のぞみ母さん@虐待サバイバー
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みんなの頼れる実家を作る人/当事者団体しんか代表/無料カウンセリング/居場所提供事業/保証人代行事業/家族法改正/性善説支持/虐待⇒7つの精神疾患⇒依存/ P活⇒弘父さんに救われる⇒東北福祉大学卒⇒フルタイム就労⇒弘父さん病死⇒＃当事者 活動⇐今/日常垢
大阪市/日テレNEWS 2回/新聞掲載多数/
Joined October 2019
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恥ずかしくて公表していませんでしたが、実はテレビに取材されてました(〃ω〃)
良かったら観てやってください。
〈日テレNEWS①〉
〈日テレNEWS②〉
〈note〉
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小3の冬休みに、私は発作的に線路に飛び込んだ。
そのことを知った担任は「どうして命を粗末にするの？」と私を殴った。
そして翌日のホームルームで、みんなの前で「昨日高橋さんが自殺をしました。皆さんはそんなことはしないようにしましょう」とさらし者にした。
それ以来、教師を好きになれない。
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虐待家庭に、片親だけ虐待親で、もう片方はマトモな親ってことあるのかな？
一緒に虐待に加わるか、もしくは傍観者、無関心者になるのでは？
傍観者も無関心者もどちらも加害者だから、味方って誰かいるのかな？
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���は小学3年生で自殺を図りました。
線路に飛び込んだのです。
その時は、"見えない誰かに腕を引っ張られて"、無理やり線路に連れて行かれました。
自殺を図ったことを母に告げた時、母が言った言葉は冷たいものでした。
「そう」
たった一言、そのように言われました。
私はガッカリしました。
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クローズアップ現代で取り上げられた「虐待後」。
取り上げられたことは進歩なのになぜか哀しかった。
30代以降の虐待サバイバーはカウントされない。
統計が取りづらく、縦断調査もできないから。
声なき声に消されても、私たちは存在する。
声を上げ続けることで、その存在を知らせることができる。
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父は証拠の残る暴力は絶対に振るわなかった。
アザとか傷は残さずに、いかに痛めつけるかを熟知していた。
ある時、父は言った。
「傷を残さずに殴る方法は、濡らしたタオルで叩くことだ」と。
そんな知識どこで手に入れたの？
なぜそんなこと思いつくのか。
＃虐待 ＃証拠
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2001年6月25日付けの ＃新潟日報 に掲載されていたのを探し出しました!
女性受刑者の73%が、少女期に ＃性的虐待 を受けていたという記事です。
この数値は異常だと私は思います。
虐待と犯罪には、明らかな相関関係があると私は思います。
このようなデータはもっと欲しいです。
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かつて虐待環境で、着るものがなく私は裸で過ごした。
夏はタオルケットに、冬は毛布にくるまっていた。
今ではさすがに服は着るけど、毛布にくるまる癖は抜けない。
毛布はもうボロボロになっているけど、それでも捨てる気にはなれないのだ。
私にとって毛布は「お母さん」代わりだったからなぁ。
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私が命を懸けて守った弟は、現在結婚もし、子どももいて、一流企業で働いている。
同じ虐待環境にいてもひいきされて育ち、私からも守られて育った弟。
恩を感じてほしいわけじゃなく、互いに大人になり、縁が切れてしまったことがただ淋しい。
結婚式に呼んでくれなかったことがただ哀しい。
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虐待サバイバーが回復するために必要な基礎知識や常識が載ったガイドブックがあればいいのに。
私で言えば、風呂には何日置きに入れば良いのかとか。
他にも、例えば通帳・実印の作り方とか、冠婚葬祭のルールとマナーなど。
教えてくれる大人がいないから、そういうガイドブックは必要だと思う。
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@U7p1oxF
@audio_technicax
私は虐待の後遺症のために自分を売っていた時期があります。
最初の「売り」の時、辛くて通っていたカウンセラーのいる病院に行きました。
そこで医者に騙されて注射を打たれ、カウンセラーの目の前で崩れるように倒れました。
黙って見ていたそのカウンセラーが未だに許せないです。
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虐待環境を抜け出した17歳の終わりから20歳まで、保険証がなかったので病院にかかれなかった。
当時は一家に１枚の保険証だったので、虐待親に遠隔地証明を出してもらうように頼んだけど、当然出してはくれなかった。
そんな時もし行政が代わりに保険証を発行してくれたら、どんなにか助かっただろう
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私は2回、父親に騙されて連れ去られた。
一度目は4歳、二度目は9歳。
母親と離され、環境が激変したおかげで情緒不安定になった私は、2度自殺を図った。
連れ去りは誘拐と同じ。
子どもにとって害でしかない。
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私はずっと「なんでなんで病」にかかっていた。
「なぜ、なぜ」と言い続けて、父親から疎まれ、叩かれてきた。
継父だけがすべての質問に答えてくれて、私のなんでなんで病はようやく治った。
子どもの発する「なぜ」に答えることは、成長する上で不可欠。
とても重要だ��思います。
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私達に足りないものは、お金や学歴じゃない。
健全な家族、何も心配のない間柄、安心できる居場所だ。
いくらお金があっても、優秀な学歴があっても、人間関係が異常なら、幸せは足元から崩れ去ってしまう。
幸せは人間関係ありきなのだ。
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@haruku0188
私は隠れ共産党支持者です。
まだ自信を持って、党員になりたいとは言えません。
政治のことはよく分からないし。
周りの目も気になるし、自分の会社は共産党支持じゃないし。
でもやがて党員にはなりたいんです。
それは私の夢です。
もう少し勉強したら、その時は党員になります!
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私には長いこと不安障害がつきまとっていた。
そして非常に強い焦燥感に突き動かされていた。
まるで鞭打たれている馬車馬のように、まだ足りないと思い急いている。
昔からじっと待つことができないのだ。
これは他の虐待被害者にも共通していることのようだ。
「生き急いでいる」と形容した人もいた
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私は虐待の後遺症の治療のために、長くまともに働けない時期が続いた。
短期のバイトばかりしていたので、私の履歴書の経歴欄にはボコボコと空白期間が存在する。
この期間について、面接時に説明するのに苦慮している。
こういうことも虐待の2次被害だと思う。
＃履歴書 ＃経歴 ＃２次被害 ＃虐待
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「もう過去のことでしょ」 「終わったことでしょ」
毒母に再三言われてきた言葉です。
違うのです。
フラッシュバックや悪夢、トラウマの再演で、"いま"苦しんでいるのです!
被害が終わってハッピーエンドではありません。
地獄のリハビリが始まったのです!
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回復期は入浴との闘いだった。
ウツがひどくて、とにかくお風呂に入れない。
入れないと外出もできず、人にも会えない。
悪循環の繰り返しだった。
私はひどい時期にはヘルパーの入浴介助を受けた。
介助すらも苦痛で憂うつになる程だった。
入浴できないツラさはよく分かっている。
#入浴 #介助
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かつて、図書館によく通っていた。
教科書を破られ、捨てられたために学校に行けなかった私にとって、図書館は何でも学べる宝の宝庫だった。
図書館に通っていたから、外の世界とのつながりも持てた。
学校で学べない子どもにとって、図書館は第二の学校になれる。
#図書館
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子ども虐待の時効は撤廃してほしい。
被害を自覚するまでに時間がかかるし、後遺症が重いために被害を訴えるどころではない場合もある。
これだけ長い間PTSDで苦しむのだから、親を訴えるための猶予を与えてほしい。
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虐待環境から逃れても、頼れる親類がいなくて苦労した。
奨学金の貸与を受ける際も、保証人になってくれる親類がいなくて断念した。
虐待はそこにいる人間関係を壊してしまう。
そんな時、行政が代わりに保証人になってくれる制度があると助かるのに。
#虐待 #保証人 #親類
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新潟の市議会議員さんに働きかけて、虐待サバイバーに関する条例づくりを推進しているけれども、条例を作るには圧倒的に虐待サバイバーの人数が足りないと感じている。
一緒に闘ってくれる新潟在住の虐待サバイバーの方求む。
連絡はDMでお願いしますm(__)m
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子ども時代、私はぼんやりする子どもだった。
小4の頃から、学校の帰り道に気づくと家に着いていたり、家を出て気づくと目的地に着いていたりした。
思えばそれが解離の出発点だったと思うけど、当時は便利な能力くらいにしか考えなかった。
周囲にぼんやりする子どもがいたら周りは気にかけて欲しい。
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家族って何だろう？
私は父親から虐待を受けて、血のつながりのない継父によって助けられたから、「血のつながりが家族だ」っていうのはいまいちピンと来ない。
血のつながりよりも「絆」が大事だと思う。
同居していなくても、いざっていうときに助けてくれるのはきっと絆が築けているから。
＃家族
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虐待被害は、被害児が亡くなれば、世間から「かわいそう」と言われ注目を浴びる。
しかし、生き残った大人に対しては世間は冷たい。
「自己責任でしょ？」
「親にも虐待をするやむを得ない理由があったのでしょ？」
「いつまでもこだわるのいい加減にしたら？」
さまざまな非難を浴びせる。
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会社、辞めることにしました。
社内でイジメが続くんで。
介護ウツと依存症で精神科への入院も決まっているし、ここらへんで一度休めということだと思いました。
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私は長年 ＃子ども が欲しかった。
不幸な家庭で育ったので、温かい家庭というものに常に憧れていた。
弘父さんからも愛情を深くいただけていたので、世代間連鎖を起こさないだろうという気持ちもあった。
しかし、30代半ばで結婚した夫とは子宝に恵まれなかった。
私は絶望した。
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私が父に連れ去られた時、母は随分と絶望して、幻聴まで聞こえたようだ。
でも母は「生きていれば、いつか必ず子どもと会うことができる」と思い、必死に生き抜いてくれた。
そんな母には感謝しかない。
その一方で、こんな風に悲観してしまう方もいらっしゃる。
哀しくてしようがない。
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私の父親は、精神疾患に偏見を持っていた。
精神科への入院は、懲らしめであり、キ◯ガイが行く所だと決めつけた。
深刻な虐待の為に、重度のウツで寝たきりとなっていた私に、父は言った。
「怠けるお前には、精神科に強制入院させるしかないのか？」
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【30分だけ生きる/自死遺族から学んだこと】
私には躁うつ病1型があり、激しいウツと躁状態があります。
でも、最近では躁転が多いです。
どちらに転んでも自死のリスクが極めて高いのですが、自死遺族の方のお話を聞くにつけ、考え方が若干変わりつつあります。
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ある精神科医が「いいかげんな治療が許される日本の精神医療の一つの原因としては、圧倒的に訴訟が少ないというのがいけないのだ」とおっしゃっています。
その通りだと思います。
もっと精神科医を患者が訴えれば、少しは医者の意識も変わってくるはず。
＃精神科 ＃訴訟
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虐待環境ではほとんど食事は与えられません。
なので、学校給食が命綱です。
学校が休みの間は、私は公園の水とスーパーの試食でしのぎました。
替えの下着もなく、下着にはたくさんのオリ（タンパク質の塊）が分厚く堆積しておりました。
オリをのぞいて何ヶ月も同じ下着を繰り返し使っていました。
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私はどうしても一人暮らしができない。
ネグレクトによるトラウマが原因だ。
放置され、極限下での孤独が精神をむしばみ、重いうつ病になったからだ。
今でも一人暮らしをすれば、たちまち自殺をしたくなるから、一人暮らしをするということは命にかかわるのだ。
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私は昔、勉強ができなかった。
でも継父から勉強のやり方を教わった。
ノートの取り方から文章の書き方など教わったら、勉強ができるようになった。
やり方を教えてもらえてなくて、勉強ができないと思っている人は意外に多い。
#勉強
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私は、虐待を受けて、その後必死に回復に努めて、時間はかかったけれども大学まで出た。
なのに非正規雇用しかなったことがない!
夢にまで見た正社員にはなれなかった。
これはかなりのコンプレックス。
学歴コンプレックスもあるし、職歴コンプレックスもある。
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私は虐待の後遺症がひどく、一時期荒れた暮らしをしていた。
夜遊びと家出を繰り返した。
そんな時、必ず継父が連れ戻しにやってきた。
仕事を休んでまでもやってきた。
継父に引っ張られた腕の感触を私はいまだに覚えている。
それは温かな血の通った人間の腕だったのだ。
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＃虐待 ＃食いしばり ＃歯ぎしり
先日、歯医者さんに言われました。
「就寝中、食いしばりや歯ぎしりがある人はストレスが強い」。
確かにそんな気がします。
なので、ストレスフルな状況にある虐待サバイバーは、みな食いしばりや歯ぎしりが強いのだろうと思います。
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虐待被害者に向かって「頑張れ!」と言う人がいる。
けれども、いったいこれ以上何を頑張ればよいのか。
虐待環境でがむしゃらに生きてきて、逃れた後さえ必死になって生きてきた。
なのになぜ"頑張る"のか。
頑張らなくていい。
むしろ好きなことやってくつろいだらいい。
「頑張れ」と言わないで。
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初潮が来た時、母親がいなかったから、虐待親である父親に報告せざるを得なかった。
生理用品欲しさに屈辱的な感情で報告したら、父は「これで子どもが産めるな」と言って、舐めるような目で私の身体を眺めた。
途端に自分が女であることが怖くなった。
父に襲われると直感したから。
＃初潮 ＃生理
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虐待環境にいた時は、なかなか「泣くこと」ができなかった。
我慢して、歯をくいしばって、絶対に泣くまいとしていた。
その環境から逃げてしばらく経ってから、だんだん泣けるようになった。
泣けるということは大事なことだと思う。
泣くことで心は癒されていくと思う。
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＃遺骨引き取り ＃葬式 #虐待親
皆さまはどうなさりたいと考えていますか？
虐待親が死んだ時。
お葬式には出ますか？
遺骨は引き取りますか？
私は、父親は断固拒否します。
遺産もいりません。
ただ、母はどうなんだろう？
迷います。
一応母も虐待親なのですが、父親よりは軽かったので。
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＃セクハラ #性的虐待
小5の時、父にすれ違いざまに言われたんです。
「（胸の大きさは）甘食くらいかな？」
すごくイヤでした。
年頃の娘に言う言葉じゃないと思います。
あと毎晩、猥談を聞かせることもイヤでした。
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先日、いじめの被害者��方とやり取りしたけど、その方は自分の気持ちをあまり言語化できない人だった。
文字にして2,3行しか書くことができないのだ。
そういう人と初めて出会い、驚いた。
#虐待 #言語化
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虐待被害児で、ご飯を作ってもらえなくて、代わりにお金を渡される子どもって存在すると思う。
そしてコンビニのパンや弁当ばかり食べてる子が。
お腹は充たされるけれども、野菜不足になるし、やっぱり一家団欒で食べるご飯のほうが美味しいのではないだろうか？
でも、所詮は虐待家庭。
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児童養護施設に保護されなかった人は、何の支援もないままに苦労の多い人生を歩んでいる。
でも施設に保護された人も、施設内虐待やイジメを受けたり、社会人になった後もいろいろ苦労していると聞く。
比較はできないけど、両者とも苦労は多い。
だから、両者が救われる制度ができたらいいと思う。
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性虐待に限らず、虐待被害者は自殺が多いと思う。
ただ統計データがないだけで相当数存在するということを、私は肌感で感じている。
声無き声を捉えて、発信したい。
小6女子、性的虐待を受け自殺。
学校に相談していたにも関わらず、この子の命を救えなかった。
性虐待と自殺はやはり密な関係であった。
自身の経験でも、幾度も搬送されて助けられている。「助けて」を言える場所はもちろん大切だが、子どもが言える【安心・安全な大人と→
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虐待がひどくなると父を殺したいと思い詰めるようになった。
ある時、ナイフを握りしめた時、父に言われた。
「殺せるものなら殺してみろよ」
私は刺せなかった。
父も人間だと思ったら刺せなかった。
その足で家出をし、父の元には二度と帰らなかった。
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福祉大に入って得た結論。
「誰かを幸せにしたかったら、まずは自分が幸せにならなければいけない」。
虐待を受けていた叔父さんの幸せばかり考えて行動していた私にとっては、目からうろこが落ちる気づきでした。
まずは自分が幸せになることを考え始めてから、人生は変わっていったと思っています。
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【お父さん、お母さん】
私は両親から ＃ネグレクト を受けて育ちました。
両親は共に私のことを放置しました。
淋しい子ども時代でした。
私が14歳の時は最大の地獄でした。
なぜなら、淋しさのあまり、机を「お父さん」と呼び、毛布を「お母さん」と呼んでいたからです。
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＃医療ネグレクト
虐待環境でままある医療ネグレクト。
医療費を渡さなかったり、病院に行くのを物理的、心理的に禁止したり。
または懲罰的に、精神科の保護室にぶち込む。
虐待を受けて傷んだ心は、早く治療しなければならないのに、それも叶わず治療が遅れる。
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継父は「今日も１日ありがとう」、「いつもありがとう」とお礼を言うのが口癖だった。
お礼なんて言う習慣がなかった私も、毎日お礼を言われ続けてお礼を言う習慣がついてしまった。
会社でも、ごみ捨てをやってくれたIくんに「ありがとう」と必ず伝える。
「ありがとう」は魔法の言葉だ。
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私が凍死自殺をしようとして低体温症になった時、身をていして救ってくれたのが継父だった。
継父は自分の体温で震える私を温めてくれた。
冷気が継父に移り、逆にぬくもりだけ継父からもらった。
「人って温かいんだなぁ」、そう思いながら私は眠りに落ちた。
#凍死
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＃トラウマの再演
なぜ昔の私は、援助交際なんかしていたのか。
市販薬乱用しながら、身も心もボロボロになっていたのか。
考えていくと辿り着く。
"私は父親から愛情という名の見返りを欲していたから。父の代わりに他の人を探していたから"。
でも得られないことは分かっていた。
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子ども時代、私は絵を描くことが大好きだった。
将来は絵描きになりたかった。
でも虐待がひどくなると、暗い絵ばかり描くようになって、やがて何にも描けなくなった。
以来、ずっと絵が描けない。
また絵が描けるようになりたいけれど、どうすればいいのかさえ、もう分からないのだ。
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虐待を受けつつ、保護もされずに大人になった人と、それまでに自死してしまった人と、いったいどちらの数が多いのだろう？
データもないからヤブの中なんだろうけれど。
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虐待が凄まじかった14歳の夏。
家で屍のように下着姿で横になっていた。
入浴もできず、食事も与えられなかった。
けれども、もっともツラかったことは、周りに人が誰もいなかったことだ。
挨拶すらない家庭の中で1人、孤独死しかかっていた。
関心を持たれない孤独は一番心を侵食していった。
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かつて父は、私の物をことごとく壊しては捨てていた。
私が抗議すると必ず言われたことが「そんなの壊したって弁償すれば済むものだろう？」だった。
「心が傷つくんだよ!」という主張は理解されなかった。
「心なんて存在しないんだよ」という父に言いたい。
「心（精神活動）は存在する」と。
#虐待
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母と離れて暮らしていた頃、初潮が始まった。
私は使用済みの生理用品をどう処理していいのか分からず、タンスの中に溜め込んでいた。
ある日、部屋に帰ると部屋中に使用済みの生理用品がばらまかれていた。
父がやったのだ。
「どうしてそんなことするの？」と抗議すると「お前が悪い」と言われた。
2
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ふとした疑問。
なぜ、役所って年末年始休むんだろう？
確かに彼らだって勤め人ですから休む権利はあるんだけど。
でも、この寒空の下、食べる物や寝る所さえない方だっていらっしゃる。
なのに何で福祉事務所は休むの？
今だって生活保護を申請したい人がこの世にいる。
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#ヤングケアラー #精神疾患
私の私見ですが、未治療の統合失調症などの精神疾患を持つ親と一緒に子どもを過ごさせることは、虐待なのではないかと思っています。
親の妄想や幻覚に、子どもが振り回されるからです。
0
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虐待サバイバーには頼れる身寄りがない人が多い。
そんな人たちが年を取った時、一緒に暮らせれば助け合って過ごせると思う。
虐待サバイバー専用のルームシェアやグループホームが欲しい。
＃虐待サバイバー
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102
人それぞれ性格が違うように、虐待サバイバーにもいろいろなタイプがあるようだ。
その中で怒りが強いタイプもいるようだけど、私はむしろ恨みが強いタイプだった。
とりわけ、虐待サバイバーを放置してきた社会や国への恨みが強かった。
根底に根強くある社会への恨みが、社会運動の根底にはある。
1
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102
私の母って、やっぱり ＃放置系 虐待親。
娘が7つも精神疾患持ってるのに、何も行動起こさなかった。
私が親だったら、何かのセミナーとか行って勉強すると思うな。
所詮無関心なんだよね。
虐待親なんてそんなもの。
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100
私は現在、医学的に言えば高度肥満です。
BMI35以上です。
けれども、元々は痩せっぽっちだったし、高校くらいの頃はちょっと肥満程度だった。
太りだしたのは虐待環境から逃れ、新潟に来てから。
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99
私は通信教育でばかり学んできた。
特に最初の大学では卒業率は２％であり、最終卒業校である東北福祉大学でも10％だった。
このような狭き門をかいくぐってきたことは誇りに思うし、支援してくれる教授や仲間がいない分、一人で学ぶ力は身についていると思っている。
＃通信教育
2
3
99
私の父親の食事は異常だった。
パンは一食で一斤食べてしまい、ご飯は一食で５合食べていた。
野菜嫌いで、オムライスに付いてるパセリすら絶対に食べなかった。
毎週日曜日になると、私達兄弟を連れてミスドに行き、ドーナツばかり一人で10個以上平らげた。
6
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102
#ヤングケアラー
なぜ、ヤングケアラーだった私が、"相手は病気だから仕方ない"と思って諦めなければならなかったのか。
相手が病気でも、私にだって子どもらしく過ごす権利も勉強する権利もあった。
私が育ったウチには統失２名、妄想性障害２名がいた。
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99
私は、自分の人生をハッピーエンドにしたかった。
バッドエンドにしたくなかった。
だから、巨大なトラウマがはびこっていても、死にものぐるいで頑張ってきた。
今でも思う。
ハッピーエンドにしたいと。
難しいだろう、不可能に近いだろう。
いろいろな想いがある。
3
6
96
虐待被害者やヤングケアラーに共通するのは、"子どもが子ども時代に子どもらしくいられなかった"ということ。
子どもには、適切な時期に子どもらしくいる必要がある。
その大切な時期に子どもらしくいられないと、大人になった時に、深刻な心の闇を抱えて生きることになる。
子ども時代は本当に大事。
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99
まだ私が新潟にいた頃。
援助交際でボロボロになった私は、ある精神病院に向かった。
そこに当時お世話になっていた臨床心理士がいたからだ。
私が臨床心理士の先生に至急会いたい旨を伝えると、
「診察を受けないと会えない」
と言われた。
そして待合室で数時間待たされた。
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虐待環境にいたとき、毎年クリスマスには自分のお小遣いからプレゼントを買って、家族に配っていた。
自分にプレゼントをくれる人はいなかったけれど、皆が喜んでくれることがうれしかったから満足だった。
弟には「サンタさんからだよ」と言ったけど、バレてしまった。
淋しいけれど、良い思い出だ。
1
9
93
私が昔、家出をした時は、帰れる家がなかった。
けれど今、私には帰れる家があるし、待っていてくれる人もいる。
虐待被害児や虐待サバイバーにとって、帰れる居場所があることはすごく大事。
ありのままを受け止めてくれる場所として、居場所となれる場所と人が必要だと思う。
#居場所 #虐待
0
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90
フラワーデモ大宮、無事終わりました😊
2時間で、4,50人は集まっていたでしょうか��
勇気を持って声を上げていた方々と出会い、こちらが励みになりました。
同日に新潟でも開催されたということだったので、今度はそちらに参加したいと思います。
#フラワーデモ
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私も子ども時代は、自分のされていることが虐待だとは思わなかった。
むしろ"思いたくなかった"とでも言うべきか。
"自分は親から愛されてる"と信じていた。
殴られたりモノを壊されたり、わいせつな思いをするのは、全て自分が悪いからだと思おうとした。
しかしそうではなかったことを後に知る。
私はずっと虐待だと思っていなかった。虐待だったら周りに虐待されてますって言えて助けてもらえると思って、親に｢虐待してください、殴ってください。｣と言った16歳。家を追い出されてホームレスをし、保護され、虐待通告をすると言われた時も虐待されてないですと言おうとした。
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2
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虐待親はおかしなことを言う人だった。
100点のテストで100点満点取った時、父はキレた!
父「なぜ120点、200点取らないんだ？」
私「？？？ だって100点のテストだから」
父「なぜ上を目指さない？」
私「だってこのテストは100点しかないから」
親の言い分
ノート買ってくれない
親 「チラシの裏にでも書け」
筆記具買ってくれない
親「教師から借りろ」
勉強禁止なのに偏差値70以下だと食事抜かれる
親「勉強禁止と成績は無関係」
刑事や児相職員たちは、これらの言い訳受け入れて、虐待ではなくしつけと判断。
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私は父にとって要らない子だった。
殴られても食事を抜かれても、学校に行かせてもらえなくても、その根底には「お前なんて要らないんだ」という暗黙の父からのメッセージが流れていた。
父は私が死ぬことを望んでいただろう。
それが悲しかった。
望まないなら、始めから産んでほしくなかった。
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＃言語化 ＃回復
虐待被害当事者の回復の仕方はいろいろあると思います。
中でも私がかなり効いたと思うのは、理性を鍛えることでした。
専門書を読み、気付いたことや感じたことをノートに書き出す。
それはかなり効いたと思うのです。
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ブログで、しつけのやり直しについて発信しています。
被害児は家庭のしつけも教わる必要があります。
それは大人になった被害者においても言えること。
世の中には、常識やマナーがまだ身についていない被害者も多くいるはず。
それをいったい誰が教えてくれるのでしょうか？
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就労B型で作業することが正式に決まりました!
最初は短い時間からスタートします。
徐々に時間数や日数を増やしたいです。
そう遠くない時期に、就労A型に移行する予定です☺️
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虐待被害者として、行政から正式にカウントされていない「見えない被害者」は大勢存在する。
見えないからといって存在していない訳ではなく、存在している。
私のような「見えない被害者」を無視して行政は虐待対策を講じている。
そういう現状には危機感を覚える。
#虐待被害者
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私が虐待の後遺症のために市販薬依存となり、荒れていた時期。
継父はずっと見守ってくれていたんだなと気づいた。
手を差し伸べることもせず、何かをしてくれた訳じゃない。
それを「放置された」と思ったけど、「何もできなかった」のだと気づいた。
ひたすらに信じて見守ることも愛だったのだ。
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虐待サバイバーはよく「礼儀知らず」と言われます。
知らないのは、教わっていないからです。
教わらなければ、できないのは当たり前です。
一般常識とか、皆が出来て当たり前の礼儀作法ほど、虐待家庭育ちには学ぶ機会が無い。
家庭で教えるのが当たり前すぎて、教科書に書いてないし、教えてくれる人もいない。
大概、教えない親ではなく、知らない子どもが責められるだけ。
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虐待親は子どもの成功体験をことごとくダメにする。
子ども時代、私がバッグを作った時、出来上がったその日に油性マジックで大きなシミを書き込まれた。
紫色のそのシミをどうすることもできず、使うのを断念した。
書き込んだ父は、陰でほくそ笑んでいたのかと思うと、今でも悔しい。
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虐待環境にいた頃、家事は全て私の仕事だった。
弟の面倒を見ながら、食事作りに買い物、洗濯、掃除、片付けなど。
自分の勉強や睡眠時間を削りながら働いた。
父から言われてやらされていたのだけれど、これも本当は虐待なんじゃないかと思っている。
#虐待 #家事
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働いているお店に、幼い女の子を連れた親子連れのお客さんが来た。
屈託なく笑うその子を見て、直感的に「この子は大丈夫だ」と確信した。
私に子どもはいないが、地域のみんなで見守れば、子どもの笑顔は守れると思う一コマだった。
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政治家の方に会ってきました。
児童虐待防止法には罰則規定がないということと、カウンセリング無償化について話してきました。
あと、家族法の扶養の義務についてもちょっとだけ話しました。
大変興味深く話を聞いてくれました。
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児童虐待防止法施行以前の被害者は、存在していなかったことにされている。
それに対して、もっと声をあげていくことこそが、多くの被害者が、存在していたことの証になる。
被害者の痛みや苦しみは、法律に関係なく、確かに在ったのだから。
被害者の存在も尊厳も、確かにそこに在るのだから。
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かつて毛布の温もりに母を感じ、机の硬さに父を感じて生きてきた。
命無き物と対話をするうちに、物には命が宿り、生きているような感覚になった。
物を捨てることは姥捨て山に人を捨てにいくのと同じだった。
私は物を捨てられなくなり、片付けができなくなった。
虐待の影響は未だに続いている。
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【怒りを無くして/学習性無力感】
私はかつて、虐待環境にいた時から感情がありませんでした。
喜怒哀楽が無く、表情も無く、能面のような顔つきでした。
心の中でも、感情を感じることができませんでした。
とりわけ「怒り」がありませんでした。
なぜ、私が怒りを無くしたのか考えてみました。
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私の大切な思い出の品は、みな父親に捨てられた。
私には思い出を語る品は何もない。
でも、いまはツイッターがある。
ツイートすることで、私は私の過去を語ることができる。
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私もずっと、まさにこのことを考えて生きてきた。
私のコンセプトである"みんなの頼れる実家を作る人"はこのこと!
いつ帰ってきても居場所がある。
そんなごく当然なことが虐待サバイバーにはない。
施設出身者には ＃アフターケア事業 があるけれども、私達にはそれがない。
帰る実家があるのとないのとでは、生きづらさは随分違ってくると思う。「疲れたらいつでも帰っておいで 」と言ってくれる人、場所があるのは有難いことだと思う。羽を休めるような場所。自分で作らなくては。
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100点を取ってきた私に父は言った。
「なぜもっと上を目指さない？」
「上って？」
「学年一、学校一だ」
「じゃあ学校一になったら？」
「次は日本一、世界一、宇宙一だ！！」
「宇宙？！ はぁ？？」
何言っているんだか、虐待親の言うことは。
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私達虐待サバイバーに青春なんてあったかな？
思春期、反抗期もあったかな？
その時期ずっと、私は極度のウツで寝たきり、自殺未遂を繰り返した。
助けを求める意欲すら無く。
立ち上がれば貧血でフラフラ、解離が爆発し、記憶が飛ぶ。
知らない買い物、瞬間移動。
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虐待親は精神を病んでいた。
いつも被害妄想に襲われ、「コンセントから盗聴されている」とか「命を狙われている」と騒いでいた。
こんな時、保健所は速やかに虐待親を医療に結びつけなければ、虐待被害は軽減できない。
#虐待 #精神病
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私は、精神病だった叔父がどんなに働きたかったのかを知っている。
どんなに普通に暮らし、普通に遊びたかったのかを知っている。
まともな治療も満足な飯ももらえない中で、無念な人生だったと思う。
今日、叔父が孤独死する夢を見た。
でもそれは夢ではなく現実なのかもしれない。
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