happy__survival
@survival_h8013
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2023/12/29浸潤性乳がん診断/トリプルネガティブ/グレード3/ステージⅡb 2024/2/1〜ddAC 2024/3/29〜パクリタキセル4 クール完走 2024/7/16部分切除＋リンパ節生検 2024/8/19〜放射線20回完走 鍵はかけませんが、おかしな垢はブロックします
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手術まだの方、見て不安にさせたらごめんなさい🙇♀️
でもきっと、みんなはこんなことないと思う。ワープでしたー！って書いてる方が多いから😉
わたしがほんと人一倍（人十倍ぐらいかも）痛がりの怖がりなだけなので。
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病気が分かってもう8ヶ月近く経って、どっちかっていうと一旦終わりが見えてきて。
なのに、未だにふと泣きたくなって涙が溢れるのはなんだろう。泣いたって何も変わらないのに。
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看護師さんに「明日の手術、緊張しますか？」と聞かれて、「考えないようにしてる」と答えた
痛がりの怖がりだから、ほんと考えるだけで泣いてしまうから
もう何も考えないようにしよう
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放射線20日目（最終日！！）
4週間、平日毎日の通院も今日で終わり！がんばったー！！
抗がん剤とは違うしんどさがあった。
今日は自分へのご褒美として帰りにちょっとお茶でもしてこようか。
3連休だし、次の診察も2週間ほどあくし、ゆっくりしよう。
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抗がん剤→明日手術→放射線の予定だけど、その後は？ってさっき主治医に聞いた。多分それで終わる予定だけど、万が一癌細胞が生きてたら、飲み薬の抗がん剤になるって。
でも、トリネガでここまで抗がん剤がよく効いてるから、多分ならないよって。
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おはよー☀️
昨日は、直前まで動画見て気を逸らしてたんだけど、術前室入ってからがもう怖くて怖くて😰
泣きながら手術室入って…😭
台に登って、仰向けで寝て両腕広げて拘束されたら、もう恐怖心マックスで…泣いてるわたしに主治医が「どうしたん？」と優しく聞いてくださって、「怖いー😭」と
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回診きたけど、顔見て「気をつけて帰ってね」だった🙄
術跡見るんかと思ってた
まぁ、昨日夜も見てるしね
病衣から着替えて、帰る気満々になろう！！
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叫んでしまって💦💦
点滴ルート取ったら、オペ室の看護師さんが手を握ってくださって、それでいくらか安心して、深呼吸してるうちに、夢の中へ…
って感じ感じでした。
こんなおばさんになって、痛がり怖がりって、本当に恥ずかしいんだけど🫣
怖かったー（泣）もう二度としたくない😰
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もうかなり動けるんでは？と思いながら退院してきたけど、やっぱり家だと病院よりどうしても活動量多くなるから、いちいち座ったり横になったり休憩がいる感じ
まだまだ入院前ほどは動けない…
暑いしね、少しずつやね
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いよいよ今日入院
ウィッグ持ってくかどうかまだ迷ってる
どうせ手術前後は自分でできないし外しとくしかないんだけど…腕上げるのとかしんどかったら、できへんやろうし
なんかなんかね…
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放射線7日目出発！
毎日の通院、正直しんどいけど、これをすることで再発率が30%から5%？に減るとかいう情報を信じてがんばる…
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病室、わたし以外はわたしよりご高齢なのよね。だから？なのか、自宅より温度が高くて…
ホットフラッシュ起こると、なかなか汗が引かないのと、やっぱりケア帽かぶってるからか暑くて…
ハンディファンとうちわ持ってきたの正解だった！
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最後の水分摂取もおわりー
あとはお迎え来るの待つだけ
（あと3時間ぐらいある）
動画止まると余計なこと考えるから、ひたすら自分を動画漬けにしてるw
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明日退院なので、昼からシャワーできるらしい
まだチラッとしか傷跡見てないので、良くわかってないけど、もういい加減見るしかないね
手術跡をみてどんな気持ちになるかわからないけど、
良くなるための手術だったこと
命があることが一番なこと
これは忘れないでおこう
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そして！
身体拭いて気づいたけど、わたしドレーンなかった😲！！
術前のICで付けると言われてた気がしたんやけど…
ほんと話聞いてるようで聞けてないなぁ…💦
でも動作の制限とかないので、退院日は家族と相談して決めて良いよとのこと
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髪の毛が少しずつ生えてきてるのだけど、抜ける時も思ったけど、頭皮全体的にバランスよく…ってならんのね。生えてる毛穴と、生えてない毛穴とがまばら…
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今まで抗がん剤の通院の時は夫が毎回一緒に付いていってくれてたのだけど、今回は週末の退院の時に急遽決まったから1人で来て。
こんなに心細いものかと。
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シャワってきたー🚿
この入院のためだけに良い香りの（そしてお値段もいつものよりお高め）ボディソープ買ったんだけど、正解だった🥰
部分切除だけど、この胸とも もう明日でお別れだなぁとか考えてたから、香りで少し癒された
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朝の診察でバストバンドも外れたし、なんか退院に向けて頑張らにゃいかんのではないか？（何を？）と思ったりしたけど、よくよく考えたら昨日全身麻酔の手術したところやったわ！
朝のカロナール飲んだら、また寝てた。痛みが取れると眠れるよね…
昼からはせめて病棟内歩くのと、できる体操するわ
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遅ればせながらで、息子の誕生日祝いの外食してきた
ちゃんと今年も家族みんなで笑ってお祝いできて、来年以降も多分しばらくはお祝いできそうな感じでいられたことが本当に嬉しかった
子どもたち、もうちびっ子な年齢ではないけど、まだまだ母親は必要な年齢
明日からも病院がんばろう
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病棟入って落ち着いたら、ゆっくりお茶でも飲もうと思ってたのに、ケア帽探したりで結局もうお昼😮💨
まぁ、こうしてドタバタしちゃうところがわたしらしいけど🤭
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昨日の術後から、着物式の病衣で。胸がはだけるから、あまり外に出られない。
今日は清拭らしいので、病衣替えてもらえたら、お茶淹れたり病棟内歩きに行きたいんだけど。
待ってるところ…
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昨日昼からウトウト寝落ち
夜は少しだけ散歩に出たけど、帰宅してからお腹壊し
今朝もウトウト寝落ち
昼に起きてまだお腹ゴロゴロ
昼ご飯抜いて様子見中
何もできてないなぁと自己嫌悪入りそうだから、洗濯物たたもうか
よくよく考えたら、食事の準備は3食できてる！手抜きやけど。
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診察終わり
水が溜まってるとかで、針刺して抜いた…予想してなかったから怖かったー😰 多分50ccぐらいは抜いた気がする
放射線の開始はまだ傷の治り具合によるとかで未定
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傷跡は、まだガーゼが付いてたりもして直接は見えないけど、思ったよりメンタルダメージはなし。部分切除でもっとえぐれてるんかと思ったけど、それほどでも…かな。
もしかしたら今はまだ腫れてて、これからなのかもやけど。
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ここに来ると、いろいろな感情が出すぎてしんどくなり、最近はほぼ来てません
リプもできてなくて、ごめんなさい
これから、地震が来るのか台風が来るのかコロナが来るのか何も来ないのか、わからないけれど、
どうか皆さまご無事で
近くなのか遠くなのかもわからないけれど、心から祈ってます
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結局、ウィッグ持ってこなかったんだけど、ケア帽子忘れたかも💦
夫帰ったところだけど、自宅で確認してもらい中…
こんな外出る時用のつばの付いた帽子でずっとはおれんよ…😭
もうこういうところポンコツ💦
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ラストケモから約1ヶ月
爪がかなりきれいになってきた
黒ずんでるのは親指と中指で、それも一時期よりはかなり薄くなってる
と、ラストケモ1ヶ月頃から薄く生えはじめた髪の毛も、本当にすこーーしずつだけど、増えてきてる
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放射線16日目
大したこと何もしてないのに、やっぱり身体はヘロヘロ
放射線は今日が一旦の区切りで、明日からは照射範囲が狭くなる。身体はその分少し楽になると思うよとのこと。
ちょっと休みたい感じもあるけど、このまま完走するしかないね。
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3時ぐらいから眠れなくて、ケータイ触って起きてた
眠れないことも食べられないことも、病気が分かってからすっかり慣れてしまった
退院して帰ったら、またお昼寝すればいいね
まずはタオル類の洗濯しなきゃだけど
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食事が多くて気持ち萎える
2月の抗がん剤導入の入院の時は、少なかったイメージで、今回はいろいろおやつ持ってきたのだけど、今回は食事食べ切るのに一苦労で、おやつなんて手付かず…
この約半年で、食べる量が減ったんだろうね
ふりかけとかで少しでもと押し込むけど、やっぱりギブ💦
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食事が食べきれないと、なんか落ち込むから、そろそろ家に帰りたい
家だったら、食事量少なくても落ち込まなくていい
食べれる時に食べたらいいさ〜って思える
それでも、主9/副10はなんとか押し込んで食べたからヨシとして
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夕方からなんとも言えない久しぶりの強い倦怠感
強いていうなら抗がん剤中の時のような
夕方は少し眠れたけど、今はまたしんどすぎて眠れない感覚
明日、息子の試合の応援行きたいんだけど、行けるかな…
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放射線12日目
なんだか少しフラフラとめまいがするけれど😵💫
今日は放射線後、仕事に行く日。
少し秋の風が吹き始めたね。
ちょっとずつちょっとずつ楽になる。そう信じて、今日もやり過ごそうね。
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帰ってきたー
疲れた😓
やっぱり朝からずっとウィッグは、途中で頭痛くなって、一回トイレでちょっと外した💦
今日は座っていろいろ書類確認したりしてただけなのに、グッタリ……
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術後6日目
日常生活をする中ではほとんど痛みはなし
まだ患側を下にしては寝られないのと、大きな万歳や腕を回すのはまだ引っ張られてる（まだテープ貼ってるからそれもあるかも）
歩いたりで時折大きめに体が揺れると、痛みあり（ブラでホールドされてるのが1番楽）
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わたしも誰かの希望になれますように。
トリネガ、グレード3でも元気になれたよ！！って、ここで言えますように。
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今日もちゃんと放射線6回目行きました
それと、来週からの仕事復帰が決まりました。まだ体力に自信がないので、一旦非常勤の時短で。
ちゃんとできるのかビビってるけど、怖がりながら前に進もう。
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>RT これはほんまそう思う。一時、写真もセンシティブ設定に…みたいなん流れてきたけど、Xなんて自分の使いたいように使えばいいのよ。見てる人が合わないと思えば、見なければいいだけで。現実では言いにくい弱音吐きたい時もあるし、ここだから分かってもらえる嬉しい結果もあるし。
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帰宅して、ちょっとお昼寝してた
8月末までの休職予定なんだけど、放射線の開始予定が決まらなかったり、この暑さだったりで、本当に復帰できるんかな…とか考えてしまって
復帰できても、以前のような働き方はきっともうできないし、したくないなとも思う
でもそれで本当に通用するんかなとか
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少なくともわたしは、「TLに出てきてる間はみんな生きてる！頑張ってる！」と思って見てるから。出てこなくなると心配するし。
だから、良いことも辛いことも、病気に関係ないたわいない事でもなんでも、書いててもらえたらと思う。
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今日から土曜まで仙台で乳がん学会とな！？
主治医も行ってるかもやから、土曜まで何事もないように気をつけよう…
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清拭終わってサッパリ
病棟散歩とか行こうと思ったんだけど、面会時間で人がたくさんいるので、ちょっと様子見
人が少なくなったら、ノロノロしに行こうか
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乳がんを告知された時は、できるだけ家にいるけど、日常的な介護が必要になったら緩和に入ろうと夫と話した。
もし脳転移したら…？
穏やかなわたしでいられたら、同じ方針で。でも家族にひどい関わり方をするようになったら、早めに緩和に入りたい。
人格変わった母親を受け止めるには、まだ幼すぎる
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昨日（術後翌日）は、日中はずっと6時間毎ぐらいでカロナール入れてたけど、夜は飲もうかどうか迷いながら寝てしまって、結局朝まで飲まずに過ごせた。
あと、バストバンド取れてから痛かったけど、前開きブラとかでホールドした方が、痛みがマシに。
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手術してから健側を下にしか寝てなくて、でもやっぱり患側を下に寝てみたくて（なんで？）、今、そっと患側を下に横になってみたけど数分で痺れる感じがあって、すぐ起きた。
やっぱりあかんかったわー
（そらそうやろw）
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ホットフラッシュみたいな身体的な理由も、不安になったりの精神的な理由もなく、夜から朝まで眠れるようになるのはいつなんだろう。
告知されてからもう半年も、中途覚醒なしで寝れたことないよ。
身体も心も楽になる日が来るのかな。
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今週からちょこちょこと仕事行き始めて、子どもの学校と弁当作りとかも始まって、なんかやっぱり体力的にしんどくて。後半はカフェインでブーストかけながら乗り切ったけど、そしたら夜に中途覚醒したりして。やっぱり自律神経に負担かけてるなと。
がんばろとは思ってたけど、違うそうじゃない感。
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放射線10日目
低く厚い雲が垂れ込めてるけど、昨夜の荒天が嘘のように晴れてる
洗濯物も外に干してきた
なんだかんだ2週間通院できてる。放射線科の担当医と担当看護師さんに本当に支えられてる。
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帰宅ー
迷ったけど、もう今週は仕事はお休みにさせてもらった
休むと決めたら、気持ちがとても楽になった
連休もあるし、ちょっとゆっくりさせてもらおう
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なんか診察の時さ、
ずっとじゃないし耐えられないわけじゃないけど時々胸が痛いのとか、
同じくずっとじゃないし歩けないわけじゃないけど足が痺れてるのとか、
「そういうもんだろうな」って自分の中で納得してるので、主治医には話してなくて。
言った方がいいんかな…
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放射線19日目
仕事は休むと決めたけど、病院には行かないといけないわけで。朝目が覚めた時に、「あぁ、今日も行かなあかんのか…」とげんなりするところから1日が始まる。別に行ってしまえばなんてことはなくて、抗がん剤の時の方がはるかにしんどかったのだけど。毎日…ってのがね。
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放射線8日目
明日明後日の台風はどうなるだろ…雨が降ろうが槍が降ろうが行かなきゃだけど
でも、毎日ヤダヤダ言いながら通院してるけど、
こうしてつつがなく通院できて治療が受けられてるというのは本当に有難いこと
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手術のこととか考えると、気分良くなることはないから、ひたすらTVerとかアマプラとか見て、気を逸らす方向にしてる
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術後、体力つけなきゃと少しずつ散歩したりテレビ体操したりしてたけど、この数日の寝込みであっという間に元以下に低下。階段とか歩いた時の呼吸苦感とかが強い。
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1年後かもしれないし10年後かもしれないし、起こらないかもしれないけど。
わたしの性格的に「だったら思いっきりしたいことしよう！」ってなれなくて。
ただ、子どもたちの成長を少しでも長く見ていたい。家族との時間を大切にしたい。特別なことはいらない、日常の普通の時間。
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そういえば今日、術後1ヶ月だった。
今朝まで寝込んでたから忘れてた（ちなみに、昨日アピアランスのオンライン講座申し込んでたのも忘れて寝込んでた💦）
とりあえず腕は問題なく動きます。術跡もきれい。まだ患側を長時間下にして寝ると、健側より痺れやすい。
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昨夜はいつものホットフラッシュやらと合わせて、何度も目が覚めてあまり熟睡できなかった
手術までもう少し時間あるし、どうせ麻酔で寝るしw、ゆっくりしてよう
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入院オリエンテーション行ってきた。暑かった…
そういえば、入院に準備するもので前開きブラは言われなかったんだけど、いらんのかな？
でも、退院後の生活でも前開きブラ使ったりする？か、ブラトップみたいな方がいい？？
術後のみなさまー
下着事情、良かったら教えてくださいー
（部分切除予定）
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放射線11日目
今日から時間が早くなって、放射線後に仕事に行く
時間の段取りとか、職場行くの久しぶりすぎることとか、ウィッグで仕事行って過ごせるのかとか、いろいろ心配すぎてソワソワする。
今日は無事に行って帰ってこれたら、OKとしよう！そうしよう！
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@dondon91069599
はじめまして
わたしもグレードⅢ、ki値80%で、聞いた時は白目剥くかと思いましたが、主治医曰く「数値が高いということは、抗がん剤がよく効くってこと」と説明受けました。
実際、抗がん剤でほぼほぼ消えました。
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放射線15日目
昨夜、久しぶりに中途覚醒して。今日予定がなければ寝れなくてもいいやって思えるんだけど、通院+仕事もあって、「まだ金曜日かぁ、まだ行かなあかんのかぁ」って思った。
ほんと疲れてる。グッタリ。
わたし、ほんとがんばってる。
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抗がん剤の足の痺れ、ラストケモから3ヶ月だけど、まだ続いてるんよねー
そして今日は朝から痺れが強い。
昨日頑張って歩いたからか、足が冷えてるからなのか
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昨日の夜まで38度代から下がらなかったのに、今朝は初めて36度代になった！！
このまま上がりませんように。
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少しずつ涼しくなってくやろうし、放射線終わったらまた身体も少し楽になってくやろうけど。
手を抜くところ、ちょっと考えないとな。
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術後の跡が痛いのか、放射線後で皮膚が痛いのかよく分からんけど、日に数回「イタタタ…」って痛みが走る。
何もしてない時でもなる時あるし、シートベルトしてる時とかもある。
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シャワー行ったら、リンパのところのガーゼが一つ外れてしまって。看護師さんに言ったら、先生に相談するから待ってて…と言われ、待ってる間に午後が潰れた。昼からは病棟内散歩に行けんかった😒
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無事に、ラストパクリ終了
抗がん剤完走！！
今はとりあえず、いつも通り眠い眠い。お昼食べて帰ったら寝る。
完走祝いは、また週明け体調戻ってきてからね。
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エコーしたげるから」って言われて安心した。
昨日は職場で、初日には会えなかったメンバーがたくさん「おかえりー！」と声かけてくれて、中にはハグしてくれたり涙ぐんでくれる人もいて。
病名とかは伝えてないんだけど、こんなへっぽこでも、ちゃんとここに居場所があったんだなぁとありがたかった
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なんか、産毛が生えてきてる気がするけど、そんなことある？
まだパクリ途中やけど…
ddACでまるっと禿げて、パクリになって2ヶ月
気のせいかな…
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違う部位のガンだけど、サバイバー14年の大先輩である友人が顔を見せにきてくれた。旅行に行った先で、御守りをお土産に買ってきてくれて。
わたしのことを思い出してくれる人がいることの有り難さ。
普段はほぼ引きこもりで、油断すると孤独になりがちだから、本当に嬉しい。
がんばろう。
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前開きブラ、グンゼのが縫い目なしで良さげだったんだけど、配送まで時間かかるらしいので、入院に間に合わない。
ので、とりまユニクロにしました。退院してまだ必要そうならグンゼのを買い足そうかな。
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今日はぐったりday
朝はしんどさから起きて朝食食べて、気づいたら昼までまた寝てた
息子が出かけなきゃなので、慌てて息子の分だけ昼ご飯して、夫と娘には息子送迎のついでに外で済ませてもらうことにした
わたしはコーンスープにパンを浸して食べた
そんなので十分
とにかく1人でずっと寝てたい日
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今日、採血もあって、
それすらも今朝夫に指摘されるまですっかり忘れてたんだけど、病院来てから採血の紙見たら、朝食抜きになってて😨
全然紙見てなかったから、普通に食べてきてもたし…
確認してしてもらったら、別に大丈夫とのことで、無事に採血できたけども
ほんとこういうところ、ポンコツ…
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先日、放射線のマーキングに行ってきて、その翌日からまさかの発熱…
今日でもう3日目だけど、カロナール飲んでる時だけ37度代に下がって、なかなか平熱にならない。
とりあえず明日、近所の内科の予約入れたけど、結構きついわ。
来週からの放射線、無事に始めれるんかな…
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そっか…
いつか前の自分に戻れるのかな…って漠然と不安になったりもしてたけど、戻れないのかもしれないな。
そりゃそうか。手術が終わってもまだ治療はつづくかもしれないし、再発や転移のリスクもある。
新しいわたしとして受け入れて生きてくしかないか。
「病気になる前の私には戻れない」
という“つらさ”を感じたことありますか？
どのようにこの“つらさ”と向き合っていますか？
A子さんというがん患者さんと、こんな会話がありました。
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@aoayu_m
できる！ってなる日が来るんですねー
なんか年単位で出来なくなるのかと勝手に思ってました😛
楽しみにして気長にいきます♡
（下の子が患側の方で一緒に寝てるので、寝顔見たいんですよね〜）
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「楽しむ」って気分になれないのよね…
心の片隅に、小さな黒いどんよりがいつもあって
告知された頃よりは小さくなってるけど、消えてなくなることはないどんより
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熱がなかなか下がらんくて、体温計がおかしい？とまで思って、違う体温計でも測ってみたけど、やっぱり熱あるわ…
こんな体質じゃなかったのになぁ
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造影MRI終わった…あの下向くやつやった
薄々予感はしてたんだけど、検査で帽子取らなきゃで、完全なハゲになってから、人前で帽子脱いだことなくて
検査受けながらちょっと泣いてしまった
この検査、最初の時もしたなぁって、病気が分かった頃のこととかも思い出してしまったのもある
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ようやく先週のラストパクリから復活してきたので、来月の入院まで少しずつお散歩したりしようかな。体力つけていこう。
あとはしっかり食べる。
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病院から帰宅して、「ちょっと休憩したら買い物に出てお昼も何か買ってこよう」と思ってたのに、そのままソファで行き倒れてた
今からでも行ってこようかな
冷凍パスタの美味しいの、食べたいんよねぇ
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さて、放射線2日目行ってきます。
昨日は疲れて、終わったらすぐ帰ってきてしまって、出たついでの用事を忘れてたので、今日はそれも済ませてこないと。
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今日は放射線＋診察もあって、終わってから早く帰りたくて、一目散に帰ってきた。処方箋あったけど、家の近くの薬局の方が混んでないから…と思ったら、家の近くの薬局3軒まわってもないお薬やって😭
結局、また病院近くまで戻って大きな薬局で、少しだけ出してもらった。在庫がないとかで、残りは明日
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動画見疲れて、このまま寝てしまおうかと思ったけど、明日朝までにOS1飲まなあかんのに手つかずだった🫢
もうしばらく起きて飲もー
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