Skadi
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I ♥️ 🍟/ lebende Kugelstoßlegende/ Level 40/ Twitterperle von @Remskyonetwo /
Da wo es am schönsten ist.
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Pinned Tweet
„Schöner Schal. Woher hast du den?“
„Von Kuhfotze.“
„Von wo???“
„Kuhfotze.“
„???“
„Na aus dem Fernseher, wo man Sachen bestellen kann?“
„Ahh, du meinst QVC!“
„Ja, sag ich doch: Kuh-fot-ze!“
Ein Dialog zwischen meiner Schwester und ihrer polnischen Haushaltshilfe.
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Heute haben sich eine Patientin und ein Patient, beide Single, intensiv im Wartezimmer unterhalten und waren traurig, dass sie sich nicht weiter unterhalten konnten.
Als gute Sprechstundenhilfe hab ich beide für ihren nächsten Termin auf einen Tag gelegt.
Amor macht den Rest.
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Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert.
Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.
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Kinder, die heimlich mit Taschenlampe unter der Bettdecke lesen, sollte man einfach lesen lassen.
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Hallenbad.
Ein junges Pärchen kuschelt im Whirlpool.
Sie geht raus.
Er wartet noch 5 Minuten und geht dann aus.
Und alle wissen, warum er 5 Minuten gewartet hat.
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Und jetzt alle Raucher einmal mitklatschen:
👏 Man 👏 schnipst 👏 keine👏 brennenden 👏 Kippen 👏 aus 👏 einem 👏 fahrenden 👏 Auto!
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Eine Patientin hat vor 3 Monaten ihren Mann verloren.
Ihre Freundinnen sagen ihr, dass es ja schon 3 Monate her und dass ihr Leben endlich weitergehen muss.
Wenn man trauert, muss das Leben nicht weitergehen. Man muss den Verlust erstmal selbst überleben.
Trauer hat kein Tempo.
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Der Sohn (6) einer Freundin möchte zum Ballett.
Die Mama möchte, dass er zum Ballett geht.
Die Schwester darf zum Ballett und möchte, dass ihr Bruder mitkommt.
Der Papa möchte nicht, dass er zum Ballett geht.
Der Junge geht anstatt zum Ballett zum Fußball.
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Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.
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Die Tage habe ich meinen Bruder, der mit einer geistigen Behinderung zur Welt kam, in der Stadt getroffen. Er saß allein vor einem Café und aß sein Stück Kuchen.
Auf die Frage, warum er denn allein da sitzt, antwortete er:
„Ich wollte mir was Gutes tun.“
Er weiß, wie es geht.
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„Mama, ich bin so aufgeregt! Montag kommt der Nikolaus!“
*fährt nochmal zum Supermarkt*
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Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber diese EM bringt mir absoluten Seelenfrieden.
Ich kann mich gar nicht sattsehen, an den schönen Fanvideos, die grad im Umlauf sind.
Danke Europa!
#EURo2024
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„Mama, wollen wir morgen im Park heimlich Blumensamen verstreuen?“
Vandalismus in schön.
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Vor 23 Jahren hab ich an der Realschule den Schulrekord der Mädchen im Kugelstoßen gebrochen.
Es waren 8,40m mit einer 3kg Kugel.
Heute traf ich zufällig meine alte Sportlerin.
Mein Rekord besteht noch immer.
Jetzt weiß ich, wie sich lebende Legenden fühlen.
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Entsorgt Pfandflaschen bitte nicht in Mülleimern.
Wenn euch die 25 Cent nichts wert sind, stellt sie bitte unter den Mülleimer.
So muss niemand, der davon abhängig ist, Pfandflaschen sammeln zu müssen, noch zusätzlich entwürdigend im Müll wühlen.
Danke.
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Bei meinem Bruder wurde im Alter von 4 Jahren eine geistige Behinderung festgelegt.
Unsere Mama hat lange nicht im Traum daran gedacht, dass er mal allein leben könnte.
Mittlerweile lädt er sie zwei mal im Monat zu selbstgemachten Buletten und Kartoffesalat ein.
Welch ein Glück.
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Die Oma meines Mannes lebt in Polen in einem kleinen Dorf mit 400 Einwohnern, einer Kirche, einem kleinen Tante Emma Laden und einer Schlachterei.
Sie hat nun Glasfaser.
Wir warten noch.
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K2 hat bei ihrer Zeugung übrigens nur gewonnen, weil sie die anderen Spermien totgelabert hat.
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Rossmann. Ein Junge (3) liegt wütend am Boden. Die Mama hat größten Stress.
Eine Frau: „Mein Junge war auch so!“
Eine andere Frau: „Meiner war noch schlimmer!“
Eine ältere Frau: „Früher waren Kinder auch schon so!“
Dann hört man bei der Mama des Jungen Steine vom Herz fallen.
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Eine Bekannte sagte mal zu mir, dass sie jeden Raum immer so sauber und aufgeräumt hat, dass jederzeit die Polizei oder Sanitär ihr Haus betreten könnten, ohne dass sie sich schämen müsste.
Mein Gedanke dazu:
Uns darf hier Zuhause echt niemals was passieren!
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Du bist ein gefeierter Hollywoodstar, wirst sexuell missbraucht, kehrst der Branche den Rücken, weil es dich fast zerstört hat, kommst nach 14 Jahren zurück und feierst ein fulminantes Comeback, inklusive
#Oscar
.
Herzlichen Glückwunsch, Brendan Fraser.
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Heute vor 8 Jahren starb mein Papa.
Als Sterbezimmer hat er sich seinen geliebten Wintergarten ausgesucht.
Nachdem er seinen letzten Atemzug machte, hat meine Schwester das Fenster geöffnet, damit die Seele fliegen kann.
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Meine Schwester ist grad allein in Italien.
Eigentlich nichts besonderes.
Was das Ganze besonders macht:
20 Jahre hat ihr Ex sie so klein gehalten, dass sie sich nichts allein zugetraut hat und wie unsichtbar war.
Nach 3 Jahren Therapie ist meine Schwester endlich wieder da ♥️
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Mein großer Bruder kann, trotz seiner geistigen Behinderung, lesen und schreiben.
Gestern stand ein Vertreter vor seiner Tür und wollte ihm irgendeinen Mist anquatschten.
Seine Reaktion:
„Ich kann leider nicht lesen, aber verarschen kann ich mich selbst!“
Ich liebe ihn einfach.
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In dem Moment flog eine Blaumeise ans Fenster und flatterte ein paar Sekunden davor. Dann war der Vogel wieder weg und hinterließ bei uns Angehörigen ein Gefühl von Hoffnung und Liebe.
Papa war endlich frei.
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„Mama, ist dir schon mal aufgefallen, dass der Osterhase und das Christkind fast die gleiche Handschrift haben?“
„Ja. Die hatten bestimmt den selben Deutschlehrer.“
„Ja! Das kann ich mir auch gut vorstellen!“
Puh, nochmal die Kurve gekriegt.
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Unsere Nachbarn sind heute zum zweiten Mal Eltern geworden.
Grad hörte ich, wie der Opa zum Erstgeborenen sagt:
„Nun bekommst du Konkurrenz ins Haus!“
Darauf der Papa des Kindes:
„Da irrst du dich. Es kommt jetzt noch mehr Liebe ins Haus!“
Ich hätte am liebsten applaudiert.
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Supermarkt.
Die 8j. zieht einen Einkaufstrolli hinter sich her, streift ein Regal, eine Flasche fällt zu Boden. Sie erstarrt vor Schreck, feuchte Augen.
Ein Mitarbeiter, der direkt daneben steht sagt ruhig:
„Wein nicht. Sonst muss ich noch mehr aufwischen.“
Dann lachen beide ♥️
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„Lego ab 18 ist viel zu kompliziert für Kinder!“
Die 9-jährige:
„Hold my Apfelschorle!“
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Ich packe jetzt das blaue Deutschheft in einen roten Umschlag und das rote Matheheft in einen blauen Umschlag, weil hier an der Schule Deutsch rot ist und Mathe blau.
Das macht mich fertig.
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Mein Bruder (48) hat auf Grund einer Behinderung eine sehr verwaschene Sprache. Telefonate mit ihm sind sehr anstrengend.
Seit 1,5 Jahren geht er zur Logopädie.
Grad haben wir 10 Minuten telefoniert und ich hab jedes Wort verstanden und kein Fiepen im Ohr.
Hach, mein Bruderherz.
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Sonntags ist mein Papa, der eh schon wenig da war, immer wie selbstverständlich nach der Kirche zum Frühschoppen in die Dorfkneipe gegangen, während meine Mama ein 3-gängiges Festessen kochte und nebenbei 6 Kinder versorgte.
Je älter ich werde, desto schlimmer finde ich das.
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Hab grad eine SMS erhalten, dass meine Enkeltochter ihr Handy verloren hat und ich mich dringend via WhatsApp melden soll.
Jetzt schäme ich mich ein bisschen, weil ich gar nicht mitbekommen hab, dass eine unserer Töchter (6 u. 8) schwanger war.
Typischer Rabenmutter-Move.
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Ehrlich sein in allen Ehren, aber wenn eine 8j. sich dazu entschließt, 25cm von ihren Haaren abzuschneiden, weil das Kind so genervt von den Haaren ist, sollte die erste Reaktion der Großmutter nicht sein:
„Jetzt mag ich dich gar nicht mehr angucken.“
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Geplanter Ausflug zur Nordsee.
Mein Plan:
-Meerblick genießen
-Sandburg bauen
-rumlunzen
Plan der 9j.:
-eine Mülltüte mitnehmen, Müll aufsammeln um damit das Meer zu retten
Ihr Plan ist definitiv der vernünftigere.
Verdammt.
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Letzten Freitag hab ich einer wildfremden Frau gesagt, wie cool ich ihr Outfit finde.
Sie schaute mich mit großen Augen an und sagte:
„Das trage ich heute zum 1. Mal. Ich war mir so unsicher. Danke,danke,danke!“
Ich kann einfach nicht aufhören, mich über ihre Reaktion zu freuen.
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Ich entschuldige mich jetzt schon mal im Namen meines Mannes für den lauten Knall, den es Montag zu hören geben wird. Da wird nämlich sein narzisstischer Geschäftspartner platzen, weil mein Mann sich von im trennen wird und 4 von 4 Mitarbeitern kündigen werden.
Das wird ein Spaß.
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Kassiererinnen, die die Waren schon über den Scanner ziehen, während man noch die Einkäufe aufs Kassenband legt, ist gar nicht bewusst, welchen Druck sie damit beim Kunden auslösen.
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„Ich kann aus Stein wachsen und richtig mies gelaunt gucken! Was kannst du?“
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Es gibt diesen Brauch, dass Männer, wenn sie 30 werden und Single sind, fegen müssen und dann von einer Jungfrau freigeküsst werden müssen.
Mit 12 wurde ich dazu gedrängt und denke fast 30 Jahre später noch immer mit sehr viel Ekel an diesen Tag zurück.
Widerlicher Brauch!
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Ich war grad mit den Mädels im Park und wir haben Frisbee gespielt.
Auf einer Bank saßen 5 grölende Jugendliche, die uns sehr suspekt vorkamen. Plötzlich kamen sie auf uns zu und haben gefragt, ob sie mitspielen dürfen. Wir kamen ins Plaudern.
⬇️
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Sie hätte ja in den 25 Jahren arbeiten gehen können, dann hätte sie jetzt auch Rücklagen.
Ein richtig mieser Midlifecrisis-Move.
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Suche dringend guten Gehirnchirurg, der den Teil meines Gehirns entfernt, in dem sich „Schu schu schu, scha, scha, scha“ auf Lebenszeit eingebrannt hat.
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Mit 14 bin ich in die Schulband eingetreten, um den coolsten Typen der Schule näher kennenzulernen.
Nach fast 17 gemeinsamen Jahren kann ich manchmal noch immer nicht fassen, dass er Nachts schnarchend neben mir liegt.
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Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.
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Vor ein paar Wochen war ein Freund auf einer Hochzeit. Alle Gäste wurden vor der Feier getestet. Alle, bis auf ein 9 Monate altes Baby.
Da ihr gut im Raten seid, kommt ihr sicher von selbst drauf.
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An der Schule unserer Tochter sind insgesamt 31 Nationalitäten vertreten.
Die erste Reaktion der Meisten darauf:
„Oh Gott, euer armes Kind!“
Ich finde diese Reaktion einfach nur schäbig.
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Wir haben 3 Jahre in einer Neubausiedlung gewohnt und konnten da folgende Beobachtung machen:
Je perfekter das Haus, der Vorgarten und die Klamotten der Kinder, desto unperfekter die Ehe.
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Der Sohn (6) einer Freundin hat immer davon geredet, dass er entweder zum Tanzen oder Turnen möchte.
Sein Vater hat ihn aber zum Fußball angemeldet.
Endlich hat sich meine Freundin durchgesetzt und er geht jetzt zum Turnen.
Ich habe den kleinen Mann selten so glücklich gesehen.
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Mein Mann hat mit den Kindern verstecken gespielt.
Sie haben ihn nicht gefunden.
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„Also mein Sohn darf nicht mit einer Spielküche spielen. Davon könnte er ja schwul werden.“
Man könnte meinen, dass der Satz eines Bekannten mindestens 20 Jahre alt ist, ist er aber leider nicht.
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Mann und Frau heiraten.
Sie gibt ihren Beruf auf, kümmert sich aufopferungsvoll um Kinder und Haushalt, während der Mann im Außendienst tätig ist und viel weg ist.
Mach 25 Jahren trennt er sich für eine jüngere Frau und zahlt keinen Unterhalt, mit folgender Begründung:
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Folgendes hab ich grad in einem Podcast gehört:
In Deutschland gibt es 156 Swingerclubs und davon sind allein 129 in Bayern.
WHAT???
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„Mama, hat du eine kleine Tüte für mich?“
Meine Mutter- die krasseste Sparfüchsin, die ich kenne.
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„Wenn Sie schon mit Abitur an einem Formular scheitern, dann wird es für Sie schwierig auf dem Arbeitsmarkt!“
Das sagte mir vor Jahren eine Dame vom Arbeitsamt, als ich mich arbeitslos melden musste.
9 Tage später hatte ich eine neue Arbeitsstelle, ohne ihre Hilfe.
Blöde Kuh.
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An den Arzt meiner Cousine, der ihr vor 13 Jahren geraten hat, dass sie ihr Baby besser abtreiben sollte, weil es Trisomie 21 hat und dann sowieso nichts könne:
Das Kind spricht, fährt Fahrrad, geht zu Schule, macht Quatsch und ist, bis auf den Gendefekt, ein ganz normales Kind.
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Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
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Als Rudi Carrell fragte, wenn es endlich wieder Sommer wird, hätte ich nicht gedacht, dass die Antwort „Oktober 2022“ sein wird.
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Die 8j. macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht hab.
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„Jetzt hast du 15 mal Glück, mein Mäuschen.“
Ihr Gesicht wurde entspannter und fing wieder an zu lachen.
Vor 2 Jahren hätte ich deswegen einen halben Nervenzusammenbruch bekommen, vor lauter Überforderung und Müdigkeit.
Müde bin ich noch immer, aber nun viel gelassener.
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Sie kommen aus Rumänien und Bulgarien. Das waren ganz feine und liebe Jungs, die das Herz absolut am rechten Fleck haben.
Wir haben viel gelacht und uns versprochen, dass wir das wiederholen.
Mein Moment des Tages.
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Alle Paare die sich in Bremen am 8.8.88 haben trauen lassen, sind mittlerweile geschieden.
So viel zum Thema „an einem besonderem Datum heiraten“.
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Beim Elternabend sagte gestern eine Lehrerin, dass kalte Pizza kein Frühstück ist.
Was für eine Frechheit.
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Schlechte Chefs suchen bei Fehlern einen Schuldigen.
Gute Chefs suchen bei Fehlern eine Lösung.
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WhatsApp Gruppe Kindergarten.
Es geht um 30 Muffins- seit 40 Minuten.
Ich möchte nie etwas anzünden.
Jetzt ist es soweit.
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Da liest man einen lustigen Tweet von einem kleinen Account,der kaum Beachtung bekommt und ein paar Stunden später liest man einen sehr,sehr ähnlich Tweet, der natürlich steil geht, von einem nicht grade kleinen Account und fragt sich, warum dieser Account es nötig hat.
Scha nu.
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Als Kind hab ich mal bei einem Kaugummiautomaten einfach in die falsche Richtung gedreht, hab so die Mechanik ausgehebelt und konnte den gesamten Automaten leer räumen.
Bester Tag meiner Kindheit.
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„Mama, was machen wir heute?“
„Ihr dürft den ganzen Tag so viel Fernsehen gucken und zocken wie ihr wollt!“
„Wirklich???“
„Wirklich!!!“
Wie ich mich an Karfreitag für meine Kinder unsterblich gemacht hab.
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„Mama, warum haben manche Menschen Tattoos am Hals?“
„Ich denke, weil sie es schön finden!“
„Gut. Wenn ich jugendlich bin und ich das auch möchte, dann sagst du mir, dass ich das als Kind nicht wollte, ok?“
Bin gespannt, ob der Plan der 9jährigen aufgeht.
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„Ich hab bestimmt ne 5 geschrieben!Ganz sicher!“
2 Wochen später…
„Oh cool, ich hab doch ne 2+!“
Was ich diese MitschülerInnen früher gehasst habe.
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Alle Schüler der Schule unserer Kinder fahren zum Schuljahresende zum Theaterstück „Die kleine Hexe“.
Alle, außer einem Kind.
Die Eltern haben es verboten, um das Kind vor okkulten Dingen zu schützen.
Vor sozialer Isolation wird das Kind allerdings nicht geschützt.
WTF???
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„Mama, ich vermisse den kleinen blauen Vogel auf deinem Handy.“
Wir alle Mäuschen, wir alle.
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Heute ist meine Tante im Alter von 86 gestorben.
Sie war in ihrem Leben einmal verliebt, aus Sicht ihrer Eltern in den falschen Mann, weil seine Eltern die ärmsten Bauern im Dorf waren.
Als er starb, war er der reichste Bauer.
Ich hoffe, dass die beiden jetzt glücklich werden.
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Wenn ein 7j. Mädchen aus freien Stücken einen Kurzhaarschnitt möchte, bedeutet das nicht, dass sie dadurch automatisch ein Junge sein möchte.
Sie möchte einfach kurze Haare.
Erwachsene.
So ätzend.
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Gestern ist K2 (6) beim Abendessen das volle Glas aus der Hand gerutscht und auf dem Boden zerbrochen.
Sie erschrak so sehr, dass sie anfing zu weinen und zu schreien.
Nach dem ersten Schreck habe ich alles aufgewischt und die Scherben gezählt. Es waren 15 Stück.
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20 Jahre wurde meine Schwester von ihrem Ex unterdrückt. So sehr, dass sie sich gar nicht mehr gesehen hat.
Die Tage sprach sie ein junger fremder Mann an der Bushaltestelle an und sagte ihr,dass sie eine sehr schöne Frau ist. Dann verschwand er.
Endlich ist sie wieder sichtbar.
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„Mama, weiß du noch als Mia letztens zum Spielen da war? An dem Tag ist ihr Papa einfach ausgezogen und jetzt denkt Mia, dass sie schuld daran ist, weil sie nicht da war, um ihn aufzuhalten.“
Puh.
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Bevor ich 2-fache Mädchenmama wurde, dachte ich, dass man am 1. Weihnachtstag hauptsächlich damit beschäftigt ist, Barbies Traumhaus zusammenzubauen.
Stattdessen produzieren wir Kristalle mit einem Kristalllabor und klopfen Fossilien aus Kalk.
Schön, dass ich mich geirrt hab.
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Grüße gehen raus an die Großeltern von Lars (beide um die 80), die das gesamte vegane Sortiment von Edeka in den Einkaufswagen gepackt haben, weil Lars mittlerweile in Frankfurt vegan lebt und sie ihn dabei unterstützen wollen, wenn er auf Heimatbesuch ist.
Lars, du Glückspilz.
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Ein Tweet darüber, dass unsre 6-jährige einen Coronatest nicht schlimm findet- Zack, ne Handvoll weniger Follower.
Ich mag es, wenn sich Probleme von selbst lösen.
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Da die Frage öfter in der Kommentaren kam:
Der nächste Termin ist in 3 Wochen!
Sollte sich was draus entwickeln, halte ich euch auf dem laufenden!
Danke fürs mitfiebern 🫶♥️
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Mein Mann trifft sich mit einem Bekannten aus der Schulzeit.
Nach 20 Minuten ist er bereits zurück. Der Grund:
Akute Vollschwurbelei.
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„Einfach rote Linsen über Nacht in Wasser einlegen, etwas Salz dazu und pürieren. Schon erhält mal einen gesunden Pfannkuchenteig.“
Am besten schmeckt dieses Rezept, wenn man die Linsenpampe entsorgt und richtige Pfannkuchen macht.
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Seit 3 Wochen wundere ich mich, dass die 8-jährige so auffällig lang für die deutsch Hausaufgaben braucht.
Heute erzählte mir eine Mutter, dass sie sich vor den Weihnachtsferien bei der Deutschlehrerin beschwert hat, dass die Kinder zu wenig Hausaufgaben aufbekommen würden.
🤯
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Eine Frau schickt ihren Mann vor zwei Jahren zu uns in die Praxis, weil er depressiv ist und er sein Leben ändern soll.
2 Jahre hat er hart an sich gearbeitet und ist wieder glücklich.
Nun beschwert sich die Frau, weil er sich so verändert hat.
Schwierig. Ganz schwierig.
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K1 hat ihre „schlechteste“ Note in Religion bekommen.
Ihre Reaktion darauf:
„Drauf geschissen. Ist nur Religion!“
Ich hätte für diese Aussage Hausarrest bekommen und denke mir:
Egal, ob sie an irgendwas oder wen glaubt:
Hauptsache sie ist glücklich.
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Wenn ich in einer Globulifabrik arbeiten würde, würde ich die Behälter anstatt 10 mal, heimlich 11 mal schütteln.
Hihihi.
Das wäre ein Spaß.
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„Mama, uns ist langweilig. Was können wir machen?“
„Für diesen Fall, haben wir extra zwei von euch gemacht!“
„Was?“
„Was?“
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Supermarkt.
Ein Junge, ca. 9 Jahre alt, stellt sich vor mich und sagt:
„Los, gib mir 2€!“
„Ähm, nein!“
„Wenn du das nicht machst, schreie ich den ganzen Laden zusammen!“
„Dann mach doch!“
Die 2€ hat er nicht bekommen, dafür meinen Respekt, weil er’s durchgezogen hat.
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Eine Dame im Supermarkt fragt mich, ob sie vor darf, weil sie nur 3 Teile hat.
Ich freundlich, die immer jeden vorlässt:
„Ich hab’s heute sehr eilig. Beim nächsten Mal wirklich gern.“
Die Dame vor mir an der Kasse:
„Aber ich hab Zeit!“ und lässt sie vor.
Ahhhh!
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4
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„Mama, dürfen wir gleich schon ins Bett? Wenn wir früh schlafen, dann kommt der Nikolaus schneller.“
„Puh… ja, wenn’s unbedingt sein muss…“
„Danke Mama, du bist die Beste!“
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Ich verlasse das Haus stets so, dass potentielle Einbrecher denken, es sei schon jemand da gewesen.
Folgt mir für mehr Sicherheitstipps.
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Kann sich mal endlich eine Amsel Dame dazu erbarmen, dem armen Herrn Amsel hinter unserer Terrasse zu antworten?
Ich weiß, er wirkt ein bisschen verschroben, aber mittlerweile kenne ich seine ganze Lebensgeschichte und er hat ein wirklich gutes Herz.
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Zur 7-jährigen im Hochseilgarten:
„Schaffst du das?“
„Natürlich schaff ich das, Mama! Ich bin der Knaller!“
Das nenn ich mal ein gesundes Selbstbewusstsein.
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„Wie war die Klassenfahrt?“
„Gut!“
Immer wieder faszinierend, wie spannend Kinder Dinge ausformulieren können.
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Der Mann einer Freundin möchte nicht, dass sie nach fünf Jahren durchgängiger Betreuung der Kinder wieder am Wochenende arbeiten geht, weil er dann ja zwei Tage am Stück für acht Stunden seine Kinder allein betreuen müsste.
So entstehen alte weiße Männer.
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