Ulschka
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Fühl dich angesprochen, aber gemeint bist du nie. Ich will dir wirklich nicht zu nahe tweeten. // Dies ist ein @Nietzsxhe Fan-Account. // #TweetMatz 2021
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„Kennst du Superman?“
„Na Clark, wer Kent ihn nicht.“
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Freibad. 2 Frauen mit Kind vor mir an der Kasse.
„Eine Familienkarte, bitte.“
„Nein.“
„Wieso nicht?“
„Sie sind keine Familie!“
„Doch, das sind wir!“
„Nein! Zu einer Familie gehört eine Mutter und ein Vater. Das war schon immer so!“
Bayern. 2023. 🤡
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Wenn ich ein Wenn andere ein
Foto von mir Foto von mir
mache. machen.
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Vor mir am Schalter.
„Was kostet denn eigentlich das 9-Euro-Ticket?“
🫠
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Flixtrain, einfach bestes Personal.
Durchsage des Zugbegleiters:
„Leute, ich sag’s echt 100 mal am Tag! Lasst doch bitte einfach eure Masken an, Ihr seid gesetzlich dazu verpflichtet. Ich bin doch nicht euer Kindergärtner! Reißt euch mal zusammen!“
🥰
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Mein Therapeut:
Die Killertomate ist nicht real. Die Killertomate kann dir nichts tun.
Die Killertomate:
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Ich weiß nicht, wie ich auf die Idee kommen konnte, Urlaub in Mecklenburg-Vorpommern zu machen. Es ist so langweilig, ich bin kurz davor, mich einem Wolfsrudel anzuschließen und ein paar Schafe zu reißen.
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Ich bin bereit für 4 Vorstellungsgespräche in den nächsten 2 Wochen. Am Mittwoch ist bereits der Termin für ✨die✨ Stelle. Drückt mir die Daumen.
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Zwei Dinge, die mich auszeichnen:
Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.
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Ich habe heute einen neuen Witz gelernt.
„Was ist das beste an der Schweiz?“
„Keine Ahnung, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.“
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Das Schlimme an der Aufhebung der Maskenpflicht ist ja auch, dass man der Dummheit wieder direkt ins Gesicht blicken muss.
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Männertag:
Frauen bleiben zuhause, machen den Haushalt, kochen und kümmern sich um die Kinder.
Muttertag:
Frauen bleiben zuhause, machen den Haushalt, kochen und kümmern sich um die Kinder.
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Arrogante Kollegin:
„Bin ich hier eigentlich die einzige Schnitte im Büro?“
Ich:
*öffnet Brotdose
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Hab ich gerade für euch fotografiert. Ihr seht das doch auch? Oder? ODER?!?! 🤣😂
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Eine Freundin ist zu Besuch. Ich zeige ihr stolz meine neu gekauften Pflanzen.
Freundin:
„Seit wann interessierst du dich für aktive Sterbehilfe?“
😑
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Etwas Nützlicheres als das werde ich im Internet definitiv nicht mehr finden. 🥲😍
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Manchmal bin ich ein Möchtegern, manchmal ein Könntevielleicht.
Doch heute bin ich ein Müssteeigentlich.
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Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und ab Mittag irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.
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„Mama, ich habe ein schönes Porträt von dir gemalt.“
Das schöne Porträt:
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Ich trage diesen Nagellack mit Fassung.
(Entschuldigung, geht gleich wieder.)
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Die Existenz von Wacholder impliziert die Existenz von Müdeyounger.
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Mag sein, dass es ein Leben nach dem Tod gibt. Aber es gibt übrigens auch eins davor.
Ich sag’s ja nur.
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Ich wollte vorhin einkaufen gehen und habe erst vor der Ladentür gemerkt, dass ich keine Maske dabei habe.
Ich habe entschieden, morgen einzukaufen.
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„Haha, mit welchem Stift schreibt eigentlich ein Beverly Hills Cop?“
„Ulschka, bitte nicht.“
„Edding Murphy.“
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*Jemand schaut auf meinen Bauch.
„Der wievielte Monat ist es denn?“
„Die Frage ist nicht der wievielte Monat, sondern der wievielte Döner.“
Stille.
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Ich habe heute Nachmittag ein Vorstellungsgespräch. Über ein paar gedrückte Daumen von euch würde ich mich riesig freuen.
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Das ist der Blick aus meinem Schlafzimmer. Ich denke, ich vergebe 50 von 10 Sternen. 🥹
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„Sie sind also Rechtsanwalt und essen gerne Guacamole?“
„Ähm ja… warum?!“
„Haha, dann sind Sie ein Advocado!“
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Was macht ihr eigentlich gegen den Geruch eurer Leichen im Keller?
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meine beste freundin hat ein erstes date sie gehen spazieren und er bringt rr walking sticks mit ich brech zusammen
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Mir ist gerade meine Zahnbürste ins Klo gefallen. Gilt hier ich noch die 3-Sekunden-Regel?
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Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und bereits mittags irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.
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Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.
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„Wie nennt man eine schweizerische Süßspeise aus Früchten?“
„Ulschka, bitte nicht.“
„Rote Grüezi.“
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Mit dem Ende des 9-Euro-Tickets kehrt für viele endlich wieder der Sinn ihrer Nebenjobs zurück, mit denen sie das Geld verdienen, um mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zu ihren Hauptjobs zu kommen.
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Ich vermisse in meinem Urlaub das unkooperative Verhalten meiner Kolleg*innen, deshalb gehe ich jetzt mit Eseln spazieren.
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Ich war gerade im Supermarkt einen Salat kaufen. Zuhause angekommen, hole ich erstaunt eine TK-Pizza aus dem Rucksack. Es ist mir einfach kein Rätsel.
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Das Kind so süß heute: „Mama, du hast manchmal so einen schwabbeligen, hängenden Bauch.“
Aber mal was anderes, weiß jemand, wie groß diese Babyklappen sind?
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Ich komme auf deine Party, nehme mir zwei Bier und gehe damit nach Hause.
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Es ist Samstag. Ich sitze ganz alleine in einem Café und schaufele Torte in meinen Körper. Ach und einen BH trage ich auch nicht. Das Leben ist schön.
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Die Nachbarskinder spielen Blockflöte und ihr beschwert euch, dass es warm ist.
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