rheinbahn intim
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Akustisches Fallobst von den Wiesen des ÖPNV. Auch auf FB, IG und Threads.
düsseldorf, germany
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"Ey!"
"Was?"
"Haftbefehl gegen Attentäter."
"Geil! Rap-Battle, oder was? Click mal drauf..."
"Scheiße. Ist Politik."
(Paul, 16, Dustin, 16)
6
326
2K
"Es gibt Vorsorgeuntersuchungen beim Zahnarzt und beim Frauenarzt. Ich finde, es müsste auch eine beim Psychiater geben."
(Lisa, 26)
14
350
3K
"Deutschrap ist die einzige Chance, die du hast, wenn du das Abi nicht schaffst."
(Maximilian, 15)
21
608
2K
"Hör mal Finn, bei Tisch, da wartest du bis die Erwachsenen ihr Essen fotografiert haben. Vorher rührst du deinen Teller nicht an!"
(Pia,35)
11
345
1K
"Wenn das Internet alles weiß und das Handy alles kann, warum bekommen die jungen Leute dann ihr Leben nicht geregelt?"
(Lise, 72)
7
448
1K
"Ich dachte mit 28 lieg ich auf der Yacht von meinem Ehemann. Stattdessen sitze ich im Regionalexpress und bin am Tindern."
(Eliza, 28)
8
175
1K
"Wundert mich nicht, dass Köln 'ne Großstadt ist. Du kommt ja da nicht weg. Ständig fallen Züge aus."
(Sarah, 25)
6
250
874
"Wo sind wir gerade?"
"Da steht 'Düsseldorf Stadtmitte'."
"Wir müssen zum Rhein. Wie kommen wir da hin?"
"Dann sind wir hier aber total falsch. Ich glaube, der Rhein ist in Köln. Wir müssen nach Köln."
(Larissa, 15, Zara, 16)
23
178
849
"Die echten Horrorclowns sitzen morgens in der Bahn neben dir und labern Scheiße ins Telefon."
(Nadia, 23)
1
295
825
"Der Typ, dem wo Primark gehört ist gestorben."
"Krass. Sterben... könnt ich irgendwie nicht."
(Lisa ,15, Jenny, 14)
4
278
729
"Meine Tochter ist 13 und hat jetzt 'nen Freund. Seitdem drehen wir den Ton lauter, wenn beim RTL2 'Teenie-Mütter' läuft."
(Steffi, 35)
5
113
755
"Mein Freund gönnt mir Hauptschulabschluss nicht."
"Warum, Alter? Ist doch geil, wenn einer von euch Fahrplan lesen kann."
(Kim,16, Eve,15)
7
205
723
"Jürgen hat kein Facebook. Warum will der sich tätowieren lassen? Sieht doch eh keiner."
(Katrin, 39)
3
132
660
"Gestern hatte ich kein Internet. Hab ich über mein Leben nachgedacht. Also was ich noch alles auf Netflix gucken will."
(Jonas, 18)
4
177
647
"Laura ist 14, was soll ich mit der? Die kostet mich nur Datenvolumen auf Snapchat."
(Leon, 16)
2
202
591
"Die Woche hat gerade erst angefangen und ich brauch jetzt schon 'ne Delfintherapie."
(Lena, 27)
2
167
592
"Geld geht immer nur zu reichen Leuten."
"Normal. Wenn du 100 Euro bist, wohin willst du? In kalte, leere Brieftasche, oder da, wo alle deine Freunde sind und Party machen?"
(Robin, 18, Eko, 19)
3
117
587
"Facebook ist wie so'n Club mit schlechter Tür. Wer hat schon Bock drauf, irgendwo zu feiern, wo jeder Asi rein darf."
(Kai, 21)
3
179
575
"Meine Nachbarin hat sich für 300 Euro ihr Handy von einem Schamanen entgiften lassen."
(Alex, 35)
12
173
532
"Ich würde mein Kind niemals Philipp nennen, weil ich mir nie merken kann, ob das jetzt mit zwei L oder zwei P geschrieben wird."
(Katy, 25)
10
150
538
"Guck mal bei YouTube nach Gregor Gysi. Der ist voll Boss in Rhetorik. Bei dem klau ich immer für die Schule."
(Anna, 16)
2
238
514
"Im Internet trägt niemand eine Krawatte. Deswegen können die sich auch alle nicht benehmen."
(Werner, 67)
1
230
521
"Wir waren als Minions verkleidet und die Kati rotzvoll so jedem Typen ans Gemächt gepackt und 'Banana Banana' gerufen."
(Caro, 21)
6
166
527
"Schreib ihm, dass du jetzt erstmal nicht über ihn nachdenken kannst, weil du kein Datenvolumen mehr hast."
(Senna, 16)
1
159
517
"Jonas hat nur 1 Gigabyte Datenvolumen. Der kann an dem Leben, was Lena auf Instagram führt, überhaupt nicht teilnehmen."
(Sarah, 18)
6
203
501
"Ich hab 2.000 Follower auf Instagram. Welche Ausbildung kann ich damit machen?"
"Geh bei dm."
(Doreen, 14, Aylin, 15)
2
89
500
"Meine Mutter hat meiner Schwester auch gesagt, dass sie ein Baby machen soll, um ihre Ehe zu retten. Jetzt hat die schon drei, und ihre Ehe ist immer noch scheiße."
(Mara, 19)
2
79
497
"Wenn du in Berlin studieren willst und nicht kochen kannst, dann such dir einen Food Blogger als Freund. Die wohnen da alle."
(Julia, 19)
0
133
477
"In Düsseldorf gibt es kein echtes Leben. Da wohnen nur Instagram Accounts."
(Lukas, 15)
2
177
476
"Digger, du gehst auf Friday for Future, aber du lässt dir auch jeden Tag dein Essen in Butterbrotpapier einpacken, statt dir mal 'ne Brotdose zu besorgen. Du bist total unauthentisch, Digger und so eine wie die Emma, die spürt das sofort!"
(Luis, 16)
3
63
489
"Ich hab ein Snap mit 100% Rabatt-Coupon gesehen, ich glaube bei dm, oder Primark."
"Geil. Wieviel ist 100%? Eine ganze Hälfte, oder?"
"Ich glaube ja, aber ich weiß nicht. Ich hab bei Rechnen nicht so geskillt."
(Melina, 15, Vanessa, 16)
7
95
477
"9 to 5 arbeiten ist nicht so meins und immer nur ein Job ist auch langweilig. Ich glaube, ich studiere Jura und Medizin, promoviere und arbeite dann halbtags abwechselnd mal als Ärztin und mal als Juristin. Und Abends mache ich als Comiczeichnerin weiter."
(Nele, 17)
5
54
484
"Wenn ich das Studium fertig habe und - was weiß ich - zwanzig Jahre bei der Deutschen Bank gearbeitet habe und unkündbar bin, dann lasse ich mir die ganzen geilen Knast-Tattoos ins Gesicht stechen. Auf jeden Fall."
(Felix, 19)
4
64
470
"Wir schenken uns an Weihnachten nichts."
"Wieviel ist Nichts?"
"Maximal 300 Euro."
(Annette, 31, Mara, 29)
0
117
467
"Ich leite seit 10 Jahren das Marketing in der Firma, aber manchmal denke ich, ich habe keine Ahnung, was ich da eigentlich mache."
"Ich auch nicht. Hat keiner, irgendwie."
(Thomas, 46, Frank, 43)
3
63
470
"Der Vater von Samira war tot, als die noch ein Kind war. Jetzt hat die Angst, dass er von der anderen Seite zuguckt, wenn sie Sünde mit Luis macht."
"Hä? Warum? Der weiß doch überhaupt nicht, wie die heute aussieht."
(Yara, 16, Larissa, 16)
1
79
454
"Ab 38 Grad im Schatten ist Stylefrei. Kannste anziehen, was du willst."
(Chris, 35)
0
119
464
"Warum steht bei U-Bahnhöfen immer Ausgang mit Straßennamen? Warum steht da nicht 'Für Primark hier', 'Für alte Leute da'?."
(Vanessa, 14)
1
143
441
"Ich war mal mit einem Influencer zusammen. Der hat mir jeden morgen ein Selfie geschickt. Das war echt gruselig, deswegen hab ich auch direkt Schluss gemacht. Sorry, aber ich hab einfach nicht genug Speicherplatz für solche Typen."
(Laura, 20)
3
71
463
"Man kann auch Karneval feiern, ohne sich sinnlos zu betrinken, zu übergeben und auf dem Boden zu wälzen."
"Nö."
(Josef, 79, Kevin, 18)
2
110
452
"Mein Mann sagt, ich hab die Fortuna nicht genug unterstützt. Sag ich zu dem: Hör mal, Hannes, wann hat denn Fortuna Düsseldorf mich beim Haushalt unterstützt? Von denen hat keiner gesagt 'Komm, Carmen, ich stell mich in die Küche und mache Abendbrot für euch'."
(Carmen, 50)
2
67
443
"Immer wenn irgendwo eine Ampel durch Kreisverkehr ersetzt wird, kommen wir der Anarchie einen Schritt näher."
(Wolfgang, 66)
3
112
433
"Früher wurde auf der Weihnachtsfeier noch geraucht, gesoffen und gebumst, da gab es sowas wie Veganer-Buffet überhaupt nicht."
(Thomas, 48)
1
149
424
"Warum bleibst du stehen?"
"Ich warte auf die Straßenbahn."
"Aber wir wollten doch ne Radtour machen."
"Dieses Fahrrad gehört meinem Vater und kostet 1.800 Euro. Mit sowas macht man keine Radtouren. Man transportiert es mit der Bahn ans Ziel und wieder zurück."
(Ole, 19, Ela, 18)
4
53
438
"Mein Vater ist Wissenschaftler. Wenn ich flenne, dann nimmt er mich nicht in den Arm. Der nimmt einen Stift und malt irgendwelche Diagramme auf's Papier, mit denen er mir erklären will, warum ich nicht traurig sein soll."
(Leonie, 18)
4
57
434
"Es hat fast drei Minuten gedauert, bis er mein Foto geliked hat. Was hat er in der Zeit gemacht? Der betrügt mich doch, oder?"
(Lisa, 18)
4
78
430
"Viermal nicht zu Starbucks ist einmal Deichmann."
(Theresa, 17)
1
119
419
"Ich hab noch nie Hausaufgaben gemacht. Wenn ich jetzt damit anfange, dann bin ich nicht mehr ich."
(Selina, 14)
1
135
412
"Du weißt immer, wo es Sonderangebote gibt. Mit welcher App machst du das?"
"Meine Mutter."
(Sarah, 18, Lisa, 20)
0
125
398
"Der Dennis hat Dschihad mit Justin weil er in der Pause immer mit Melissa am Whatsappen ist obwohl der Justin auf sie steht."
(Leon, 14)
2
160
396
"Wie man sich richtig anzieht lernst du ja nicht von deinen Eltern. Solche Sachen lernst du nur auf Instagram."
(Lisa, 14)
2
91
399
"...sag ich 'Maria, hör doch endlich mal auf, die Schlüpfer zu bügeln. Du bist 78, die sieht eh keiner mehr'."
(Inge, 76)
4
55
404
"Die Fitness-Influencerinnen auf Instagram sind Fake. Die machen gar keinen Sport. Wenn FiBo ist, essen die zwei Wochen vorher nichts mehr. Dann kommen sie auf die Messe und du willst dich mit ihnen unterhalten, aber ihre Gehirne sind genauso leer, wie ihre Mägen."
(Sarah, 23)
2
38
402
"Wenn ein Chinese hierher kommt und sich als Tourist irgendwelche Souvenirs kauft — der kann sich doch überhaupt nicht darüber freuen. Der denkt sich doch: 'Scheiße, das Ding hab ich letzte Woche selbst hergestellt'."
(Jochen, 62)
1
71
406
"Der Julian hatte Glitzer in der Unterhose, deswegen kann die Mara dem nicht mehr vertrauen."
(Melissa, 16)
1
100
381
"Ich geh nur zum Botox, damit man mir nicht ansieht, dass ich Menschen hasse."
(Amelie, 45)
3
90
385
"Ich hab keinen Empfang. Wie haben die Deutschen mit so einem miesen Mobilfunknetz ihren Blitzkrieg organisiert?"
(John, 49)
10
104
382
"Hat er eine Freundin?"
"Ja."
"Offiziell?"
"Ja."
"Wie offiziell?"
"Facebook."
"Okay, vergiss ihn."
(Melissa, 17, Janine, 16)
1
102
374
"Wenn du nicht sofort lieb bist, dann hält die Bahn nicht bei der Fortuna, dann fährt die weiter bis zum FC Köln, ich schwöre, Justin!"
(Sabrina, 21)
3
75
371
"Snapchat war nur dafür da, damit man sich mit seinem Sechs-Euro-Kaffee von Starbucks zeigen konnte. Aber es geht niemand mehr zu Starbucks, deswegen ist Snapchat vorbei."
(Sarah, 19)
1
73
368
"Wenn du nicht sein Titelbild auf Facebook bist, dann liebt er dich nicht."
(Lisa, 14)
1
130
359
"Meine Freundin ist so hot, wenn wir uns küssen oder was, dann stehen immer 10 Spackos um uns herum und machen Videos!"
(Ben, 11)
2
99
341
"Wenn ein 40jähriger 'Ich bin reich' zu dir sagt, sagst du nicht 'Toll für dich', sondern lässt dir zwei Drinks von ihm spendieren und dann lässt du den Idioten einfach stehen. Aber ich mach dir keine Vorwürfe. Du bist noch zu jung. Du kennst das Spiel noch nicht."
(Laura, 17)
1
38
364
"Mit Mindestlohn kannst du als Rentner nur überleben, wenn du vorher jahrelang Survival-Sendungen geguckt hast."
(Andi, 49)
2
89
354
"Noch ein falsches Wort und ich schwör, ich mach 'Beziehung ist schwierig' auf Facebook!"
(Leyla, 17)
2
123
342
"Aha... Pandas haben keinen festen Schlafplatz. Die schlafen einfach da ein, wo sie gerade sind."
"Wie du, Schatz."
(Frank, 45, Andrea, 40)
3
54
351
"Ich interessiere mich für Schottland."
"Und er?"
"Hiphop, Schuhe, Shisha."
"Er interessiert sich also für gar nichts."
(Sarah,21, Nina,22)
1
98
345
"It's confusing for an American housewife to go to a German supermarket and buy hamburger patties with 'extra dick' written on the package."
(Cynthia, 31)
4
72
364
"...und dann kommt so ein 50-Jähriger und sagt, er hätte eine Verzichtserklärung dabei und gibt dir so 'nen Zettel auf dem 'Hiermit verzichte ich auf die Maske' steht und ich bin diejenige, die diesen Leuten erklären muss, dass sie ohne Maske nicht rein dürfen."
(Laura, 17)
4
39
361
"Mein Gesicht kostet mich über 30 Euro im Monat, aber wenn ich weggehe, werde ich immer nur von Opfers angesprochen."
(Lydia, 18)
6
108
346
"Früher, als Männer ihre Midlife Crisis hatten, haben sie es echt krachen lassen. Heute werden sie zu Veganern, teilen Tierschutz-Videos und lassen sich ihren Hund auf den Hals tätowieren."
(Andreas, 46)
6
66
359
"Meine Oma muss immer niesen, wenn sie da vorbeiläuft, wo ich das Gras versteckt hab. Ich schwöre, die riecht das."
(Vanessa, 16)
2
93
327
"Ich benutze niemals die Stoppuhr, ich benutze immer nur den Timer. Wenn die Zeit rückwärts läuft, verbraucht sie weniger Akku."
(Sofie, 17)
10
135
359
"Ich geh mehr in Richtung Nerd. Ich hab ein dickes altes Handy mit gehacktem Android drauf. Gehackt ist geil. Ist wie vegan."
(Thorben, 19)
4
155
333
"Die Tochter von Rainer hat 400 Euro für Badelatschen und Jogginghosen ausgegeben und sieht jetzt aus wie so ein osteuropäisches Elendsviertel."
(Christian, 40)
1
45
351
"Ich bin 23. Ich bin zu alt für eine Werbeagentur und muss jetzt auf die Kundenseite wechseln."
"Ja, aber beeil dich. Wer mit 25 immer noch Dienstleister ist, ist mit 50 obdachlos."
(Sarah, 23, Anna, 24)
5
85
335
"Ich muss nicht heiraten. Ich warte einfach, bis irgendeiner mich und meine Katze adoptiert."
(Jule, 28)
2
78
341
"Im Büro ist Benny total der Langweiler. Aber ich hab ihn mal am Fahrkartenautomaten gesehen. Da fand ich ihn irgendwie heiß."
(Alina, 23)
3
63
330
"Wir haben vier Joints. Jeder bekommt einen. Ich den größten, weil ihr voll die Lappen seid."
(Tino, 18)
1
76
311
"Ich will echt nicht wissen, was mein Algorithmus von mir denkt."
(Lena, 25)
0
73
339
"Entweder Beziehung oder Likes. Beides zusammen geht nicht. Sonst hast du keine Zeit mehr für Beauty."
(Hanna, 15)
4
70
339
"Lorenzo textet."
"Was?"
"Ob er Chance bei dir hat."
"Wo geht der chillen?"
"Bei Hauptbahnhof."
"Nein."
(Alina, 15, Vanessa, 14)
1
57
326
"Leon hat voll schlechtes Internet, Alter, wo hat der neue Freundin gefunden?"
"WLAN von McDonald's."
(Serhat, 17, Christos, 16)
3
96
324
"Red leise, Alter, ich hab dich auf Lautsprecher."
(Serko, 20)
0
79
319
"Traumjob ist, wenn du an die Arbeit denkst und davon nicht die Scheißerei bekommst."
(Stefan, 41)
0
64
329
"Komm, wir gehen Rolex gucken."
"Du hast dir gerade zwei Euro für Blättchen gepumpt. Guck lieber Arbeit, Alter. Mach wie ich, mach Ausbildung zu Gas-Wasserinstallateur. Da verdienst du in ein Jahr genug für drei Rolex."
(Marvin, 15, Lounis, 15)
5
34
332
"Ich will schwarze Mini-Bulldogge."
"Niemand liked schwarzer Hund. Da sieht man nichts auf Insta. Kauf lieber weiße Katze."
(Isa,16, Ana,15)
5
76
326
"Letzten Monat war ich verliebt, da hab ich 4 Gigabyte Daten verbraucht."
(Laura, 15)
2
98
318
"Leverkusen gehört weder zu Köln noch zu Düsseldorf. Es liegt genau dazwischen und ist so klein, dass es nicht auffällt. Also quasi der Tanga des Rheinlands."
(Olli, 43)
7
61
331
"Kriminell sein wär nichts für mich. Ich bin ja schon mit Schwarzfahren überfordert."
(Nasti, 29)
2
69
323
"Die haben Snapchat nur gemacht, damit wir uns an Mutanten gewöhnen."
(Alwin, 16)
0
75
325
"Die jungen Leute trinken ja nur noch Ingwer Tee, Heidrun. Das überlebt der Karneval nicht."
(Bärbel, 75)
1
53
334
"Liebe und Verdauung - Kannste beides nicht planen, sagt meine Mutter immer."
(Julia, 24)
3
82
309
"Seitdem man in der Rheinbahn nicht mehr saufen darf, muss ich immer zu Fuß zur Arbeit."
(Johannes, 49)
1
105
309
"Beim Jan musst du aufpassen. Der instagrammt manchmal sein Essen, obwohl es ihm überhaupt nicht geschmeckt hat."
(Moritz, 27)
4
74
323
"Tim isst jeden Tag bei Mecces und spielt Minecraft, aber er wird nicht fett."
"Die sind reich. Reiche werden nicht dick."
(Noah,10, Ben,11)
3
99
308
"Tue die Mauken runter! Das ist ein Sitz und keine Käseplatte!"
(Gisela, 67)
1
71
315
"Ich hab jetzt auch ein Handy."
"Glaub ich nicht. Zeig."
"Hier."
"Krass. Sogar ein Smartphone. Gib mir mal deine Nummer."
"Warum? Damit ihr mich anrufen könnt, oder was? Nee, sorry, ihr seid meine Freunde, aber überwachen lass ich mich von euch nicht!"
(Jan, 48, Claudia, 45)
1
45
314
"Dirk lernt seine Freundinnen immer bei Tinder kennen. Das sind richtig gute Beziehungen. Alleine letztes Jahr waren es drei."
(Alex, 29)
1
92
306