Die Frau vom Kerl -aka- Ani Organa-TR
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Pragmatische Optimistin. Sitzt im Chaos des Lebens. Liebt den Hausmeister! Hauptberuflich zuständig für Allerleutes Seelenkotze.
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Pinned Tweet
@mamigration
Bei mir gibt’s Leben in allen Facetten.
Aber erst nach dem Kaffee.
Macht euch einfach selbst ein Bild.
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„Homeoffice ist garnicht soo attraktiv für die meisten MA. Was findest du daran so gut?“
„Ich könnte 6-10h Fahrtzeit/Woche anders nutzen, würde etwa 300,-€ Benzinkosten sparen, bräuchte wenig bis 0 Kindkrank Tage, Ferien wären kein Problem mehr, …“
Und dann war’s sehr leise.
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Ja, ich bin 37 und Mutter.
Ja, ich muss auf den Spielplatz sogar ganz unbedingt diese unmöglich kurzen Hosen anziehen Ingeborg.
Küsschen.
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Ich brauch keinen Urlaub, keine Pause und auch keine Auszeit.
Ich brauch einen Alltag der nicht ständig so anstrengend, fremdbestimmt und übervoll ist, dass ich dauernd das Gefühl habe, Urlaub und Pausen und Auszeiten zu brauchen, um nicht irgendwann endgültig zusammenzubrechen.
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Übrigens kostet „Ach ich guck nur mal.“ in der Buchhandlung knapp 150€. Dagegen war „Ich brauch nur Deo.“ bei dm mit knapp 43€ gradezu ein Schnäppchen.
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Und, womit foltert ihr eure Kinder so?
Also meine z.B. müssen nach dem Duschen frische Unterwäsche und Klamotten anziehen.
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Meine Fresse ja man hat Binden/Tampons dabei normalerweise.
Aber, Surpise, manchmal vergisst man das halt, braucht mehr oder WASWEISSDERSCHEISSHIMMEL und dann wärs voll geil wenn’s das auf’m Klo einfach hätte verdammt.
Als würd denen der Pimmel abfaulen wenn das Zeug da liegen!
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Mit Erhöhung des Mindestlohns auf 12,-€/Stunde steigt übrigens auch die Verdienstgrenze für Minijobs auf 520,-€ monatlich.
Und weil ich das seit Wochen erstaunten Menschen erzähle, verbreiten wir das jetzt bitte!
70,-€ mehr können nämlich verdammt viel Unterschied machen.
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Wie ich einfach immer wieder unendlich dankbar bin und die Lehrerin von der Kleenen wirklich von Herzen liebe für ihre Art und Weise! 💙💙💙
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Ich würde meine Tochter daran hindern Selbstständig zu werden hieß es.
Weil ich einem völlig fertigen Kind gesagt hab, ich hol sie zur Not auch von der Klassenfahrt ab wenn sie nicht schlafen kann.
Aber durch sowas „Muss man durch!“
Und seit dem frag ich mich, muss man das?
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Okay, jetzt mal ehrlich.
Es ist Zyklustag 5,5.
Ich habe fast ne 20er Packung Ibu geschluckt, hing 3 Tage mit Wärmflasche voll in den Seilen und blute immer noch.
Ich möchte bitte, nur einmal, eine Werbung für Menstruationsartikel sehen, die DAS zeigt statt reiten und Radrennen.
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Ich bin 36 und ich hab grade keine Lust mich auf das negative zu konzentrieren.
Also; Dein Alter und etwas das du (gut) kannst!
Ich bin 36 und ich kann einen Fahrradreifen wechseln.
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Ich brauche eure Hilfe.
Die Kleene wird am Samstag 8.
Urlaub am und auf dem Meer fällt auch dieses Jahr aus.
Deshalb wünscht sie sich zum Geburtstag Bilder vom Meer.
Ich möchte ihr gern eine Fotowand mit Meerbildern aus aller Welt machen.
Helft ihr mir? Mit euren Meerbildern?
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Eine Millionenerbin will 90% ihres Erbes, an ein paar tausend zufällig ausgewählte Personen verschenken und Menschen echauffieren sich, weil sie 10% halt behält.
Also klar, kann man schon machen. Aber dann bitte auch über alle echauffieren, die 100% behalten.
Ich mein ja nur.
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Hab grade nur in Top und Höschen und Barfuß das „FUCK! So spät schon Kind!“ zur Schule gefahren. Da dann erstmal schön aus dem Auto gestiegen um ihm die Tür auf zu machen.
Chaoten Level: Vollprofi
Scheiß drauf Level: Unendlich +1
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Was ist schlimm wenn man das mit 9 (noch) nicht „durchgemacht“ hat?
Warum ist es essentiell das ein Grundschulkind in einer Jugendherberge in einem Stockbett geschlafen hat?
Was hat an einem fremden Ort, in einem unbekannten Zimmer schlafen, mit Selbstständigkeit zu tun?
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Sag mir das du auf‘n Dorf wohnst ohne mir zu sagen das du auf‘n Dorf wohnst.
Ich fang an.
Auf jedem zweiten„ Achtung Wildwechsel“ Schild sind hier Kühe.
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Bisschen weird ist das schon das man sofort rechtsgültig verheiratet ist wenn beide „Ja“ gesagt haben, aber es knapp 2 Jahre, 1 Termin bei Gericht, mind. 2 Juristen, offizielle Amtspost, und, nach einer übereinstimmenden Erklärungen, 4 Woche Wartezeit braucht zum scheiden lassen.
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Der Kerl hat zum Kinder kennen lernen Trampolin Halle vorgeschlagen.
Ich: Ich bin 37 und mehrfach Mutter.
Er: Ich bin fast 40 und mehrfach Vater.
Wer erklärt‘s ihm?
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Und dann erfährt man auf‘m Heimweg, dass man viel zu früh schon Tante wurde, und es am Himmel seit heute ein Sternchen mehr gibt...💫🤍
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Wie hier grade helle Panik ausbrach bei zwei von drei, ich großflächig Desinfektionsmittel benutzte, die Zeckenzange im Anschlag hatte, Pflaster und Betaisodona bereit hielt…
…um dann mit aller gebotenen Vorsicht einen Wassermelonenkern von einem Kinderbein zu entfernen.
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Ich bin die Mutter mit dem brüllenden Kind das zitternd in der Ecke sitzt und laut „Nein!“ sagt.
Die Mutter die dem Kind sagt das es alles scheiße finden darf und schreien und weinen, aber es jetzt trotzdem geimpft wird.
Die Mutter die das begleitet hat und jetzt Schnaps braucht!
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Die Kinder sind vom Papa-Urlaub zurück, es ist ausgepackt, die Abenteuer erzählt, die Schultaschen bereit. Zeit für den Zusammenbruch.
Jedesmal.
Jedes verdammte Mal.
Und ich kann nichts tun, außer sie begleiten. Da sein. Aushalten.
Bitte sagt, dass das irgendwann leichter wird.
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Insta Fund. Bisschen wahr leider. 😂🙈
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@HanaxBeer
Bei mir liegt’s ehr daran, dass ich in Ruhe und Frieden vor mich hin arbeiten kann und nicht alle Nase lang meine Kollegin dazwischen quatscht. 😬
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Teen: „Mama, ich bin satt.“
Ich: „Dann hör auf zu essen.“
Und dann fällt mir ein, wie meine eine Freundin immer aufessen musste. Vorher durfte sie nicht aufstehen. Einmal saßen wir den ganzen Nachmittag bei ihr am Tisch, statt zu spielen.
Werde den Sinn dahinter nie begreifen.
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@HildesheimerRo1
Das! Klar muss ich da nicht neben sitzen und Händchen halten. Aber nen Teenie mit hoch Fieber lass ich halt auch nicht 8 Stunden alleine!
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Ich habe beschlossen, in meinem Haus keinen Platz mehr zu reservieren und gemütlich zu halten, für Gäste die vielleicht kommen.
Ich werde diesen Platz für mich nutzen. Ich werde ihn für mich gemütlich machen. Und wenn diese Gäste kommen, dürfen sie ihn von mir leihen.
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Ich: Welche Nudeln wollt ihr Kinder?
Kids: Höh? Was? Egal! ...
Ich: .... Okay...
*öffnet Packung
*schmeißt Nudeln ins Wasser
*5 Minuten vergehen
Kinder kommen in die Küche, gucken in den Topf...
Ihr ahnt es.
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Kurz mal schlucken als der Große erzählt das sein Kumpel gestern Angst hatte heim zu gehen wegen ner 5 im Test.
Mein Kind in den Arm nehmen und ihm sagen das er immer und immer zu uns kommen kann.
Und wenn’s 100 6er wären.
Scheiss drauf.
Dann finden wir zusammen ne Lösung.
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Ich war übrigens die betrogene Ehefrau.
Und ich bleib dabei:
Es gehören 2 Person zu eine funktionierenden Paarbeziehung, und genauso gehören 2 Personen zu einer nicht funktionierenden.
Es ist niemals nur eine Person schuld.
Aber es ist eine Person, die eben irgendwann ausbricht.
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Ich bin die Mutter die ihrer 9jährigen Tochter grade erklärt hat was Keks-wichsen ist.
Bräuchte jetzt bitte wen, der mir erklärt warum Jungs das machen damit das Kind aufhören kann den Kopf zu schütteln.
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Wisst ihr worum ich kinderlose Menschen manchmal beneide?
Um die Möglichkeit, spontan einen Tag Urlaub zu nehmen, wenn sie einfach mal eine Pause brauchen. Oder einen Tag für Amt/Arzt/Erledigungen/Garten/…
Ich kann das nicht. Meine Urlaubstage sind abgezählt und durchgeplant.
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Lieber Herr Autoverkäufer,
ich weiß, ich bin nur eine Frau.
Ich geb auch sofort zu, dass Autos mir im Grund bums sind.
Zu deinem Unglück musst du mir trotzdem antworten, denn die Firmenflotte ist mein Bereich Herzl.
Und jetzt Kratz deine Eier zam und mach deinen Job!
MFG, AniO😘
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Grade wieder drüber gestolpert…
Thema „Geburtsname wieder annehmen nach Scheidung“.
Ich hab’s nicht gemacht.
Weil ich den Namen schöner finde, weil ich zu faul und zu geizig für den Aufwand bin, den zurücktauschen mit sich brächte, wegen der Kids.
Wie ist das bei euch?
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Ich will dich. Ich will das ganze Du.
Mit Macken und Unsicherheiten, mit allem was mich nervt und allem was mich beflügelt.
Ich hab mich in dein Hirn, dein Herz, deine Seele verliebt.
In deine Worte, deine Taten, deine Art.
Bei dir kann ich ich sein und mag mich selbst.
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+++++++Achtung! NRW+++++++
-BROTDOSEN!
-SPORTBEUTEL!
-TRINKFLASCHEN!
Und, aus Gründen:
-ALLE kleinen Fächer, Jackentaschen und Tornisterwinkelchen gründlich checken!!!!
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Es gibt genau einen Menschen, der mich „Maus(i)“ nennen durfte.
Dieser Mensch hat vor 5 Monaten, 15 Tagen, 2 Stunden und 25 Minuten seinen letzten Atemzug getan.
Er wird nie mehr Maus zu mir sagen und mich auf den Kopf küssen.
Und jedes Maus(i) von irgendjemand anderem tut weh.
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+++ACHTUNG+++
Ferienbeginn!
Alle Brotdosen aus Rucksäcken, Taschen und Tornistern holen!
JETZT!
Ich will hier in 6 Wochen nicht von lauter putzige neue Mitbewohnern lesen die aus vergessenen Frühstücksdosen kriechen!!!
#Servicetweet
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Ich hab mal nem Mann widersprochen, als er behauptet hat, sich die Eier zu rasieren wäre optisch das würdeloseste auf der Welt.
Ich war der Meinung das sei, wenn man sich als Frau im 9. Monat die Pussy versucht zu rasieren.
Hab dem Kerl heut dabei zugeguckt.
Der Mann hatte recht
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@ErsteKatze
Das beste Mittel um erbrochenes aufzuwischen ist Katzenstreu.
Einfach drauf kippen und warten. Es bindet die Flüssigkeit und Geruch und man kann es hinterher einfach aufkehren oder weg saugen. Geht auch in den Eimer nebens Bett und für Polster die es erwischt hat.
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Nennt mich unromantisch, aber manchmal denke ich, dass es garnicht so dumm wäre, wenn Ehen nach X Jahren automatisch endeten, und die Eheleute sich aktiv entscheiden müssten weiter verheiratet zu sein.
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Oute mich hiermit als cis Frau, die ihre Haare färbt, Kinder hat, gerne Rad fährt und kein Erdbeereis mag.
Voll normal sagt ihr? Kein Outing nötig?
Gut erkannt.
Gilt übrigens auch für Brust OP/kinderlos/LGBTQ/Couchpotato/kein Fleisch essen/trans/…
Alles Variationen von normal.
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Du bist der Mann, bei dem ich aufgehört habe, pieksige Spitzenwäsche zu tragen, und anziehe worin ich mich wohl fühle.
Weil du mich mit Blicken verschlingst, wenn ich nen oversized Hoodie trage, mit Strubbelhaaren auf der Couch liege UND wenn ich in Spitzenwäsche vor dir stehe.
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2
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Und verfickt noch eins;
Nein heißt Nein!
Stopp heißt Stopp!
Immer.
Ohne Ausnahmen! Ohne Bedingungen!
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Als Angehörige einer schwer Suchtkranken Person schreit bei jedem „Sei für sie da“ „Versuch den Kontakt zu halten“ „Nimm es nicht persönlich. Da spricht die Krankheit“ etc. etc. einfach alles in mir NEIN!
Zur Hölle!
Bitte, bitte schaut das zuerst EUCH gut geht mit dieser Person.
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Ich schalte hier jetzt stumm.
Mir wurde inzwischen angesprochen zu beurteilen was ich als übergriffig empfinden darf, meine Reaktion ist daneben, ich hab DM‘s erhalten weil ne Reply übergriffig gewesen wäre (finde den Fehler) und in Summe reichts mir jetzt für heute.
#BLOODYHELL
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++++ DRINGEND GESUCHT ++++
Au Pair für Mama* mit 2 Kids.
Ich biete:
-Bezahlung etc nach gültigem Gesetz
-Eigenes Zimmer mit TV & eigene Toilette
-WE bis auf absolute Ausnahmen immer frei
-ländliche Gegend, 2 meistens nette Kinder (8 und 11), ggf. eigenes Auto, ...
*Mich
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Wie der Kerl mit grade flüsternd mitteilt das man ein Notebook nicht nach Optik auswählt.
So süss.
WONACH DENN SONST!?
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Ich glaub euch viel Männers, aber das... nope! Niemals!
Den will ich sehen!
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An den verfickten Arschpisser der seinen Hund getreten hat damit er Platz macht als die Kleene ihn gestreichelt hat:
Möge dir der Schwanz abfaulen du Kleinpimmeliger Arsch!
Du kannst von Glück sagen das dein Hund ihr nur in den Arm gebissen hat!
Anzeige ist raus du Wichser!!!
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Ihr entschuldigt mich kurz?!
Ich muss eben meine Kinder in Verlegenheit bringen und mir den Hass des Großen zuziehen, bevor ich nachher Teenies in Verlegenheit bringe und mich ein Teenie hasst.
FRAUEN GEHEN BITTE NACH DEM SEX PINKELN WEIL SONST BLASENENTZÜNDUNG UND DAS IST MIST!
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Habt ihr eigentlich Spaß an eurem Job oder ist es nur (noch) der Job der eben die Rechnungen zahlt?
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Hab gekocht. Heute gibt es:
-Ist das Hühnchen? Das ist doch Hühnchen?!🧐
-das ist aber scharf!🔥🥺
-was ist das denn für weißes Gemüse?🤨
-sind da etwa Stückchen in der Soße?!🤢
-ne Mama, passt schon. Aber kannst du BITTE beim nächsten mal wieder was leckeres kochen!?🤨🥺🥴🤢🤢
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Finde die Frage „Können Männer und Frauen einfach nur Freunde sein?“ verrät unfassbar viel darüber in welch engem Rahmen wir oft denken.
Ich meine, warum sollten 2 Menschen NICHT „nur Freunde“ sein können!?
Niemand fragt ob brünette und blonde Personen nur Freunde sein können.
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Die Kleene hat grade ein fallendes Nutellabrötchen gefangen bevor es irgendwas kontaminieren konnte.
Völlig relaxt und mit der Nutellaseite NACH OBEN! Es ist unversehrt.
Macht ma Platz da in Berlin.
Den Rest der Katastrophen kriegt die jetzt auch noch schnell gerettet.
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@StefanM82087100
🙄
Mir ist durchaus bewusst, dass es Branchen und Berufe gibt, die im HO nicht möglich sind. Mein Job ist aber durchaus im HO möglich. Und nur weil etwas nicht in allen Bereichen geht, ist es deshalb ja nicht richtig es komplett zu lassen.
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Frauen in Filmen: steigen mit sexy geringelten Haaren graziös aus der heißen Badewanne, schlingen lasziv ein Handtuch um sich...
Ich: knallrote Rübe, verlaufene Wimperntusche, Haare sehen aus wie verkochte Spaghetti, versuche nicht umzukippen beim abtrocknen weil Kreislauf unten
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„Trautes Heim, Affe tot“
Für mehr, überaus kluge, Sprichworte folgt dem Link.
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@Zwiebelninja
Hab 2 Kinder und nen VZ Job und bin AE. War bei nem Seminar zum Thema Zeit/Selbstmanagement. Vorstellungsrunde.
Gesagt wer/was ich bin/mache.
Kursleiterin: „2Kids, AE und VZ!? Respekt. DAFÜR sehen Sie richtig gut & frisch aus!“
(Also wie der Tod auf Beinen aber mit gutem MakeUp)
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@HerminePotterxx
Der Witz ist, man hat sich halt irgendwie damit abgefunden das es halt so ist. Mich nervt einfach dieses völlig verzerrte Bild in der Werbung. So ist Periode einfach nicht.
0
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@Poppallo
Ich bin unsicher was besser ist.
Dieser Tweet, oder die konsternierten Gesichter der drei beinahe Teenie-Jungs an meinem Tisch während die Kleene ihn vorliest weil sie wissen wollen worüber ich so brüllend gelacht habe.
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Der Kerl denkt er kriegt den wieder...
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Schon bissel irre, dass Hashtags uns dazu bringen, aufeinander los zu gehen, über einander her zu ziehen, uns gegenseitig zu bewerten.
Lassen wir doch die nackten nackt sein, die angezogenen bekleidet und die mit den Worten mit Worten spielen.
Machen wir’s uns doch schön hier.
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Eventuell hab ich zuviel Weihnachtsdeko.
Oder wie der Freund sagt: „Du musst mehr Schuhe kaufen. Du brauchst Kartons“
Das ist doch ne Aufforderung. Oder? ODER? 😇
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Ihr bekommt Zauberkräfte verliehen.
Was zaubert ihr?
Regeln:
Ihr dürft niemanden verletzen.
Geld kann man nicht zaubern.
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Lüg mich nicht an! Nie!
Hau mir die Wahrheit von mir aus ungeschönt und direkt um die Ohren, wenn dir kein netter Weg einfällt.
Ich komm schon damit klar.
Aber. Lüg. Mich. Nicht. An!
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Grad via WhatsApp bekommen.
Ich teile es einfach mal weiter.
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@kunstdingsi
Müde, Kopfschmerzen aus der Hölle, sozial inkompatibel, ungeduldig, quengelig wie ein hungriges Kleinkind und gereizt wie eine hungrige Löwin. Ich geh mir selbst so hart auf den Sack, dass ich mich gerne abschaffen würde, mir ist permanent kotzübel und die Brüste tun scheißweh.
6
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++++EIL++++EIL++++EIL++++
Der Große ist, laut seinen Lehrer*innen, einhellig einer DER Distanzunterricht Gewinner und kann, Stand jetzt, (und offen gesagt wider allem Erwarten) ohne Probleme, mit sehr gutem Gefühl versetzt werden.
*ihr habt den Felsen auch fallen gehört, oder!?
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Männer schreiben Frauen nichts nettes, aus Angst es könnte falsch rüber kommen oder unerwünscht sein.
Frauen schreiben Männern offensive Anzüglichkeiten, und finden sich dabei witzig und emanzipiert.
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Auch wenn das bedeutet es persönlich zu nehmen.
Eben nicht „da“ zu sein.
Oder den Kontakt abzubrechen.
Wenn ihr nämlich mit an der Krankheit der anderen Person zu Grunde geht habt ihr genau nix gekonnt. Das hilft niemandem.
Für euch getestet!
3
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Wir waren mit den Kindern in so ner Trampolinhalle.
Um es kurz zu machen:
Ich bin alt, sehr viel unsportlicher als ich dachte und nicht mehr ganz dicht.
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Ich bin schon ne Weile alleinerziehend.
Ich bin dran gewöhnt. Der Laden läuft.
Und dennoch wünsche ich mir an Tagen wie heut, nicht immer alleine für alles verantwortlich zu sein, sondern mich krank auf die Couch legen zu dürfen, statt zu kochen, trösten und Vokabeln abzufragen.
9
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Kleider machen übrigens nur angezogen.
Kompetenz kommt anders zustande.
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Ich schreib ein Buch über Elternschaft und nenne es „EINEN MOMENT! ICH BIN KACKEN VERDAMMTE SCHEISSE!“
7
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Das beste am Homeoffice sind übrigens die Kaffeepausen im Garten.
4
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114
Okay. Realtalk jetzt mal bitte.
*Alles horcht auf…
Trommelwirbel. Räuspern. Tieflufthol.
Findet ihr LOL ganz echt und in wirklich witzig?!
Bin ich komisch?!
Ist die Sendung… ja ich weiß auch nicht?!
Trifft dat einfach nicht mein (ansonsten gerne pubertäres) Humorzentrum?!
88
0
116
@luzi_78
Schöne Grüße an den Lehrer.
Das Zeug heißt „Nagellack“!
Nicht „Mädchenlack“ oder „Frauenlack“!
0
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Katze kommt rein.
Katze: MIAAUU *anstups
Ich (mit Süßi-Stimme): Ja hallo Mausi. Hast du aufregende Sachen erlebt?
Katze: Mau Mau miaaaauuuu
Ich: Ja ehrlich? Und dann?
Katze: Miiiiiaaaaauuuu maunz
Ich: Booooar. Krass.
Katze: Mimimau
Ich: …
Ich bin ganz normal. Schwöre. (*lügt)
3
0
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@ZimtiStardust
Es ging halt viel nicht weil kein Geld da war.
Ich zelebriere also Bücher, Kleidung, Schuhe, selbst aussuchen und neu kaufen bis heute.
Neue Dinge kaufen, die ich ausgesucht habe also. Und ja, ich kann es mir inzwischen erfüllen und weiß welcher Luxus das ist.
2
1
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9. Klasse, Gymnasium. WP1 Fach.
Die Lehrkraft droht den SuS mit Minuspunkten, wenn der Schnellhefter nicht eine ganz bestimmte Farbe hat.
Gedanken dazu?
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Womöglich ist „die Jugend von heute“ aka GenZ/Alpha garnicht faul.
Vielleicht hat sie nur lange genug ihren GenX/GenY Eltern und beim abstrampeln, versagen, erschöpft sein, mühsam Selbstfürsorge lernen zugeguckt und denkt sich: „Ja fuck it! Werde ich mal lieber gleich glücklich.“
3
26
115
Grade gehört:
Mein Vorteil als Alleinerziehende ist ja, dass ich regelmäßig Kinderfrei habe und dann alles machen kann was ich will. Das können nämlich Eltern in -Achtung- „normalen“ Familien nicht. Das ist schon ziemlich stressig.
18
1
113
-K:Was isst du da Mama?🧐
-I:Schokolade (stupid as fuck, wie so‘n Anfänger ey🤦🏼♀️)
-K: 🤨🧐
-I: *isst schneller
-K:Ist da Kaffee drin? 🤨Dann dürfen wir die ja nicht.🙁
-I: *nickt eifrig. Ja! Ist ganz ganz viel Kaffee drin. Tut mir leid Zuckermaus*
*Nicht!Garüberhauptnihicht!
8
3
112
Das beste Gefühl der Welt ist, wenn ein Mensch den du liebst, dich anguckt als wärst du ein Wunder.
0
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109
Und irgendwo zuckt leise weinend ein kleiner Monk nervös mit dem Auge...
13
2
107
Ich bin 38, Mutter zweier Kinder, fahre Auto, komm in Knast wenn ich wenn goldene Löffel klaue, darf Wählen, ich regel mein Leben seit Jahren alleine…
Und meine Kollegin hat grade für mich entschieden welche Outlook Ansicht für mich sinnvoller wäre und es bei der IT beauftragt.
10
1
107
@AnniFantastica
Dann hast du das mit der Rückbildung offensichtlich disziplinierter gemacht als ich. 😬🙈
Ich finde die Idee auch voll schön. Aber Trampolin und ich ist halt im Zweifel ehr ne feuchtfröhliche kombi. 🙈
1
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108
Kleene: Ich bin sooooo satt! Ich kann die Nudeln auf keinen Fall auf essen... könn‘ wir Nachtisch Mama?
Ich: 🤨 *guckt halb volle Teller an
Kleene: Was? 🤷🏼♀️Ich bin nur im GesundeSachenMagen satt. Der Nachtischmagen ist total leer!
3
1
102
Kerl: „In meinem Kopf war’s logisch.“
Ich: „Aber ich bin hier draußen!“
2
8
105
Liebe ist übrigens nicht Zeit.
Liebe, das ist Augenhöhe, und Taten. Gegenseitiger Respekt und einander sein lassen.
Liebe ist, sich gegenseitig Raum geben. Wörtlich und übertragen.
Liebe ist, einander annehmen. Mit dem leichten und dem schweren Gepäck, dass man so gesammelt hat.
0
17
98
Moin
Kaffee und Bett und Soulfood.
Kommt’s gut in den Sonntag ihr Lieben.
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99
@Invisible_Donut
Von kostenlos steht in mein Tweet übrigens kein Wort. Können auch gern nen Automaten dort aufhängen. Kann ja nicht so schwer sein Minivibratoren und Kondome um Binden und Tampons zu ergänzen
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