老公不會懷疑的。
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老婆懷孕五個月了，我一直沉浸在當爸爸的喜悅當中。
周末，老婆摸著肚皮說：老公，我肚子疼，準是你的兒子又在踢我！
我哄她：這小子又不老實了，等他出來後我好好揍他一頓，給老婆妳解解氣。
誰知老婆馬上說：不行！不行！他還那麼小！要不你現在先捅捅他，警告他老實點…..
🙄
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初二和老婆回娘家，因為無聊，就躲起來偷偷用手機看A片。
看得入迷了，就連小姨子什麼時候站在我身後都没發現。
突然小姨子打趣說道：姊夫，你追劇追的很認真呦！
接著，她紅著臉對我說：跟我來房間！
幸福來的太突然了！
等我脫光進入後，才發現小姨子正在看歐美片，我瞬間崩潰，捂著下體奪門而出。
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老媽：兒子，我給你買了感冒藥。
兒子：媽，我沒感冒呀！
老媽：你房間內滿滿一桶擤鼻涕的衛生紙，還說沒感冒？記得按時吃藥啊！
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我問老婆：妳為什麼和你前男友分手，選擇我呢？
老婆回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！
受到老婆的稱讚，我感覺飄飄然。🥳
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我打電話憤怒的跟老公吼罵：人呢？大半夜的，家裡停電了，你叮了咣當，滿屋子翻來翻去的！跟老娘雲裡霧裡完事，洗了個澡，怎麼還跑了呢？
老公淡定的說：老婆，妳是不是睡矇了，我還在公司加班，沒回去呢！
我冷靜了一下，說：沒事了！我做了個夢......
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中午餐廳裡用餐，旁邊一美女，領口比較低，時不時用手整理著衣領。
我一低頭就看到她胸前大片春光。
不料被她發現，為了掩飾尷尬，我說：美女，我什麼都沒看見。
不料她一臉鄙視地看著我說：你瞎啊！這都沒看見！
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昨天提早下班，走到家門口，聽到屋裡竟然有喘息聲。
呵呵，果然是老王嗎！
我握了握拳頭，強力按捺下內心的情緒。
從公事裡掏出鑰匙，輕輕的打開了老王家的門。
趁老王不在家，找王嫂敘敘舊😋
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我色大膽小，不露臉，可露點。
推特上美女如雲，敢秀敢露，賞心悅目！我這螢燭之光，豈敢與日月爭輝？
因此，我自己的推放幾張色照，不過卻是隱藏在繁雜的推���中，當作送給耐心閱讀我推文網友的彩蛋。
我自認和其他女推主不同之處，就是我不太發色照，但我喜歡和網友互動，打嘴炮，聊天取樂！
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晚上睡覺前，老婆躺在床上玩手機。
我想跟她要點零用錢：親愛的，可以耽誤妳一分鐘嗎？
老婆聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得我男子漢的自尊心被深深傷害了。😭😭😭
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今天去醫院檢查精液質量，人挺多的。
護士叫我去取點精液來，我兩分鐘後就拿來給護士。
護士對我投來讚賞的眼神並對眾多男病患說：要是你們誰都像這小哥一樣，我們的工作效率將快很多。
😳
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周末幫女同事換燈泡，順便幫她把凌亂的房間整理了，一直忙到中午，她笑著說：等會請你吃大餐。
我說：家常便飯就好了。
1點多，她喊我吃飯，一大盤水餃，她說：忙了半天，也沒什麼好招待的，給你吃水餃。
說完，她也不吃轉身就去房間了。
我看著熱氣騰騰的水餃，有點生氣，哪有丢下客人自己就跑了！
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剛才搭捷運，車廂裡人好多。
一男的手肘不經意碰到我胸部，胸罩瞬間凹陷進去了！
眾目睽睽之下，礙於形象，我不敢用手掏啊！
挺了一路回家也沒挺回來……
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公司尾牙，一個女下屬喝醉了，身為主管，我只好開車送她回家。
怕誤會，就沒把這事告訴老婆。
第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋子，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。
到老婆公司，老婆準備好要下車，突然大叫：咦？我另一隻鞋子呢？
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今天清明假期和女友去東北角踏青，走累了就對她說：找個地方坐一下吧？
她看了看四周：這荒郊野外應該沒人吧？做一下就做一下~
#性福來得太突然了❤️
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約一女網友出來唱歌喝酒，妹子不勝酒力醉了，然後就帶她去開房間了。
正啪啪啪的時候，妹子迷迷糊糊的說：等一下！等一下！我老公呢？到底我老公在哪？
我笑呵呵地說：什麼？我就是你老公啊！
妹子反駁：不對！不對！你都沒到底。
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正在客廳看書，老婆穿著新買的蕾絲内衣走了進來，看起來十分性感迷人。
她嬌聲對我說：親愛的，想要嗎？
我興奮地說：好想要！妳趕緊脱下來我穿試試！
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午餐後，在客廳看著財金雜誌，
抬頭望向窗外，
往金山萬里車水馬龍，絡繹不絕。
早上起床，就聽到鄰居一家人興高彩烈準備出遊。
進銀行工作十多年，
連續假，我很少出門遊玩。
😂😂😂
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生活在台灣真是愈來愈危險！在百貨公司地下街吃飯會致命、幼兒給保母照顧會被虐死、當個兵也不平安，各式意外層出不窮，讓人心驚膽顫！
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老媽問：妳和他談了也有一段時間了，告訴媽媽，妳覺得他這人怎麼樣？和妳般配嗎？
我回答：嗯，他在各方面都還不錯，就是脾氣有點急，無論幹啥，總是火急火燎的。
老媽接著說：脾氣急一點，也不是啥缺點，他這個個性我知道，從他脱衣服快就看得出！
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下班搭板南線，車箱裡人滿為患。
旁邊的男士動一下，手肘就碰到了我的胸部。
老實人，看他瞬間滿臉漲紅，低聲連說對不起…...
我見他一臉囧態，優雅一笑，低聲說：沒事！你碰到的是胸罩，離胸部還遠著呢……
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第一次跟男友開房間，不巧遇上警察檢查，這傢伙愣在那不敢吭聲。
老娘生氣駡他：又不是嫖娼，你怕什麽？
結果，這位警察叔叔非常友善，對我說：小姐，這臭小子要是以後對妳不好，妳告訴我，我K死他！
後來才知道，那是我男友的爸爸，我以後拿什麽臉見公婆啊？
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自慰屬於正常生理行為，只要符合適當頻率，不僅無害，實際上還能對健康帶來許多正面影響。對此，泌尿科醫師王建勝指出，男性規律清槍，除了能維持精子健康外，還具有預防結石、減輕焦慮感以及改善睡眠品質的功效，可說好處多多。
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本人花癡一個，有一男主管，孩子都上高中了，身材還是超好。
今天，他外出訪客進公司脫外套的時候，我看著他那讓人流口水的身材，忽然腦殘的問了一句：「副理，你都生過小孩了，身材怎麽還這麽好！怎麽恢復的？」
然後副理滿臉黑線的說：「孩子是我老婆生的！」
頓時聽到辦公室裡一片歡聲笑語傳來！
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老公被公司派駐中國大陸，去年新冠疫情爆發後，就沒有回台灣，留我和四歲的小女兒在家。
一天，小女兒跟我說：「我想要個弟弟。」
「這是個好主意！」我笑著說：「但是，妳不認為應當等你爸爸回來嗎？」
小女兒又說：「為什麽我們不能給爸爸一個驚喜呢？」
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洗好澡，剛躺床上，老婆開始欺負我小弟弟。
我嚴肅地說：今天小弟弟要休息，别鬧了！
然後那婆娘轉頭說：小妹妹明天家裡來親戚，你是打算今天加班呢？還是休息一個星期？
我義無反顧地說：加班！
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請大家再堅持幾個交易日，等待援軍，5月11日必有神秘資金入場救市！
不要問我為什麽這麽厲害知道這麽多內線消息，因為我們公司10號發薪資。
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107
女友跟我都是初戀。
三個月沒見了，女友來找我。
我帶她到沒人的地方，然後我吻她。
正當我激情四射的時候，她問我：你怎麼會接吻的？
我頓時不知道該說什麽好了😳
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部門裡的女同事有次穿短裙上班，我問她：裙子這麽短你不怕走光嗎？
結果她居然把裙子掀起來，說：有安全褲。
當時我因為害羞，居然別過臉去沒看。
然後聽她“啊”的一聲，嘀咕道：我記得今天穿了啊！
8
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104
結婚了還是忍不住自己打手槍。
有時和老婆躺在床上，半夜的時候我悄悄起來自摸，那種感覺別提多刺激了！
昨晚趁她睡著了忍不住又起來打手槍，正自摸得起勁的時候，一隻拖鞋向我砸來！
老婆一臉不悅的瞪著我：你沒老婆啊？還自己打手槍！
我一臉委屈：妳技術太坑人，老送人頭，不敢勞煩妳……
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第一次在推特這裡約砲，啪啪完後我問她：感覺我怎麼樣？
女孩子很嬌羞，回答說：真大。
我正高興呢，又聽她接著說：針再大也是針。
😳
15
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103
推特上聊了一陣子的網友約見面，問我的特徵？
其實我的特徵很明顯的！
就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真無邪、清純可人、樂觀開朗、幽默博學的那個人。
11
2
105
公司一男同事，酷愛看A片，大家都稱他A片圖書館。
昨天我想向他借張A片，但礙於形象，實在說不出口。
我委婉解釋說：要人物只有2個人，場景基本不換，故事簡單，看完很HAPPY的！
聽完之後，這A片圖書館說他明白了！
今天早上他將DVD帶來給我。
我一看封面《相聲專輯》，昏倒😂
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111
和老公一起逛街，我走在前面，老公在後面跟著。
我說：老公，快點！快點啊！
老公幽怨的說：晚上妳讓我快點，白天妳還讓我快點，我累啊！
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110
當年和女朋友談戀愛時，在我們認識的第18天，就去開房間了。
為了避免被認識的人看到，我們就選擇郊區偏僻的一家小旅館。
我們是第一次去，但沒想到老闆娘看著我女朋友說：房價1800，妳是熟客，算妳1000吧！
當時就把我嚇壞了。沒敢玩，我就跑了。
現在想想還真後悔，玩玩再跑也不遲啊！
5
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87
我打電話給在高雄出差的老公：都一個多月了，你要忍不住了吧？
老公連忙說：不會！不會！就算真忍不住，我還有勤勞的雙手呢！
我很感動的說：看你表現這麼好，允許你去找一次，你做好安全措施，還有一個條件，這女的必須長得像我！
電話那頭遲疑片刻，傳來特別冷靜的聲音：老婆，我不是那樣的人……
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看到推特上好多妹子說自己是大叔控，我想說的是，對她們來說，有錢的熟男才是大叔，沒錢的都是老不修，應該是這麼回事吧？😜
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今天老公去醫院身體健康檢查，於是我早早回到家，穿上了在蝦皮買的護士服，然後關上燈，點了幾根蠟燭，準備給老公一個驚喜。
過了一會，門開了，我立馬從沙發上跳起抱住老公就是一頓磨蹭磨蹭！
老公把公事包一甩，立馬捂住我的嘴說：噓！妳怎麼跑到我家來啦？
當時我生氣，立馬就狠狠捏了他小鳥一把！
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97
中午用餐時去小7買了點香蕉，正好遇到女同事， 順手給了她一根。
她客氣地說：不用、不用、真的不用！
我說：你不用的話，可以吃啊！
10
1
100
婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香。
我一直深信不疑。
直到昨天我在健身房沖澡，换衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。
看到我好奇的目光，大哥憨笑的說：不好意思啊！我這狐臭味有點重……
😱
7
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下班忘記帶手機，崩潰！
沒了手機，就好像生活失去了重心。
無聊拿起老爸放在客廳茶几上手機玩，無意點開了推特，結果出現的畫面讓人震驚！露骨！鹹濕！
瞬間感覺場景好熟悉，這不正是我家嗎？
幾則性愛短片，男女主角動作大膽，情色指數不輸A片。
雖然沒露臉，但劇中男女主角愈看愈像自己爸媽😱😱😱
16
1
103
我喊住正要下班回家的老王：老王！你現在怎麼一下班就往家裡跑？吃飯，喝酒，唱歌怎麼也叫不動你，你又沒有老婆？
老王回我：隔壁家的老公又出差了！
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100
我剛休完產假回到公司。
一個男同事走過來，遞來一杯咖啡。
我受寵若驚，連忙說：我現在是哺乳期，不能喝咖啡！
男同事笑笑地說：這不是請你喝的，我就是想讓妳給我加點奶。
辦公室一片寂靜！
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在台北租了一間雅房，隔壁房間住著一位單親媽媽，帶著5個月大的孩子。
一個月過去了，也逐漸的熟了。
就在昨晚我下班回家，她正好給孩子餵奶，我無意識的問了句：妳怎麼都是這個時候餵奶啊？
結果，她回了一句讓我一晚都在琢磨的話：你不也都這個時候才下班！
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早上在公司，某個女同事說肚子好餓。
我就去問她，怎麼沒吃早餐嗎？
她說吃了幾個包子，喝了碗稀飯。
那就奇怪了？吃了怎麼還餓？
她說：已經好多天沒吃吃油條豆漿了…...
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我跟推特上認識的網友第一次見面。兩人在台北大湖公園邊上散步。
天色快晚的時候，看男的很緊張的樣子，手搓來搓去不知道放那裡才好。
我噗哧一笑，問他：你內心是不是在猶豫，是不是準備鼓起勇氣牽我的手啊？
那男的說：哦，不是的！我在想我們什麽時候才能回去，我好想尿尿啊！
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昨晚和老公吵架，我先找碴的。
然後他就不理我了，怎麼哄怎麼不理我。
於是我就把他强上了。
然後我們就和好了。
原來這招男女通用啊！
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閨蜜來我家串門，可是孩子怎麼都不肯睡覺，一直在哭鬧，給奶也不吃。
閨蜜給我出了一個主意：妳讓寶寶摸著妳的咪咪他就睡了。
一試，果然很靈！
我驚訝不已：妳又沒帶過孩子，怎麼知道孩子一摸咪咪就會睡覺呢？
閨蜜笑了：我也就是猜的！他爸就喜歡摸著咪咪睡，兒子應該有這個習慣吧！
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公司新來一個美女主管，一身的名牌，大濃妝，感覺一副不可一世的樣子，我是怎麼看她都不順眼，已經預感到接下來的日子肯定不好過了。
中午吃飯的時候，她指著她的餐盒問我：我剛才買的肉多，你要吃嗎？
瞬間覺得她人好好啊！簡直太好相處了……
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