四季
@shikimsms
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双極性障害/統合失調症(落ち着き気味)/強迫性障害/APD持ちの毎日限界社不女
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なんとか日々生きている限界社不女です
拠り所が欲しくてアカウント作りました
お気軽に仲良くしてください🙌
#闘病垢自己紹介カード
#闘病垢さんと繋がりたい
#精神疾患を持つ人と繋がりたい
#精神疾患を持つ方と繋がりたい
#精神疾患持ちのための自己紹介カード
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寂しくて一人で向き合うのが辛くてアカウント作りました
どんな病気でも、どんな人でも、仲良くしてもらえると嬉しいです
#闘病垢さんと繋がりたい
#双極性障害
#精神疾患を持つ方と繋がりたい
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おはようございます
なんとか眠れてちゃんと早起きも出来てお弁当も作りました
やる気はそんなにないけど、ほどほどに仕事がんばろう
休み多くて顔出すの怖い…
周りになんて思われてるか考えると胃が痛くなってくる…
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おはようございます☀︎
今日も仕事
終わったらメンクリだからちょっと一日が長いね
そして朝は寒い…
気温差でどうにかなっちまうよ…
みんなも体調気を付けてね
今日も一日がんばるぞ
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おはよう☀︎
昨日の夜、まだ地面師たちを見てない旦那に解説しながら全話見たせいで普通に寝過ごして教習所行けなかった笑
今日はお休みだからなにしようかな～って感じです😌
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お退勤
仕事中、動き回りすぎて懐に入れていたボールペンを破壊してしまったので文房具屋さんに行ってきました
緑の可愛い2色ボールペン
明日から使おう！
名札の裏には映画館で貰ったMIU404のシールも貼ったし(子どもかな？)
そういう小さい可愛いを身につけてお仕事のテンションを上げていくのです
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おはよう
今日と明日はお仕事
だいぶ眠い…本当はお家で寝ていたいけど10月は一日も休まないって決めてるので頑張る
今日もみなさん、ほどほどにゆっくりしましょ～
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お昼休憩どす
やっぱり周りの目が気になる
私なんて職場にいらないんじゃないか、本当は私がいなくなればいいって思ってるんじゃないかって不安になる
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本当に、本当に、優しいフォロワーさんがいて
色んな人に優しく声掛けてて、すごいなぁって思うと共に、すごく柔らかな気持ちになっています
どうか、どうか、ご自分の心も体も大切に、穏やかに過ごせますように
わたしは祈っています
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一睡もしてないから、まだなんか昨日の仕事の続きみたいな気分
この時間にして(えぇ？ワイまだ働くんですか？)ってなってる
やっぱ睡眠は大事だね…
まぁ、今日頑張れば明日は休みだし
ほどほどに乗り切ろう
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おはよう
今日もなんかどんよりした気分
なんにも考えたくないけど、今日は前からずっと旦那に行きたいって言われてた映画を見に行く
気持ちがどん底だぁ…
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仕事終わり、外の席で夜風に涼みながら沖縄料理を楽しみました
旦那と、友達と、色んな話をしてたくさん笑いました
写真は沖縄そばだけど、もずく刺しが一番美味しかったです…🤤
お家で再現できるかな…？？
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起床
また今日も仕事行けませんでした
家族の呆れたような視線が怖いです
このあと家族が家を出るので夕方まで一人ぼっちです
頓服多めに飲んだけど、自責に耐えられるか心配です
限界社会不適合者、もう本当に生きることが向いてない
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おはよう
昨日の夕食後から気絶するように今まで寝てました
お風呂は起きてからやっと
今日は義母とディズニー
体調悪いの悟られないように頑張るぞ
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昨日仕事中に事務員さんに、「どうしたの、すごい疲れた顔してる」って言われて(そんなに…？？)ってなってたけど、そんなにだったみたい
ごめんなさい…申し訳なさで心臓の当たりがぐるぐるして辛い
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なんか病的に眠くて仕事休んじゃった
夜中の1時から今日の19時までほとんど寝てた
仕事休みの連絡だけは入れなきゃと思って電話したらいつもは優しい社員さんにキレ気味にガチャ切りされた
ごめんなさい…ごめんなさい…
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毎日会社に行けばそれなりにお給料貰えるんです！
職場の人も一部を除いて優しい人たちなんです！社員さんも優しいです！
こんなに休んでも見捨てないでくれるんです……
分かってるのに身体が動かなくなるのはなぜ……
私が社会不適合者だから……？
私の価値って……？
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最後に早退してしまったとき、社員さん怒るでもなく「大丈夫？歩いてちゃんと帰れる？」って心配してくれた
期待してくれてる入社2ヶ月で「頑張ってるから」って時給も上げてくれた
何も不満なんかない感謝しかないのに
こんな私を雇ってくれてありがとうしかないのに
期待に応えたい
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横乗りで深夜に連れ回しといて出社出来なかったら呆れたようにため息つくのやめてほしい
私はお前みたいにタフに出来てない
ずっとずっと具合悪いんだよ
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旦那は、性格も明るくて友達がたくさんいて、頭も良くて、夜の仕事してたから見た目もそこそこ良い
そんな恵まれた人間が、どうして私を選んだのか未だによく分からない
今までの人生、幸せだったことなんてほとんど無いから
どこかで急に立ち直れないくらい不幸になるんじゃないかって怯えてる
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しばらく仕事行けてなかったあいだに、私のこと目の敵みたいに意地悪してきてたオバサンが退職しててラッキー！って感じ
普通に快適な職場環境になって草
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辛い
仕事に行けなかったから家族も態度が冷たい
こんなんでも、働きに出さないと生活出来ないんだもんね……
明日は義実家とディズニー
もうぶっ倒れそうだけど普通の人を装って頑張ってくる
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出勤する前まで勉強してよ
学科一個も落としたくない
旦那がウルトラパーフェクトで教習所卒業してるから馬鹿にされたくない
いやまぁ旦那は車屋なんでそりゃパーフェクト卒業ってのも当たり前なんですけどね……
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明日出社チャレンジ成功したら何日ぶり……？
何日ぶりに会社に行くんだろう
みんな受け入れてくれるのかな
なんで今さらのこのこ出てきたんだって内心は思われたりするのかな
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寝たら、気持ちが変わって仕事行けなくなるんじゃって怖くて、オンラインで教習所の授業受けた
とりあえず一つ授業終わって安心
ただ、ずっと受けてる様子を録画されてるから緊張する
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お退勤～！
バタバタと忙しく動き回ってたのであっという間に一日が終わりました
毎日これくらい忙しいといいのになぁ
暇だと時間過ぎるのがめっちゃ遅く感じるのよね💦
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今日、ディズニーの中でお金払ったの自分のジュース1本買っただけの250円
全部全部義母が出してくれた
感謝しても感謝しても足りないくらいで、こんな仕事もロクに行けないような底辺人間なのにって
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また今日も仕事を休みました
もう本当にダメ人間です
ローンの支払いだってあるのに
家族にも迷惑かけて
生きてる意味と価値って無いのかもしれない
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申し訳ないって心の中で謝りながらありがとうございますって言ったら、
「四季ちゃんには、もっともっと見せたいものがあるからまた一緒に行こう！今度はランドに行こう！」って言ってくれて、私はもしかしたら必要としてもらえてるのかなって気持ちと、素直に笑えない自分の情けなさに泣きたくなった
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明日の朝出社チャレンジなのに今から明け方まで横乗りでドライブ……
大丈夫なの……？
一人で家にいて考え込むのも嫌だから助手席で寝てるだけだけど😴
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