㍉㌘💍サレ妻‼️
@sare_mgY
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恋人7年結婚3年、3歳0歳の子ありサレ妻。再構築に向けて頑張る情緒不安定アカウント。浮気歴→風俗・マチアプ•友人・裏垢女子等❕自業自得は分かってるようるさ〜い‼️
Joined August 2023
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無理っっっっ
大爆発LINE送ったー＼(^o^)／おわた
再構築いい感じだったのに、今日夜泣き（2、3分程度）した息子に舌打ちしたり、朝も昼も夕方も寝てそれを「👶がうるさくて途中で起きたから眠い」とか言ってきたことがあまりにも許せない不倫より全然ムカついてぶっっっちぎれてしまた＼(^o^)／
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再構築中でした
夫、今日飲み会予定だったけどラブホ調べてました。
「仕事ヤバすぎるから飲み会パスする！」って連絡あって、ずっと位置情報は会社でした。でも返信ないので不審に思って社用携帯に電話すると秒で出て「今どこなの？」と聞くと「いや、飲みにきてる…」と。
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昨日夫と夜したんだけど、行為中にフラバして辛かった
あぁこれを他の子としてたんだ
「フルタイムで仕事しながら０歳3歳の育児と家事全部するの辛い、少しでも早く帰れないかな」って泣いてお願いしてた私に「仕事だから」って嘘ついて他の女とこんなことしてたんだって苦しくなった
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浮気癖は治りません。
ちなみにいうと「優しくすれば」「家庭の居心地を良くすれば」「逆に厳しくすれば」「監視すれば」「泣けば」「自殺未遂すれば」「女らしさを磨けば」「毎日夜の相手をすれば」「周りにバラして社会的に殺せば」も無駄です
不倫するやつは何してもします、マジでします。
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ちなみに、私は子供2人の世話しながら家事してるのに全然起きて来ず、結局2時間以上朝寝かせてあげたのに昼にまた寝始めて「30分で起きるから」って言うので30分後に声かけても「もう起きるから…ｽﾔｧ…」を5回くらい繰り返したのでキレたら「心が小さい。優しさが足りてない」って言われた事が発端
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スーツ心配して下さった方いたので追記
スーツは2万程度で安いけど本人は気に入ってるものを燃やしました
7、8着くらいあるので1着燃えたところで仕事に支障はありません
金額は言われてないけどスッキリしたのでスーツ代で5万支払いました
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不倫は本当に家庭を壊す
｢女遊び｣なんて軽い言葉に逃げないで欲しい
再起不能なまでに人を傷付け、子供の将来を脅かし、どんなに努力しても1度割れた皿は元通りにはならない。1番近くで
一生添い遂げる妻とその子供の人格や未来を壊す行為が、本当に｢遊び｣なのか考えて欲しい。
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夫はとても仕事ができて、私が産後復職が厳しく専業になった時もたくさん支えてもらった。休まず遅くまで一生懸命仕事する夫をとても尊敬してたんだよ。
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もうほんとに、たくさんのサレさんと繋がれたこの場を借りて言いたいのは
まだ結婚してないなら絶対に結婚するな
まだ子供が居ないなら絶対に離婚しろ
の2つに尽きます。
ほんとにです。子供ができて｢恋愛｣から本格的に｢家族｣に変わった時、そいつはただのゴミになります。
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私のツイートよく見てくれてる方とか長くフォローしてくれてる方は知ってるかもだけど、私は「不倫をしたのは夫でも、それを踏まえて再構築を選んだのは私。それ以降の責任は私にある。」っていうのがベースの思考です。
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ほかの女とセックスした事実よりも「私に平気で嘘をついた」「私が悲しむことを平気でした」「私を傷付けることより一瞬の性欲を選んだ」「家族のため、そして夫の仕事を支える為に自分の仕事と家事と育児を1人で私が頑張ってた、その時間に裏切る行為をしていた」それが悲しいんだよ。
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夫ですが、朝から家事をしまくって、息子にも「ほんとに息子くんは可愛いなあ！！！！」と言い(棒読み)お世話をして、取って付けたような反省をしております
現場からは以上です
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こういうツイでバズると必ず「なんで離婚しないの？」勢がわんさか沸いてくるな…
お金！！！！お金です！！！！！お金と時間！！！！！！！！！
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カップルのサレさんには「絶対に結婚するな…！頑張って別れて…！」と思うし、既婚子供無しサレさんには「今ならまだ間に合う…！自分のために生きることを思い出して…！」と思うくらいには浮気癖って治らない。
「同棲すれば」「結婚すれば」「子供できれば」「産まれれば」を毎回裏切られた私です
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不倫も子供への舌打ちも結局は「自分の欲のために他人を傷付けられる」っていう人間性の問題だよね。
不倫はするけど良いパパなんて幻想
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夫の認識
・一瞬の気の迷い
・性欲解消
・なのでバレて謝ればそこで終わり
私の認識
・「最愛の夫」の本性が、「一瞬の性欲のために妻を裏切って不倫できる人間だった」という発覚
・そういう人格の人間とこれからも一緒に生きるということが辛い
・バレた瞬間から始まり
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無理
DVされても不倫されても援交されても再構築頑張ろうって思えてたのに、子供に対してモラハラ態度はほんと無理
急に離婚したくなった
まじで無理
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死にたくなって買った練炭
夫がいない時に受け取れるよう平日の午前に指定したのに、今日に限って夫が居るタイミングでしてしまった
「死なれたら困る」と言ってどこかに持って行かれた、おかしいよね、死にたくなる原因は全部貴方が作ったのに今更困るって何、これ以上耐えさせるんだ
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親切ながらも厳しい意見ありがとうございます。
再構築するならおっしゃる通りですが、
こんなことをしたのは初めてですし、この件でもう再構築する気は失せたのでこれで大丈夫です。
@sare_mgY
余計なお世話ですが、たまたま流れてきたのでコメントさせてください。辛いのはわかるけど再構築したい時にやってはいけないことばっかりやってるように思います。少し自分に目を向けてみてはどうでしょう。
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子供が産まれるまで分かんなかったんだよ
子供がどれほど大事な存在なのか。
傷付けられても好きだもん！なんて言うのが、どれだけ小さくてバカげてるか。
子供を前にしたら子供に勝てる存在はなくて、子供を傷つける人間は大好きで結婚した夫であっても許せない。
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1人目の時はたまにだけど抱っこして寝か���てくれたりしたんだよね。なのに2人目は興味無し。
2人目でようやく分かったわ。『パパしてる”俺”』に酔ってたんだこいつ。
だから1回やったことはしたくないの。でも1回はやってるから「夜中に抱っこして歩いたりしましたよ〜w」って他人に言えるわけ。キモ
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わかってて結婚したなら自業自得だろリプ、傷付くけどその通り過ぎて😔
でももう別れようって思って物件探してる時に妊娠発覚してしまったんだよね…
中絶は私の中で有り得なかったから、義実家に「妊娠しました、籍は入れるつもりないです」って連絡したら猛反対されて結局押し切られた…😭
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優しくする→つけ上がって再犯
居心地よくする→家庭もうまく行ってる俺イケてる！
厳しくする→不倫に逃げる
監視→ストレスで不倫
泣く、自殺未遂→共感性無いので無意味
女らしさ磨く→妻が綺麗になって不安！不倫して自己肯定感保つ
毎晩する→今日は妻疲れてそうだし外でしよ
バラす→開き直る
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男にじゃなくて、人に愛されることが分からないんだよ。
父親は蒸発、母親はほぼ育児放棄で週1夜だけでも会えれば良い方っていう幼少期だった。
くだらない会話や遊びに付き合ってくれたのは夫が初めてだったんだよ。
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不倫された！ありえない！無理さよなら！
ってバッサリ切れる性格なら良かった
夫を好きな気持ち、自分にも非があったのかもという気持ち、夫婦として乗り越えたい気持ちがそうさせてくれない
そしてまたその気持ちを利用して不倫される事の繰り返し
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不倫相手を本当に好きになった、純愛だ、っていうサレたまにいるけど違うよ。
貴方が本当に愛してるのは自分自身だけ。
不倫するやつは総じて自分だけを愛していて、自分により都合の良い人間を｢好き｣だと錯覚する。本当の意味で誰かを愛することが出来ない可哀想な人たち。
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再構築って「夫を自分の理想にはめ込んで、はみ出たら罰する期間」にいつのまにかなってた。「浮気したくせに」を武器に、自分が目上に立ってたことに気付いた。
数々の裏切りをした人間との再構築を選んだのは自分、選んだ責任は私にある。人権が奪われたからと言って、奪っていいわけじゃなかった。
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恋人自体の浮気、実際見つけたのはグレーなのばっかだったんだけど、この前カマかけて聞いたら恋人時代からゴリゴリ浮気しまくってたことが発覚してもうしんどい
もう何年前って感じだし今更キレたり怒ったりできない分、怒りと悲しみの行き場がなくて苦しい
そんな昔から裏切られてたんだね私
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平日家事育児90%くらい私なんですよ
私は家族が起きる前から働いてるから、朝ご飯と保育園送迎だけは夫が担当。でもそれ以外は全部私が担当なんですよ。同じ正社員フルタイムなのに。
なのにたった1回の数分の夜泣きで余裕無くなるって何？
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夫が大好きで愛してるから、もう一度幸せになるために再構築を選んだはずなのに。気付いたら愛する人を責めて罰して謝らせて、私と同じだけ苦しめという気持ちに支配されそうになる。その気持ちを抑えるのは大変で、その気持ちにコントロールを委ねてしまったら、すごく楽に気持ちよくなれてしまう。
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不倫されて傷ついたボロボロの身体に人間不信や自信喪失の重い足枷をはめられたのに、夫はスタスタ歩いて行ってしまって、「苦しい、進めない」って訴えると「いつまでそこにいんの？もう終わったことじゃん」ってキレてくる。貴方はバレた時点で終わりかもしれないけどこっちからしたら始まりなんだよ
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不倫がバレた時点で普通はサヨナラされるんだよ。それを「執行猶予」という形でルールを設けた上で一緒にいるの。
「たかがLINEしただけ」「たかが電話しただけ」は前科ない人の台詞。
こちらからしたら「せめてもの誠意」としてルールを設けて守って貰ってるのに、それを破ったら反省してないの同じ
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でもきっと逆の人も居ると思うの。
父親のせいで辛い思いをする母を見たくないのに、どうして離婚しないの？私のせいで離婚できないの？こんなお父さんなら私だって居ない方がいいのに！
って傷付いて来た人が居るのも分かってる。
だから難しいよね
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どんなに怪しい女や接触あった女をブロック削除しても、GPS監視しても、焼け石に水なんだよね。
次はバレないようにやるだけ。
本人が本当の意味で変わらないと、何の意味も無さない。
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ラブホについては、
マネージャーと飲む、マネージャーはそのままよく泊まるからお店の近くにホテルもあるか下調べしてる。
ビジホよりラブホの方が飛び入りでも泊まれるからラブホ調べてた。
…そうです。
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クズみたいな父親なら居ない方が良いって意見はとてもわかる。でも私は父親が居なくて、子供時代凄く寂しかった。母はいつも仕事ばかりで次第に会えなくなった。
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全く関係ないサレ妻に攻撃しちゃう不倫女さん可哀想すぎる😭💧
彼の心境教えてあげるね、「都合良いオナホだったけどそろそろ何かしとかないとうるさそうでだるいから花とかあげとけばいーだろw」だと思いますぅ
3年間も慰謝料のリスク背負いながら無料オナホしといて貰ったのが花束とか可哀想ね
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うちの下の子👶は今生後8ヶ月なんですけど、生後2ヶ月頃から夜通し寝てて、それ以来夜勤発生したのも昨日で初なんですよ。
半年も1回も夜起きたり泣くことなく寝てくれるほんとに親孝行な子なのに、たった1回の夜勤、対応する訳でもないのに舌打ちしたり次の日息子のせいにして寝まくったり、意味不明
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サレさんに美人が多くて相手がブスばっかな理由は、
「こんな美人をゲットできたイケてる俺❗️」で自己肯定感爆上がりからの
「イケてる俺はちょい格下の女性を性処理に使えちゃう❗️」って酔いしれちゃうからだよね。ほんとこのパターンばっかり見る。
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もう気持ちがぐちゃぐちゃ
自分が何したいのか分からない
離婚したいとか離婚したくないとかじゃなくて、もうこれ以上傷つきたくない、逃げたい
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もちろん夫に好きな気持ちがあるので、再構築選んだのもあるけど、｢好きだから離れたくないの😭不倫されてもあなたがどうしようもなく好きなの😭不倫相手なんかに嫉妬しちゃうおバカな私を許して😭｣なんて思うわけないんだがマジでバカか？
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私が不倫したらどうするの？って前に聞いたら「仕方ないと思う。でも俺は2度とおまえを抱かない。」って言われた
自分は不倫しても平気で私のこと抱くのにね、誰に抱かれたか分からない女を平気で外で抱いてくるのにね。
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夫のせいで地に落ちた自己肯定感を、夫に認められる事•愛される事で修復しようとしすぎて、それにしがみついてた。
気付いたら、夫の一言一言で一喜一憂する自分に。完全に依存のコース。
夫に酷い扱いを受けたからって、自分の価値をその扱いと直結させちゃだめだ。
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あと会社の後輩、既婚者って知ってるのにLINE連投したり谷間の写真送ってくるのほんとやめてくれん？
夫の返信見ても超塩か既読スルーなのに、何でわかんないのかな。
さすがに谷間写真でギョッとした夫が、次来たら「仕事以外でLINEしないで」って言うって言ってくれたからあと1回だけ見逃すね。
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最近情緒がとても安定してる
夫への執着が無くなって、位置情報もスマホも｢見なくていっか｣になってる
でもちゃんと好きだし、疑う気持ちもある
不思議すぎる
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不倫夫に雑な扱い受けたり自分がフラバで苦しんだりした時に、｢なんで私ばっかりこんな辛いんだろう。不倫したのは夫なのに｣という憎しみでいっぱいだったけど、その答えは｢私が再構築を選んだから｣なんだよなあ。夫に当たる方が楽だけど、自分自身との戦いもちゃんとしなきゃ。
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｢重度すぎて、メンタルクリニックでは見れない。精神科のある大きい病院で入院しろ。｣って言われたよって夫に行ったら｢知らねーよ。そんなことより～｣
って言われた。
あ、やっぱり愛されてなかったんだ
バカみたいだなぁ、ここまで頑張って耐えて。私ってなんてバカなんだろう。
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家庭環境云々言って自分の性格の欠陥を開き直るのは学生までにしなよ
もう自分は親の立場なのにいつまで「自分はかつて被害者だったんだ！そのせいで歪んでしまって加害者になってしまった！」とか言ってんの、知るかよお前もう大人だろ、親の欠点を自分の逃げ道に使ってんじゃねーよ
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不倫したんだから残りの人生全部使って償え！！！私のいうことは全部聞け！！！！！と思ってる時期もありました。なんならつい最近までそうでした。
でもそれじゃ、再構築できないことに気付いたんだよね。やっぱり私は、夫と幸せになりたい。
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飲み会にも行かせてあげて、仕事も好きなだけさせてあげて、家事育児も私が全部やって、その上でフルタイム働いて平均並に稼いできてくれる妻ってそんなに当たり前ですかねぇ
当たり前だと思ってるから不倫できるんですよねぇ
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一生ママのところで朝寝とお昼寝と夕寝する赤ちゃんやっとけよ
赤ちゃんに舌打ちとかありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえない生まれて1回も！1回も！1回も！夜勤したことすらねぇのにな〜！！！！
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サレさんたちは全員辛かったねって抱きしめたいと思ってるからプロフ欄にサレ妻とかあるとすぐフォロバするんだけど、たまに居る「夫に不倫されました。性欲と寂しさから出会い募集中❤️」「不倫されて離婚しました。経済的に不安があったけどチャトレで月◯◯万達成⭐️」とかの業者クソむかつく
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養育費算出ツールで計算したら月55000だってやっっっす、、、
私の年収だと母子家庭手当受けられ無さそうだったから、金銭的に見てシンプルに20万程度使えるお金が5万になるってこと。毎月だよ、、、この差は大きすぎる、離婚に踏み切れない１番の理由
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なんか「夫が不倫するような人間だった」ってだけなのに、「私が不倫されるような人間なんだ」って刻まれちゃうよね。
だから恥ずかしくて情けなくて人に助けを求められない。
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私は夫のこと世界で1番大好きだったの。
唯一心からリラックスできて、信じられて、一緒にいろんなこと乗り越えて、本当にたった1人のかけがえのない大事な人だったの。
そんな人が、キモい女のお手軽ディルド兼恋愛ごっこの相手にされたのも、夫がそれにノリノリだったのも死ぬほどムカつく。
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甘いって言われるかもしれない。
でもこれ以上責めても束縛しても、人は変わらない。そして必要以上に罰を与えるのは関係悪化するだけ。
だからこの一文で終わらせて、それ以上言うのはやめた。
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結局夫がどんなに私に愛を伝えても全部「今更」と思ってしまう。
そんなに大事なのに不倫したんだ。
そんなに愛してるはずなのに不倫できたんだ。
嬉しいはずの言葉も、全部こう変換されてしまって全ての言葉が苦しい。
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浮気する人ってたぶん自己肯定感低い。なのに「家庭や子供がいる」とか「可愛い彼女がいる」とかそういう外部的要素で変な自己肯定感の上がり方して調子乗っちゃうイメージ。だから夫には正しく自己肯定感を高めて欲しい。貴方はこんなに価値があるんだよ、私は知ってるよ大丈夫だよって伝え続けたい。
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わたしは確かに、美人でもないしスタイルも悪い。ポンコツだし要領悪い。家事も下手くそで料理もできない。育児だって適当。でもすごく人に優しくて人の痛みに敏感で人を信じられるの、そして自分のそんなところが唯一大好きで胸を張れる所なの。なのに、夫のせいでその全てが私の「欠点」になった。
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きっと離婚しなかったら、それなりの家でそれなりの部屋と環境を与えて、子供二人を大学まで入れてあげられる。裕福とは言わずとも、留学や下宿だってさせてあげられる。
でも離婚したら？どっちが子供にとってメリット？
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