さくぽん
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私が乳がんの再発･転移に一生怯える、て言ったら、私だってこれから先ガンになるかもしれないから不安だよ、て母親に言われたけど、
ガンじゃない人がこれから先ガンになるかもって怯えるのと、乳がんの私が再発･転移に怯えるのとでは怯えのレベルが違うやろって思う。
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私のあとに受診した赤ちゃん連れのご夫婦…結果が悪かったみたいだった…
赤の他人で見ず知らずの人やけど、ものすごく胸が痛い。言葉がない…。
赤ちゃん可愛かった…。可愛かったよ…。
なんで…なんでなん…悔しい。
この世からガンなんてなくなれ！！
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放射線治療終わった。
女の技師さんがやってくれるんかと思ってたけど、おじさん2人やった…
おじさん2人に胸見られるんめっちゃ嫌やったな…なんやろ…なんも変な目で見られるとかはもちろんないけど、なんか…尊厳が…
なんか虚しかった…
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めっちゃ泣いた。起き上がれない。
今日も放射線治療か…て思ったら疲れて来ちゃった。
布団で大泣きしちゃった。子供が起きちゃった。次男がおもらししちゃったけど、それに対応できた。子供に優しくできてる。大丈夫。子供が幸せに生きれるように、私今頑張ってるから、大丈夫。
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みんな、ほんまに辛い思いしてガンと戦ってはる。リアルでは周りにガン患者さんいてないから、気持ち吐き出してもわかってもらえへんこと多いけど、ここだとみんながいる、みんなが一緒に闘ってる、て勇気もらえる。本当にありがたい。
ほんまに…すごいよなぁ…
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ステージ1で、初期やし、きっと検査結果も悪くないハズ。
部分切除して、ホルモンの薬飲んで、
放射線あてて、抗がん剤もきっと軽めのやつで済む。はず。
だから私は、落ち込む理由は少ないはずやのに落ち込む。
仕事しながら検査に行くのが不安。
手術も不安。全部が不安。
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放射線治療ってお金かかるんや…
ああああ
なんで私はガン保険に入ってなかったんだよバカヤローー！！
バカバカバカバカ
カバ！！カバ！！カバカバカバ！！
🦛
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放射線治療終わった。長かったけどあっさり終わった。長い間お疲れ様でしたって技師さんも言ってくれて、おっきな声で『ありがとうございました！』も言えた。
この後診察してもらう。
旦那さんにありがとうのお手紙書いたから、あとで渡そう💌
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涙が出る…放射線治療が終わったから、もう大きな治療はないから、だからこれで終わりなんかなと思ってたけど、全然終わりじゃない。癌に終わりなんてない。世間的に見たら、もう治療もしてなくて終わったって、元気になったって思われるんやろな。世間と自分とのギャップが辛いよね…。
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職場の人に、『私乳がんなんです。』って告白した時の返事が『えっ！死ぬやつやん！』て言われたのめっちゃビックリしたわ。
そんな返しある？？笑
『いや、死ぬわけじゃないですけど…』
て返したんやったかな
『死ぬやつ』
て。
簡単に『死ぬやつ』とか言うなよ。
ほんまに死ぬかもしれんのに
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わ…友達から遊びの誘い。
いつもなら嬉しいけど、行かれへんな…。
行きたい気持ちでもないし。
誰にも言うつもりないし、バレたくない。
こっそり治療して、何事も無かったようにしたい。
なった人にしかわからんもん。
私もなるまでわからんかったし。
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私は抗がん剤も飲んでないし、抗がん剤飲んでる方の筆舌に尽くし難いしんどさを味わってない。放射線治療も終わって、あとはタモキシフェン飲んで検診たまに行きゃーいい、て感じ。じゃあもう元気やん。何事もなかったかのようやん。でも私の中ではそんな事なくて…まだ苦しいししんどい。弱いな…。
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乳がんって治ったって思っても何年もしてから別の場所に転移して…ていうの見ると、抗がん剤なしで大丈夫なんかなとか心配になってきちゃう。
浸潤ガンだったから、目に見えない細かいガン細胞が全身に散らばってるんよなぁて思って。
怖いなぁ。
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あかん日やった。今日は。めちゃくちゃしんどくなった。
治療辛い。体も赤くなってきたし。
普通の体じゃないって思わせられる。
癌の苦しみは癌になった人しかわからへんよな。この辛さはなった人にしかわかんない。
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今、ホルモン剤もやめてて、私、癌じゃないみたい。
なんの治療もしてないことが今すごい楽。何もしないことが心地いい。薬飲むの嫌。ホルモン剤飲みたくない。手術して、取って終わりがいいよ。放射線治療もしたくない。なんもしたくない。
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放射線治療がないのめっちゃ楽だわ…
毎日毎日しんどかったな。3日もお休みなんて嬉しいな♥️
明日も行かなくて済むのが嬉しい。
24日で最後、どんな気持ちになるだろうな。よく頑張った！て自分を褒めてあげよう。
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体にいっぱい線書かれた…まだ鏡で見てないけど。
はぁ。
ご気分どうですか？て看護師さん聞いてくれたけど、大丈夫です☺️しか答えられんよ。
全ての人に大丈夫☺️て答えるしかないよ。
よくわからん感情やもん。
だからここで吐き出してる。
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いやしかぁし！！！
チャリで行ける距離に放射線治療ができる病院がある事に感謝しなければ。働きながら治療出来ていることに感謝しなければ。今いるこの世界に感謝しなければ！！
感謝感謝感謝ああああああああぁぁぁ
してても疲れるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅうううう(壊れ)
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旦那さんが寝言で『疲れたー』て言ってたな。
ごめんね…。そら疲れるよな。乳がんなって、メンタルもヤバい嫁のフォローめちゃくちゃしてくれてるんやもん。
旦那さんが倒れたらこの家終わってしまう。
でも頑張らないと！！て思えない。
頑張りたくない。ボチボチしか出来ない。
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半年に１回、最低でも一年に1回は必ず婦人科の検診を受けるように、て言われて、あぁ、やっぱりどこかしらに死の影が付きまとってくるんや…とか思ってズーーーンてなった😅診察室入って先生の話し聞くまではめっちゃ元気いっぱいやったのに😅
あーーーぁ。
強くなりたいわ。
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抗がん剤飲んでる、て書いたけど、飲むだけじゃなくて点滴注射もあるよね…本当にどんな思いで毎日治療に励んでらっしゃるのかと思うと、私なんか弱音なんか吐いてる場合ちゃうねん。
皆さん愛に溢れてる。自分がしんどくても他人を思いやる気持ちに溢れてる。優しい人が多い。リアルよりここがいい。
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まだ全部の病理結果出てないけど、リンパ節転移はなくて、抗がん剤もしなくて良さそう、との事だった。創部も問題なしと。
ホルモン剤治療が5年間と放射線治療が8末か9頭からぐらいの予定と。
治療方針が決まるとホッとする。
まだ予定だから確定ではないけど。
不安定なものが安定していく感じ。
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なんでかよーわからんけど、病理検査の結果も悪くなく、抗がん剤もいらなくて、放射線治療とタモキシフェン5年飲みましょう、で悲しくなることなんかないのに、タモ飲んだら子宮体がんのリスクがちょっと上がる(ほんまにちょっと)て言われたのがメンタルに来てる笑😅
よわっ。自分よわ😅
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今日最後の放射線治療が終わったら、自分を褒めてあげる前に旦那さんにたくさんたくさん心の底からの感謝を伝えよう🙏
旦那さんが私よりも幸せでいてくれて、私よりも長生き出来るように、神様がいたらめちゃくちゃお願いする。私の全部がなくなってもいいから旦那さんを幸せにして欲しい🙏
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全然巨乳でもないペッタンコの胸やけど、グンゼの優しいブラトップの中で、ホールドされてない胸が自転車が振動する度に揺れて痛い。
めっちゃ揺れる…。
揺れて揺れて今心が何も信じられないまま
咲いていたのはmy rosy heart
LUNASEAや。私の胸LUNASEAや。
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起きてたくさんのメッセージ見てポロリ🥲
大変な中なのに人を思いやる心を持ってはる方ばかりで、ほんまに強くて優しい方が多くて尊敬🥲
お一人お一人がこの不安な気持ちを持って生活されてると思うと辛いのは自分だけじゃないんだって励みになる。
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タモキシフェン、もっかい飲むことなった。
再チャレンジ。
そして病院も変わることになった。
飲んでも飲まなくても、私の再発率は2%しか変わらんから、もし再チャレンジして辛かったら飲まなくてもいいらしい。
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ガン手術で取ったけど、これで終わりじゃないもんなぁ。
病理検査の結果までまたフワフワと不安な気持ちで過ごす。
まあ、リンパの転移もなさそうって言ってたから大丈夫なんやろうなぁ。
しかも術前の説明で、手前のリンパに転移あっても郭靖しない、て言ってたなぁ。
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放射線治療むちゃくちゃ怖い…
寝てるだけで痛くもなんともないから大丈夫やのに、なんでこんな事でナーバスになるんやろ。
サンボマスター思い出せーー
大丈夫やろ、大丈夫なんやろーーー
大丈夫な時と大丈夫じゃない時がある
今は、大丈夫じゃない時。。
理由なくもうなんかただただ嫌や。
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明日病院じゃん……
もうほら、楽しい日常の中にチラチラ入り込んでくる。
もう嫌やのに。
明日なにするんやったっけ。
放射線治療のためのなんか…なんやっけ。。
こんな気持ち私以外でわかる人はいない。人の気持ちなんて人にはわからない。
自分でさえ自分の気持ちわからないのに。
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今日放射線治療行ったら、病院にスタンドのお花が飾られてて、すごく元気もらえた！！めちゃくちゃ綺麗だった！！お花は人を元気にする力があるね！
こんなたくさんのお花🌸🌼見られて幸せ😍💓
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乳がん部分切除、術後3日目。
痛み止めなしで少し痛みを感じるぐらい。
術後初出勤。
動きをなるべくゆっくりするように、動きすぎないように気をつければ仕事はできそう。
どんな小さな動きでも、動きすぎないこと、ゆっくり動くことを心がけないと悪化しそうな雰囲気がある。
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むっちゃしんどくて昨日は予定全部キャンセルして寝てた…。喉が痛い。風邪ひいたのかな。体がめちゃくちゃ疲れてる。体が疲れ過ぎると、悲しくなってくるんだね。だから心に余裕がなくなるんだね。
生きていくのって大変だね。
みんな本当に頑張っててすごい。私なんてまだまだだ。
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生牡蠣が食べたすぎて…今から舞鶴まで行こうとしている私…そして突然そんなこと言い出したのに行こっか、て言ってくれる旦那さん神やろ✨️😇✨️
こどもたちも今日学校が振替休日やから休みやしプチ旅行やーー勢いやーーーGOGOーーかかってんのかなぁー私
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実母に乳がんの事ずっと話さなかったけど、昨日話した。ビックリさせただろうけど、とりあえず落ち着いて、何もしないで欲しいとお願いした。1人舞い上がって、健康食品とかサプリとか、あれがいいだのこれがいいだのとにかく1人で暴走するから。
ただただ見守っていて欲しい、
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私は今の弱弱な自分もちゃんと覚えておきたい。ガンになったらこんなに不安になる事を覚えておきたい。こんな大変なこと辛いこと。みんなそんな思いの中闘ってることを覚えておきたい。闘ってる人に寄り添える人でいたいから。何気ない言葉で傷つけたくない。
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放射線治療費たっか。
初回が2万5千円くらいで(位置合わせCT代含む)その後毎回8,000円。
限度額認定証出してるから限度額まで行ったら払わなくていいけど、あーーー保険入ってないのが辛たん。
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目が覚める…。
不安なんだ。やっぱり。放射線治療不安。大丈夫って思ってても、自分が受けたことない治療は不安。不安不安不安。なんかわからんけど泣けてきた。なんでこんな病院行かなあかんの。ああ。私なんて軽い治療で済むのに。なんでこんな不安になるん。怖いよ。癌ってやっぱり重すぎるよ。
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診察終わった。タモキシフェンは副作用なければ飲み続けつつ、生理止めるリュープリン注射打つことも検討と。
女医の先生で話しやすくて良かった。
手術の傷もすごく綺麗に治ってる、と言われた。放射線治療前の今が一番綺麗な状態らしい。放射線したら胸が固くなるって言ってたな。
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あ！！！今日月曜日やから放射線治療➕先生の診察の日か。
んーーー。採血は来週だっけ？
採血は13日か。13日の金曜日ジェイソンの日か。
なんか…分からんけど疲れる。
今めっちゃ疲れたなぁーって思ってる。
ちょっと泣きそうになって、涙引っ込めて、無になって、頑張る。
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また気持ち落ち込んでたけど、思い出して。私癌になったから、後悔せずに生きようと思ったやん。今を一生懸命生きようって思ったやん。だから人と生き方が違っていていいねん。私は私。
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すごいなーー私の体。
今トイレ行ったら生理なってた。
この、生理になる、血が出る直前のこのメンタルと体の不調！！！
もう絶対に確実に例外なく、必ず不調！！
すご。ホルモンてすご。めちゃくちゃ左右される。
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今日放射線治療終わってホッとして気が抜け過ぎて、診察券とか限度額認定証とか色んなもの入れた診察セットを院内のコンビニに放置してきてしまった💦
気が抜け過ぎてた。そんだけ気が張ってたってことなんかな。
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術後4時間くらいたって歩く許可でて、頑張ってトイレ行ったら青色のおしっこ出てビビった。
ブルーレット設置してたっけ？みたいな色。
センチネルリンパ節生検のあとはそうなるらしいけど、見事に青かった。
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グンゼのブラトップめっちゃ気持ちいい。
買ってよかった🥹🥹🙏🙏
買わんとこうかなって、ケチろうかなって正直思ってたけど、背中押してもらえて良かった🥹♥️♥️
アドバイスなかったら買ってなかったからありがたい🥹🙏♥️♥️
何枚か買いたい🥹🥹♥️
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2日横になってるけど、食欲がないのがマズイのでなんとかメイバランスとかザバスのプロテインバーでエネルギー補給してる。こないだ46キロあったのに42になってる。変動激しすぎ💦食べれたらすぐ戻るんだろうけど。食べないとチカラ出ない。寝てばかりもよくないしなぁ。ちょっとだけ散歩しようかな…
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ずっと脇の下痛いんだけど、みんなずっと痛いのかな。。
今度診察の時に脇の下ずっと痛いですって言ってみよ。
この痛みに負けたらメソメソしてきてメソポタミア文明になってしまうから、ミニオンのミスド買いにいくって決めて、頑張って体動かそう🍩
ドーナツというエサをあげて自分を釣るのだ🐟
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このカレーが最高に美味しかったけど１食800円…外食の値段…🍛
美味しかったなぁ。もうちょい安かったらなぁ〜。でもまた食べたい！！めっちゃお子様向け甘々カレーで私の好みピッタリやった。
家がカレー臭い🍛
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放射線治療がつらくて辛くてたまらなくて、職場と病院と家の往復がしんどすぎるって言ったら、旦那さんが職場病院自宅までの送り迎えを先週毎日やってくれた。
7:30に職場へ送り届けて、家に帰って、また9:30に職場に迎えに来てくれて、病院付き添いしてくれて、その後また職場まで送ってくれて
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今日もいつものおじさんだった。
今日は最初から女性の看護師さんいてくれてたから、その人に『ちょっと疲れてきちゃいました〜☺️』て世間話して、技師さんもﾊﾊﾊ…みたいなそうですよね〜みたいな雰囲気で始まって、終わった時『ありがとうございました！！』てわたし大きな声でお礼言えた。
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採血室でも泣いて、メンタル崩壊の助やったなぁ。でも病院の帰り道めっちゃデッカイ犬2匹も散歩してはる人に遭遇してホッコリした。めっちゃデカかったなぁ。フワフワやった。そんな事で少しだけ心が救われていく。
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むっちゃしんど。寝れんかった笑
今日からまた金曜まで…あーーーーーー
仕事嫌いじゃないけど放射線治療やりながらがキツイねん！！
当てたらなんかめっちゃ疲れるしさぁ��のせいかも知らんけどさぁ。
手術した時より今が1番しんどいわ
(独り言)
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3時に目が覚めるのはなんでなんだろー
目覚ましなしで3時頃になんとなく目覚める選手権あったら優勝できるぐらい3時頃に勝手に目覚める。そして寝れん。頑張って寝ようとしたけどうつらうつらしたら悪夢見るし。寝れない夜はどーやって���ごしたらええんかね〜。眠れる夜が来ますように☾⋆·̩͙⑅*🙏
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あーーー！！！やってしまった。
薬飲んでない！！！！
頭がいっぱいやったから。なにやってんのもう。。。
昼病院やからその時に薬持ってきてもらって飲もう。
あーーーーもう。なんで毎日薬なんか飲まなあかんねん！！ムカついてきた！！
なんで私が癌にならなあかんかってん！！
くそーー！！
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マイシン保険て言う乳がんなっても入れる保険に入ろうと思ったけど、術後半年経過しないと入れないんだ。まだ3ヶ月…。
そら放射線治療中やしまだ入れんよな…
再発転移が怖い。怖いよ…。こんな気持ちなってない人にはわかんないよ。誰もわからないから、すごく孤独な気持ちになる…
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今日はいつもより寝れた！！
でも仕事の事夢に出てきて不安になって起きちゃった💦
仕事で色んな問題あるからやなー。
今日から入院やから2日間はスマホ触れんし孤独に過ごそ。
チ。読も。
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スシローに行ったけど、私食欲なくてひと皿も食べれず😅子供たちがモリモリ食べてくれたから満足💓
その後ラウンドワン行って、10円のクレーンゲーム子供たちと一緒にしながら、私は100円のクレーンゲームのおやつカルパスめっちゃ取った。8個。
なんか今日神がかってたわ。
1発で取れたりしたし。
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乳首ってもっとデリケートな存在やったはずやのに、今の私はホイホイ乳首出してる。
乳首ホイホイ。
なんかマヒしてる。
もうちょい閉ざされた空間で乳首見せたかったなぁ。
でもいちいち、ドア閉めてもらえませんか、とかいう雰囲気でもないというか別にいいけど…てなるって言うか。
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自分の事を投げ出してでも友達を救いたいとか、子供を救いたいって、私は思うけど、私みたいな考えの人はいない。
私は自分が困ってたとき1人だったから、助けてくれる人がいたらどんなに心強かったかって思うから、人が困ってたら私は放っておけないんだ。
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今日はあれだ。CT撮るんだ。。
9月から毎日病院。
嫌だ。
大したことないやん、痛いこともされへんねんやろ？ただ寝っ転がってたらいいんやから。
そーやで。そーやけど。だから無問題とはならへんねん。
むずいよなー何弱音吐いてんねんって自分でも思うよ。
でももう理屈じゃないねん嫌やねん。
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今日はめっちゃ頑張った！！長男と次男のお友達呼んで、お外でBBQご飯した🍖
めっちゃ楽しんでくれてた✨✨ちっさい家の駐車場だからご近所さんへのご配慮もして、子供たち楽しませることに全力尽くした！旦那さんも一生懸命お肉焼いてくれて自分はほとんど食べれてなかったのに💦ありがとう🙏
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ブラも、ユニクロのブラトップでいけるかー！て思ってたけど、胸はいいけど脇の傷が当たってちょい痛い。
窮屈だし。前開きブラ買うのもなーと思ってケチったからな。
仕事はブラトップで行くとして、今リビングで上半身裸にバスタオルで過ごしてる。
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寝れないから大食いYouTuberの生牡蠣いっぱい食べてる動画見たりしてた。
生牡蠣食べたくなってきたな…気持ち悪くて食べれんけど。こんな食べれるのすごいな。
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え！！！！？？？？放射線治療した胸の皮膚にめちゃくちゃ怖かい水泡がいっぱいできまくってる！！！！！キモイ！！！！キモすぎることになってる😱😱😱😱😱
え？？？なにこれ…治るん！！？これ😱😱😱
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むちゃくちゃ調子悪い。
元気でいられる時が短い。
ずっと気持ち悪くて起きてられない。
胸の痛みも昨日からずっとある。
なにかわからないけど、体がしんどいと心も弱る。弱音ばっかりになっちゃう。
嘔吐いてからしゃっくりが止まらんくなった。明日仕事やのに…。辛い。
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気持ち持ち直したのにな。
色んな気持ちが頭をぐるぐるしてる。
疲れた…
疲れてたらだめだ…でも疲れた…でも頑張らないと
仕事して、病院行って、また仕事に戻って、仕事して、家に帰る。
あと2日頑張る。そしたらやっとお休み。
9連勤からの解放。がんばれわたしーー
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終わった！今日は平気だった！
技師さん、めっちゃ優しい男の人だった。信頼感…🥹…やっぱ私あの一番最初のおじさんが合わなさ過ぎたんやな…
最初から今日の人だったらよかったな😅
やっと１回お休みーー😊
また月曜日から頑張るぞ😊
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え…透明のめちゃくちゃちっさいビーズを散りばめたみたいな胸になってるんですけど…
なんじゃこりゃあああ(松田優作)
ええーー…いきなしこんな事になるんや。
前日まで普通やったやん。何よ…テンションだだ下がりやわ…。えぇー…。引くわ。
ブッツブツやん…。
ブッツブツのザラッザラ。
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舞鶴のとれとれ市場的なところに行く途中で立ち寄った卵かけご飯屋さん🥚
卵とご飯おかわり自由でめちゃくちゃ美味しかったし、店主の方がめちゃくちゃいい人で、帰りに子供にってお菓子くれた🥹ྀི
心にもお腹にも暖かい暖かいご飯だった🍚
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最近、手術跡が痛む。ズキッて。
痛いなーーって感じる。
手術して2ヶ月経って、傷もめっちゃ綺麗ですよ！て言われたけど、別にそれで終わった訳じゃないし。
ずっとずっと、小さいこんな痛みもあったり、終わりじゃないよーて思う。
でもいつまでも凹んでられないから元気出そ。胸は凹んでるけど。
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私が仕事終わったらまた迎えに来てくれる生活を先週1週間ずっとしてくれた。自営業だから出来た事だけど、仕事もセーブしてくれて私のために文句1つ言わずにしてくれた。旦那さんの気持ちを考えたら、本当に涙が出る。感謝しかない。本当に大変だったと思うから。
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テレホンカードの度数がドンドンなくなって行く中で次男くんが電話に出てくれて、『今日何してたの〜☺️』て聞いたら、『ママー、えっとなぁ、えっとなぁ、今日なぁ、えっとなぁ』てめっちゃえっとなぁが多くて我慢して聞いてたら、『えっとなぁ、ボクなぁ、今日なぁ、話すことないかも』て言われた。
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私、旦那さんがいるから生きていける。
旦那さんが私に愛をくれた。
私が親からもらえなかった愛を、旦那さんがたくさんたくさんくれた。
本当に感謝してる。
ありがとう。ありがとう。
絶対に私より長生きして欲しい。
私より先に死なないでね。
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6月21日に手術して、今日7月19日やから、術後約1ヶ月。で、今日初めて胸の傷口のテープ剥がした笑 全然剥がれないからずーーっと貼ったままにしてて、今剥がして初めて傷口見た。え？どこ切ったん？？て感じ😳乳輪に沿って切られてるから傷全くわからんかった😳ゴッドハンドやん先生😳
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家に帰ってとりあえず洗面所で洗髪。
頭皮をお湯が流れていくのが気持ちよかった。
問題は脇と胸の傷のとこ、やっぱり洗うの怖い。
タオルに泡つけて優しく撫でてみたけど、脇のとこの粘着テープの跡がネッチャネチャで全然取れず💦💦💦
周りのホコリを吸着して脇にヒゲ生えたみたいになってる💦
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自分の胸の傷口見てみたいんだけど、めっちゃカーテンフルオープンされてるんだよなぁ…。
窓の向こうに民家が見えてるんだよなぁ。
点滴の管がついてるからカーテンまで手が届かないんだよなぁ笑
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グンゼのブラトップが締め付けなくて気持ちよすぎるんやけど、締め付け無さすぎてちょっと私身長低いからか肩紐が長くてユニクロのブラトップ時の胸の位置よりめっちゃ下がってる笑
ピンクのとこがいつもの位置としたらなんか気持ちこんな感じ
(オーバーに言ってます笑)
気持ち的に笑
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あーーー旦那さんも忙しくて最近2人の時間がないーー抱きしめたいし抱きしめられたい！！何言ってんねんて感じやけど、抱きしめたいよぉー！！抱きしめられたいよーー！！愛のエネルギーチャージがしたい！！でも疲れてる旦那さんに言えない！！私の抱きしめ欲が宙を舞ってるねん。
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明日、初回の放射線治療なのに…
線全部消えた。
微塵も残すという意思もなかった。
普通にタオルでゴシゴシしてたし、
線のこととか、もはや頭になかった笑
…あーーやば。やってもた笑
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(ᯅ̈ )うわ、放射線治療してるところが赤くなってるー😳すご😳
ちゃんと、マジックで四角に囲まれたところが赤くなってる！！おっぱいだけじゃなくて全体が😳ちゃんと線の内側キッカリ😳
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昨日お義母さんがスイカ持ってきてくれた。最近あんまり近況報告してなかったから体の調子聞かれて色々話してたら、旦那さんへの感謝の気持ちが溢れ出て、お義母さんに『旦那さんを産んでくれてありがとうございまずぅぅ』て泣きながら伝えてた
最後お義母さんに泣きながらハグした
キモかったかな…笑
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夜中に毎日目が覚める。
めっちゃ不安になる。夢の中で不安がぶわーって出てくる。
隠し通せるんかな？普通でいられるんかな？笑っていられるんかな？
がんになる前となった後では同じ自分じゃない。
心が落ち着かへん。二重人格なんかなと思うぐらい夜中に起きた時しんどい。
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むちゃくちゃ会計まで時間かかってて、1時間くらい待って、んで薬が処方されてないことに気づく。え？？薬もらいに来たのに！？意味わからん。最長で90日処方出来るから、次の予約は3ヶ月後にしましょ、て11月に予約入れたよね！？薬出せよ！！💦
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これは薬の副作用なのか、放射線治療の副作用なのか？？？
食欲がない。気持ち悪い。食べれても少しで気持ち悪くなっちゃう。
体重がめっちゃ減ってる💦あんま嬉しくない減り方だし、食べないとチカラ出ないのにな。
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