ママ〜
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R4.7.22左胸癌トリプルネガティブ。ki-67は55%。AC６回→ドセタキセル４回→左胸部分手術と腋窩リンパ郭清→放射線30回→カペシタビン。五黄の寅年。４歳と2歳👭
Joined April 2019
専業主婦叩かれてるけど、何がダメなの？家にいるだけじゃないし家にいるといろんなことしなきゃいけないし、名前のない家事やら仕事沢山あるよ〜.毎日毎分献立のこと考えてるし、数分で出てくるご飯屋さんと違って料理には時間かかるし.
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死にたくないなぁ。.あと何年生きれるかなぁ。.癌、消えてくれないかなぁ。.子供達の寝顔見て、何歳まで成長見れるのかな、って考えたら涙止まらないや。.子供達に寂しい思いさせたくないなぁ。抗がん剤、最大限に効いてほしい。大きい幸せとかいらないから、普通に生きたい。.
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36才で乳がん見つかって.抗がん剤して髪の毛全部抜けて.手術して.放射線して.そんなの忘れるくらい楽しく生きて.おばあちゃんになって.そんなこともあったなって笑いたい.
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ましてやパートだってどんどん手取り減ってくし、しまいには仕事より家庭大事にしたら？って辞めさせられたりするだよ.母親なら当たり前？いやいやいや、じゃあ働けとか言うなし、家だけ守れば働けって世間は言うし〜ほんとわけわからん。.仕事、年子育児、家事、抗がん剤のフルフルコンボはやばかった.
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小さい子がいるお家なら、仕事してても呼び出しはいつも母だし。子供を病院に連れてくのも休むのも母だし。感染病で１週間休んで、遅れてもう1人の子にうつってさらに１週間休んで、仕事場で文句言われて、月に１週間しか通勤できない月もあったし。そんなん正社員でも有給すぐなくなるし.
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5年生存率からみれば全然無理かもしれないけど、できれば子供達が小学生になって下校したら笑顔でおかえり言いたいし、反抗期の中学生も味わいたいし、あわよくば高校生のお弁当も作りたい.
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自分が癌になるまで、こんなにたくさん癌患者さんがいるなんて知らなかったし、若い人が多いのも知らなかった。.普通に生きて、おばあちゃんになるもんだと思ってたし。.子供の成長を見れないかもなんてさ、考えたこともなかったよ。.病院の夜は余計なことばかり考えちゃうね〜.
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誰でもいいから、.焼き鳥食べながら、「抗がん剤つらかったー」「手術も怖かった」「今までの服とか着れないし」に全部うんうんで隣で聞いてほしい.アドバイスとかじゃなくて、全部肯定してほしい、うんうん、頑張ったねって聞いてほしい.
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昨日、自分はあと何年生きれるのか…って考えたら眠れなくなった.普通に歳とっておばあちゃんになれると思ってた.子どもの成長見れないのか.最低でも５年は生きたい.でも長生きはできない.もやもやずっと考えてたら朝になってしまった.寝不足が1番��くないのに.
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手術終わったね、よかったね、治ったね、って言われるけど違うんだよ〜. 腫瘍があった所を取り除いただけで、癌細胞はまだ血液の中にいるかもしれないし、まだ放射線あるし、再発、転移なったらそれこそ完治できないんだよ.怖いんだよ。怖くて仕方ないよ。.
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癌治療しながらでも仕事出来ます、癌治療しながら頑張ってますすごいね〜.じゃない！世の中おかしいよ、癌治療してる人にこそ休息与えてよ！国で補助してあげてよ！.朝早く起きてお弁当作ってフルタイムで働いてるママさんえらい！じゃないよ！.休む時間あげてよ！.
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夜中長女が泣いて起きて、.「ママ入院してるとき寂しかった、、ママいなくならないで」って抱きついてきてそこからもう号泣。。.眠れなくて、こんな子達残して死ぬなんてほんとアホじゃん私。とか最期ってどんな感じなんだろうとか。.
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母に、つらい、やめたいってわんわん泣いてしまった。.周りの人たちに助けてもらってるから弱音なんて吐けないって思ってたけど、もう無理だよってわんわん泣いた。.全部投げ出して逃げたい、つらい。.
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子供達の新生児期に戻って抱きしめたい.あとその頃の産後うつの私も抱きしめたい.そんなに頑張らなくて大丈夫だよ、って言ってあげたい.もっともっと可愛いを堪能すればよかったなぁ.
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また訃報😭.頑張った、お子さん小さいけどママさん頑張ってたよ😭.全ての癌が治る時代になってほしい😭.みんな寿命まで生きれるようにしてほしい😭.
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抗がん剤してない生活、すっきり朝起きれて、ご飯つくって美味しく食べれて、子供達とも遊べて、薬飲まない、髪の毛ある、身体疲れすぎない、メイクできる白血球の心配しない、当たり前の生活がとてもありがたい。.何年と続いてほしい。生きてるのは当たり前じゃない。毎日を大切に生きる。.
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最期は、緩和ケアに行った方がいいのかな、その方が家族的にも負担はないよね.でも子供達に会えなくなるのは辛いし可哀想だな.憎いな、癌.子供達のことだけ心配.死んでも守護霊か何かで見守ってあげたい.
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長女が寝る前に泣きながら.「ママ死なないでね…死んだら悲しいから…死んだらどこに行っちゃうの？😭」.って😭😭.死にたくないよー！もっともっとそばにいたいよー！.
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寝る前に長女に.「ママ死んだらどこにいくの？ママ死なないでね」って泣かれたよ.３歳にこんな思いさせるなんてわたし嫌だよ、聞いてる？癌！！.泣かせんな！！生きるからね！！.
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起きて、あぁ、癌なんだ。って起きる朝。普通に起きれる朝はもう来ない。.手足の痺れひどいな〜.起きると足の裏が痛すぎて歩くのもやっと。.でも今日もありがとう！私のからだ！.
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手術して癌のあったところを取り除いだけども、放射線もあるし、まだ身体の中に癌細胞がいるかもしれない。.まだ終わりじゃ無い、むしろこれから。.再発、転移しないように、ストレスためない！運動する！食生活見直す！笑う！考えてもしかたないことはなるべく考え無い！(これ1番難しい.
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再発、転移した癌はなぜもう消えないのか？なぜ延命治療になるのか？それでも消える薬を作ってほしい。癌に怯えない日がいつか来ますように、.
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昨日同級生の葬儀に行ってきました.早すぎる.今日の夢にその人が出てきて、「２年後待ってるね」っていわれました. 怖すぎるし絶対やだよ！死なないよ！まだまだ生きるよ！！逆夢になって🙏連れて行かないで。ごめん、一緒にはいけないの。.
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今朝 ３歳の娘を起こしに行って、抱っこ〜って言われてしばらく抱きついてたら「ママの音きこえる！ドクンドクンって言ってるね」って言われて泣いてしまった〜〜生きたいよ〜.癌消えてほしいよ、子供達とずっと一緒に歳とりたいよ〜！.
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残りの抗がん剤を無事終えて、手術成功、完全奏功、再発転移なく穏やかに平和に過ごす！.心を広く持ち、ストレスから遠ざかる、笑って過ごす、家族の時間もだけど、自分も大切にする！.美味しいものを食べて楽しい所に遊びに行く！.若くて綺麗なママを目指す！.運動をする！楽しく生きる！.2023年元旦.
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今日がラストケモ！！！！.AC６回、ドセタキセル４回よく頑張ったわたし😭😭😭.そして今日誕生日🎂.癌細胞消えてくれお願いします.
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良性の繊維腺腫だよ→癌でした.軽い軽いステージ１だよ→２でした.手術して終わり→放射線＋経口抗がん剤.抗がん剤で全部消えてるよ→1.5残ってました.リンパのは軽いよ→神経とくっついててレベル2まで郭清.鎖骨のコリコリ多分良性だと思うよ🆕.
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まず！１年間抗がん剤頑張る！.再発率を少しでも減らすために！.心のどこかででもう無駄だと思ってるから、深層心理の引き寄せで悪い方に物事が進んでいくんだ.無駄だと思うけど希望は捨てないで、良いこともあるかもって思って生きよう.
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再発転移しても何年10年と治療しながら生きてる方々もいる.けど、それは薬が合ってるからだよね.合わなければ数ヶ月とか.やだなー癌なんて消えてほしい.もしくは治る病気にしてほしい.
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トリプルネガティヴの完全奏功しなかった場合の結果見るんじゃなかった…. 2、3年以内に再発率が非常に高い.→これはわかってる.5年生存率は50%.→これもわかってる.再発してからの進行がとにかく速い.→これは初耳.せめてさ、30代じゃなくて80代くらいでなってほしかったわ.
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今日は術後１年検査。.緊張して３時に目が覚めてしまった。.怖い。.どうか良い結果で無事にクリアできますように。.５月の長女の保育園の親子遠足、笑って一緒に行けますように。.
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術後1年検査はクリアでした.右胸の下にしこり、米粒くらいのあるけど様子見だそうです.術側と反対の右脇の痛みも違和感も主治医に伝えたけどエコーでは特に何もなし.5年生存率50%だけど、まだまだ生きる.
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やっぱりPCRできず😭.1.5×1.5mmで残ってました〜.放射線、場合によっては飲む抗がん剤.うん、悪性度高い癌タイプだもんね、よく頑張った自分！.
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インスタで繋がってた方が最近骨転移したらしくて、なんかもう、本当にがんってなんなの。悔しくて泣けてくる。.自分も腰痛いしこわい。.延命治療にうつるって。.怖いな。毎日普通に過ごしてるのって普通じゃないな。１日１日大切に生きよう。.
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鎖骨のこりのり、首のしこり、リンパの腫れ、調べるとやっぱり転移っぽい。.そのまま脳転移するらしい。.診察は来週。検査もしてくれるみたい.
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首のしこりどんどん増えてるけどこんな短時間でというか数日で増える？？ただのリンパが炎症してるだけだったらいいなあ木曜日CT！問題なしであれ！！.
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普通に何もなく生きてられるのって実はかなりラッキーだよね。.家族が病気になったり、事故ったり、貧乏だったり、環境悪かったり、そんなこともなく普通に生きれるってかなり幸運。それこそ感謝して生きないと。.あー、何で癌なんだろね。どこで間違えたのかな。まぁ、これこそ私の運命かな。.
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再発までのカウントダウンみたいな気持ちで過ごすのやめたい.どうせ再発するんでしょ、、あと何日何ヶ月何年しか無治療で過ごせないんでしょ、、、みたいな悲観的な.絶対再発しないぞ！！って時もあるし.感情の波が激しい.
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新しいウィッグはピンクのインナーカラーあり🙆♀️分かりづらいけど、気分的に若くなった気がするので良き🙆♀️.眉毛とまつ毛は３割くらい残ってる.早く生えてきて…
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ほんと、手術遅れるのは嫌なんだよ.なんか胸がチクチク痛いし、見えなくなってるはずのしこりはまた出てきた気がする.これ以上伸ばして癌細胞が元気になるの嫌だ.癌患者本人にしかわからないだろうけど焦るよ.
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ＣＴ早く撮りたい気もするけど結果を聞くのが怖すぎて知りたくない気もする.当たり前に来年、何年後の約束できる人が羨ましすぎる.次女の七五三には私はいるだろうか.結果が同じならそれまで明るく生きていたい.
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あーーーー、トリプルネガティブの予後とか再発した人のアメブロとか見たら気が滅入ってしまったーーーー.検索良くないのにーーーーーーずーーーん.人それぞれだけども…….
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気づけばがん保険の一時金もうなくなったな….100万なんて治療と検査と手術で消えた….そろそろ仕事復帰せねば.放射線しながら働こう.
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まぁ再発転移は早く見つかっても遅く見つかっても予後などは変わりないって言うからね、、その時のＣＴまで何も考えずに楽しく穏やかに生きよう.
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わざわざDMで. 「楽観的に治療していて羨ましい、私の妹も乳がんで結婚間近だったのに結婚破棄されて女として生きていけない」. って送られてきたんだけど.頑張ろうしか言えない.
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はぁ。血便だよ。きっちり。.痔とかじゃない。.大きい病院は紹介状ないとすぐ検査してくれないし、さて困ったぞ。.消化器内科探すか.乳がんの次は大腸がんとかやめて〜.
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医者の全然大したことないよステージ1だよ、からのステージ２で転移もあって、エコーでも腫瘍は消えてるから！期待しててからの1.5残ってました放射線です増殖率も上がってました飲む抗がん剤１年間です.大どんでん返しすぎて笑えない.なんで全部悪い方になるわけ？.
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再発転移の恐怖はあるけど、いま無治療で過ごせてることに毎日感謝しかない.抗がん剤の辛さがわかってるからもしまた治療ってなったら耐えられるか.生きる為にするけども.再発転移させない事！生きるんだ！.ご飯がなんでも美味しく食べてる、ぐっすり眠れる、何気なく歩ける子供と遊べる料理できる.
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久しぶりの女医の主治医で、顔見た瞬間泣いてしまった.辛いよね？また痩せたね、この前みたいなニコニコしてるママさんじゃないね？大丈夫？.子供達の為にも、私は根治にもっていきたい、不安があるなら何でも言ってね！春には手術だよ、頑張ろうね！.優しい😭.
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再発転移したら嫌でもその事で頭いっぱいになるんだから、まだしてないことを不安になる時間がもったいない.とりあえず３週間後までは健康体と思い込んで生活しよう！.
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おわったー！首、鎖骨、胸、肝臓とエコーしてもらって、採血もしたけど特に心配するようなものはないって🙆♀️よかった！.じゃあこの鎖骨のしこりは何😕？.とりあえずカペシタビン２クール目入れるぞ〜.
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去年AC６回やったけど、４回目でもう辞めたいって大泣きして、５、６回目は濃度を下げて打ったんだよね.濃度下げなかったら完全奏功出来てたのかな.たらればだけどね、今思えばもう少し頑張れた気がするけどあの頃はめちゃくちゃ辛くてな〜.
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2時間ごとに起きて何だかふわふわしてた〜昨日の夕飯🍚1人でゆっくりテレビ見ながら食べるなんて何年ぶり！？人が作ってくれたご飯美味しい！.でもやっぱり家族と食べた方が美味しいね😢長女はママと寝るって大泣きして電話してきました😭
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次女が生まれてもうすぐ３年.乳がん発覚してもうすぐ２年.２年生きれてる.まだまだ生きたい.子供達悲しませたくない.いつどうなるかわからないから、やりたいことは今すぐやったほうがいい.行きたい所は行ったほうがいい.
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なぜ癌でも働ける！を押すの？.だから健康な人も癌患者のこと甘くみるんじゃないの？.癌になったら休める社会にしてほしい.増額賛成の人は一回自分で抗がん剤やりながら働いてみたら？. #高額療養費制度引き上げ反対.
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アメブロ見てたら完全奏功してないトリプルネガティブの方沢山いるし、3年4年も元気にしてる方もいるし、ちょっと考えすぎだったかな.吐き出してあとはひたすら頑張るのみ.
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今日の予定. 病院行く、採血結果問題なし、エコーしてもらい、良性だから大丈夫！.通常通り薬もらってご褒美にスタバでフラペチーノ飲んで保育園お迎えにいく！.引き寄せ！.きっと大丈夫！.
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MRIやCTの結果、入院説明、手術説明を聞いてきた。.胸のしこりはエコーや検査では見えなくなってる、けど脇のリンパにはまだいる。ショックだった。ステージも最初より上がってる。リンパ節生検するのは仕方ないけど、完全奏功にはならないみたい。AC６回にしたのに。術後、放射線も25回する。.
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脱ウィッグ！ベリーショートです.親友でも最初わたしって分からなかったからそりゃ保育園の先生達もざわざわするわ🤣誰のママ？ママ？ってざわざわしてた.でも長女のクラスの子だけは、あ！長女ちゃんのママ来たよー！って分かってくれた😢.
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髪の毛生えてきてるのは嬉しいんだけど、一番元気よく伸びてるのは白髪.白髪増えたな〜まだ36歳なんですけど！でも髪にはかわりない！.
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あぶない。今日は鬱々してる。.もしものとき、、みたいな遺書みたいなことノートに書き出してから引っ張られそうだった。.まだまだ生きるし、悲観的になるな！.
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抗がん剤14日目.髪の毛抜け始める.首〜耳の後ろにかけてのこわばり.耳鳴り.貧血みたいな感じにフラーと.今までできてた料理は３倍時間かかる.買い物行って一品作るだけで息切れ.
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おそらく左の鎖骨に転移かな？.小さいのがたくさんあった.また来月エコーするけど、放射線したばかりなのでPET検査してもギラギラしてよくわからないらしい.
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エコーしてもらってしこり、小さくなってきてるらしい！.AC４回の予定だったけど、癌細胞コテンパンにしたいから６回になった😂.２回増えた……うぅ…動悸とかするから心臓耐えてくれ….
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部分切除だと何日入院なのか聞き忘れた.子供達心配だけど、ちょっとだけ上げ膳下げ膳の生活を期待していた.人様の作ったご飯が食べたいのだ主婦は.
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子育ての大変なところだけ経験して死ぬのは嫌だな.子供たちともっと一緒に楽しい経験したいな.死ぬことに気がかりなのは子供の事だけ.
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