哲学猫
@tetugaku_neko
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今、自作シールが流行ってるみたいだけどさぁ。コロナ前に作ったオレのシール、こいつの時代が来たんじゃねーか？ また友達になってくれた人に配りたいな。
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セミの脱け殻を見かけなくなったころ、サラリーマンの脱け殻を見ることができる。脱皮したサラリーマンは一般的に『脱サラ』と呼ばれ、10年以内にその9割は死ぬと言われている。
http://t.co/XBzMK8RO3E
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生前、穴のあいたボロボロのジーンズを穿いて祖父に会った時、男子たる者そんなものを穿くな！ と怒られ、厳格な祖父にはそういう価値観、美意識もあるのかなと思った俺が理由をたずねると「そういうのは若い女が穿いて、ちらりと白い脚が見えるからいいんだよ！」と答えた祖父は今でも元気です。
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餃子の王将にて、人手が足りないらしく店員らが、「もうすぐでヒサエさんがくる！ それまで、耐えてくれ！！」「大丈夫だ！」「自分たちの力を信じるんだ！」って声を出し合っていて、ドラゴンボールかなんかの1シーンかよ。
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コスプレ系のAV、途中で脱がせて全裸にするのを見て「ふざけんなよ！ お前、分かってねーな！！」ってずっと叫んでたんだけど、それが『衣装のクリーニング代が理由』だと知って、なんだよ、分かってたのか、分かっててやってたのかよ……そんじゃ、全然夢なんてねえじゃねえかって、大人になった。
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ヒサエさんが来たらしく、「お前、おせぇんだよ！」「こっちはもう限界だぜ」「来ないんじゃないかって思ったぜ」とか言われたヒサエさんが「へへ……、待たせたな。全力で行くぜ！」ってのを見てて、王将で１人目頭が熱くなっている俺。
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ダサいTシャツを集めるのが趣味で全く人見知りしない友人がいて、一緒に古着屋さんへ行くと「ダサいTシャツないですか？」「いやあ、これはいいですね。すげえダサいTシャツだ」「この近くに他にもダサいTシャツ売ってる店知らないですか？」ってとか平気で言うから、焦る。
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──初めてクソリプ送ったのはいつ？
「Twitter始めてすぐの頃……」
──相手は？
「確か……F F外の人……」
──自分から？
「……はい」
──真面目そうに見えて、意外と大胆なんだね。
「なんか、勢い……というか……」
──それから、何回くらい？
「Twitter開くと毎回……」
──毎回⁉︎
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お料理教室の先生に言われたんだけど、恋人のレベルは自分のレベル。素敵な人と一緒になりたかったらじぶんが素敵な人になりなさい。相手の不平不満を言っている人は、自分もその程度。なるほどなーってTwitter見てる。
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ベーコン、玉ねぎをにんにくとオリーブオイルで炒めたら、うどんを投入、牛乳をひたひたに入れ、煮えたら火を消して、卵とチーズ、麺つゆ少々で混ぜるとカルボナーラうどんのできあがり。簡単で美味しい。本家スパゲッティのより美味しい。
http://t.co/bqQb9PAPwg
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安さを理由に買おうか迷った時は買わないように、
高さを理由に買おうか迷った時は買うようにしてる。
そしたら、ほとんど買い物で後悔しなくなった。
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心療内科で「最近、自分のツイートが全然面白いと思わないし、いまいち伸びない」と相談したら、先生に「回復に向かっている証拠です」って言われた。
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今日死んでもいいように精一杯生きる、みたいなの、正直しんどい。今は、5年くらい無駄にしてもいいじゃん、てスタンスの名言が欲しい
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前の職場で「仕事は見て盗んむんだ」って言われて、仕事を教えてもらえなかったんだけど、そこは職人とかじゃなくて、一般事務だったから、単に教える気がなかったんだと思う。
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いつも頭の中にいた人がときどきいなくなって、それに気付くんだけど、そのうち、いなくなる期間がながくなって、もうほとんどいなくて、いなくなっていることを意識しなくなって、昔、頭の中にいたことを思い出したり、もう思い出すこともなくなって、忘れる、てか、全然平気になって、毎日を送る。
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僕はいつも“自分”に負けて、僕はなんて弱い人間なんだと責めたり嫌ったりしたんだけど、ふと、もしかして、これって“自分の中の自分”“もうひとりの自分”、つまり自分が強すぎるんじゃないかって。なんだ。自分が強すぎたのか。強すぎる俺。嫌いじゃない。
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コンビニの前でストロング系を飲んでたら、通りの向かいに同じように飲んでる日雇い労働者がいて、目が合い、「かんぱーい」とジェスチャーをすると返してくれて、一緒に飲んで、盛り上がって、連絡先を交換して帰ってきた。ここは池袋。歓楽街。
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新しい年号は「初めてのキスから」にしてほしい。初めてのキスから3年とか甘酸っぱいし、初めてのキスから28年とか、なんかいつまでも初心を忘れないでいい感じだと思う。
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「あー、だりぃ」が口癖だったんだけど、ネガティな言葉を使うのはやめようと思い、半分ギャグで「あー、全身に無駄な力が入っておらず極めて自然体で理想的な状態だ」って言うようにしてたら、不思議と気分が良くなってきたから、わりとジョーダンじゃなかった。
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僕から見て「お前の人生ハードモードかよ」って思うような友達がいて、そいつの口癖が「ウケる」だった。どんな災難も「ウケる」と笑っていた。その内心は知る由もないけど、何事にも動じないそのスタンスは最強だと僕に思わせた。
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「ラーメンは身体に悪い」
僕「長生きするためにラーメンを食べているわけではない。ラーメンも食べられず、長く生きなければならないなんて苦痛以外の何者でもないよ」
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王妃「鏡よ鏡、この世で最も美しいのは誰？」
鏡「それは白雪姫です」
王妃「白雪姫コロす」
鏡「その発想がさぁ、まずブスなんだよ」
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「好き」とか「愛してる」とかいう言葉が本来持つ意味をそのまま受け止められる人は、強い人だよ。弱い人はその言葉を受け止められず、疑い、相手を突き飛ばす。
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知り合いで『センター試験が好きすぎる』が人がいる。その人は仕事内容とは無縁なのに、毎年、センター試験を趣味で受けて点数を確認して満足している。完全にセンター試験が趣味の人だ。
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3年付き合って、多少の不満と将来に対する大きな不安を抱きつつも別れるきっかけとなる出来事がないままズルズル付き合っている人に対して僕が「それが恋愛ぬるま湯地獄。風呂から上がりたいけど上がると寒いと思っているうちにどんどんお湯が冷めて上がるタイミングを失うのと一緒ですよ」
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好きな人から好かれた時、「こんな私のどこがいいんだろう」って思う人と思わない人がいて、多分、それを思わない人が幸福を享受できるんだろうね。だから、思ったらだめ！考えない。好きな人から「好き」って言われたら「私も好き」って大声で返す。ほかは何も考えない。
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嫌味な言い方になるかもしれないけど、自分より知識や知恵があるざっくりいうと頭のいい人と話している時のマウンドから全力で投球して、相手が楽々キャッチして「いいね、今の球」って座ったまますげー球で返される感じ、すげー楽しい。こういうのが知的好奇心なんだろうな。
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好きから嫌いに変わることって案外楽で、辛いのはだんだんと好きの”濃度”が薄まっていくとき、ぬるくなった風呂から上がれなくなるみたいな状況になる。でも、あくまで1つの基準だけど、『いろいろしてあげたい』って気持ちがなくなったら、もう好きじゃないのかなって思う。
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「やみつき……というか、1回やったら全然抵抗なかったんです」
──自分に合ってた（笑）？
「（笑）。そうなるんですかね……」
──今までに何人くらいと？
「数えきれないです（笑）」
──うわー（笑）。本当に好きなんだね。
「恥ずかしいです……」
──恥ずかしいという意識はあるんだ（笑）。
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誰かにすがりたい時、すがられたら嫌だろうと、距離を置いてしまうことがあるけど、すがられるのと、距離を置かれるの、どっちが嫌なんだろう。
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寂しさって永遠に終わらない宿題みたいなものかな。たまには宿題を忘れて遊び呆けたりするんだけど、また向き合わないといけない時が来る。
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よく人から「人に気を使わない、もっと気を使え」と言われるんだけど、私は気を使っている上にさらに（相手の負担にならないように）人に気を使っていると思われないように気を使っているし、そもそも気を使っていると分かる奴（アピールする奴）って鬱陶しいと思う。その辺をもっと気を使って欲しい。
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世界はくだらないものに溢れていて、マジでうんざりするような物事ばかりで、でも1番くだらないのは、そんなものに自分が影響されてしまうことなんだよ。どんなにくだらなものに囲まれていても、それを選択するのは、自分なんだ。選択することはできる。くだらないものばかりなら捨てればいいのさ。
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自分が我慢すれば、丸く収まるとキミは思うかもしれないけど、それじゃすまない。
世界は一度理不尽さを引き受けたキミに、永遠につけこむ。
一度理不尽さを引き受けたら、永遠に引き受ける役にされてしまう。
だからたったの一度だって理不尽さを認めてはいけない。
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好きだった人が好きじゃなくなる時って、嫌いになるとか、忘れるとか、そうじゃなくて、多分、なんか平気になった時。話さなくても、会わなくても、合わなくても、なんか平気。
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「都会の人って冷たい」って言うけど、田舎が過干渉さだけを温かさと呼ぶなら話は別だけど、個人的には『触れない優しさ』だってあって、『都会の冷たさは温かさ』だと思っている。
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お料理教室の先生に「幸せになるのが上手い人と下手な人がいる。上手い人っていうのはとにかく自己肯定が高い。反対に自分はダメだ、自分が嫌いって言ってる人は幸せになるのは難しい」って言ってた。
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外見で人を好きになって付き合ったりすると軽薄という風潮があるけど、外見、内面、どちらを動機に付き合っても「こんな人とは思わなかった」って場面になったとき、案外、外見からの場合「でも見た目は最高だからな」って許せるけど、内面からの場合、その拠り所がなくなるから、そこで終わる。
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私の朝食。トーストにマーガリンをぬって、はちみつを、かける。で！ 塩を適量かけて食べる。はちみつの甘さと塩が見事に調和して、信じられないほど美味しい！ 名付けて、ソルトハニートースト！！
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きっとライブのこと、”ミサ”っていうんだろうな。
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「言わなくても分かって欲しい」とか「言わせないで欲しい」とか、そういう気持ちも分かるけど、それってやっぱり怠慢なんだよね、言いにくいことを言いたくないだけ。話すって面倒なんだよ。でもそれ以上に大事なことなんだよ、分かり合うために。
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本屋にて。３歳くらいのロックな格好した子供が寝転びながら立ち読み（!?）。そこにロックな格好をした父親が現れ、「親が親なんだな……」と思ったら「てめー！ふざけんなよ。何寝てんだよ。買ってもない本が汚れるだろ！この本は責任取って買うから、2度とすんじゃねーぞ！」
僕は混乱した。
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うん。大丈夫。ぜんぜん平気。うん。気にしてないから。いやいやホント、大丈夫。分かってるから。全然大丈夫。気にしてない。むしろ、良かった感じだし。うん。教えてくれてありがとう、みたいな。だから、全然平気。何にも問題ない。ただ少し、しばらくひとりになりたいだけ。
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ここ1年でフォロワーが1,000人くらい減り、人に相談したところ、実名顔出ししたほうが良いとアドバイスされ、それに従ったところ、1ヶ月でさらに何百人も減ったので耐えられず元に戻しました。
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「好き」って言われても、さすがにそれを嘘とは言わないけど、「それって永遠？ 明日さえ分からないじゃん。今だけじゃない？ 」とか思ってしまうから、すごく駄目。
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A、B、C社から内定を頂き（人生はじめての経験）、そのことをそのままC社の社長に相談すると、なんの因果かC社の社長は大手出版社であるA社のOBで「うちはあそこより楽しいよ。俺ならB社にするなー。なんか楽しそうじゃん」って言われたので、C社に入社をきめました。
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初めて「F失ですが」つうのを見たんだけど、これやばくね？ 全然失礼と思ってないばかりかとりあえず枕詞にしておけば許されると思っている厚顔無恥さ。恐ろしい。
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私が"友達が多い人"が苦手なのは単純に眩しすぎることと、私にとって数少ない貴重な友達がその人にとって私が何十、何百人のうちの1人にしかすぎないということがなんとも寂しく、それだけで私の淡い自信を打ち砕くのには充分であるからなのです。
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