Iñaki
@vasconinja
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Tuve que tomar la coca cola en una taza azul para que mi hijo no me pidiera.
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Dale flaco dejaste la vara por la estratosfera así no se puede
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Mi hijo tiene un cumpleaños de una amiga y está así desde las 9 am
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Mi hijo acaba de tener el primer Déjà vu de su vida y está así hace 10 minutos
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Me cobraron mal en el supermercado, así que volví a reclamar y mi hijo entro al grito de "le tenés que dar plata a mi papá". No para flaco seamos civilizados.
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Mi hijo se puso triste porque nunca va a ver un dinosaurio vivo, estoy criando a Ross Geller.
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Gente di positivo en no querer laburar nunca. A cuidarse, esto todavía no se acabó.
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- Papá por qué mi hermana se llama Florencia?.- Porque a tu mamá le encantaban las flores. - Gracias pa. - De nada Atajada Del Dibu En El Ultimo Minuto Del Alargue.
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La impunidad que maneja mi hijo, fuimos a la panadería y entro gritando "me gustaría que me regalen una medialuna", y se la regalaron. Ni los influencers pidiendo cosas.
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Tengo el cumpleaños de la hija de un amigo y mi hijo me dice "comprale dos regalos porque me gusta", revivió el amor.
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Esto no me tendría que llamar la atención, excepto porque es el gato del vecino durmiendo en mi cama.
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Le dije a mi hijo que hoy a la noche lo iba a llevar al cumpleaños de un amigo mío y ya está así
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De chico nadie te dice que cuando haces amistades después los tenés que ayudar con la mudanza.
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Si en algún momento de la cuarentena usaste jean es porque sos un psicópata.
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Mi hijo aprendió a subir el volumen de la televisión, así que ahora vivimos con un jubilado.
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Hay una vecina nueva, asi que mi hijo quiso ir a presentarse, fue y le dijo "hola soy tu vecino mira lo rápido que corro".
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Hijo se durmió abrazado a mi, y por boludear con Youtube se me cayó el celular en la cara del pibe. Se despertó llorando. Peor padre del AMBA.
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La semana pasada mi hijo perdió en la plaza una espada chiquita de juguete de un Lego, "ya la vamos a encontrar" me dijo, ayer fuimos de vuelta y la encontró en la arena. Eso pasa cuando vibras alto y no tenés preocupaciones como laburar.
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Mi hijo se despertó emocionado por su flan que me comí mientras él dormía.
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Mi hijo se puso a jugar con un nene en la playa y paso lo peor que podía pasar, me tuve que relacionar con el papá y la mamá del nene.
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Yo quiero mucho a todos mis amigos, pero uno que tiene un almacén un día me dejó usar la cortadora de fiambre, a ese lo quiero más.
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El que debe estar rezando para que no vuelva la fase 1 es el único jogging que tengo.
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Me invitaron a una fiesta de gin (la bebida) y yo entendí de jean, ya estaba pensando en ir asi
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Vino mi hijo todo emocionado a contarme el regalo sorpresa que me van a dar mañana.
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Le compramos el disfraz de Buzz Lightyear a hijo y ahora cuando nos ve se tira al piso y se queda quieto como si fuera un juguete. LA SOLUCIÓN A TODOS NUESTROS PROBLEMAS GRACIAS PIXAR.
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Justo estaba pensando en ir a Bariloche caminando así mi hijo no la molesta a la pesada esta
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Se levantó mi hijo de la siesta diciendome "me vengo a dormir acá porque no me gusta el esqueleto que hay en la habitación".
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¡¡¡YA ME VACUNARON!!! llegó el resumen de la tarjeta de crédito.
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Hace 15 minutos que hijo está escondido atrás de la puerta porque estamos jugando a la escondida, no está bien, pero quería tomar el café con leche en paz.
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Tirar piedras y quemar un auto: golpe de Estado. Robar bebes, desaparecer gente, violar mujeres, torturar personas: excesos.
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Mi hijo encontró una cucaracha muerta y me dijo que había que enterrarla
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Mi hijo se quedó dormido en los crédito de la película de Spiderman y cuando me fijo tenía las manos en modo tirando telarañas.
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Jajaj me acordé que con mi primer sueldo (allá por 2008) me compré la play station 2. ¿Ayudar económicamente en la casa de tus viejos? No conozco esa calle maestro.
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Le dije a mi hijo que era hermoso y me respondió "papá no soy hermoso, soy inteligente". Ah bueno perdón niño deconstruido.
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Creo que nos perdimos llegando a Córdoba, ninguno tiene batería en el celular, a mi me queda muy poca y la voy a usar en tuitear esto y no en usar el gps.
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Mis amigos se van un fin de semana de viaje y yo no voy porque tengo la comunión de mi primo
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Flaco no tenemos tiempo de ser racistas, tenemos que cargar la SUBE nueve veces a la semana.
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Hijo: *se mete en la pileta*. El abuelo: ¿Le mojaste la cabeza? Mojale la cabeza no ves que el sol esta fuertísimo, Felipe mojate la cabeza, ¿por qué nadie le moja la cabeza al nene? Ahh que Sol de mierda.
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Me mandaron un desayuno del trabajo, le conté a mi hijo y la reacción fue "mamá EL DUEÑO de papá el mando comida".
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El feo más fiero que vas a ver en tu vida: en el subte te cruzas a 10 como esta.
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Somos argentinos, nos gusta la educación pública, gratuita y de calidad, los genocidas presos y los perros reales.
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El primero que busco los tuits de los rugbiers viendo el quilombo que armó
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- Papá despertate que está sonando la alarma. - Gracias hijo. - Papá?.- Qué?.- Para que pones la alarma si siempre te despierto yo.
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- Hijo anda a bañarte. - No quiero. - Bueno anda a la bañadera a jugar con tus juguetes. - Si eso sí. Has sido psicologiado por mi.
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Ir a McDonald's pedir papas sin sal así te dan papas recién hechas y no las que tienen ahí hace media hora calentando con esa luz
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A los que se ponen a buscar la SUBE arriba del colectivo en vez de ya tenerla lista en la mano los quiero PRESOS.
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Cosas que me entero por ir sin celular al baño EL PAPEL HIGIÉNICO TIENE FECHA DE VENCIMIENTO.
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Aprovechaba no.
a Suárez lo liquidaron cuando falsamente lo denunciaron por racismo en inglaterra, lo de Enzo es mucho peor, deberían retirarle la Copa América a la selección argentina.
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Ahora sí que van a estar buenas las historias de boliches con el audio saturado
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Los paso de mi hijo para comer ravioles:. 1) agarra el raviol con una mano. 2) con la otra mano tiene el tenedor. 3) pone el raviol con la mano en el tenedor. 4) se lo come.
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Spoiler de Spiderman No Way Home: Tom Holland no baila Umbrella.
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20 dólares un bife en Miami, con razón se la pasan comiendo oreo con cheddar.
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Pero ponele una venda en los ojos maestro.
Anoche su papá la llevo de sorpresa por primera vez a la #Bombonera y antes de llegar le pidió que se metería en el baúl de su auto. Esta fue la reacción de #AntonelaAlegre cuando se dio cuenta donde estaba 💙💛💙
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Siempre es bueno recordar:. 1) usen preservativo (así evitan enfermedades feas feas).2) donen sangre (faltas un día al laburo).3) palparse los huevos y las tetas (que no haya ningún bulto raro por ahí).4) NUNCA pagar el mínimo de la tarjeta.
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Me desperté a las 8 am y mi hijo estaba así diciéndome vamos a jugar
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En el laburo me dieron unas golosinas de regalo para mi hijo por el día del niño. Recién se va a enterar cuando sepa leer y use tuiter.
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Te robas un perro de un tipo de la calle y ahora todo Twitter sabe que debes una fortuna de guita en la tarjeta.
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Ahh cuando existía algo llamado intimidad.
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Acá cuando me despertaron a las 8 am para cantarme el feliz cumpleaños
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A mi hijo se le cayó el nesquik al piso y me dice "mira se formaron las Islas Malvinas en el suelo"
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Fui al kiosko y la kiosquera tenia los cigarrillos escondidos "para los clientes de siempre si tengo", mi barona de los cigarrillos.
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Ayer mi hijo se quedó dormido en la cama mientras se comía un chipa y me despertó a la madrugada para avisarme que se lo había terminado de comer.
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Hace 4 días que mi hijo toma una medicación (a las 10 am y 10 pm) para la otitis, pusimos una alarma para acordarnos, hoy sono la alarma y fue solo a tomar el remedio. El perrito de Pavlov.
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Un día en la vida de un yanki se levanta no tiene inflación come cheddar esquiva un par de balas en el subte o colegio hace un tik tok ordenando la heladera.
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Yo: viendo la entrevista de Messi. Mi hijo en el colegio esperando que lo busque
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"si Sarmiento estuviera vivo". Sarmiento: quiénes son todos estos negros que quieren ir al colegio.
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Ni idea lo que es el amor, pero había una alfajor de fruta y uno de chocolate y le dejé el de chocolate a mi mujer.
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Acabo de escuchar a una persona que dijo "buscamos el segundo para darle un regalo a nuestro hijo" jaja pero comprale la play 4 por favor.
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Le di de probar el pan tipo artesano de Bimbo a mi hijo y ahora está asi
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Resulta que entra el de Peaky Blinders a un bar, y esa es toda la serie.
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Mi hijo me grita desde el baño "papá me golpeé la cabeza contra la pared pero estoy bien". Que bueno que ya se cuida solo.
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