輪湖
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◯この夢のほろびるとき｜輪湖
52作品のエッセイ（散文詩）を収録しています。
精神疾患、家族にまつわること、白昼夢、雪原、海辺の町、これまで経験した出来事について、詩のようなエッセイになっています。
128mm×182mm / 152p / ソフトカバー
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精神病院で暴れているところを数人に取り押さえられて「こんな人生で冷静でいられるかよ」と叫んでいた女の子のことをたまに思い出して、泣きそうになる
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感受性がつよすぎるせいで生きるのが辛いひとはどうか人間に期待することができなくても美しい景色や芸術に期待して生きていこうね きっとあなたは間違っていないと思う
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ひとから好かれたとか嫌われたとか、そういうことに感情を惑わされずに、窓から吹いてきた気持ちのいい風とか海に触れたときの感触とか、花瓶の中でだんだんと腐っていく花とか煙草の煙が膨らんでいく光景とか、そういうものに動かされて生きていたい
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みんな限界と思いながらカフェイン錠やアルコールや精神薬や整形やリストカットや大麻やエナジードリンクで感情をごまかしながら生きていてそうやって維持されている社会
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自殺した友達はずっと容姿のことで病んでいたし、親戚は学歴を理由に自殺したし、祖母はぜんぜん知らない他人に殺されたし、自分はずっとこの世界にいることが苦しい
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好きな文学とか好きな音楽とかそういうもので生きていけると感じる瞬間があるけど、深夜にひとり暗い部屋のなか眠れないでいると、それだけでは生きていけないとわかる
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自殺した後輩と最後に交わした会話が「じゃあ、また」だった、社交辞令かもしれないけど生きていることがつらいなかまた会いたいと思ってくれてうれしかった
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優しいだけの人間になりたい。誰かに愛されることを必要とせず、黙々と自分の畑を耕すような崇高な人間になりたい。ひとを傷つけずに生きたい。ひどく疲れているのに眠れないような夜がなくなってほしい
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むかし友達が「自分のことを嫌いになりそうなときは、わたしに優しくしてくれたことを思い出してね」と言ってくれて、その言葉のおかげでこれまで生きることができた
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別れるときに「ずっと一緒にいるって言ったじゃん」と言ったら苦笑されたことがある 世間知らずだから、ずっと一緒にいると言ったらずっと一緒いてくれると思ってた
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林芙美子の葬式で読まれた「彼女は生きてるうちに酷い���とをしたけど、あと数時間で灰になるから許してあげてほしい」という川端康成の弔辞がすごく好き。自分も灰になったら許されたい
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「自傷って何の意味があるの？」なんて訊くひとがいるけど意味なんてないよ。あんたが吸うタバコも、消化されて排泄されるだけの食事も、かわいい女の子にこっそり寄せている好意も、何の意味もないよ。人生なんて意味のないことの繰り返しだよ
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「5000円のプレゼントをしても喜んでくれる確証のない現実の女よりも、1000円も払えば十二分に喜んでくれる二次元の女を愛したい」と言っていた友人が二次元に60万溶かして「二次元の女は機械だ、良心の欠片もない」と言ってた。
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自殺しちゃった友達、安いハイボールを何杯も飲みながら「自殺未遂したら怒ったり泣いたりするひと、死にたいって言ったら死なないでほしいと言ってくるひと、みんな嘘つきだよね」と笑っていた。自分にだけ、その気持ちを伝えてくれて嬉しかった
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本気で自殺未遂をしたひとと自殺を完遂できたひととそんなに違いはないのに自殺に失敗したらかまってちゃんと揶揄されて自殺できたひとには惜しいひとを亡くしたと言われる世界に違和感があるってずっと言っているだけ
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自殺した友達から「自殺未遂をすると泣いたりするひと、死にたいと言ったら死なないでほしいと言うひと、みんな嘘つきだよね」と言われたとき、そのことを自分に伝えてくれて嬉しかった
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毎日が限界でコップの水が溢れてしまいそうな精神状態なのに惰性のように働いて誰も傷つかないように生活をしてそんな日々が壊れないまま何年も何年も続いているのが不思議だ
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ひとから告白されて「好きじゃないんだ」と言ったら「あなたが私を好きかどうかなんて関係ない、
このままだと殺しそうだから付き合ってよ」と言われた時も、震えるくらい素敵だと思った
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自殺するくらいなら学校や会社を辞めたらいいと主張するひとたちは学校や会社を辞めてからも人生が続くことまでは想像できていないみたい そこまで見越してみんな死にたがっているのに
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普通に暮らしているように見えるひとのなかにも、紙一重のところで「冷静でいられるかよ」と叫ばないで生きているひとが沢山いるということを知っている
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自殺した途端に自殺したひとたちにやさしくするくらいなら、その時だけ涙を流すくらいなら、死にたいけど生きているひとたちにもっとやさしくしたほうがいいんじゃないの
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こんな世界に生きていても仕方ないと思う一方で、素晴らしい文学作品や映画があって、やさしいひとたちがいて、そういう世界を信じてみたい気持ちがある
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毎晩、眠れなくて「誰かに手を握っていてほしい」と祈っているけど、読んでいた小説に「大切なことは、握ることじゃなく、放さずにいることだった」と書いていて、ごめんねと思った
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日々「助けてほしい」と思いながら生活しているけど「どうしてほしいの？」と訊かれると、自分でもどうしてほしいのか分からないから、助けてほしいなんて言わないようにしている
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腕を切っているひとを小馬鹿にしたり精神薬を飲んでいるひとをメンヘラと呼んだり、想像力が足りないんだよ。そこにどんな不幸や苦悩があったのかなんて幸せすぎて想像もできないんだよ
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母親は語学の教員をしていて「語学ができるとね、いつでも逃げられるから」と言っていた。母親がいまでも自殺未遂をしたりすることについて、たまに考える
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精神的につらい状況にあるとき本当に苦しいのは感受性が下がって花に心を動かされなくなったり本を読む集中力がなくなったり食事を楽しめなくなったりそういうことなのだと思う
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むかしむかし不登校だった女の子に言われた「自分を嫌いになりそうになったときは私に優しくしてくれたことを思いだしてね」という言葉でいまも生きている ありがとう
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ビルの屋上で精神薬をアルコールで流しこんだのに何時間も何時間も���びおりることができなかったときのこと肌寒い季節になるたびに思いだして惨めな気持ちになる
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高校生のとき「自分のことが嫌いになりそうなときは、わたしに優しくしてくれたことを思い出してね」と言ってくれた不登校だった女の子がいて、その言葉のおかげでいまも生きている
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しらないひとから「パーマかわいいね。顔もかわいいし。勇気だして声かけてみたの。髪の毛オレンジにしちゃえば」と話しかけられて、静かに去っていって、とってもうれしかった、もうすこし生きていてもいいかもとか考えちゃった
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人間なんてほんとは面白くある必要も容姿端麗である必要もないのに誰かと誰かを比べて下にみたり上にみたりほんとうに全部くだらないと毎日毎日何度も思うよ
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「手首を切るくらいなら◯◯をしよう」みたいな言葉、最初に見たときこんなに自分よがりで想像力に欠けた言葉があるのかと絶句したけど、世間的にはある程度受容されたり面白がられたりしているみたいで、吐き気がした
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手首を切っても晴れない気分、過量服薬でもごまかせない感情、睡眠薬でも眠れない夜、痛み止めを飲んでも痛い、エナジードリンクを飲んでも取れない疲労、労働、労働、労働、労働
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むかし付き合っていたひとから渡された「死にたいじゃなくて助けてと言ってね」と書かれたメモをいまでも忘れないように大事に財布にしまっている
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電車のホームでここであと一歩だけ足を踏みこめたらと想像したことがある人間と実際に自殺したひととそんなに差はないと思うのに世の中にはひとが死なないと悲しめないひとが多すぎるよ
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オーバードーズで腕が動かなくなってピアノが弾けなくなった女の子、メジャーデビューした彼女に「最近おなじような曲ばかりだね」と言われて音楽ができなくなったバンドマン、電車に飛び込んだときに両足を失ったけど一命をとりとめたサラリーマン
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