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Como dijo Emily Dickinson:
«¡Qué horrible — ser — alguien!».
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Ella no hubiera fallado el disparo de Trump.
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Me acabo de enterar de que para conocer a gente y establecer vínculos románticos hay que salir de casa (es más, tengo que salir de mi cuarto), y me parece mal, sinceramente.
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No recordaba cómo de infantil y patético es enamorarse. Estaba esperando en el semáforo y me ha parecido insufriblemente tedioso no tener nadie a mi lado a quién darle la mano o darle un beso en la frente para aprovechar el tiempo hasta que se pusiera el semáforo en verde.
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A riesgo de mencionar lo obvio, pero es espeluznante la idea de que la ansiedad va relacionada con la simple adultez, como un ritual de paso, y no con la relación que uno establece con el entorno material y los recursos económicos (es decir, el capitalismo).
Joy in ‘Inside Out 2’:
“I don’t know how to stop anxiety. Maybe that’s what happens when you grow up, you feel less joy.”
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Mi mayor couple goals son las parejas/matrimonios que entran en la tienda a mirar libros, cada uno a su royo, reencontándose para enseñar al otro un libro que les ilusiona, y disolviéndose de nuevo cada uno en su mundo, una y otra vez, porque para ellos no discurre el tiempo.
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Lo bonito que es tener ese amigo al que, ya no habiendo esa misma cotidianeidad de antaño, ni la misma novedad que al principio, cada vez que quedas de nuevo con esa persona sigue existiendo algo que se siente auténtico, algo inquebrantable ante el paso del tiempo y la distancia.
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Tras un verano con varias revelaciones personales, me quedo con la revelación que tuve cuando descubrí que la etimología de "crisis" significa "decisión". Desde entonces, ya no veo mis crisis personales con tanto horror; sé que simplemente son instantes de decisión, de prioridad.
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Cuando tenía diecinueve, volvía de fiesta por la mañana y veía como mi compañera de piso salía a la misma hora para ir al gimnasio y pensaba qué vida más aburrida. Ahora estoy en el metro, y veo gente volver de fiesta mientras yo voy a la biblioteca un domingo por la mañana.
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Por cierto, si queréis saber cómo va mi vida amorosa: mañana voy al cine a ver mi película favorita con la chica que lleva un año gustándome... y su novio.
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Cuándo pasas suficiente tiempo en una ciudad, empiezas a verla llena de rasguños, de sitios en los que tuviste buenas o malas experiencias, y que un día, sin darte cuenta, vuelves a esos sitios y es como si pisaras una herida abierta sobre el pavimento de una plaza o una calle.
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Qué agobiante no saber enfadarse, solo ir entristeciéndote poco a poco hasta que lo más parecido a la rabia sea la impotencia y la frustración.
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Gente por fin me he escuchado brat de Charli XCX y oye me ha encantado, aunque he de decir que no me esperaba esa deriva de la cantante hacia el folk rock avanguardista (y encima con acento argentino) pero ahora entiendo porque estáis tan obsesionadas con él.
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Leyendo a Virginia Woolf como ella hubiera querido: triste, en la playa y con un día gris y aburrido.
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Imagina tener la capacidad de usar el lenguaje y no utilizarlo para decir cosas bonitas de vez en cuando.
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Holaaa qué tal (con la intención de que me cuentes realmente cómo estás y nos tomemos el tiempo que haga falta hablando de ello).
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Ayer me echaron bronca en la librería-franquicia en la que trabajo porque un chico me preguntó cuánto valía cierto libro y le dije «veinte euros si lo pagas aquí pero si eres más rápido que el segurata te sale gratis» y se ve que un jefe me escuchó.
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Cómo me encanta encontrar libros de segunda mano baratos, regalar libros a mis amigos, prestar libros, dedicar libros, subrayar libros, hablar de libros, tener libros a mi alrededor, en la mesa, en la cama, pensar en todo lo que son capaces de decir y hacer los libros...
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Gente, no quiero decepcionaros, así que prefiero citar algo que leí por ahí alguna vez de que si un poeta te escribe un soneto es que está enamorado de ti, si te escribe 150 es que simplemente le gusta escribir sonetos. Lo mismo con las cartas.
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Si somos lo que consumimos, yo estoy hecho de melancolía y ternura.
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Virginia Woolf un 8 de agosto de 1926:
«¿Por qué las relaciones humanas no son más firmes y tangibles? ¿Por qué no me quedo, por ejemplo, sosteniendo en la mano una pequeña esencia redonda, del tamaño de un guisante, algo que pueda meter en una caja y mirarlo?»
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En el último mes he conseguido dejar de fumar, he dejado los antidepresivos, hacerme cuatro o cinco comidas al día, comer más fruta, conocer a mucha gente (salir de casa), y no cansarme cuando subo las escaleras. Estoy a nada de anunciar al mundo la llegada del superhombre (yo).
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Hoy es un buen día para promocionar mi campaña de cambiar el día de la Hispanidad del 12 de octubre, que supuso el inicio de un genocidio, al 2 de mayo, el día del levantamiento contra los franceses porque el odio hacia los gabachos es lo único que mantiene este país unido.
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Para mi la literatura nunca me ha servido de evasión, sino precisamente al contrario, para sentirme más presente, más real, para intuirme mejor. Creo que una buena literatura es aquella que te devuelve al mundo, que te arroja de nuevo a la realidad.
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Obligarme a hacer cosas, incluso las más básicas (salir de casa, hacerme la comida, etc.) es un acto que aunque necesario hacerlo se siente excesivamente violento. Es como arrancarme por las raíces con el único propósito de ponerme andar sin tener claro hacia dónde o porqué.
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Es verdad que muchas veces me ahogo en un vaso de agua, que la cosa más tonta se me hace hostil, pero también es verdad que con muy poco puedo sentir un enorme placer (una asociación espontánea, un abrazo inesperado, una mirada de reconocimiento).
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Si algo he aprendido este año es a dejar de pensar en todas las cosas que podría llegar a hacer si no fuera por la depresión y a empezar a pensar en todas las cosas que he podido hacer y sigo haciendo A PESAR de la depresión, que no son poca cosa (como, por ejemplo, seguir vivo).
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Hace un año quedé con una chica canaria e intenté no pensar mucho en ella porque se volvía a su casa al día siguiente y pensaba que no la volvería a ver más.
Un año después nos damos besitos por Barcelona.
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Me paso todo el tiempo intentando recuperarme de cosas que no me da tiempo recuperarme porque aún me estoy recuperando de cosas que aún no me da tiempo recuperarme porque aún me estoy recuperando de cosas que no me da tiem
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Amar a las personas se siente un poquito a veces como dejar siempre las puertas y las ventanas abiertas de tu casa.
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Obsesionado con el concepto de algo «entrañable», es decir, algo tan íntimo y cercano, tan hermoso, que uno querría arrancarse los órganos y meterlo en un rinconcito de nuestro estómago para protejerlo de las hostilidades del mundo exterior.
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Virginia Woolf usando maravillosamente la técnica flaubertiana de describir una escena de sexo sin describir una escena de sexo.
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Obsesionado con este cuadro de Edvard Munch (el verdadero quién para).
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Rilke, en una carta a Rodin:
«Pienso en nuestras conversaciones de ayer. Las continúo. Me llevan lejos.»
❤️🩹
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Muy fan de cuando Virginia Woolf vio el Ulises de Joyce y dijo voy a hacer lo mismo pero sin ser la persona más pesada del planeta, y se puso a escribir Mrs Dalloway.
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Hace un tiempo que me siento desencantado con los vínculos sociales. No por las personas, a las que sigo queriendo mucho, más bien por mi parte. Me siento desconectado, me cuesta mucho conectar (o reconectar) con la gente, todo lenguaje verbal o no verbal me sale artificioso.
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Salir de casa para hacer COSAS: 😵😵💫🥵🤕🤢🤬👿
Salir de casa para pasear sin rumbo y terminar comprándote cuatro libros por seis euros: 😍🥰🤩😋🤤😝
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Creo que la mejor lección de literatura que he recibido nunca es aquello que dice que si alguien te escribe un poema es que le gustas, pero que si te escribe 150 poemas es que le gusta escribir poemas.
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Profe no quiero estudiar solo quiero escribir poemas, traducir poemas, leer poemas, vivir en poemas, comentar poemas con mis amigos...
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Borges no tenía derecho a romperme de esta forma un sábado por la tarde. 💔
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Qué puto horror la vida moderna que con su ritmo acelerado y su necesidad de productivismo no te deja tiempo para acompañar y ser acompañado como a uno le gustaría.
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En mi slut era ("slut" entendido como la imposibilidad de acceder al deseo carnal y la sustitución de éste por una constante intelectualidad exacerbada que me ayude a olvidar lo solo que me siento a veces).
4
134
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«Tampoco es quizás propiamente amor cuando digo que tú eres lo que más
quiero; amor es que tú seas para mí el cuchillo con el que escarbo en mi
interior.»
KAFKA, a Milena.
5
106
639
Pensando en que Kierkegaard tuvo UNA mala experiencia amorosa y el tipo literalmente fue y literalmente INVENTÓ la angustia humana.
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No caigáis en esta trampa, gente. Nunca seréis capaz de leerlo todo, leer a vuestro ritmo. Dejad espacio para la reflexión. La reflexión es mucho más importante que la lectura.
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Gente! Que al final he decidido hacerlo! Llevo muchos años con la idea de crear una revista literaria (o mejor dicho, un espacio creativo) que sea participativa y amateur y creo que hay gente por aquí con mucho talento. Si tenéis algo interesante que contar no dudéis en abrirme!
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«Deja que todo suceda: la belleza, el temor. // Sigue adelante. Ningún sentimiento es definitivo.»
R. M. RILKE.
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Suelo sentirme más feliz cuando estoy tranquilo que cuando estoy feliz.
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Tener depresión se siente un poco a que te hayan arrancado la piel y tienes que ir por el mundo a carne viva.
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Que te digan "te quiero" es bonito y lo que quieras pero qué calma y qué vulnerabilidad más maravillosa cuando te dicen "tranquilo, no me estás aburriendo, sigue hablando de eso que te apasiona tanto" es que vamos dara para disertación.
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R. Barthes: «Al decidir renunciar al estado amoroso, el sujeto se ve con tristeza exiliado de su Imaginario.»
T. Swift: «You're not my homeland anymore. // So what am I defending now? // You were my town. //
Now I'm in exile, seein' you out.»
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Por cierto, si sóis tan voyeurs de las bibliotecas de los demás como yo (y sé que lo sóis), os dejo un excel de todos los libros que he leído los últimos cuatro años. Y por si queréis comentar alguno en concreto también. 🤗📚
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Después de un día horrible e inestable me he puesto a llorar leyendo esto.
Buenas noches.
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A la mierda la astrología dime cómo tienes ordenados los libros.
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La gente que llegáis tarde a los sitios, ¿cómo lo hacéis? Porque no tiene que ser fácil estar ignorando las nociones de espacio y de tiempo de manera tan reiterada.
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Consecuencias de haber trabajado en una librería de segunda mano durante cuatro meses.
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La filosofía y la literatura son una mierda, y cuando digo que son una mierda, me refiero a una mierda literalmente: son excreciones que, en lugar de salir de nuestro cuerpo, salen de nuestra mente tras un proceso digestivo de estímulos tanto intelectuales como sensibles.
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Los romanos solían decir «amor tussisque non caelatur», que básicamente quiere decir que las dos únicas cosas que no se pueden esconder son el amor y la tos.
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He acabado llorando en un cementerio escocés pensando en toda la ternura que aún queda en el mundo.
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«Amar y ser amado no tiene otro efecto que hacer mutuamente más concreta la existencia.»
S. WEIL.
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Para todos mis fetichistas, no de la literatura, sino de los libros.
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Qué absurdo a veces intentar escribir poemas, pensar que te han salido bonitos, y después recordar que existe esta barbaridad de poema de Julio Cortázar. 💔
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«Las tres. Las tres, siempre demasiado tarde o demasiado pronto para lo que uno quiere hacer. Momento absurdo de la tarde.»
Lo único bueno que ha escrito Sartre.
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Fascinado con aquello que decía Machado de que toda mirada es un acto de fe.
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Este poema sencíllisimo del poeta andalusí Ibn al-Zaqqaq me ha emocionado mucho, la verdad.
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Pienso mucho en la palabra "ternura" últimamente. Es como si no existiera ninguna otra palabra. Si algún día termino desconfiando del lenguaje y de las palabras, creo que haría una excepción con la palabra "ternura".
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Lo que nos enseña Orfeo al girarse es que prefirió ser poeta a amante. Girarse no es sólo el acto de mirar hacia atrás (en un sentido temporal), también es intentar aprehender lo que no somos capaces de ver, lo que se escapa de nuestro campo de visión (como hacen los poetas).
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No me puedo creer que con lo guapo que soy (dependiendo de la hora del día), lo inteligente que soy (dependiendo del tema), lo divertido que soy (dependiendo de la gente) y lo disponible que estoy (excepto cuando me da por distanciarme sin decir nada) siga sin tener pareja.
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Hay gente que se encuentra un billete de veinte en el suelo o una pieza de ropa que a alguien se le ha olvidado, y después yo que me he encontrado esto en una plaza cutrísima del Raval donde viene la gente a meterse heroína.
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Goethe, el 10 de mayo de 1805, tras enterarse de la muerte de Schiller, dijo: «Pierdo un amigo y, con él, también la mitad de mi propia vida.»
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Me he dado cuenta que cada vez que hablo con alguien, de camino a casa (y a veces incluso durante unos días), me veo a mi mismo seguir conversando mentalmente con esa persona. La llevo dentro de mi y me ayuda, con los mismos gestos y expresiones, a llegar a nuevas conclusiones.
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No tengo ni idea quién hace este tipo de contenido pero no exagero si digo que a veces me han salvado la vida literalmente.
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Buenos días mientras iba a clase he hecho lo que la juventud de hoy llama un "meme".
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La mayor aportación que ha hecho Walt Whitman a mi vida es que cada vez que alguien señala una contradicción en mi modo de proceder voy y suelto: «Como dijo Whitman: contengo multitudes» y básicamente me salvo.
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Qué fácil culpar las redes sociales y la educación como si fueran entes abstractos que no estuvieran sujetos a la ideología cultural y económica del capital.
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Entiendo muy bien lo que decís del hilo de lecturas como forma de consumición cultural y que el reto de Goodreads puede generar una angustia innecesaria. La relación que uno tiene con los productos culturales debe ser cercano e íntimo, no abusivo y superficial.
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A menudo me enfrento ante la necesidad de "dar algo al mundo". Pero, ¿porqué tendría que hacerlo? ¿Está mi existencia legitimada a mi capacidad productiva? No sé, a veces daré al mundo, a veces tomaré del mundo. Otras, solo lo acompañaré y seguirá siendo una decisión legítima.
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Goethe, desde Jena, le escribía a Christiane:
«No sé despedirme, cariño mío, sin decirte antes: que te quiero y pienso en ti.»
«Estoy harto, no paro de trabajar. Necesito apretarte contra mi corazón y decirte lo mucho que te quiero.»
Y un esbozo que hizo de ella durmiendo.
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Si mi pareja se convirtiera en gusano sinceramente no podría amarla de la misma forma, así que probablemente me mataría para que así ella y sus nuevos amiguitos gusanos pudieran alimentarse de mi cadáver.
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Un período de crisis es, en el fondo, la necesidad de transformar un antiguo sistema que ha quedado obsoleto.
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A mi me gusta más cómo lo dijo Morrissey: «if you are so clever then why are you on your own tonight?»
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Dios aprieta pero no ahoga pero a veces sí que ahoga un poco el hijo de puta (sin saber yo nada de teología).
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¿Es guapa o sólo tiene un vestido de flores, gafas redondas, más grandes que su cara (un poco caídas por la nariz) y lee una edición de segunda mano de Penguin en el tren?
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