たまこ@サレ妻からの再構築中
@tanabeeeem
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子持ちアラフォー。夫の不貞で精神崩壊。子のために再構築したくて我慢していたが夫は一切反省なく、私から離婚を言い出すように好き勝手し放題。家出→ 女と好き放題→（夫）再構築提案→裏切り発覚→（私）離婚提案→（夫）再構築懇願中。この後はどうなるか…
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子ども置いて出て行こうと思います
夫が離婚を渋る理由が子どもなら任せます
私が出ていってそれで済むならそうしようと思います
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《ご報告》
実は先月に出産しておりました
産後の体調が悪く、４日ほど寝たきりで母子同室推奨医院でなかったのが救いでした
現在は退院しましたが、嘔吐や出血、腹痛などの症状が時々あり落ち込む日々ですが、夫は毎晩ビール飲んで全く寝起き対応してくれません
クソっ。
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離婚するにしろしないにしろ、もう２度と女を連れ込んでいた家で暮らすことは無理なので、私は仕事を辞め、子どもたちはお友だちと離お別れし、私の実家近くへ引っ越すことにしました。新生活のため就活頑張ります。
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私の不貞が原因で離婚すると知人達に言っていた夫、夫の不倫は知人達にバレバレだったようで、その嘘を不憫に思ったそのうちの一人がたまたま私に会った時に話してくれた
圧倒的に夫側の人なのに「たまこさんを傷つけてしまう内容だけど…」と思���つつ話さずにはいられなかったようです
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離婚しかないと考え始めてから写真共有アプリへのアップをやめた。
色々お世話にもなってきたし、孫大好き義両親にはかなりつらいことだろうなとも思う、でも最終的にはバカ息子の味方についた義両親を許せない気持ちが強くてどうするか悩んでる。
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引っ越し作業中なぜか夫が私の周りにずっといたので、夫から貰った服やアクセサリーや小物類など全てゴミ袋に詰めて「これ全部ゴミ」と言って手渡してきた
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「パパはいつお迎えに来るの？」目に涙をいっぱい浮かべながら聞いてくる我が子。こんなに可愛い子を捨てられる気が本当に理解できない。
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このままやってくる電車の前に飛び込んだらたくさんの人に迷惑かけるな〜と思いつつ楽になりたいと自分のことしか考えられないのは私もなんだな〜と落ち込んでる。誰か止めて。
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いろんな方から避妊しなかったことに対する厳しいお言葉がありました。全くその通りだと思います。
ただ、言い訳をさせてもらうとその時期は再構築できる可能性があると思っていたんです。
結果的には相手とも別れてやり直す気があると夫の嘘に騙されていたのですが…
本当にバカだったと思います。
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過去のLINE履歴を見てしまい涙が止まらない。久しぶりに泣いた。再構築したい気持ちと許せない気持ちが入り混じってる。
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そういえば…
某元アイドルの不倫録音聞いて思い出したんだけど、夫があまりに離婚したがるもんだから私がキレて「絶対離婚しない。一生責め続けてやる！」って言った際に「じゃぁ、死ぬ」とベランダから飛び降りようとしたことあったな。「うちの高さじゃ死ねないよ、バカ」と言ってやったけど。
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離婚したら２度と男の人に抱きしめてもらうこともないのかな。まだ30代なのに。人生長いけど新しい恋人なんて作る気も起きないし、子育てにいっぱいいっぱいでそれどころじゃないよ。寂しいよ。
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離婚に向けて気持ちが固まりつつある。周りへ宣言しつつ決意しようとしてたら、夫が急に「離婚の話、一旦無くそう」と…
えっ？！(*_*)
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スマホの電源切って不倫相手と５時間何してたと思います？お話ですって。信じられると思いますか？
私は信じられませんよ？
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補足として:再構築するにあたり、家族で引っ越すことを提案されました。引っ越し先は浮気相手と会うのが難しい距離の場所でした。
フラれたのかな？
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さすがに40キロきるのはやばい気がするな。生理も止まっちゃったし。ひと月前のレ○プもどきにやられちゃったのが原因でないことを祈る。
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つらすぎてお金もいらないから別れてくださいとお願いをした
これが狙いだったのかもしれないけどもういい
楽になりたい
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不妊治療は誰にも話さずに何年も行っていた。出産後も誰にも言うつもりはなかった。原因が主に夫だったからプライドを傷つけたくなくて。
痛くて辛くて心身共に大変だった。あんなに辛い思いをしていたのに、1番側で見ていたのに。簡単に裏切られるなんて何のために頑張ったんだろう。
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別にさ大袈裟に美味しがって欲しいなんて思ってないけど不味そうに食べるのやめてほしい
作る気失せる
明日から作りたくない
子どもたちだけ食べて欲しい
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不妊治療クリニックの子連れ問題は通ってた者からすると子連れを見るだけでメンタルズタボロになるし、二人目以降は上の子の預け先なくて悩むしで大変だったな
でも気持ち分かるから絶対上の子を連れてくことはなかった
通ってる人はお金以外の苦労があるってこと知って欲しいな
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実母からは今の状態でもう一人を育てるのは不可能だからと説得されている。母が本当は産ませてあげたいと��ってくれてることも痛いほどわかるからつらい。
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子どもが大号泣しながら「ママ大好きだよ」と抱きついてきた。いつもと違う環境で何か感じるものがあるのかな。ごめんね。
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夫が裏切るなんて全く想像なんてしてなかった。不倫前は夫に対して何の不満もなかった。人生やり直せたとしても夫と一緒になりたいって思ってたくらい。なんでこんなことになったんだろう。
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もし今の状況で妊娠なんてしてたらどうしよう。長年不妊治療してた自分がおろす選択なんてできない。かと言って育てることなんてもっと無理だ。怖すぎて検査できない。
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散々私を傷つけてきた夫がこの先本当に変わるとは正直思えないし、また繰り返す可能性の方が大きい気がする。妊娠していなければ時間かけて見極めることも出来るかもしれないけど今は時間がない。だからと言って簡単に諦められることじゃない。どうしたらいいか分からない。決めるのは自分だけど…
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どうしたら許してくれるか？と聞かれたので、女と一緒になって一生私たちに金を払い続けろって言ったら、寄りを戻す気はないと言われました。
戻す気がない？
え？ホテル行ってるじゃん。
今の関係は何なの？
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夫側から離婚はできないのは分かってるけど、毎日毎日酷い言葉を浴びせられて耐えられない。それが狙いなのかもしれないけど、心が折れる。
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もう元に戻ることはない。
万が一再構築の道があったとしても、夫を信じることは不可能だし、ずっと苦しむことになるだろう。
私のことが好きで好きでたまらない夫はもう２度と戻らないんだから。
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お腹の子を可愛いと思えなかったらどうしようとずっと考えてて
生まれた瞬間、子どもと対面して言葉にならない感情が涙と共に溢れ出てた
君に会えてよかった
そう思えたことに心の底から安堵しました
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不倫女は我が家に入り込んで料理作っていたので、その際使った調理道具や食器は夫の目の前で捨ててやりました
私のお気に入りの食器や結婚祝いでもらった食器
よりにもよってそれらを使ったのが何より許せない
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夫との再構築は私の実家近くへ引っ越して行うことに決定しました。親兄弟全員事情を知った上での生活。針の筵のような状態で夫がいつまで持つのか見ものです。
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夫を信じてやり直そうとしてたのに「信じて欲しいなんて一言も言ってない」と言われた。じゃぁ、もう信じないよ。ずっと疑ってやるよ。
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私には可愛い子どもたち、優しい友人たち、頼もしい実家、正直離婚しても困らない環境は整ってる。整ってるよ。わかってるよ。でもさ、不安なんだよ。一人じゃないのは分かってるけど不安なんだよ。
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お腹の子のために再構築を提案された…
吹っ切れてきたところに予想外の提案で戸惑ってる。
でも、過去の過ちについては今後話題に出さないことを条件？にされた…
話題にだしたところでケンカになるだけだからと…
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不倫相手と夫と私の３人で何を話すのか尋ねると、夫と不倫相手が本当に別れたのを証明するためらしい？
私が望めばそういう場を作ると…
いや、結構です。
と伝えました。
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今回の出産で避妊しなかった私が悪いと思う気持ちも分かるけど、夫の不倫発覚後はもちろんしてないし、発覚前の私たちの仲は悪くなかった
それは夫も認めてる
だから、子どもができるのは問題なかったんだよ
だから避妊なんてしてなかったんだよ
まぁ、結果裏切られた私がバカだったんだけどね
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偏食家で固定したものしか食べないお子が最近スーパーで「これ食べてみたい」って言ってくれるの嬉しい
たとえ残したとしてもいいよ
一口でも食べようとする意思が母は嬉しい
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生理がこない。体重が落ちすぎたせいだよね。胃がムカムカするのは少し食べすぎたせいだよね。こんなにも生理が来ることを望むこと初めてだよ。
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夫から言われたこと。
「子どものためだけに再構築するのは無理があるから、夫婦としての絆も深めていきたい」
…誰が何言ってんの？と思ったけど、とりあえずスルーしといた。
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シングルで子どもも小さくて妊娠してて、こんな私を雇ってくれるところなんてないよね…
絶望してる場合じゃないけど雇用主側からしたらね…
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今夜も「パパに会いたい。パパは一人で寂しくないかな。」と泣きながらに訴えてくる我が子。パパはバカ女と楽しくやってるよなんて言えるはずもなく、優しい子どもの言葉を一緒に泣きながらきいてあげることしかできない。
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既婚者に手を出すような不倫女は絶対に悪者だと思う
それなのに、どうしてあんなにも楽しそうなんだろう
１人で子どもたち見ながら怒ってばかりの自分をダメな母だなと落ち込んでる間
バカ夫と不倫女は楽しくデートしてた
そして今も不倫女は楽しそう
世の中おかしいとしか思えない
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今後、私が不倫のことについて一切何も言わなければ離婚せずに今の生活を続けてもいいとのこと…
バカにされてるなと思うけど、今後夫側から離婚したいと言ってきた時にこちらに優位な条件を提示できるなとも思ったし、何より今の生活を続けられるメリットは私的にめちゃくちゃ大きいんだよね
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不倫発覚前の夕食作りは私の担当だった
子どもたちを迎えに行ってから帰宅後に夕食作りスタート
子どもを見ながらだとおかず１〜２品と汁物くらいしか作れないことが多かった
夕食時に夫に品数少なくてごめんといつも謝っていた
「大丈夫だよ」と言っていたのに不倫相手には野菜が足りないと愚痴ってた
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やっぱりホテル行ってた。
嘘を突き詰めたらやっと吐いたよ。
騙せるとでも思ってたのかな？
本当に馬鹿にしてる。
その上で再構築を懇願してくるってどういうこと？
どうせホテル行くなら馬鹿女の裸写真でも撮ってくれば役に立つのに。
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浮気されると大切な人に裏切られたという衝撃と自分は裏切っても何とも思われない程度の存在なんだなっていう気持ちで落ち込む
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養育費一括で借金してでも払えって言ったら、速攻義母に相談してて、義母が「借金はだめ。誰も幸せになれない。」って何悪いことして幸せになろうとしてんの？って思った
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離婚後は関わり持ちたくないから養育費一括でもらいたい。でも、進学等でお金がかかるときにすんなり払ってもらうなら定期的に養育費払ってもらって親としての責任を感じ続けてもらった方がいいのかな。どっちがいいんだろう。
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サンタさん、心が折れないお守り的なプレゼントが欲しいです。
大人なので自分で買います。
こんなのがいいよ〜的なご提案お願いします。
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爆発してしまった
「子どもだけいればいいんでしょう！私は子どもを産むためだけに必要なだけなんでしょう！」
こんなことメンヘラっぽいけど言わずにはいられなかったんだよ
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「一緒にいるだけでイライラする相手といてどうしたいわけ？」とキレられたので「だから、私は離婚したいってずっと言ってるじゃん！さっさと出ていけよ！」と伝えました
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次またやらかしたら全財産を渡すと言われたけど、２度目なんてないよ、あったらお金なんかいらないから死んで欲しい。
と伝えるのは脅迫罪？
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不倫発覚後に次に女との密会が発覚したら、一回ごとに500万の慰謝料払うとサインさせたんだけど
その時に「高すぎない？」と聞かれた
もう会わないんでしょう？安かったらまた会うじゃんと言ったら納得してたけど、結局まだ続いてたよね
何千万払う予定だった？
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お腹の子の名前はもう決めた
今までは夫と相談して決めてたけど
今回は勝手に決めて勝手に出生届出す
そして聞いてくるまで教えてやらない
くだらないけど細やかな嫌がらせ
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浮気されたのも、暴言吐かれたのも、離婚できないのも、妊娠したのも、病気になったのも、全部私が悪いのかな…
どうしたら許されるのかな…
誰か教えて欲しい
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（子）「自分の家に帰りたい。家族みんなで暮らしたい。」
そうだよね。ママもそう思うよ。でもね、もう無理なんだよ。パパが全てを壊してしまったんだよ。壊してなお反省なんて全くしてないんだよ。むしろ君たちの世話をしなくてすむようになったこと喜んでるんじゃないかな。
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本音を言えば産んであげたい
せっかく私のところに来てくれたのに
でも金銭的にも体力的にも精神的にも難しい
今だって子どもたちのこといっぱいいっぱいなのに
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子どもが父親の話をしなくなったなと思ったら、私にだけしなくなったみたい。じーじ、ばーばにはパパとの思い出話をするらしい。空気の読めないと言われてる子だけど、ちゃんと母の気持ち読んでるんだね。ごめんね、ありがとう。
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また新たな繋がりの証拠を見つけてしまった。辛すぎる。もう知りたくないのに。二人の関係が終わった証拠を探してるはずなのに。
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つらいよ、つらいよ、弱音ばっかりでいい加減ウザいと思われるかもしれないけどつらくて仕方ない。涙が止まらない。可愛い子どもたちはいるけど夫がいなくなることがやっぱりつらい。この気持ちはどうやっても届かないのは分かってる。だからつらい。
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夫の意見ばっかり聞いていられないので、こちらの考えもしっかり伝えた。内容によっては理解できないと怒っていたけど、再構築するなら必要だと伝えたら受け入れてくれた。
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夫が飲み会やら趣味やらで家を空けることを嫌な顔一つしたことなかったよ
毎回、楽しんでおいで〜と快く送り出してたよ
それがこんなことになるなんてね
相手を信じてもバカを見るだけなんだね
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「再構築後はサレ（私）の様子を常に伺いながらビクビクして生活した方がいいの？違うでしょ？子どもたちも違和感を感じるよ？」と言われたが、そうして欲しいと思ってる私が間違ってるのかな？少なくとも少しの間は様子を常に伺っていて欲しいんだけど…
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一家心中のニューを見るたびにどうして幼い子を道連れにするんだろうって思ってたけど今なら分かる
残していったら我が子たちが心配なんだよね
愛してるからこそなんだよね
でもやっぱりいけないことだよね
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