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夫の即死の連絡を聞いた後、夫の最後を看取る事もできずすぐにたくさんの管に繋がれた子供を、管が外されていき、私の腕の中で心臓が止まって眠りについてしまった時の私の気持ちを誰が理解できるというのか。私はあの日を一生忘れられないし、これからも思い出さなくてはいけない。
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無事に産まれました。産まれた日や性別は伏せさせて頂きますが、母子共に健康です。長男と同じ助産師さんに取り上げて頂き、この病院の方達には感謝してもしきれません。パパと長男の写真も一緒に分娩台の横に置いて挑むことが出来ました。たくさんのご声援、暖かいコメント、有難う御座いました。
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怖かったろうな。一緒にいってあげたかったな。
パパ、あの瞬間、避けてくれてありがとう。
おかげで息子の体は傷もなく綺麗だったからね。体の中も、どこも怪我してなかったよ。パパのおかげだよ。守ろうとしてくれてありがとう。さすがヒーロー。でもパパだって怖かったよね。死にたくなかったよね。
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夫と息子です。加害者の方、見ていますか。
私は毎朝この2人に挨拶をしています。
法定速度で走っていれば今も私の横に居てくれた人達です。スピードを守らなかった加害者があの場所に居たせいで私の世界が死にました。
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たくさんの応援コメントやはげましのDMを頂いていたのにも関わらずお返事できずにご心配をおかけしてしまっていた事申し訳ありません。事故の事が報道されるにあたり、一気に事故の日に戻ってしまったかのようで。加害者が逮捕された日、初めて飲酒運転だったと知らされました。
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これから来るであろう出産が怖い。どうしても夫に頑張れって言って欲しくて、長男の時のLINEを見返した。頑張れって言ってくれてた夫も、その時頑張って出てきてくれた長男ももう居ないんだ、って思ったら余計苦しくなった。
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たくさんのお祝いコメント有り難う御座います。
この場にて御礼申し上げます。
2人目を産み終え、安心しました。これから先育てていくのはとても不安で、2人が側に居ないことがとても怖いです。まだ暗い事ばかり呟くと思いますがすみません。
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本当に夫ごめん。申し訳ない。って思うんだけどね、息子だけでも助かってほしかった。もうあの映像を見てなんとなく夫はダメかもって思ってしまった私を許してくれる？せめて息子だけは私の元へ返してお願い。って願ってた私を許してくれる？
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お兄ちゃんと同じ寝方で寝ている赤ちゃん。
お兄ちゃんの赤ちゃんの時と顔がそっくりで、まるで昔に戻ったかの様な。でもこの子はこの子であって、お兄ちゃんとは違う。お兄ちゃんが赤ちゃんだった頃の様に私は笑ってあげられてるのかな。どうか無事で、健康に、長生きして。貴方が居る限り私は生きる
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最初にぶつかった衝撃で息子は気を失うことは出来たのだろうか。怖い思いを一瞬でもしてないと良いのだけど、ガードレールに押し潰された時だとしたらそれまでの間は痛くなかっただろうか、怖い、痛い思いをせず眠るように気を失っていてほしい。
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こちらの車のドライブレコーダーを見せて貰いました。車内の方は見えませんでしたが楽しそうにお話ししてるあの子の声が聞こえました。それが一瞬にしてトラックが目の前に来ました。最後は車の壊れる激しい音だけが聞こえて終わりました。
間違いなくパパはあの一瞬で避けようとしていました。
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運転手が息子と同じ病院に運ばれたと知った。息子が息を引き取った瞬間のあの場所で治療を受けていたんだ。
吐き気がする。悔しい。なんで治療を受けて助かってるの。その命息子に頂戴よ。
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死別してたったの数ヶ月で立ち直れる人は居ないと思います。何十年も苦しんでる方達、たくさん居ます。私だけが辛いとも思って無いです。これからもしんどくなったらここしか吐けないんです不快になってしまう方いつまでもグチグチ言ってんなと思う方はミュートやブロックをお願いします
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事故が起きた時、息子はまだ生きていました。
どの様に助け出されて運ばれたのか、知りたかった。パパは車の間に挟まり、祖父は外に投げ出された。座席なんてものはぐちゃぐちゃでどの列の物なのかわからなかった。その瞬間を見ていたのならどれほど恐怖だったか。2歳が経験する事じゃ無い。
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トラックのぶつかる瞬間と、息子が息を引き取った時の顔と、引き取った後の冷たくなって寝ている顔がずーーーっとこびりついて離れない。本当に大好きだった。愛おしかった。大切だった。今でもずっと。
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産まれた日、すぐに夫に長男の時と同じ様にLINEしてみた。未だに既読はつかない。何度も確認しても意味が無い事はわかってるけど。私が開けば既読はつくけど。待ってる。
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夫と息子が居ないって本当につまらない。何をしてもつまらないし何も出来ない。全てが無意味すぎて何もしたくない。笑う事も怒る事も無くただ泣く事しか出来ない。目の前の景色は変わらないのに。2人が居ないだけでこんなにも変わるなんて。こんな静かな家私は知らない。
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パパは休日は我が家専属の保育士、庭師、整備士、料理師、清掃員、マッサージ師、相談員、運転手、警備員、何でもなれるスーパーマンだった。頼りになる人だった。そんなパパだからこそ息子はこんなに優しくて穏やかで自分も相手も大切に出来る良い子になったんだろうなって思ってる。
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長男を産んで退院して家に帰ってきた時、私へのプレゼントが置いてあった。頑張ってくれたからって。私はサプライズが好きだから節目節目でサプライズをしてくれてた。結婚式のファーストミートの時もプレゼントを持って立ってた。サプライズで帰ってきてくれたりしないのかな。
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息子の通ってた園の予定表を片付けなければならない気持ちがわかるか。産まれる前から離さず持ってた母子手帳をしまう気持ちがわかるか。もう2度と使われる事のない夫の靴を片付ける気持ちがわかるか。もう2度と目を合わせて会話する事の出来ない気持ちがわかるか。子供の骨壷を眺める気持ちがわかるか
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妊娠がわかった日。命懸けで産んだ日。初めて立った日。初めて喋った日。ママと呼ばれた日。赤ちゃんだったのにいつの間にか大きくなって、お話ができる様になって、走れる様になって、これからたくさんの楽しいことが待ってると思ってた。まだ2歳7ヶ月。終わるには早すぎる。
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私達家族は加害者が逮捕された日、また殺されたようなものでした。何も投稿できずご心配おかけしてすみませんでした。また、まとまりのない文、長文となり申し訳ございません。
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ママ、パパ見て見て！が多かったと同時に私も息子と夫に見て見て！が多くていつだったかパパが息子の見て見ては絶対私譲り！さっきから全く言い方が同じ！見て見ての要求が多すぎる！！って笑いながら言ってた。今でもふと言っちゃいそうになる。見て！赤ちゃん笑ってる！言ったら聞いてくれるのかな。
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もし死んだのが夫じゃなくて私だったら、間違いなく夫は今後を追ってきてるだろうな。後を追っても同じ場所には行けないと言われても。私もそうする。だけど今私はお腹の子に生かされてる。この子の為に今、生きなければならない。
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事故が無かったパターンを想像して、おかえりって言った後じーじにお礼を言って見送って、手を洗って、パパが作った夕飯食べながら買ってもらった物や出来事を見たり聞いたりして、みんなでお風呂に入って寝かしつけしてもらって、ゲーム一緒にやって時間になったら寝室に行く。この世界に行きたい。
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聞き間違いかとも思いました。なので聞き返しました。でも飲酒運転だとハッキリ言われました。これからの事を説明されました。ドライブレコーダーのあの映像もニュースで初めて見ました。あんな一瞬の間に2人の命が消えてしまった。息子はそんな中意識を失った。到底受け入れられない映像でした。
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何をやっても、どう足掻いても、どれだけ泣き喚いても、私の手足をもぎ取って差し出したとしても戻ってこない。命の交換もできない。どれだけ願ってももう会えない。毎日一緒にいたのに。なんなの？
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長男を取り上げてくれた助産師さん。一緒に泣いてくれたよ。生きてる時に会いたかったね。コロナ禍だったから入れなかったけど、子供も入れるようになったんだって。会って成長見せたかったな。こんなに大きくなりました。って言いたかったね。
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立ち会い出産するって言ってたのに。
育休も取って全部やるって言ってたのに。
楽しみにしてたんでしょ？
もう産休に入ったよ。やっと皆で居られるようになったんだよ。やっとだったのに。
こんな家に1人は苦しいよ。
頑張れないよ。これから全部1人だなんて。助けてよ。一緒に育てていこうよ。
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加害者はいいよね。退院しても、逮捕されても、終われば何事も無く生きていくんだから。後ろ指さされても数年後には寿命でしょ。産まれたばかりのこの子はこの先何十年も父親の居ない子として生きていくのに。親バカなパパに愛されて育つはずだったのに。この子の普通の人生まで奪った自覚あるのかな。
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またみんなでお出かけしたいなぁ。
楽しそうに笑ってパパと遊んでる息子に会いたいなぁ。車の中から川や線路や踏切が見えるとすぐに
ママ！お水があるよ！ママ！電車！カンカンカンカンがあるよ！って指を指して報告してくる息子に会いたい。もうパパの運転で息子と景色を見る事は無いんだ。
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朝の準備が遅くて早く！って怒った時や、納豆の蓋が開けられなくてビリビリになった時に何やってんの〜って呆れながら言った事、思い出すと苦しくなるよ。ここまで開けられたね！って褒めれば良かった。もう褒める事も怒る事もできないから、他のママさんには同じ思いをして欲しくない。怒らないで。
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柔らかい髪、柔らかい肌、迷いのない目、元気な足音、高い声、いたずらな笑顔、ふわふわなほっぺ。ママにそっくりなお顔、無邪気に遊ぶ姿、泣きそうな顔、我慢できずに泣き出した顔、大好きを全力でぶつけてくる姿、あれで遊びたい！って指を指してニコニコしてる姿、全部全部全部、大好きだよ。
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病院からの帰り道。あの会社のトラックがいた。
堂々と名前をぶら下げて。信号待ちだったからその携帯をいじってたの？それともその前からいじってるの？
未だにスピード出してるって情報もある。
一体何度私達を殺せば気が済むのか。
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皆様コメントありがとうございます。
息子の死因は左急性硬膜下血腫です。
その他臓器は何のダメージはありませんでした。
頭さえ守られていれば死なずに済んだのかと思うと悔やんでも悔やみきれません。なのでどのようにして頭をぶつけてしまったのかが知りたかったのです。
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ガソリンを入れる時ですら息子を見ていたかったパパはガラス越しに覗いてきてそれを息子はきゃー！って言いながら隠れてた。何をするにも常に息子が大好きなパパは今どんな気持ちなのかな。もう痛くないかな。悔しいね。息子と一緒に笑えてるのかな。
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これから先きっとどこ行くにしろここに2人が居たらなあ。今夫が居てくれたら、息子がここに居たらこんな反応をするな、とか考える事は永遠に無くならないし、いつまでも会いたいままだけど、この子を育てるまではなんとか生きていけたらいいな、とは思ってるよ、パパ。だからちゃんと側に居てね。
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同じ場所で育った子達がとんどん先に進んでいくのが羨ましい。息子は止まってしまった。止まるはずが無いと思っていた。羨ましい。いいな。パパが居ていいな。一緒に過ごせていいな。みんながいていいな。羨ましいな。ちゃんと笑えてていいな。ちゃんと生きてていいな。
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子供の成長が見れる事がどれだけ幸せな事か。子供と手をつなげる事、お世話が出来る事、たくさんの洗い物も、小さい洋服の洗濯物も、時にはイライラする事もあるけど、居なくなったらイライラも出来ない事。家に帰ってママと呼ばれる事、寝顔が見れる事、全部当たり前じゃない。
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息子の手の親指の付け根に生まれつきほくろがあって、事故の日、これは息子じゃないかもって思ったんだけど指を確認したらやっぱり同じほくろがあって。それでも認めたくなかった。鼻からは血がどんどん溢れてきてて、抱きしめた時に服に着いたけどまだ洗えずにいる。息子が居た証だから洗えない。
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早く加害者に会いたい。奪った命がどれだけ重かったか、どれだけ愛されていたか、思い知れば良い。記憶が無いなんて許されるはずがない。奪われた人達の命が忘れられて良いわけがない。殺したのは3人だけでなく、今まで関わってきた周りの人達の心まで殺した事を自覚して欲しい。
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もう2度と変えられない現実、努力しても何も変わらない現実、この先何をしても何を見てもどう頑張っても変わらない。死んだら会えると思っても私は来世でもあの世でもなく、今会いたい。息子の声が聞きたい。一緒に笑いたい。
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息子とパパは全く同じ寝相の時がよくあって、それを写真に撮って後から見せるとすごく喜んでたパパ。息子はいつの間にか私の近くに居て私の寝場所が無くて狭いなぁなんて事もよくあった。今はそれが無くてどこ探しても居ないけど、パパと同じ寝相の子がもう1人増えたよ。
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手続き関係でやっと外にでて、いざ運転すると馬鹿みたいに飛ばしてる車、ウィンカー出さない車、無理矢理割り込む車、たくさん居る。こんな奴らに殺されたんだ。今まで以上に腹が立つ。世の中には人殺し予備軍がいっぱい居る。交通事故遺族が乗ってますステッカーでも作って貼ってやろうか。
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火葬の時を思い出してしまった。1人であんな小さい体なのに暗い箱におもちゃと絵本と果物と花とパパとお揃いの服を着せてお気に入りの靴を履いて大好きだった靴も入れてアンパンマンのカッパも一緒に入れてゆっくりゆっくり進んで行って、もう2度と戻れない扉が閉まって行く瞬間。あれが1番キツい。
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兄弟で遊んでる姿が見たかった。お兄ちゃんになってどんな反応するのか見たかった。産んだら何か変わるかなって思ってたけど、変わらなかった。絶望と共に起きる朝も、2人の元へ行きたい気持ちも。むしろ強くなった気がする。長男の時を思い出してしまってこれから耐えられるのか、私にはわからない
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あの日当たり前の様に帰ってくると思ってた2人が
帰って来れたのは5日後、骨になってからでした。
おかえり、ただいま、と言うはずだった毎日はあの日から止まったままです。息子の命を奪った人に会って聞きたい。事故の瞬間私の大切な人達はどんな表情をしてましたか。
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明日を楽しみにして眠る日はもう来ないし
笑って夜を迎える事もない。
帰りを待ってる時の1人と誰も帰ってこない時の1人は全然意味が違う。なんで居ないんだろう。
つい数時間前にいってきます、行ってらっしゃいって言ってたのに。なんでおかえりって言えなかったの。なんですっとこんなに静かなの。
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久しぶりに動画や写真を見ました。会いたくてたまらなくて、しんどくて声が聞きたくて抱きしめたくて抱っこしてあげたくて。動画を見返してたら私は笑っていました。笑えていました。可愛過ぎて、動画に話しかけて普通にお話しをしていました。この状態が続けば良いのにな。
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お願いがあります。もしあの会社のトラックがまだ法定速度以上のスピードを出していたのを目撃したら、教えて頂けないでしょうか。証拠もあると助かります。
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どうか、生まれ変わらないで。
私が行くまで待っていて。
すぐか、何十年かかるかわからないけど、
他の誰かにならないで。
待っていて欲しい。
会えなかった分のぎゅーをしよう。
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あの子を棺に入れる時、最後の抱っこをした。
いつもなら抱きしめ返してくれたのに、硬くなってしまったあの子は動くこともなく、冷たかった。
離れる事が出来なくなってしまった。私が離したらもう抱きしめられなくなる。ほっぺたをくっつけて思い切り抱きしめて、感触を、重さを体に焼き付けた。
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熱を出した日、病気になった日、元気な日、泣いてる日、たくさんの毎日に愛情をかけてたっぷりの笑顔で溢れてる日、愛おしくてたまらない存在が、生きる希望が、未来が、全て奪われた日。あの日崩れ落ちた。奪われた3人の命がたくさんの愛に包まれて居た事をどうかたくさんの人に覚えていて欲しい。
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こんな事になるなら病児保育に預けたり、土日も働いたりしなければ良かった。机の上に乗ろうとした事、怒ったりしなければよかった。一瞬の後悔が一生の後悔になるなんて思わなかった。いつものようにママ、怒ってはごめんだよって言って。抱きしめて怒ってはごめんねって頭を撫でるから。
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どこ行っちゃったんだろ。ママの側に居たのになぁ。なんで側に居ないんだろ。何で私写真に話しかけてんだろ。こないだまで一緒に居たのに。なんで動画でしか動いてる姿が見れないんだろう。
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お葬式にはよく歌ってた隣のトトロのさんぽ。アンパンマンの曲を流してもらった。だから私のお葬式でも流して欲しい。一緒にまた歌いながら上に行きたいから。夫と息子と手を繋ぎながら。
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貴方達がくれた無償の愛は夢の様な愛でした。
ただただ抱きしめて、なんてことない会話をして
安心して眠りについてほしい。その横で寝息を聞きながら眠りにつきたい。今しかない幸せだった。
もう2度とない幸せだった。貴方達が居ない人生なんて���えられない。
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後何回起きたら隣に2人が戻ってくるんだろ。
とか馬鹿な事考えてる。後どれくらい耐えたら2人に会えるのかな。
今日も居ないのか。って思いながら起きる朝がいっっちばん大嫌い。
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私が産んだ可愛い子。全く知らない人の傲慢な運転で奪われた。息子の事は何でも知りたかった。あの日私の元から永遠に離れてしまった息子はいま何をしてるのかな。居なくなった今も私は知りたいと思ってる。助け出される瞬間も、息子だけがわからない。私の息子なのに。私の全てだったのに。
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現実をしっかり見ないように、やんわり遠くから���めるようにして見てた。どこか他人事のように。自分の子供があの中にいるなんて受け止めきれない。
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夫が亡くなるってだけでもただでさえ絶望の中にあるのにお腹の中で育てて、命懸けで産んだ子が亡くなるって何にも変え難いくらいの絶望以上の絶望。これ以上の底があるのかってくらいの底。体の一部どころじゃない。体の中心部分を持っていかれてるんだよ。未来も気力も過去も今も急に全部奪われたの。
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車の中にまだたくさんの私物が残ってる。ベビーカーはおそらくもう使えない。買ってもらったであろうお菓子がそこかしこに散らばっていた。チャイルドシートには血が付いてる。寒い時一緒にかけてた毛布は汚れてるしこれらの物は解体しないと取り出せない。なのにお気に入りの傘は綺麗で戻ってきた。
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私の腕の中には暖かく力強く息をした赤ちゃんがいて、あの日の冷たく動かなくなった息子とは正反対で、大きさも重さも全然違くて、こんな短期間で自分の子供の生と死を経験するなんて思わなかった。
2人の子供に謝り続ける毎日を過ごすなんて思わなかった。なんで息子の心臓は止まっちゃったんだろう。
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園の行事も保護者説明会も全て息子に関わることは全て参加すると言ってたパパ。先生達からも溺愛っぷり認められたもんね。これからも溺愛っぷり見せて欲しかったんだけどなぁ。
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あの日の電話。
全員意識がありません。
それを聞いた瞬間震えが止まらなくなった。どうか無事で居て。目を覚まして。と病院に向かった。
そこで聞いた子供の状態。大変危険な状態。もうパニックだった。握りしめていたお守りは折れ曲がっていました。泣く事しか祈る事しか出来なかったママを許して。
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○○組の○○です。と園に電話するのも最後になるのか、と思うとなかなか電話も出来ずにいる。あれだけお世話になった。お葬式の日も、最後の母の日のプレゼントを持ってきてくれた。たくさんのあの子の写真が貼られているボードをくれた。あの子が大好きだった先生も来てくれたから。恩返しがしたい。
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スピード超過。スピードさえ出ていなければ。
憎い。憎んだところで帰って来ない。
私の命よりも大事にしてきた。私の生き甲斐を奪っていった。もう2度と帰らない私の宝物。
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飛行機雲を見つけるのが得意で飛行機見るのも好きで、いつかみんなで飛行機乗ろうねって言ってて、でも1人で勝手に飛行機じゃなくてヘリコプターに乗って、更には本当にお空に飛んでっちゃった。ママを置いて行かないで欲しかったなあ。お兄ちゃんになったよ。見てるかな。ママは2人とも大好きだよ。
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送る側より送られる側が良かった。生きてる息子を側で見守れるならそれで良い。私の命は息子より軽い。息子にはまだたくさん経験して欲しかったのに。知らない事たくさんあるのに。あの子はまだ花火も知らない。海も知らない。美味しい料理やディズニーも、新幹線にも乗らせてあげたかった。
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パパの部屋に行っていつも2人でゲームしてた時のように座ってみた。夫の椅子は動かない。クローゼットの中に行ってみた。この中にいるといつもママー！って入ってくるから服の間に隠れてばぁ！ってやってた。服を片付けてると横にきてギューって抱きしめてきた。いつものようにやってみたのに1人だった
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かけよってきて両手いっぱい広げてママの足に抱きついて顔をすりすりしてくる息子が愛おしい。
何かする度にママの顔を見てニコーってしてくる息子。貸ーしーてーって言うといいよーって言っておもちゃを貸してくれる息子。熱いラーメンをフーフーしながら食べてる息子。全力で生きてた息子が愛おしい
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沢山のコメント、励まし。感謝しております。
お礼を言うのが遅くなり申し訳ありません。
全てのコメントに目を通しています。皆様の温かいコメントに感謝してもしきれません。救われています。何とか1日1日を生きています。少しずつその日の状況、進展状況を話していけたらと思います。
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久しぶりみんなで寝ていた寝室に行った。誰も居ないし追いかけてもこない。もう、本当に会えなくなっちゃったんだ。もう、どこにも居ないんだ。呟いてみても独り言にしかならなくて、この家で何度私は苦しくなればいいんだろうね。子供を亡くすって人生最大の不幸。
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最近の日課は夫に1通LINEを送る事。いつものように、なんて事ない一方通行のLINE。もちろん既読はつかない。送った瞬間夫の携帯が鳴る。見る人は居ない。骨の横に置いたままの携帯。充電が無くなりそうになったら充電する。解約はしない。きっとまだ漫画を読んだりゲームしたりしてるはずだから。
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入院中、この扉を開けて息子とパパが来るんじゃないかって待ってた。ママー！って駆け寄って来ないかなって見つめてた。おかえり！の言葉の無い家に帰りたくなかった。ひたすら一方通行のお話しだけ。返事のない家。まだ帰ってくるの待ってるんだよなぁ。こんな私いい加減にして欲しい。
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神様どうか。その子は本当に優しい子です。でもママが居ないと探すんです。ママー！って呼んで追いかけてくるんです。本当に寂しがり屋なんです。せめてパパとじーじと一緒に居させて下さい。その子だけでなく、3人を一緒に迎えて下さい。お願いします。
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ママの大事な大事なあかちゃん。ママの大切な大切な宝物。大好きだよって小さい頃から言い続けて、ついこないだも言った時、照れ臭そうにニコニコ笑ったの。腕の中で心臓が止まった時も同じように言ったのに笑ってくれなかった。だけど、言えて良かったな。って今では思う。
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2人の夢や願いはもう叶わない。息子は行きたい場所に行けてるかな。食べたい物食べれてるかな。大好きな物、見つけられたかな。大人になったらどんな顔、声なのかな。パパもずっと息子の側に居るんだよね？寂しい思いしてないよね？また行こうねって約束した場所、行けなくてごめんね。
約束したのに。
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夫は帰ろうとしてた。だって夕飯で作ろうとしてたお肉を解凍してあった。息子はアンパンマンのスリッパ買ってもらって履こうとしてた。後もう少しでお家だったのに。ママの所に当たり前の様に帰ろうとしてただけなのに。いくら考えても何も変わらない。帰ってこない。もう骨になってここにいるから
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卒園式、見たかったなぁ。お歌はどれだけ上手になったんだろう。どれだけ背は大きくなったのかな。ランドセルは何色を選ぶんだろう。その頃には3人目も産まれていてしっかりお兄ちゃんになってるんだろうなぁ。ママは一生叶わない夢を見てるよ。
ずっと叶わない成長を願ってるよ。
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息子の存在はたくさんの人を笑顔にして、たくさんの人を幸せにしてくれたんだよ。息子が笑えば皆が笑ってた。貴方の存在は私だけではなく、周りの人を幸せにしてくれました。でも、それを教える為に産まれてきたんじゃないよね。息子にはこれからももっと幸せになって欲しかったよ。
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狂ったように、あたかも2人がそこにいるかのように今まで通り暮らしていけば楽になるのかな。普通に会話して、園の準備して、送迎して、ご飯作って並べて、食べもしないぬいぐるみにでも食べさせて、片付けて洗って、お風呂一緒に入るフリして一緒に歯磨いて。全部2人が居るフリ。狂った方がマシだな。
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次産まれてくる子は最大限守ってあげたい。
チャイルドシートも車も最新の安全性が高い奴がいい。今年買い替えたばかりのVOXYはあんな風になってしまったから乗りたく無い。長男が産まれる時に買い替えたセカンドカーは軽だから怖い。でもずっと置いておきた��。わがままかな。
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母子手帳、おくすり手帳をしまいました。
もう二度と使うことはないから。
手続き関係が終わったら、2人の名前を書く事も無くなってしまうから進めたくない。子供の名前、たくさん書いて疲れたーって言いたい。
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起きた瞬間１番に思う事は息子に会いたい。
寝る瞬間も同じ。とにかく息子に会いたい。
何度も何度も言う。ママって呼んで欲しい。
毎回毎回思う。駆け寄ってきたら抱きしめたい。ご飯を用意してあげたい。お風呂に入って綺麗にしてあげたい。一緒に寝室に行って眠りにつくまで隣に居たい。
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火葬されるまでの数日、いつものように2人の間に布団を敷いて手を繋いで寝た。冷たい手をいつまでも握ってた。寝息も聞こえない、布団がずれることもなかった。それでも起きたら2人が居た。今はそれすら無くて、起きた瞬間から地獄が待ってる。
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楽しかった事を思い出した後、1番最後に思い出すのがドラレコの車内から見たトラック。最後は必ずぶつかって終わる思い出。その度にもう思い出は更新されない。あの時終わったんだ。って思い知る。思い出すら殺しにかかってくるんだね。
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お名前呼ぶと手をあげてはーい！ってお返事してたから呼んでみた。お返事してくれたかな。大好きなおもちゃも置いたよ。寝る前に絵本読んでるよ。ちゃんと聞いてる？キラキラ歌うからね。ママの側で寝てね。
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子供のイベントにはいつも私以上に興奮してた夫が居たのに。これから隣に夫は居ないのが悔しいし子供に申し訳ない。一つずつ受け入れていくしかないんだね。これからあるはずだった息子のイベントも、そこに夫が居ないのも。見たかったし、見せてあげたかった。
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