봄🌿
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기혼 여성 / 🏳️🌈 범성애자 / 극복계 & 일상계 / 이별은 블락
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예약함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ모르겠다 나돜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ받고올게욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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일을 그만두는 쪽으로 생각하고 있습니다. 자살생각 하루에 수십번도 더 하는 것 같아요. 일 저지르기 전에 그만두고 좀 쉬었다가 다른 일 알아보는게 맞는 것 같아요. 입맛에 맞는 일 없을테고 일 구하기 힘들겠지만 쉬는 게 맞는 것 같습니다. 일 투표 해주신 분들 감사드려요.
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안녕하세요 트친님들.
어느덧 5월의 마지막 날 입니다.
올해도 중반까지 왔네요. 감개무량 합니다.
저희들의 태풍의 눈 속에서 사는 것 같다는 생각을 줄곧 해왔습니다. 그만큼 아슬아슬하고 불안한, 그리고 때론 맑기도 한 태풍의 눈 안에서 우리는 또 살아냈습니다.
6월은 어떠할까 싶습니다만
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브라질리언 받았어요. 사장님이랑 도란도란 얘기하면서 시술 받았고 아픈 건 참을 만 했어요. 수치심 없었음ㅋㅋㅋ 자극이 돼서 그런가 화끈 거리고 벌겋긴 한데 괜찮아 지겠죠. 팔 털도 뽑아주셨는데 팔은 모기 물린 것처럼 부어올랐어요ㅠㅠ크림 바르니까 간지럽진 않네요ㅠㅎ
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우울증 환자는 아무래도 날씨 영향을 많이 받는다.
습하고 흐리고 어둡고 비오는 날씨는 우울증과 불안장애 그리고 공황장애 환자에겐 쥐약이나 다름이 없다.
그래서 여름과 겨울이 무섭다.
나는 여름이 되면서 불안장애도 우울증도 심해졌고 구내식당가서 밥 먹는것도 버거울 만큼 숨통이 막혀왔다.
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말랐을때 찍었던거라 보정도 거의 안하셨다고 했다. 일반 사진관에서 찍은거고 촌스럽지만 사진 찍긴 잘한 거 같기도 하고 그렇다.
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저는 새로운걸 하는게 너무 너무 무서워요. 일도 무섭고 사람도 무섭고요. 일단 머리가 안따라줘요. 경계선지능이 의심될 만큼 일머리도 공부머리도 없고 힘들어요ㅠㅠㅠㅠ간호조무사 생각하고는 있는데 제가 할 수 있을지 모르겠어요ㅠㅠㅠㅠㅠ나는 너무 무서워ㅠㅠㅠㅠ겁쟁이야ㅠㅠㅠ
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여러분의 걱정과 염려 알고 있습니다. 사실 지금 일자리 차럼 좋은 조건도 잘 없다는 거 압니다. 월차 있고 시간대 좋고 10일 되면 월급 딱 들어오고. 뭐 일단 조건 때문이라도 고민은 되지만 사직서 내는 쪽으로 마음이 많이 기우네요. 응원해 주시리라 믿어요:) 감사합니다.
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저희집 근처에 오픈형 아파트가 있어서 뛰어내리기 딱 좋은데 그걸 자꾸 생각하고 있어요. 필요시 약도 소용이 없고요. 시댁 가서 뛰어내릴까도 생각하고 그렇습니다. 20층 이거든요. 손목 백날 그어봐야 죽기 힘들다는 거 알고 있고요. 목 메달곳 마땅치 않고 요령이 없어서 번번히 실패했고요...
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정병원에 얘기 했다. 남이 나를 자꾸 욕하는 것 같고 세탁실 밖으로 나가기 무서울 때가 많다고. 봄씨는 그런 사람 일 거 같다고 하셨다. 남의 눈치를 많이 보는 사람이니까. 일단 거기에 관하여 약은 먹고 있는데 무작정 약을 올린다고 그 생각이 안나는건 아니니 지켜보자고 하셨다.
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일 안그만두기로 했다. 부팀장님이 붙잡아서.
편의 봐주시겠다고, 4시까지 근무 할 수 있도록 하던가 8월 한달 쉴 수 있게 해주던가 원장님하고 상의해 보겠다신다.
그래서 어차피 다른데 가야 할 거 익숙한 곳이 낫겠다 싶어서 알겠다고 했다.
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제가 굿모닝 인사에 세잎클로버, 네잎클로버를 넣는 이유는 여러분들의 안녕과 저의 안녕을 기원하는 마음에 있답니다.
행운이 깃들진 못하더라도 부디 아프진 않기를. 덜 힘들기를.
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남편은 나 트위터 안했으면 좋겠다고 함. 어떤 것이든 악영향이 있다고 생각하고 내 멘탈을 흔든다고 생각해서. 근데 내 친구들 여기 다 있엉.
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나도 살 의욕이 없고 일 하면서도 충동적으로 팀장님 찾아가서 그만두겠다고 하고 싶을 때가 한두번이 아님. 날씨탓인가 생리탓인가. 만사가 귀찮고 다 놔버리고 싶음. 그래도 그러면 안되고 나는 내가 그렇게 하지 않을 거란걸 알기 때문에 참는다. 충동적으로 위험한 행동 하는 것더 줄어들었다.
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내친구가 내년 8월에 결혼을 한다. 서울에 올라가서 살게 될 거 같다고 했다. 슬펐지만 진심으로 축하해 주고 올 생각이다. 내 친구 드레스 입으면 얼마나 고울까.
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내가 가진건 양산인데 비가 억수같이 온다^.^근데 이건 뭐....우산 써도 쫄딱 젖을만큼 비가 오니....집에 가면 샤워하고 옷 빨래부터 해야겠넹
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난 유독 불안하고 우울하고 죽고싶길래 생리때문인가 했거든. 근데 아니었어. 그냥 내 기분이 그런거였음ㅠㅜ살기 졸라 힘들다....
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디엠 계속 보내는 사람 그냥 블언블 하고 블락함. 내가 스트레스 받음. 외향형이고 뭐고 나는 용건 이외에 연락 하는거 안좋아하는 사람인데 계속 디엠 보내니까 짜증남.
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난 쿠팡 다니면서 많이 울었음....몸도 많이 힘들었고 마음도 많이 힘들었음...그치만 갈데가 쿠팡 밖에 없었고....ㅜㅜ그치만 그때 살 많이 뺐다. 웅웅....엄청 많이 빠짐. 근디 나 이제 블랙 올라갔을듯. 하도 많이 빠져먹어서.
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인사이드아웃2 봤고 나는 솔직히 중간에 울 뻔 했음.
불안이한테 감정이입 너무 됐음.
부럽이는 큰 비중이 없는데 너무 귀여웠고.
지금 쿠키영상 보려고 기다리는데 크레딧 짱 길다
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저는 빨래 하는 일을 합니다. 부끄럽다고 여긴 적 없어요.
제 병은 범불안장애와 우울증 입니다. 이 병으로 죄 지었다고 생각한 적 없어요. 색안경 끼고 보는 사람들이 많으니 말을 아끼는 것 뿐이지 사실 저 자체는 아무렇지 않아요. 그냥 몸이 아픈거랑 같은거니까요. 그런데 요즘 회의감이 듭니다.
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정병이 심해져서 제 곁을 누가 떠난다면 분명 슬프지만 잡진 않아요. 그 사람들도 감정이 있고 생각이 있을터인데 우울한 얘기만 하고 울기만 하는 사람이 옆에 존재 한다면 피로도는 상당하겠거니 생각해요. 사실 그들도 내가 아니니 내 감정을 다 이해할 수 없을테고요.
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사실은 전남친한테 할 말 되게 많은데 번호 알 방법도 있는데 구태여 연락 안한다. 어련히 잘 살고 있겠거니 하고.
잘 살기를 바라고. 그 친구가 행복했으면 좋겠다. 더이상 불행하지 않고.
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좀 쉬어야 좋을 것 같다는 게 제 생각입니다. 고작 7개월 일했지만 제 나름 힘든 것도 있었고 즐거운 것도 있었네요.
트위터는 계속 할겁니다. 일만 관두는 거여요.
응원해 주시고 걱정해 주셔서 감사합니다!!
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아는 언니가 300만 빌려달라고 싹싹 비는데 미안한 마음으로 그런 돈이 없다 정말 미안하다 있으면 빌려줬을텐데 라고 하니까 읽씹함. 싸갈쓰가 바갈쓰네.
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여러분 디엠 보내는 건 좋은데요....카톡도 잘 안하는 저로선 조굼 버거울 때가 있습니다. 띄엄띄엄 하더라도 이해 바래요.
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전남친이랑 5년 조금 넘게 사겼는데 정~~~~~말 많이 싸웠음. 얘는 본인이 화가 나면 물건을 다 때려뿌수는 애였는데 다행히 나를 때리진 않았음. 헤어지는건 전말 힘들었음. 애증의 관계였고 평소엔 사이가 좋았음. 싸우는 이유는 이 친구도 나도 병이 있었고 서로 같이 죽자거나
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남편한테 대차게 혼남. 나는 가족력이 있음. 당뇨/고혈압
지금 고혈압 전단계임. 근데 맨날 빵과자 먹고 커피 마시고 그래서 남편이 건강 걱정을 무지하게 함...나도 반성은 하는데 내 의지대로 안되는 걸 어떡함....식욕에 지배 당하는 삶을 살고 있음...ㅠㅠㅠㅠ그래도....줄여보겠다고 함ㅠㅠ
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빨래고 나발이고 너무 쉬고 싶다. 집에 가서도 밥 하고 빨래하고.....정말 지겹고 삶의 낙이 없고 살고싶지도 않고ㅠㅜ이런 삶 끝내고 싶다
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애들 크록스 안신겼으면 좋겠다.
성인의 발목에도 크록스는 무리가 가는데 어린애들 같은 경우 발목이 삐뚤어지거나 돌아가는 경우도 생긴다는데.
크록스가 발목에 안좋다네유.
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오늘도 죄송하다고 널어놓고 갈 수 밖에 없다 말씀드리니 괜찮다고 해주시네요. 그래도 일터에서 착한분들 만나기 힘든데 이해해 주시고 괜찮다고 해주시는게 어딘가 싶어요. 가끔 이해 못해주실때도 있지만 오늘 같은 날은 서로 이해를 해야 하는게 맞지 않나 싶기도 합니다ㅜㅠ
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그만두신 쌤 만나서 이런 저런 사는 얘길 했다.
쌤의 비밀일 수도 있는 얘길 해주셔서 감사했다.
나도 내가 가진 비밀들을 얘기했다.
이런 인연들이 생겨서 기쁘다.
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세탁조 청소 어려운건 아니지만 본인들이 출근해서 그냥 좀 돌려놓으면 안되는건가.....알림이 떠요 세탁조 클리너 없어요? 발주 넣어놓을게요 이게 다 뭐야. 니들도 쓰잖아 이 세탁기. 나는 빨래 돌리느라 세탁조 청소할 타이밍이 없단 말이다
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#일상계 #일상계_𝕏친소 #트친소 #겹친소
트친소 재도전. 전에 피오니🌺 였고, 현재 봄 인 사람입니다.
범성애자고 인권과 평등에 관심이 많아요🏳️🌈🏳️⚧️
기혼입니다😀
수제 트윗 많이 찌는 편이고, 소통 좋아해요🤍
남자 안받습니다.
마음 눌러주시면 결이 맞는 분 찾아뵐게요!
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사별로 이별한 분이 제 곁에 있습니다. 더 이 악물고 사셨대요. 그 분이 남겨 놓은 것들을 위해, 그리고 그 분의 몫까지 사시겠다 마음 먹으셨대요. 그리움은 여전히 남아있고 그 마음 저는 감히 헤아릴 수 없지만 그 분 보면 그저 대단하다는 생각만 들었었어요.
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초 중 고 학생들이 화장 하는거 보면 안타까움. 있는그대로가 정말 진심으로 곱고 예쁜데. 그걸 본인들은 모르고. 외모지상주의 때문에 애들이 그렇게 됐음. 나 중고딩때도 애들이 화장을 하고 다녔었음. 꾸미는거를 넘어서서 외모에 너무 목을 매니까 그저 안타까움..ㅠㅠ
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여러분 더운데 운동 다들 어떻게 하시나용. 헬스장에 가시나요? PT 받으시나요? 필라테스 같은 운동을 하시나요? 쪄죽을 것 같아서 산책을 못하겠어요
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가족이 좆같으면 인연 끊어야 내가 살 수 있음. 나는 싹 이사해버리고 번호도 바꾸고 그랬었음. 가족이 뭔데 그래봐야 결국은 남임. 내가 우선시 되어야 하고. 뒤지든가 말든가 급하면 다른 가족들한테 매달리겠거니 하고 눈 돌려버려야 한다고 생각함. 나는 가족들한테 매몰차게 구는 건 잘한 거 같아
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이른 걱정은 접어두기로 합니다.
어쨌든 우리는 또 한발자국 나아갈테니까요. 어떠한 방식으로든.
그러니 기특한 우리들을 안아줍시다.
자책하지말고 뒤 돌아보지 말고.
우리들의 앞날은 어제보다 수월하고 오늘보다 찬란할 것입니다.
앞으로도 서로에게 의지가 되어주는 친구로 지내봅시다.
사랑해요
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내 불안이도 그랬으면 좋겠다. 의도와 상관없이 오롯이 나를 생각해서 불안한거였으면 좋겠다. 그치만 내 불안이는 그걸 넘어섰고 다른 감정이들을 모조리 매장 시켜버렸다.
나는 아마 평생을 이렇게 살겠지. 이것 또한 불안이의 영향이 아닐까.
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브라질리언 왁싱 내친구는 집에서 셀프로 했대. 대단하다고 생각했음....난 절대 집에서 셀프로 못함....수치심이 들더라도 샵에 가고 말지ㅠㅠㅠ집에서 하면 더 아플거 같음
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아니. 힘들면 힘들다고 얘기해도 돼요 여러분.
죽고싶을 때 당연히 있죠 늘 그럴 수 있죠 이해해요.
근데 누가봐도 본인보다 더 취약하고 힘든 사람한테 그러는건 민폐라고 생각해요.
그 사람은 더 힘든 상황에 놓여있는데 그 사람 붙들고 이랬다가 저랬다가 자살하겠다느니 하고
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근데 그런것 같다. 너무 어릴때의 일까지 끌어안고 살다보니 정병이 더 크게 오는 거 같음. 와중에 대부분 내 업보라고 생각하기도 할테니까.
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또라이 새끼들을 이해하려고 해선 안되고 이해 할 수도 없으며 범인의 생각으론 절대 저 치들의 생각까지 미칠 수 없다.
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이력서 낸거 취소 했어요ㅠㅠ이 일을 당장 바로 그만둘 수도 없고ㅠㅠ 인수인계 해야 하는 다음 직원분 들어오실 때까지 다녀야 할텐데 그때까지 이 치과가 기다려 줄 것 같지 않아요. 그래서 여길 정말로 관두는 날에 다음 일을 구하는게 맞는 것 같아서 이력서를 거두었습니다ㅠㅠ힝
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내 인생만 힘든게 아닌데 나는 나약하고 늘 죽고싶다.
눈만 딱 감으면 되는데 그게 쉽지않다.
그래도 일단 살아야지. 살아내 봐야지.
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아냐 계속 하기 싫다고 생각하면 안돼.
어차피 해야 할 일이잖아.
어쨌든 해야 돼.
지금도 하고 있고.
그러니까 하기 싫다고 생각하면 더 하기싫어져. 생각 멈춰.
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난 왜 식욕이 폭발하게 된걸까 살은 왜 이렇게 찌게 된거고.
운돈 안하고 퍼먹기마만 하니까 살이 찌는거야 당연한���.
예전엔 운동 안해도 살이 안쪘거든요...화딱질 나ㅠㅠ흑흑
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그거 아시나요. 스테비아 토마토는 가공식품으로 들어간답니다.
그리고 당뇨 있는 사람 신장이 안좋은 사람은 피하는 것이 좋습니다.
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못마땅해 하는 쌤들이 계시다는 거 앎. 나만 편의 봐주니까.
그치만 대체할 인력이 부족하고 내 일을 나만큼 할 수 있는 사람이 없으니까 그런 제안을 하시면서까지 나를 잡으시는거 아니겠나.
나는 좋게 생각하련다.
일 안그만두기로 했다. 부팀장님이 붙잡아서.
편의 봐주시겠다고, 4시까지 근무 할 수 있도록 하던가 8월 한달 쉴 수 있게 해주던가 원장님하고 상의해 보겠다신다.
그래서 어차피 다른데 가야 할 거 익숙한 곳이 낫겠다 싶어서 알겠다고 했다.
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