すしの
@sushino_rain
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離人症&緊張とか。電子書籍セルフ出版（エッセイ、無料漫画）。サブ: ＠sushino_rain2 各種リンク↓
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【固定用ツイート】
・現実感が薄くなる #離人症 の漫画本、無料です。
①
②
③ (←内容を一部差し替えました)
・エッセイも出しました（99円）
#離人症
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これは果たして本当に母が特殊なのか…
昔、私（発達障害）はこの「私」側で、曖昧な母を許せなかった。
だが今は私よりそれがすごい夫（発達障害）に「YESかNOかを聞いている」と迫られてノイローゼになった。
そのことで私は母に寛容になり、この回答はコミュニケーションとして自然だと理解できた
電話で、
私「鮭の切り身たくさんあるけど何枚かいる？」
母「この前コストコで買った鯖がねぇ。ちょっと思っていたのと違って。まだ冷凍庫にｔ」
私「いるかいらないか聞いてる」
こういう会話が昔からすごく多い。
ASD息子もそう。
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パートナーや家族間でのトラブルにあなたが呼ばれたとして、そこに冷静な人と冷静でない人がいたとしたら、冷静な人の説明を信用しがちだけど、理不尽なことをしてる側とされてる側では、してる側が冷淡でされてる側が動揺してることなんてよくあると思うので、気をつけてあげた方がいい、とよく思う…
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想像だけど。鮭問題の母の頭の中は「鯖買ったけど思ってたのと違って余っちゃってる。それを消費しないといけないし、冷凍庫圧迫してるから鮭入れる余裕あるだろうか。でも鮭もあってもいい気がする。うーん迷う」で、それに対する回答は「じゃやめとく？」「じゃ２匹だけ要る？」で別に平和かもしれん
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昔、有名なカウンセリングルームに予約希望メールしたら「月にいくらほどカウンセリングに使えそうですか？それによって紹介する人（治療者）が変わります」といった返事があって、なんか、何て返していいかわかんなくてそっから返信しなかったんだけど、私のこの感覚は合っていたんだろうか。
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私は離人も過緊張も同じくらい強烈なので、離人のこと喋ってて過緊張のことだったりするかもですがこの二つは切り離せないです。離人や緊張は自分に意識向きすぎてるのが本質と思ってます。↓の瞑想的なことやると少し楽になります。遠くの光景感じるのは体の警戒解いてる時にしかできないと思うので。
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以前、信頼できるお医者さんが、離人症を治すには自己肯定感の回復が必要と言ってました。そのためにはPTSDの本を読んで自己理解すること。「いま辛いのは自分のせいじゃない」「病気のせいでこうなっている」と心から思えること。自己肯定感が上がると、「現実感を感じる一瞬」が増えてくるそうです。
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現実感が戻った時。私は嘘のように自己肯定感を取り戻した。その一瞬で性格が変わったとは思えないのに。
解離があると、自分の意見が全て間違っているような気になる。
だから、この自己否定は離人症によってもたらされていて、本質的な意味はないのかもと思う。
それは単純でもあり、絶望でもある。
本当にこれだよ。
精神系の障害みんなそう。
薬にしろ症状にしろ、（気力とかではなく）自分の意見が180度変わる経験をすればわかる。
世の中で性格や意思と言われていること、得意不得意、努力次第と言われていること全部。
遺伝と環境、脳内物質で殆ど決まるんだから、自分を責める必要なんてない。
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解離に飲み込まれて自分を乗っ取られないように、気を張って自分自身を保っていると思ってたが、実は逆で、現実の世界に戻ってしまわないように解離の世界で踏ん張ってるのではないか。気を抜いたら自分が消えちゃうのではなくて、逆に本来の自分に戻れるんじゃないか。どっちでもいいけど、治るなら。
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写真整理してたら昔作った図を発掘したから再掲。（症状は一例です）
もう離人症とかいう分かりにくい名前じゃなくて「現実感喪失症」に呼び方統一した方が皆のためにならない？
#離人症
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・足元見られてる感
・足元見られるべきジャンルではないところで足元見られてる感
・あまり払えなかったらそれなりの内容になるってこと？
それらのモヤモヤを超えて質問や回答するほどのモチベはなかった。ちょくちょく各所で名前を見かけるのでその度にモヤりが蘇る。
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フォロワーさんも言ってたけど離人症は「離人症」て言葉に辿り着くのが難しいと思う。今も謎の恐怖と不快感に苦しむままの人もいるはず。「現実感がない」と自力で表現できたら奇跡。現状は「眩暈する」とか言うのが精一杯では。精神的なものだと気づけるかも怪しい。感覚捉えられないのが離人なので。
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あのさ。経歴穴ぼこだらけのまぁまぁ年齢行った私がクローズ就労するというならさ、その穴ぼこを病気と障害以外で説明するってことよね？無理じゃない？クローズやりたいなら経歴不問のバイトしかないよね。クローズで社員は無理。なら給料の安い障害者雇用でこの先我慢するってことになるってことよね
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チョコプラがKOC決勝でスベった時に2人とも「魂がズレて、動く自分を斜め後ろから見ていた」的なこと言ってて周りの芸人さん達も共感していた。前にも宮下草薙の草薙さんが、さんまさんに話振られた時か何かにそうなったと言っていた。やっぱ急激にストレスかかると、誰でも離人感みたいなの出るよね。
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まず、この下り階段の写真を紙に印刷するとするじゃん？
床に敷くじゃん？
その上を歩くじゃん？
のっぺりしてるから平気と思うじゃん？
でも実はそこに本物の段差が存在してたら怖くない？
それが離人症の視界。離人症の人が階段下りるの下手というあるあるの理由。
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離人症は客観的になれるとかいいますけど、全然なれないですよ。肉体は離れて客観的になってるかもですが、中身はアワアワして心細くて不安です。疲弊と緊張でテンション低く見えますが。それとも私の離人感が強烈なだけですか。信じられないほどフラフラしてどこにいるか分からないです。
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今まで色々呟いてきましたが結論、「ゆるむ」ことが最重要なんだと感じました（逆のことも書いてたと思いますすみません…）
リラックスは一番苦手です。理由なくガチガチ緊張してて、ぐったりの毎日なので。前より「ゆるんでも大丈夫」と頭では理解できるようになりましたが、体が緩んでくれません。
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治ってない私の一感想として聞いてほしいんだけどやっぱり離人症が治るには「安心」が必要だと思ってる。何のメンタル不調にも当てはまると思うけどさ。離人感が一時的に晴れたり薄まった時々のことを思うと、そこに安心があったと言える。そしてどうしたら安心できるかというのが人によって多分違う。
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こんなアカ作って何年も情報探してるのに、投薬も呼吸法もストレッチも運動も瞑想もスピも相談も音楽もアロマも色んな療法もやってないわけないじゃん。人が思いつくことなんて私も思いつくよ。この強烈な離人と緊張の前では一般的なやり方通用しないんだよ。きっと治るとか簡単に言わないでほしい
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【固定ツイート用】
現実感が薄くなる"離人症"の漫画（kindleで無料）、こちからから読めます。
「離人症のおはなし」
続き→
②
③
拡散、よろしくお願いします。
#離人症 #漫画
#漫画が読めるハッシュタグ
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＼エッセイをKindleで出版しました／
【0円セール開催中】
期間: 1月3日（水）16:59まで
『離人症です。～離人症・現実感消失症患者のエッセイ～』
※通常価格99円
「お正月終わりの夕方までに買うぞ～」と覚えててください。
RTやご紹介もよろしくお願いします。
#離人症
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離人症の孤独って二重じゃない？
①現実から切り離された離人感そのものの孤独
②その離人感が周りに伝わらない孤独
なんでこんな寂しい思いしなくちゃなんないんだろ。
#離人症
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他の人に伝わりにくいのが「発散のできなさ」。なぜなら発散にも現実感がないから。暴れても叫んでもそれが自分の体や声であるという実感がない。代わりにその違和感やガッカリ感が強烈なストレスになる。エネルギーは蓋されたまま。他の人には気軽に「発散」を提案されるが、その度に虚しくなる。
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昔の自分と今の自分が繋がってない感じがする。子供の時の思い出が大昔の映像資料のような他人の出来事のような。手に取れなくてもどかしい。感じたい。
今とはブツッと切れている気がして、その違和感にとても悲しくなる。このまま離人症のまましんでいくんだろうか。焦りと悲しみがある。
#離人症
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自分を守るために離人なったのはもう分かったけど、その代償デカすぎない？
離人症の人は感情を抑圧されてきた過去がある人多いなって思う。感情を出すのを許されなかったとか、勇気出して悲しいこと話したのになぜか怒られたとか。
それで離人したら今度はもっと自分の感情や意思が行方不明って何事？
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カサンドラ症候群の投稿検索するとトップヒットの多くが「カサンドラはASD差別」「ただの他責思考」的なやつで、この論調流行ってるみたいね。正に���サンドラの「伝わらなさ」がここに出てて無力感。調べた先でもこうやって追い詰められるとはね。実際の辛さは当事者にならないと分からないでしょうね
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【固定用】
全ツイ消ししましたけど漫画へのリンクだけ置いときます
・離人症のおはなし（Kindleで無料）
①
②
過去の呟きのデータは取ってありますしそのうちエッセイ書きたいです
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解離強くなりすぎて判断能力がかなり衰えている。私は女子トイレのほうに入るんだったよな？と、今まで考えたことないことまで、考えないといけなくなってきた。結構つらい。寂しい。現実感たくさん感じたいのに、離れたまま。
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悪夢から覚めた時の離人感が一番残酷な気がする。戻ってきたはずの現実ってこんなに夢の続きみたいな感覚だったっけという。昔戻ってきていた正常な現実とは全然違う。もう一生このままなのかな。15年以上慢性的に離人してて焦らないわけないじゃん。やっぱりこの感覚、この寂しさ、伝わるわけないよ。
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離人症克服者が言う方法を色々試してきたけど、離人症の経緯と程度は異なるし結局自分が少しでも緩んだと思ったとこを突き詰めるしかない…他の疾患もそうだと思うけど。本人がこれで治ったと思っても実は違う理由だったというのはありそうだし。一つのものが治るのに複数の要因があったというのもある
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薦められたトラウマ本に沢山の対処法あったけど唯一やれそうなのは遠くの音を聞くてやつ。日頃自分を監視しすぎだから他に照準向けると確かに少し良い感じある。音は無形だから具体的な物に注目するよりプレッシャーない。他の対処法はほぼNGだった。自分に向いてるやつリスト化しとくのは良いと思った
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お久しぶりです。
離人感は変わりませんが最近あることができるようになってきました。
よければ読んでください。
また続き書きます。
離人症20年やってわかったこと｜すしの
#note
#離人症
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別に「自分って何だろう？」と考えすぎて離人症になるわけじゃないですよ。ある日突然、わけもわからず正体不明の発作に飲み込まれるんですよ。「自分って何だろう？と考えすぎて離人症になりました」て人に会ったことない。むしろ本当の「自分って何だろう？」が始まるのは離人症になってからですよ。
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寝ても寝ても眠い。体きつい。鬱がひどい。夢との境目がない。体の力が抜けない。横になっていないといけない。
癒されたい。癒された〜！って心の底から言ってみたい。
安心したい。泣いて脱力したい。この苦悩から解放されたい。季節と空気を全身で感じてみたい。
目が覚める魔法をかけてほしい。
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「これをしたら感動して現実感戻ってくるのでは!?」という名の「浪費」を止めたい。これをやったら、買ったら、食べたら、あそこに行ったら…。離人で選択力や意思が極端に弱いなか藁にもすがる思いでやってきた。でも一度も現実感戻ることはなかった。なのにまた期待して浪費してしまう。もうやめたい
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「テトリスはPTSDに良い」という記事が先日流れてきたけど、大流行中の『スイカゲーム』（テトリス的なやつ）に私もハマり長時間やめられず、具合悪くなって後悔で半泣きでデータ消して、でもやっぱり再DLして、を繰り返しSwitch破壊したいくらい参ってるので、まず自制心があること前提ね何事も
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最近、自分がどこにいるか等の認知能力や、ボヤボヤ感は悪化しててやばいけど、その代わりに「選択する能力」はやや戻ってきてる…。自分はどれが良いのか、どれ好きなのか、どれしたいのかは今まで「推理」だったけどもっとスッと分かるように戻れたというか。素直なワクワク感？がある。きっかけは謎
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離人症って検索したら「天才」「悟り」「気にしない」って能天気なサジェスト出てきて、まさにそこに"伝わらなさ"が存分にでててムカつく😄むしろ悟りと正反対だよ〜😄
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常に緊張してて憂鬱で、ぐったりしてて、毎日、眠くない時は1秒もない。布団にいても体の力抜けない。最近は「予定」へのストレスが大きくて、内容や時間を忘れないよう意識しながら過ごすのが大変。忘れかける。話を聞くのも集中が持たない。容量一杯の古いPCが、熱出しながら無理に動いてる感じする
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ほぼ毎日しぶしぶジム行って1時間運動するという生活を一ヶ月半やってますけど、鬱は全然良くなってませんよ。体動かして気持ち良いと思った経験は人生で一度もありませんし、筋トレで鬱治るって人は元々運動好きなんじゃないんですか。
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発散って何だろうね。発散にも現実感が必要なわけじゃん。普通の人にとって「発散に現実感が要る」なんて意味不明だろうけど。枕を殴ったり、カラオケで歌ったりすることにも「その感触」が必要だよね。体に溜まったエネルギーの行き場がない。ぐつぐつ煮たお風呂に蓋をされてるみたい。
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離人症すごくひどくなって本当に全部わけわかんなくなる夢たまに見るけど一番きつい。1%の現実の部分をあっぷあっぷ吸ってしがみついているような展開。目覚めても離人感自体は続いてるし。でも本当にそのうちその悪夢みたいなひどい状態になるかも。どんどん訳わかんなくなってるもん、今どこいるとか
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こんなに解離とグラグラと緊張でくつろげるわけないよ。くつろぎまでの壁が人とは違う。じゃあ薬飲んだらって話だけどその薬さえ「よくわかんない」が主な感想だもん。体の変化は起こってるかもだけどそれを感じ取れない。もっとグラっとしたり悪夢見たりするし。それでちゃんと継続できないのも、
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某所に通ってて、毎日数回出欠確認があるんだけどね、自分の名前呼ばれて「ハイ」と答える時の「自分の声じゃない、声に現実感がない」という違和感と焦りが毎回なの。もう３ヶ月、週5日ハイと答えるのによ。ハイと答える度に「まただ…」と虚しくなる。こんな特殊な悩みを抱えて孤独。疲れた消えたい
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水槽から一生懸命に外を見て生活してる感じ。立体感と遠近感を失い、物事の実感がないのに苦しいし緊張する。深呼吸できないし五感が鈍っている。でもその中で以前と同じように生活するしかないから、半分ほどの情報をなんとか頼りにやるしかない。外の生活に戻りたくてもどかしい
#離人感 #現実感喪失
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離人症とデジャブて似てるとこある気がする…。違和感と、世界からの置いてかれ感が。なんか突然やって来て「えっ…？何…？」て感覚。その間は違和感にじっとしてるしかなくて、終わったら「デジャブだったわ〜」て言えるけど、離人感の場合は説明しても伝わんないしそのまま現実に帰れないこともある
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インサイドヘッド2観た。キャラの性格はネタバレじゃないので書くけど、新キャラの「シンパイ」は心配性の癖になぜあんな元気なんだと不思議に思ってた。が、あのテンションは神経のたかぶりを表してるのではないかと思った。それを象徴する出来事が物語で起こる。心配って、確かに神経昂ってるよね。
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離人感すごすぎて、いつも悪夢で見るような「自分のことわからなくてパニックになりそうな状態」に本当に近づいてきてしまった。デジタルデトックスした方がいいかも。離人感なりたての時ネットしてたら酷くなってたから影響あると思う。でも皆と繋がってるの確認できなくて不安だから少しずつにする。
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――離人症は悪い意味では客観的（他人事）だが良い意味では客観的（冷静）ではない。
――離人症でもハッキリ感じられるのは「違和感」「不快感」の２つだ。
☔ブログ更新☔
🔗離人症は「天才」でも「悟り」でも「スピリチュアル」でもない件 - 離人症体験記ブログ ｜雨と傘
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お風呂の感覚を楽しんでみてとか好きな音楽を聴いてみてとかそれらがうまく感じられないから困ってるんだよ。一番したいと思ってるのは私だよ。そんな当然にできることなんだね本来。そんな普通にできることができないんだと思い知らされるね。それが私が切望してるゴールだなんて馬鹿みたいだね
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「はい」という一言も自分の声と感じられず、それが苦しくて「あぁ〜…」と漏らす声も自分じゃない。一音一音に違和感を感じてしまい、疲弊して、無力感がある。自分じゃない自分でいることが苦しい。独りぼっちから自分を守るため解離したのに、解離したからもっと独りぼっちになっちゃった。 #離人症
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なにがつらいって、つらいしんどいしにたいっていう自分の声（比喩でなく音としての声）さえ自分じゃないこと。違和感で八方塞がりでもどかしくてただ地獄のような思い。大声出してストレス発散！とかにならないわけよ。自分の声じゃないんだもん。誰か助けてよ。
#離人症
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離人症が客観的なのはあくまで物理的視点（自分の体を見下ろしてるとか）の話であって、内面の客観性はむしろボヤボヤ壊滅的になってる人のほうが多いと思うんだけど？
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