よだか
@sukizoido15
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夫のモラハラと不倫が意味不明な理論でエスカレートし続け、自己愛性人格障害ではないかと思い至り、勉強中です。苦しい。心を保ちたい。→共依存だったと気づき、有責配偶者から離婚を申し立てられチャンスなので離婚協議中。はやく離婚したい。 #自己愛性人格障害 #自己愛性パーソナリティ障害 #NPD 被害者の会 #アダルトチルドレン
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夫が最高に頭おかしくてまた私と弁護士の予想を遥かに超えられてしまった。
離婚をやめると騒ぎ出した頃から、司法試験とか法律関係の本をひたすら読んで勉強しまくっていて
今度は何…？と嫌な予感がしながら様子を見ていたら
弁護士のふりをして、自作自演の文書を捏造して提出してきた…。→
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自分が不倫相手から訴えられている体にして被害者になり
だから合意書は守れないけど自分の本意ではない…ということにしたいらしい。
全てが間違えててすごすぎる。
何が何でも被害者になる！
そこまでして夫は…一体何をどうしたいのか…？
離婚さえすれば、そんなこと1つもしなくて良いのに…。
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やっと離婚できる…ってゴール目前に台無しにされて、もう頑張れない…。
すぐ痩せてアバラは浮いて、眠れもしなくなってきた…。
私は今また結構苦しんでるけど、夫が勝手に離婚を取り下げてから何をし始めたかと言うと
家族全員分の、玄関の靴を揃え始めた…。
もう本当に…ふざけないでほしい。
→
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夫から離婚するって言い出したから、ラッキー私はサクサク離婚できるんだと思ってた。
NPDはそう簡単に離婚しないというのを見たけど、
いやいや夫から弁護士たてて離婚申し立てられたし…しかも夫有責なので条件も有利に進められそうで良かった…あほでありがとう…とかのんきに思ってた。
→
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ギャグなのかな？
全く笑えないけど100周くらいまわって若干笑えてきた。
夫のしてきたこと…靴揃えたら許されるの？
夫の言う『俺は変わる』…靴揃えること？
意味がわからなすぎて、私の語彙では表現できない…すごい変な夢を見てるみたい。
理解が追いつかない…もう疲れた…。
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それがまさか、こんな結末になるなんてね…。
夫の返答が遅いから協議の間に考える時間がありすぎて、洗脳も解けて、覚悟も決まって、吹っ切れちゃったんだよね。
私が縋っていた時は不倫もモラハラも絶対にやめなかったのに
私が離れてから全部やめて戻ってきてもどうでも良いんだよね。
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夫『やっぱり誓約書は…守らない！』
弁護士『じゃ離婚ということで大丈夫ですね』
私『はい、離婚で大丈夫です』
夫『離婚は…しない！！！』
弁護士、私『？？？』
という、弁護士はさんでもめちゃくちゃな状況になります。
見た目は成人男性なのに、中身が幼児で本当にこわいよ。
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夫のハラスメント被害にあってる人と初めて話せて全てがわかりすぎてめっちゃ握手したい。
『まじで話が通じないですよね。こんな奴見たことないレベルで無理です。これはだめです、できないですと言ってもとにかく無理矢理通そうとする。強い言葉で勝ったことにする。でも色々考えたんですけど→
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夫がパタリと私の実家に行かなくなり、ごまかせなくなってきたので、ついに家族には全て話してしまった。
最ッ高に驚かれた。
結婚して10年、夫の本性を知っていたのは私だけ。
モラハラも不倫も、誰にも一度も言ったことない。
口が堅く人に頼れないので、ターゲットにピッタリだったようです。
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本当に最悪。
離婚したくない言い出した。
またこのパターン。
あと1歩で終わりって時に全部台無しにされる。
それがずーっと続くからもう心が折れそう。
弁護士入っててもこんなことになるんだから本当に無理。
話が通じないとかいうレベルじゃない。
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夫、都合が悪くなるとどうでも良い誤字脱字とか言い間違いを執拗に責めて論点をずらす
ということを弁護士相手にもやってて、うける。
恥ずかしいから本当にやめてほしい…弁護士の論点がずれるわけないだろ…。
1つの些細なミスをいつも通り責めたんだろうけど、相手にされず…→
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誕生日や記念日。
前日までは『もうすぐママ誕生日だねー、どっかごはん食べに行こっか！』とか子供にも私にも言って、楽しみにさせる。
当日になると不自然に、誕生日には一切触れなくなる。
子供もあれっ？と思って
『今日ママお誕生日？』と夫に聞いても
『ん？』と笑ってごまかす。
→
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本当に最悪パート2。
夫の弁護士が辞任したらしい。
おまけに離婚を取り下げるとか言い出して本当に無理&無理。
私の弁護士と、夫が直接やり取りすることになるけど
弁護士でも手に負えないような人と何がどうなるんだろう。
約1年の協議に悩まされ続けた私は何なんだろう。
完全に患者さんだと思う。
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この人今後絶対変わりませんよね。どういうところが良くないのか、教えなくて良いです。治らないです。嫌われて腫れ物扱いされて人が離れていく…それを繰り返していくのをへ〜って遠くから見てます。うちの会社では本性バレてて担当になったら地獄です。奥さんも早く逃げた方が良いです。』
同意🤝
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夫が美味しいと思ったものを子どもに食べさせて
『これが美味くなかったらちょっとおかしいと思うわ…』
とか言うのが本当に気持ち悪かった。
なんでこんな些細なことまで全てハラスメントなんだろう。
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その様子を見て初めて
あ、わざと無視してるんだって気づいて衝撃だった。
大人だから誕生日なんて特にこだわりなかったのに、逆にすごいトラウマになって本当に誕生日に触れてほしくない。
ずっとこんな、1つ1つは小さいんだけどいじめみたいなことが起こる生活をしてる。
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私『やっぱり嘘ついてたよね？』
夫『嘘はついてない、言ってなかっただけ』
私『私の気持ち考えたことある？』
夫『考えてるから心配させないようにしただけじゃん』
いつもこの、ふわっとした煙に巻かれたような返事が何1つ納得できなくて腹立つ。答えてるようでなんか微妙に答えてないんだよな。
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今度は面会交流について、ま〜ためちゃくちゃな主張をしてるんだけど
こちらが月1回の希望に対して、月8回以上w
しかも細か〜く時間が指定されてて、20時〜21時の曜日とかあるけど、子供寝る時間だよ…。
もうね、嫌がらせよ。
頭がおかしい。
これを普通に送ってくる夫の弁護士もどうかしてると思う。
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運転中、信号無視した原付が飛び出してきたから私が急ブレーキかけたら
原付のおじさん、なぜか私が悪いことにしてぶちギレて怒鳴りながら車の窓叩き割る勢いで殴り続けてきたんだけど
今年、頭のおかしい人に縁のある年なのかな？？？
でも夫で耐性がついてるので冷静に対応できて、→
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夫の暴走が止まらないんだけど
今度は1日子供を連れて実家に行っただけで
『極めて卑劣な行為。自分勝手な行動ばかりで子供みたいですね。子供はあなたの所有物ではないですよ』
とか言い出した…。
『もう一度やり直したい』の直後にこれだから、支離滅裂感と被害妄想が本当にやばいと思う。
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今度は私に『あなたの弁護士、こんな重大なミスをしてますけど大丈夫なんですか！？！？信用できますか！？！？』
みたいな大騒ぎを始める。
大丈夫です…お前よりは、信用できます…。
弁護士に悪態ついて、私を疑心暗鬼にさせたくて、大変だね…。
私なら普通に穏やかに生きたいけど…。
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離婚することにした。
家族が背中を押してくれて本当に助かった。
進んでNPDを調べて、モラハラや不倫のことを理解してくれて、同じ土俵に上がることないと言ってくれた。
『もったいない、ATMにしとけば良いじゃん』とか言われてたら私はもう立ち直れなかったかもしれない。→
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子供が産まれてモラハラが始まってから、一緒にいて心から楽しいことも安心したこともないから『あの頃に戻りたい』がない。
家族ででかけても常にハラハラして、1日の終わりに『子供が傷つかなければ』『私も怒られなければ』セーフ…クリア…しか、ない。
優しかった頃も、全て嘘だったしね…。
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アマプラで『ガス燈』みた。
なんッッじゃこりゃ…全てがわかりすぎて心臓ギュッてなる。
こいつ、夫か？？
縋っていた自分にも重なって、みてて辛い…全部経験した。
・理想化の際の溺愛
・からかっただけw冗談w
・え？どういう意味？って思う発言が増えてくる。
・でも聞くとはぐらかされる。
→
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『ドラレコ確認してもらえれば信号無視はどちらかわかると思うので警察呼びましょう』と言ったら走り去った。
自分に非があるのにここまで他人に攻撃できるのが本当に無理だし、相手見てやってるだろ。
あ〜〜〜こんな時まで、夫みたいだなって感想しかない。
無理…。
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親同士も付き合いが長く、ここまでの状況になったら両家で一度話そうということになり
夫抜きで集まって、ぜ〜んぶ暴露してきた。
期待はせずに…でもなんか…
義父は不自然な理由で直前に欠席になったり
話を聞いた義母はやっべーみたいな感じで義姉妹と目を合わせてたり…
事の重大さ伝わってる？→
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『弁護士を通さず直接話したい』きた〜。
進研ゼミでやったところだ！
こわっ…ま〜たモラハラ・DV加害者の教科書でも読んだのかな？
嫌な予感しかしない。
私だけ言いくるめられれば支配できると思ってるんだよね。
自分の弁護士にも言えないことってなんだろうね。
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私『あなたは結局どうしたいの？』
夫『わからないから俺も弁護士に相談する、お前だけ弁護士つけてるのはずるい』
私『何を相談するの？』
夫『不倫してるつもりがないのに不倫の証拠があるとか言われてるんですけど、って言う』
正気なのか？
意味がわからなすぎてお手上げしたい。→
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不倫相手の『夫と寝室わけてる』を真似してるのか、不倫以降夫もリビングのソファで寝ている。
極寒なのに冬どうするのかなーと思ってたら
掃除中、結構本格的なシュラフを見つけて
これで寝てたんだ！？って判明してめちゃくちゃうけた。
毎朝隠されていたシュラフ。
一体何と戦ってるんだろう。
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子供の頃、当時は仲の良かった夫と買い物中、紙袋の忘れ物を見つけた。
中は高額な商品だったので落し物に届けようとしたところ
夫が紙袋を持って売り場に行き『返品したいんですけど』と言った。
最初は意味がわからなかったんだけど、他人の忘れ物を返品したことにして現金に変えようとした→
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夫、すごく生きづらそうに見える。
人から何か質問されただけで
『質問された！なんか責められてる！？妻のせいにしよう！』
って脳内でパニック起こして全く事情を知らない私に『こういう質問されてんだけど、どうなってんの！？』
ってキレる。
『落ち着こう。質問してる人はあなたを責めてない。→
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夫は洗い物を一度もしたことなく、使ったコップもシンクに置きっぱなし。
最近私に洗わせるのも癪なのかたまに自分で洗ってるけど
それシンク掃除用のスポンジだし、汚れも落ちていない。
でも『妻に何も頼んでない、全部自分でやってる！』と思いたいんだよね。
子供の反抗期みたいで痛々しい。→
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夫、いくら私が冷静に順序立てて話しても『だめだ、あなたとは話にならない』と立ち去るんだけど
今弁護士というプロに、私の比じゃなく理詰めで説明されてどう思ってんだろ。
弁護士相手でも『だめだ、あなたとは話にならない』って本気で思ってそう。
全肯定してくれないと話にならないもんね。
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夫、合意書とか押印を一体何だと思ってるんだろう？
すごく不思議。
なんか普通に、とりあえず合意しておいて、後からいくらでも覆せば良いと思ってる。
そういうものじゃないって理解できないところが、本当にモラルとか常識とか何も通用しなくて
弁護士通してもこれだから、病気に見えるんだよね。
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私『私が嫌なら別居してもらって良いから、子供が独立するまで籍だけ入れておいてほしい』
夫『逆なんだよな』
私『逆…？』
夫『同居で良いから籍だけ抜きたい』
という会話が前にあって意味がわからなかったけど
不倫を咎める権利はないけど世話はしろよってことかな？
クズ中のクズ。
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らしい。
もちろんレシートもないし、子供には不自然な商品なので怪しまれてできず『じゃあもういいです』と逆ギレして戻ってきたんだけど
今考えると発想がこわすぎる。まだ子供だよ。
その頃からおかしかった。
虚言癖、倫理観の欠如。
なんで私もスルーしてたんだろ。私もおかしかった。
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一度思いっきり叩かれたことがある。
夫は機械が苦手で、小学生でもわかるようなことがわからないんだけど
その時は夫も機嫌が良く、会話しながら私がパソコンを教えていた。
私が『子供じゃないんだから笑』と言ったのが逆鱗に触れたらしく、頭を思いっきり叩かれた。
何が起きたのか
→
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市の女性相談に行ってみた。
精神的DVに不倫までされて離れられない、完全にDVのサイクルにはまってしまってますと言われた。
相談員さんはNPDをよく知っていて理解してくれた。話せてうれしい。
相手が勝手に有責になって暴走して離婚まで要求してるなんてチャンス、あえてそれにのるのもありと→
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夫が冷たい態度を続けるので
私『離婚したいからそうしてるの？』
夫『わからん』
私『じゃどういう未来を目指してそうしてるの？』
夫『わからん』
自分のことなのに何もわからない。今と未来が繋がってることもわからない。本当に『今その場での保身』しか考えてないんだな。
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わからなかった。
・お互い冗談を言える関係だと思ってたのは私だけで、私はだめだったんだ。
・こいつ…手が出るんだ？？？これ許したら、そのうち子供にも手を出すかもしれない…。
なんか一瞬で色々なことがよぎって、その時からうっすら
いつか離婚しそうだな…と思った
いらない思い出。
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・あげては落とす。楽しみだったことをナシまたは台無しにされる。
・全てが私のせいになる。
・どうでもいいような小さいミスをしたときの、どうしよう、怒られる…の恐怖。
・私が悪い、おかしい、たりない気がしてくる。
・なぜか第三者には、夫をかばう私。
・すごいレベルの嘘。
→
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前の不倫の時
夫の財布の内側に『杏』ってシールが見えて(杏仁豆腐のパッケージに付いてたシール)
私『なんかシール付いてるよ』
夫『え？何これ？捨てていいよ！』
ってやけに焦ってたから不思議に思ってたけど
後にその時の不倫相手の名前が杏とわかって、きっしょ…中学生かよ…無理…。
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・夫の正体や悪事が判明すると、まじでこいつの一人芝居に付き合わされただけだったな…と虚無になる。
他人事とは思えなかったけどおもしろかった。
誰に習うわけでもないのになんでガスライティングの方法を知ってるんだよ。
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分が悪そうなら逃亡するのは夫と同じだし、私が義母の立場なら申し訳なくて謝り倒すけど。
夫はうまく騙してるつもりだけど、義家族は夫の異常さに薄々気づいてたんじゃないかな。
そういう微妙な違和感があるから義実家が好きじゃなかった。
まあもう関わりもなくなるかもしれないしどうでもいいか。
0
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夫の弁護士、態度悪くて攻撃的でタメ口で本当に嫌なんだけどよくあることなの？？
何か所か弁護士相談に行く中で、夫の弁護士に当たったことがある方とお話しできたんだけど
『ものすごく態度悪い、自分より目上には割とまともに対応するけど下だと思うとめちゃくちゃ態度変える』
と言ってて→
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182
もし自己愛性人格障害なのだとしたら、一緒にカウンセリングや心療内科に通って少しでも良くなればお互いに楽になるのかもしれないと思いNPDの可能性を指摘してしまった。
夫『俺の頭がおかしいってこと！？』(憤怒)
〜完〜
その後に指摘しない方が良いというのを見て、その通りでしたと思った。
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あまりに返答が遅いので確認してもらったら、夫の弁護士に『夫と連絡がとれない』と言われてウケてる。
その夫、毎日無駄に早く帰宅してダラダラしてるよ。
都合が悪くなったら自分の弁護士も無視するって病気だよ。
弁護士でも最初は外面に騙されるのかな…長く関わると異常さに気づくよね…。
0
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あああ〜すごいストレス。
夫弁護士の文書、もう読みたくない…弁護士通してもモラハラ感、攻撃性が滲み出てる。
返答が来る度に動悸がする。
あ〜〜無理。
離婚決めたらスッキリできると思ったのに、その前のやり取りでまだまだ削られていくんだ…。
嫌いの底が見えない。
クズ度の天井が見えない。
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夫の主張から
『妻の愛情がたりなかったからこうなった！』的なことは伝わった。
自分が1番可愛くて可哀想だね。
当然のように、愛情をあげる側には絶対ならない。
際限なく愛情を欲しがるモンスターみたい。
愛情がたりない！もっと欲しい！って攻撃したら、もらえるものは愛情ではないよね。
→
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夫との話合いでよく言われること
『あなたが悪いんだよ？』
『話が通じない、話しても無駄』
『ずっとあなたに支配されてた』
『またあなたの考えを押しつけて思い通りにしたいだけでしょ？』
えっ…一言一句違わず私があなたに対して思ってることだが…
頭が混乱して私が全て悪かった気さえしてくる。
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私より先に、不倫相手が離婚した。
女はコントロールされて言いなりだし、夫が離婚させたんだと思う。
あちらにも3人子供がいるのに…本当にクズ&クズ。
とにかく自分が不倫してる＝非がある状況ではなくするためならなりふり構わない。
NPD1人に関わるだけでこんなに簡単に家庭が2つ壊れた。
0
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思いがけず、不倫相手の鮮明な性器の写真を見てしまって衝撃が更新されてる。
リスク管理を知らないのかな。
なんで写真を撮る？
なんで人に送る？
案の定私の手に渡ってしまってるけど、想定されるリスクだったよね。
もう頭が追いつかないよ…どこまでショックを受け続けるんだろう。
10
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どんなにモラハラ・不倫されても離婚なんて絶対、100%、一生無理！！！とか力強く思い込んでたの、何だったんだろう。笑
洗脳がとけたようにスッキリして、今となってはただ一刻も早く離婚したい。
NPD夫といて苦しんだ時間、本当に無駄だったな。
嫌な人とは離れようってシンプルなことなのにね。
0
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精神が不安定になると、市内の大好きな図書館に行ってパーソナリティ障害の本を読み漁って心を落ち着けてる。
もう本当、夫のことがそのまんま綺麗〜に説明されてる。
わかるな…めっちゃわかるな〜と思って読む。
夫婦や恋人関係について書かれているものは、大体破綻する。
だよね〜。
0
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言われた。
だよね。
私もそう思ったから離婚するならパターンで弁護士相談に行ってる。
今後不倫もモラハラもやめることはなく反省することもないので、次のターゲットが現れたらそっと押し付けるのが良いそうです。
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無視されて約1年たつ。
もう関係が良くなることはないってよくわかった。
私が頑張れば、毎日明るく話しかければ、無視もやめてくれるかも！
とか思ってたのも本当に馬鹿みたい。
そんな価値ない。
無視するのに関わろうとするところが本当に気持ち悪い。
無視したら嫌われるだけです。
0
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不倫後の言��があまりに酷すぎて
『私のこと何だと思ってるの？』と聞いたら
『考えたこともなかった』
と言われて意味がわからなかったけど
自分の手足、駒くらいにしか思ってないんだから、そりゃ考えたこともないよね。
色々強烈すぎる。
自分しかいない世界で生きてるんだろうね。
1
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動揺して動悸がしてる。
夫、本当に頭がおかしいのかもしれない。
不倫にふれてこないので、私から聞いた。
証拠があると伝えて、日時やホテル名まで全部言ってるのに『知らない』しか言わないの。
もう宇宙人にしか見えなくてめちゃくちゃ泣いてしまった。
本当に記憶の改竄なのか、嘘を通そうと→
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6
148
お前がどうしたいのかをなんで弁護士が教えてくれるんだよ。
自分がないから、どうしたいのか本当にわからな��んだと思う。
弁護士と契約する時、嘘をつかない約束をすると思うんだけど、夫みたいな人の場合どうなるんだろう。
嘘の自覚がないんだよ。
全てが馬鹿らしくなってきてる。
3
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149
これからどうしよう。配偶者が経営者で、従業員(既婚)と不倫しているなんて、そんな方いますか…？泳がせて証拠を集める、慰謝料を請求する、お金のためと割り切る、風俗だと思い込む、知らないフリをする…私はもう疲れて、どうしたいかもわからなくなってきました。
20
5
142
不倫を全部知ってると話した翌日から、夫の態度が昔のように、別人のように穏やかになって困惑している。
無視してた記憶もなくしたんか？ってくらい普通に話す。
どういう心理なのかわからず、本当に振り回される。
私の予想では話合いの末、夫がブチ切れ、私ももう傷ついて頑張れないから→
2
0
137
これは嫌だからやめてほしいと話している最中に、小さい声で『チッうるせえババアだな』と言われる。
それもやめてほしいから
『今の聞こえてるし、舌打ちも暴言もやめてほしいって何度も言ってる』と言うと今度は
『何の話してんの？すぐ脱線すんなよ』と言われる。
→
3
3
144
それ、夫じゃん。
弁護士通したらまともに話ができると思いきや、夫×2になっただけなのでは…？
なんだろう…夫を含め、夫のまわりに1人たりとも普通に対話できる人がいなくて本当に無理。
2
2
141
妻が夫に殺されたニュースみると、なんかすごい他人事じゃない感じがする。
遠い世界の話じゃなくて、自分にも全然起こり得そう。
おそらく女性関係のトラブルで都合が悪くなったら廃棄って近い状況なんだよね。
普通はしないでしょ？って選択を余裕でするからこわい。
1
2
145
発達障害の可能性なんてあってはならないから認めないけど
お互いの弁護士も、まさか発達障害かもなんて知らないから
夫がいつまでも引越さないことに、なぜ？？？となっている。
本当に無理…今となっては不倫してくれて証拠も取れて良かったのかもしれない。
もう終わりたい。
1
4
148
あとは弁護士入れて諸々決めていこう。
早速だけど
もう離婚で良いから別居したいと言ってるのに
離婚まで絶対別居はしないとか、協議に応じないなら出て行きますとか、謎の主張をしてくる。どっちなんだよ。
本当に疲れた。
今年初めてNPDを知って、トラブルは起こり続け、今も現実じゃないみたい。
1
0
139
キーワードだけ抽出して、否定されてるかもと感じたら攻撃する。
こういうの、いつ誰がどう伝えたら伝わったんだろう。
幼少期の親との関係なのか、元々の気質なのかな。
質問すらされたくなくて
責められていないか、負けにならないかばかり気にして
大変な心境なんだろうね。
3
4
142
不明点を聞いてるだけで、あなたが説明不足だとか、わかりにくいなんて誰も言ってない。攻撃された！ってすぐに思わないで、いったん相手の話を聞こう』
みたいなことを伝え続けたけど、今度はこれも
『否定された！敵！』
ってなるだけで結局伝わらなかった。
基本、話の内容を聞いてない。→
1
2
137
協議も終わりのはずなんだけど、最後の難関の『夫の引越し』が難しすぎて困ってる。
NPDではあると思うんだけど、併せて発達障害っぽいところもあって、引越しのハードルが高すぎるんだと思う。
色々決めたり、手続きしたり、予定を立てて準備を進めるとかできない。
本人は自覚がないどころか→
1
7
133
夫が子供に、世の中ルールブックみたいな感じの本を読んでーと言われて
『ごめんなさいを言う』『嘘をつかない』『いつも正直でいる』とか読むけど
どういう気持ちで言ってるんだろ。
死んでも謝らないし、嘘しかつかないんだが。
自分はできてないかも、とか振り返る概念がない。
1
4
127
なんでこんな人と結婚しているのか、本当に悔やまれる。付き合ってる10年間は普通に穏やかに過ごした。まさか10年間も擬態できるなんて知らないし、初見殺しすぎる。子供には一途に1人の人と付き合うより、色々な人と付き合って見る目を養った方が良いと伝えたい。
0
3
131
ずっと気のせいかな？って思ってたけど
夫の休みになると、一時的に軽い鬱っぽくなってるのかもしれない。
休みが近づくと憂鬱。
夫がいるとものすごく辛くて、普段は好きなことも全く楽しくない。
体調が悪い。
ツイッターみる気力がない。
ただ時間が過ぎるのを待つ。
→
1
2
131
カウンセリングに行った。
よく言われるように、NPDの場合本人は困っていないので受診しない。
したとしても医師の前で演技するのでほとんど診断はおりない。
なので私の話を聞く限りになってしまうが、教科書通りのNPDだと思うとのことだった。
家族等、近い人間が振り回されてカウンセリングに→
2
2
120
夫はまだ不倫がバレてないと思ってるんだけど
私に不倫相手と積極的に関わるように仕向けてくる。
『ぼくのかんがえたさいきょうのふりん』では、その方が逆にバレないと思ってる？
私に対するいじめ的な感覚？
心理がわからないけど、どちらにしろ本当に悪質だと思う。
こんな人見たことないレベル。
5
1
122
え
夫から離婚を申立てたのに、わざと協議を進めてくれないとかあり得るの？？
こんなことある？？ってことが起こり続けて本当に嫌だ…
こんな人、見たことも聞いたこともないんだけど…
私も開き直って心を保つしかなくて苦しい…
終いには難癖つけられて離婚しませんとか言われたらどうしよう…
6
2
121
停止中の車がバックしそうなのに無視して通る夫
私『危ないよ、今動きそうってわかってたじゃん』
夫『軽くなら当たっといたら良いんだよ、金もらえるかもしれないし』
ただの当たり屋だし、なんか発想がいちいち犯罪者くさいの何なんだろ。今まで生きてて考えたこともないようなことを普通に言う。
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4
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夫は当然『大丈夫？』も言ったら死ぬので、結婚して10年一度も言われたことはない。日常の小さなケガや体調不良はもちろん、悪阻や出産、軽い事故にあった時も言わない。私を思いやったら死ぬ。私が瀕死になっても言ったら自分が死ぬから言わないと思う。
2
3
115
夫と不倫相手のLINE、全部終わるまでは一応証拠として全て残してある。
不倫が辛かった時は見るのも苦しかったけど、情も1ミリもなくなった今見るとめっちゃウケる。
次に送る予定の『◯◯ちゃんはお酒飲まないの？😌』が入力欄に入ったまま。
次これ送ろうとしてたんだーと思うとジワジワくる。→
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111
やめてほしいことをたたみかけてあやふやにさせて、終いには私が脱線したから悪いことにされる。
やめてほしいことをやめてくれたことは一度もなかった。
思い出せば思い出すほど大嫌いしかないな。
こんなに嫌いな人が今まで生きてて他にいない。
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NPDにたどり着くまで、冷たくされて寂しい、前みたいに仲良くしたいとかメソメソ思ってたけど
ちょっと待て、目を覚ませって自分に平手打ちしたい。
そもそもよく考えたら前から相当酷い扱いを受けてたのに、慣れすぎてめちゃくちゃ麻痺してたな。
今年NPDを知ったこと、ここ10年で1番の衝撃。
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夫は反抗期がなかったと言ってた。
こんなクズなのに親の前ではずっと良い子、親も良い子以外の夫を認めない。
もちろんそれだけが原因じゃないけど
抑圧された分、他人への攻撃に全振りしてるんじゃないかな。
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私は反抗期があったから共感生羞恥がすごい。
反抗してるのに親に世話してもらうのがダサくて自分でやるんだけど、そんな一部じゃなくて親はもっと色々やってるんだよね。
反抗期は、子供の頃に親を相手に済ませてほしい。
成人後に配偶者相手にするものではない。
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私『自覚があるのかわからないけど、今完全に別人みたいだよ。付き合ってた頃は普通に優しかった』
夫『知らない、そうだとしたらずっと俺が我慢してたんだよ！！』
NPDを知った今では、確かにそうなのかもと思う。
無意識に、本性を出さない我慢をしているの？
今は我慢のリミッターが外れている。
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300万請求していたところ相手方から返答があり、不倫を認め反省しているがお金がないので50万にとのことなんだけど
反省なんて微塵もしてないことは知ってるから茶番はやめてほしい。
お前のめちゃくちゃな言い訳だけは面白かった。エンタメは求めてないからもう関わらないでほしい。
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米津玄師さんの最近のインタビューで
『とんでもなく不幸な状況だと、具体性を失っていく。幸せになりたいけど、幸せになるにはどうしたらいいかというところにまで考えが及ばない。とにかくお金が欲しい、何をどうすればいいかもわからないけれど、ただ欲しい。そうやって欲求がものすごく →
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夫のことを話すと、今のところ全員に、強めに離婚を勧められる。
誰かに相談したこともなかったし、私の感覚が麻痺してるのかな？
専業主婦なら、夫の年収なら、子供がいるなら…
私が我慢すれば良いかとここまで来てしまって、自分でもどこまで許容したら良いのかもうよくわからない。
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自己愛憤怒を起こされて、公には書けないレベルの暴言を吐かれたことがあるんだけど『おぼえてない、言ってない』と言う。
こちらは嫌でも忘れられないくらい完璧におぼえているのに。
人を傷つけることに関して天才だなと思う。それ言ったらもう終わりでしょ？という限度、軽々超えてくる。
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安心して愛情を受け取ること、与えることは、小さい頃にまわりの人との関係の中で学べたら良かったんじゃないかな。
私も謎に思い上がってたけど、私が解決できることではない。
モラハラと不倫で傷つけることはやめないけど愛はちょうだい！！俺はあげないけど！！
って理不尽な生活は修行だったよ。
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審判が1人ほしい。
『はい、今矛盾しました』
『先程の発言と辻褄が合っていません』
『今の発言は虚偽である証拠があります』
『今論点がすりかえられました』
ってやってくれる第三者がいないと、こちらが審判もやらないといけなくて本当に疲れる。
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無視されてるのに、事務的な指示だけ稀にラインで送られてくるんだけど
ラインがくるだけで動悸がすごくて一瞬で体調不良、情緒不安定になる。
氏名を見るのも無理なのでせめて表示名を『ごみ』とかにしてる。
本当に無理…ラインも無理…関わりがある限り、できるなら全て第三者を介したい。
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意味のわからないことが次々起こるんだけど
人のこと約4か月無視しておいて、昨日のめちゃくちゃな修羅場を経て、今日になったら約4か月ぶりに、突然何事もなかったかのように穏やかに話しかけ、笑いかけてくるんだけど
脳が追いつかない。
何これ？
もしかして夫の脳内では離婚を決めててスッキリ→
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夫『慰謝料請求とか余計なことすんな、嫌だろ？普通』
優先度：私の嫌な気持ち＜夫と不倫相手の嫌な気持ち
私『私の権利だから』
夫『じゃあお前と…相談するわ』
相談＝私の要望を通さないようにすること
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夫は性別、職業、障害、国、血液型、あらゆるものにものすごく差別的で見下す。
どうやって育ったらこんな人間になるの？ってくらい歪んでいる。
ある時テレビを見てた義母が、障害者の方が運営する飲食店を見て
『私こういう店絶対無理〜w』とか言い出して
あ〜〜〜親がこれかあ…。
って納得した。→
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なんで不倫相手とのお花畑LINE、みんな似通った文体や絵文字になるんだろう。
この絵文字😌は悪くないのに、夫が多用してたからイラっとする。
落ち着いてる俺、穏やかな俺、優しく諭す俺、話を聞く俺、大人な俺、何アピールか知らんけどいちいち😌つけないでほしい。お前はそんな人間ではないぞ。
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義実家が狂ってる。
夫の虚言を100%信じて『うふふ〜まあお金払うからもう良いでしょ？』みたいな軽い感じでびっくりする。
私はともかくお前らの子供、孫の人生に関わるんだけど責任の概念ある？
親もクズ。
NPD夫の育成環境、これか…と納得してしまった。
二度と関わりたくない、さようなら。
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結婚する前に親もよく見た方が良い、は本当だった。違和感ありまくりだったのにスルーしていた。
夫は小学生くらいから現在まで、父親とほぼ話したことがない。
男の子と父親ってそういうもの？反抗期のなごり？とか色々考えたけど、今思えば会話どころか甘える、反抗する、意見するとかも→
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結婚後、夫が変えたのは本籍だけ。
理想化状態の時は、本籍が同じになることすら喜んでた。
数年後に脱価値化すると、何かでキレられたついでに『俺なんか本籍移してんだぞ！？』と言われた。
そんなこと根に持ってたんだ…やっぱり優しかった頃のことは全て演技だったんだよね。
初見殺しすぎる。
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離婚したい理由を何て主張するのかな、逆に私からモラハラがあったとか、家事育児をボロクソに言われるのかな？と思ってたら
『私からNPDの可能性を指摘されたから』と真面目に書いてありました。
こんなことある？？
私がその指摘にたどり着くまで苦しんだモラハラはどこに消えた？→
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義実家からもらったらしいソーセージ(普通の市販のやつ)を1度に2袋全部焼いて一気に食べ切ったから
狂ったんか？と思ってウケた。
普段からソーセージなんて常備してあるけど、1度も自ら焼いたことなんてないのに…。
義実家からもらった物に、内心『俺の！！』って思ってたんだ…今までは隠してた→
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健康診断のついでに指輪を外した。
10年間常につけた指輪、さようなら。
夫は本当に一度もつけなかったな。
結婚してすぐから女性関係のあやしさ満点だったから、指輪なんてしてたら都合が悪いもんね。
なんで結婚したんだろうね。
全部スッキリしたら売ろうかな。
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