🅻'🅴🅻🅴Ⓜ️🅴🅽🆃 🆂🆄🅿🅴🆁🅵🅸🅲🅸🅴🅻
@schacharian
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Je suis en train de regarder ma facture d'eau. Apparemment c'est moi qui ai éteint l'incendie de Los Angeles.
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Je viens d'entendre un mec au bar dire que certaines filles cherchaient "vestimentairement" à se faire violer. Là je vais l'attraper par les cheveux et lui péter les dents sur le rebord du comptoir en disant qu'il a "verbalement" cherché l'édentation. J'ai besoin d'un avocat.
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Je sens qu'avec ces conneries on aura pas le droit d'être plus de 6 à la Saint-Valentin tssss. .
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Ma nièce, au milieu du magasin:.-Tu sais comment on reconnait les adultes?.-Mmh non?.-Ben les adultes ils ont une grosse queue. Le noir de la voisine il a une super grosse queue!. -Arrêt sur image de tout le supermarché-. -Oui c'est vrai LE CHAT NOIR de Suzanne est adulte!.
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Les mecs qui gueulent pour rien et qui te disent: "Moi je suis un sanguin, je suis du sud!".Ben non frère, t'es juste un gros con qui arrive pas à gérer ses émotions. Fais du yoga je sais pas mais fais pas chier.
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Conjuguer le verbe savoir.
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Ca m'éclate toujours les copines qui viennent chez moi en m'avertissant que leur gamin n'aiment pas les chats. -Pas de problème, on le laissera dehors. -Mais t'as pas peur qu'il s'échappe?.-Ben au pire tu l'attaches bien dans sa poussette. -. .
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L'un de mes amis est allé aux urgences psychiatriques avant-hier et s'est fait éconduire car il n'y avait pas de psy de garde. Il y est retourné hier et de nouveau personne n'a pu prendre en charge sa détresse. Il s'est tué. Les économies du #Gouvernement tuent.
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Mon pote s'obstine à forcer son gosse à reprendre le rugby en prétextant que c'est le meilleur moyen pour serrer des meufs. Le gamin a 16 ans, il boit du thé vert, se décolore les cheveux et porte des tee-shirts Reine des neiges. C'est quoi qu'il a pas compris?.
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Un peu sévère mais ça lui apprendra à ne pas emmerder les chiens.
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Par pitié, arrêtez d'offrir "Le Mâle" de Jean-Paul Gaultier. Vous sentez tous pareil. Et je vous jure que c'est difficile de se concentrer quand on baise avec un boug qui sent pareil que son père, son frère, son oncle et tous ses ex réunis.
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Les serveurs de mon bar favori quand ils m'entendent dire à mon date que c'est la première fois que j'amène quelqu'un ici:
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Ca fracasse les provinciaux en vacances à Paris mais personne parle des parisiens qui arrivent à la campagne et brisent les couilles à commander des macchiatos décaféinés au lait de soja bio et "vous avez quoi comme pâtisseries gluten free?" ta mère barre-toi avec ta trottinette!.
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Le beau-frère, franc pété, qui fait chialer les gosses en leur disant que le père Noël n'existe pas:.-Oh ça va, ils sont trop grands pour croire à ces conneries!.-Et alors? Toi t'as 45 ans et tu crois encore que ton ex va revenir!.-. .
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Un peu sévère mais ça lui apprendra à ne plus aller emmerder les chiens.
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Quand je vois ma pote, adepte de l'éducation positive, se faire insulter par son gamin de 8 ans, ça me rappelle qu'un seul regard un peu soutenu de ma mère éradiquait immédiatement chez moi tout désir de rébellion.
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Je suis en panne dans un bled paumé. Normalement je devrais appeler un ami mais je préfère attendre que la magie de Noël opère et que surgisse un bel et riche inconnu, enfin prêt à ré-ouvrir son coeur après le décès de sa femme, dans un Range Rover flambant neuf. Comme sur M6.
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Gain de place et gain d'argent avec l'ustensile 2 en 1!
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-Siri? Pourquoi je gâche toujours tout avec les femmes?.-Euh moi c'est Alexa.
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Messieurs, arrêtez d'exiger des 90D, des boules en béton et de la lingerie de pute, quand tout ce que vous proposez en échange c'est une calvitie naissante, du bide et une demi-molle.
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En tant que végétarienne, je dois avouer que j'ai rarement vu un tweet aussi stupide et peu tolérant de toute ma carrière. Balancer le nom d'un resto parce qu'il ne propose pas de plats pour ta petite gueule de connasse nombriliste et invoquer L214? Sérieusement?.
Il y a encore des restaurants en région parisienne qui n'ont pas d'option végera*ienne à la carte. C'est bien de proposer de faire une poêlée de légumes ou de servir des frites. Mais c'est pas suffisant en 2024. Help @L214 : restau Le théoréme, 32 Rue Raspail, Levallois-Perret.
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Mon gynéco:.-Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels?.-Disons occasionnellement. -C'est-à-dire?.-C'est-à-dire chaque fois que l'occasion se présente. -. .
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Coucou! Je cotise pour la varicelle de tes gosses, leur éducation, leurs études, pour la retraite de tes vieux, l'alzheimer de ta tante, et quand t'auras pété ton petit burn out de confort c'est encore moi qui payerai. Alors oui, tu vas raquer pour mon cancer, et en chambre solo.
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Les mecs qui gueulent pour rien et qui te disent: "Moi je suis un sanguin, je suis du sud!" Ben non frère, t'es juste un gros con qui arrive pas à gérer ses émotions. Fais du yoga je sais pas mais fais pas chier.
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"Moi je suis comme ça, je suis franche, et tant pis si ça plaît pas!".Bah non meuf, t'es juste une grosse conne sans respect qui parle trop fort et qui croit que blesser des gens te rend originale. Ca donne juste envie de te gifler avec une truite morte.
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#GPA:.Ca veut savoir où est la maman des enfants de couples gays mais ça demande jamais où est le père divorcé des couples hétéros qui rechigne à honorer ses jours de garde, oublie les anniversaires de son gosse et ne peut pas l'emmener à Ibiza pendant les vacances avec sa pouffe.
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Ce mec on dirait mon tupperware quand j'ai fait chauffer des lasagnes dedans.
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J'en peux plus de ce monde. C'est bon, je mets une cassette de Wham dans mon walkman, j'enfile mon blouson fluo, j'enfourche mon Peugeot 103 et je me casse. Si vous me cherchez je suis au bar du lycée en train de jouer au baby en fumant des JPS et en buvant des bières à 1 franc.
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Mon chat quand il entend l'opercule d'une boîte de thon:
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Question à 500 000 euros:.De Renaud ou du fusil, lequel est le plus chargé?
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Les meufs sur Tinder qui se présentent comme "Maman de 3 merveilleux enfants" en précisant leur âge, le fait qu'ils sont sa priorité (normal, bref), et qui cherche un homme capable de les accepter comme les siens, dites que vous cherchez un complément de salaire, ça ira plus vite.
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Les gens, tu leur dis de rester chez eux pour pas contaminer les autres, ils s'entassent à Montparnasse avec leurs bagages des meilleures grandes vacances pour partir dans le sud chez mamie Simone, 88 ans, asthmatique. Ca c'est l'humanité qui mérite de disparaitre.
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J'aimerais comprendre ce qui motive les gens à faire des enfants. Vous en avez marre de dormir jusqu'à midi le weekend, de baiser sur la table de la cuisine, de mater des films d'horreur en buvant 3l de bière, d'arriver au boulot à l'heure et avec une chemise propre?.
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Depuis le début du confinement ma femme ne s'épile plus. Du coup je me demande pour qui elle s'épilait. .
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Quand j'essaye de faire l'exercice de math avec mon neveu:.-Jo achète 2266 pommes, il. -Qu'est c'qu'il va faire avec 2266 pommes?.-C'est pas la question. -Mais personne achète 2266 pommes!.-Concentre-toi. Donc Jo achète 2266 pommes et. -Il a un restaurant?.-Vas-y dégage. .
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Nooooooonn! Y a des gens qui prennent mes vannes au premier degré et qui me demandent de justifier mon comportement?! Vous êtes sérieux? Vous savez que Franck Dubosc n'a jamais vraiment plongé avec un requin pour sauver Sandy? Je suis abasourdie.
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Mais sors tes doigts du cul et fais les toi même! Tu crois qu'Allah a que ça à foutre?.
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Demander aux femmes de s'habiller large pour éviter le harcèlement de rue?.Et pourquoi pas demander aux gens d'arrêter d'être noir pour lutter contre le racisme? . Y a rien qui va je suis époustouflée par tant de connerie j'arrive pas à m'en remettre.
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Ce matin mon mec a voulu faire l'amour avant de partir au boulot. Du coup je suis arrivée avec 2 minute de retard.
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Les commis d'office ils en ont plus rien à foutre:
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Messieurs, arrêtez d'exiger des 90D, des bubble boules en béton et de la lingerie de pute, quand tout ce que vous proposez en échange c'est une calvitie naissante, du bide et une demi-molle.
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Message au gars assis à côté de moi dans le TGV:.Si tu es dans le Paris/Lyon, voiture 6, place 83, sache que tu pues la sueur comme un enculé sous ton costard Brice outlet, et que si tu avais accepté mon mouchoir au lieu de renifler comme un sanglier tu t'en rendrais compte.
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-Police! Vous avez une autorisation pour casser le confinement Mademoiselle?.-Bah je vais courir (fait des étirements). -En robe?.-Absolument (sautille). -Avec une cigarette allumée?.-Ouais et?.-Gérard, passe-moi le taser.
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Ma confiance en ce gouvernement est inférieure à celle que j'aurais en Afida Turner si elle devait me prêter une tenue pour un entretien d'embauche.
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Flemme d'entendre partout des gens prôner le dépassement de soi. Faut toujours se lancer des défis, aller plus loin, plus haut, franchir des barrières, se transcender. On peut pas juste manger des céréales sans soutif sur le canapé, tranquillement?.
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"Ouin ouin ouin, j'ai 4 gosses et je m'en sors pas. Les allocs et la prime de rentrée ça suffit pas. Et comment tu veux que je bosse avec 4 gosses?".Ecoute Cagolina, à un moment ça va bien. Si t'as pas de thune fallait pas faire 4 gosses, c'est pas à l'état de les assumer.
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Mon pote, 48 ans, vient de plaquer sa femme qui gérait l'entièreté des tâches de la maison, de l'administratif et des gosses tout en bossant 35h, pour s'installer avec une féministe végétarienne de 30 ans. J'ai presque envie de le plaindre. .
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J'ai une pote qui étale toute sa vie sur facebook, en mode mini-série avec 15 stories et 20 photos quotidiennes de sa vie parfaite. Mais elle croit sérieusement que ça intéresse les gens? J'en faisais la remarque à son mari l'autre jour, pendant qu'on se rhabillait. .
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Je vois un taf de merde, pas de thune, absolument zéro crush, et une dépression potentielle. Par contre je ne vois pas d'autre animal domestique dans cette maison, c'est très net. Ah, et je vois que ma gamelle est vide.
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#daphneburki c'est cette meuf surpayée qui se vente d'avoir bossé non stop sur un projet pendant 2 mois, alors qu'une équipe de 140 personnes dépotait de fou pendant qu'elle se pointait défoncée derrière ses lunettes noires à 11h du mat pour renverser du café sur les dossiers.
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J'ai une pote elle se prend tellement pour une bombe c'est abusé. Dès qu'y a un gars qui croise son regard elle le recadre direct. Aujourd'hui y a un mec il lui a dit: "Calme-toi Booba, c'est la meuf derrière toi que je regarde.".J'ai craché mon Mc fleury par le nez.
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Alors oui, y a pire dans la vie que de crever à vélo, de se taper 30 minutes de marche sous la flotte, et de rentrer hard trempée et au bout de sa vie. Par exemple, y a enlever ses pompes en arrivant et glisser pieds nus sur un mulot crevé que ton bâtard de chat a buté. .
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@EtienneDemur Euh tu veux qu'on interdise les départementales aux véhicules motorisés pour que tu puisses faire ta balade dominicale tranquilloux non,.
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Quand tu prends ton ptit dèj chez une copine qui pleure sur l'Amazonie en se faisant des grandes tartines de Nutella, tu peux la tuer, on est d'accord?.
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Une copine m'a envoyé ça quand je lui ai demandé ce qu'elle aimerait qu'on fasse ce soir. C'est complètement con, elle sait très bien que je déteste le bowling.
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-Tu viens? J'ai fait du risotto au lait de coco. -T'as versé une brique de lait de coco sur du riz? C'est pas "cuisiner" ça!.-Ben mettre 3 coups de reins en meuglant avec le coude appuyé sur mes cheveux c'est pas "baiser" non plus je te signale!.-. -Allo?.
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Ca va les Parisiens? C'est pas trop le bordel chez vous la nuit? Vous arrivez à gérer? ALORS FAUDRA PAS VENIR NOUS CASSER LES COUILLES A LA CAMPAGNE POUR UN COQ QUI CHANTE, baltringues!.
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Cette année c'est la première fois que je ne passerai pas les fêtes de Noël en famille à cause du Covid. Les autres années c'est parce que j'avais pas envie.
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Sérieusement, entre laisser ma nièce regarder un dessin animé avec Pépé le putois ou une chaîne de clips avec des radasses à moitié à poil qui se frottent la fente sur tous les supports en tirant la langue, mon choix est fait merci bonsoir.
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On m'a invitée à un brunch dimanche matin. J'ai une tête à payer 50e pour tremper deux mini croissants bio et un pancake au sésame mou dans une bol d'eau chaude, en bermuda pastel et Stan Smith? Dimanche je serai au rayon barbec du Carrouf avec le caddie ras la gueule de bières.
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Dites les gars, quand vous lâchez des promesses de type "Je vais te démonter toute la nuit", la moindre des politesse serait de tenir plus de 3 minutes, démarrage poussif en demie-molle non inclus.
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Ca n'arrivera pas. J'ai toujours un plat maison préparé dans le frigo et je mets 8 secondes pour aller du lit au micro-onde. Pendant que ça chauffe je lui fais une pipe pour le faire patienter et généralement il jouit sur la sonnerie du four. Anticipation-Organisation les soeurs.
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La #rentreedesclasses c'est aussi des mamans qui se lèvent à l'aube pour se saper comme jamais en vue d'épater les autres daronnes devant l'école, alors que dans 2 semaines ça déboîte au frein à main et en pyj/claquettes pile sur la sonnerie.
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Donc là ma collègue vient de placer un magnifique: "T'façon ça sert à rien de faire des plans sur la commode.".J'ai envie de me tuer, puis de ressusciter pour me reflinguer derrière.
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"Moi je suis comme ça, je suis franche, et tant pis si ça plaît pas!".Bah non meuf, t'es juste une grosse conne sans respect qui parle trop fort et qui croit que blesser des gens te rend originale. Ca donne juste envie de te gifler avec une truite morte.
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Mon pote me dit que les bars lui manquent trop. Du coup je l'ai invité à boire des bières cet aprèm, j'ai sorti des chopes, des cacahuètes ramollos, j'ai mis Nostalgie en fond sonore et je vais le faire raquer moyennant une TVA à 20%. C'est ça l'amitié.
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Quand tu sors la tête pour gueuler dans la borne du Mc drive parce que l'équipier n'entend pas ta commande:
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Quelque soit la ville où tu habites, si je te dis: "le rond-point où il y a le Mac Do", tu vois duquel je parle.
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J'étais au bar, tranquille, la meuf elle se ramène, hautaine, agressive:.-Excuse-moi on se connait?.-Non. -Parce que tu me regardes depuis t't à l'heure. -Euh c'est pas toi que je regarde, c'est la porte des chiottes derrière toi, j'attends qu'ils se libèrent. -. Fatigue. .
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La #rentreescolaire c'est aussi des mamans qui se lèvent à l'aube pour se saper comme jamais en vue d'épater les autres daronnes devant l'école, alors que dans 2 semaines ça déboîte au frein à main et en pyj/claquettes pour éjecter le môme de la bagnole pile sur la sonnerie.
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Donc ma cousine, qui achète des semelles amincissantes, des ceintures abdo-tablettes, des crèmes au botox, des masques redensifieurs de cheveux, des pilules pour perdre 10 kgs en 10 jours, et des slips au microcapsules raffermisseuses de boule, doute de l'efficacité du vaccin.
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Les meufs qui te disent "fais pas attention au bordel" alors que dès l'entrée ça sent le clean et la javel à t'en décaper le cerveau, que les jouets sont rangés par couleur dans leurs bacs, les torchons repassés, et les motifs du jeté de canapé strictement alignés, je vous hais.
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Je fais vraiment des trucs immondes pour de l'argent. Là par exemple je me lève pour aller travailler. Je me dégoûte franchement. .
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La fille de ma pote a oublié un dessin moche chez moi. J'ai écrit "Bonne fête papa", j'ai signé Kimberlyne avec un coeur sur le "i" et je l'ai glissée dans la boîte aux lettres de mon bouffon de voisin le beauf-volage. Ca va être une belle journée (*se colle derrière la fenêtre).
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Ma pote chouine que son mec fait des efforts pitoyables pour la baiser depuis 3 mois et qu'elle a pas envie. 3 mois?.Moi je veux bien comprendre vos histoires de "Non au viol conjugal" et tout ça, mais si vous avez jamais envie de ken mettez vous pas en couple, prenez une colloc.
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Vous connaissez cette pote qui "n'arrive pas à maigrir alors qu'elle ne mange rien"? Je suis au resto avec elle là. Et effectivement elle a pris une salade. La périgourdine (gésiers/magret de canard/noix/huile de noix supplément reblochon).
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Quand t'essayes de remettre l'appareil à raclette dans son carton avec le polystyrène.
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C'est vrai qu'il y a rien de mieux qu'une bonne baise sauvage après une prise de tête avec son mec. Par contre là faut que je rentre, j'espère qu'il s'est calmé. .
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Des fois je regrette de pas avoir d'enfants, alors j'invite une pote bobo adepte de la parentalité positive, je la regarde se faire insulter par ses mouflets (Jean-Tofu, Quinoa, Ying-Yang, Aloé et Curcuma (prénoms non contractuels)) , et ça va mieux.
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Bon les gars soyons clair:.Quand votre meuf est en train de faire le repassage et que vous venez vous frotter en lui mettant la main au cul, ça l'excite autant que si vous étiez couché sous la bagnole en pleine vidange et qu'un clebs hargneux venait se branler sur votre jambe.
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Allez-y, insultez #GretaThunberg. Pendant ce temps vos gamines de 16 ans twerkent en mini short dans les clubs, postent des semi-nudes avec des coms d'illettrés et se font déglinguer sur la banquette arrière d'une Twingo derrière le stade.
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-Tu dors avec tes chats?.-Oui. -Et les poils? L'odeur, les parasites?.-Ben ils ont pas l'air de s'en plaindre.
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Ma copine qui poste "Grosse journée de merde" alors qu'on était ensemble. .
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Je crois que les seules personnes qui ont réussi à trouver du taf grâce à France Travail, c'est les gens qui bossent à France Travail.
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L'argument des mecs qui préfèrent la sodomie parce que c'est plus serré. Si t'avais une plus grosse bite ça serait plus serré tout court frère.
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Mon gars au début de notre relation:."J'ai pensé toute la journée à ton visage de salope pendant la baise, j'ai mal à la bite tellement je bande.".Mon gars aujourd'hui:."Tu m'as fait les petites pâtes avec de la sauce aux poivrons dont tu m'as parlé ce matin?".Voilà voilà 😂😂.
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