Pipou 🦌
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HOLY GUACAMOLE🥑. Maman de Snoopy (🤍) et Woodstock. Chats, nourriture, GIF et second degré sont conseillés.
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Ma mère devant mariés au premier regard : « je préfère que tu me dises que tu te maries plutôt que tu me dises que tu es enceinte ».
Étrangement, elle n’a pas ri quand j’ai caressé mon ventre en disant « chut, écoute pas mamie ».
Perso je rigole encore
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J’ai eu ma mamie en ligne. Elle est toute stressée parce qu’elle a été promue au tri des conserves dans son asso et elle a peur que ça fasse des histoires parce qu’elle a pris deux grades d’un coup.
Les dramas ne sont pas toujours là où on les attend.
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Quand tu vas chez le veto pour qu’il te dise juste que tu es gros
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Si ça vous dérange de voir des femmes qui ne portent pas de soutien-gorge, j’ai une petite astuce pour vous : NE REGARDEZ PAS LEURS SEINS.
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Il a appelé sa mère au bout de 2 minutes pour lui confirmer qu’il était bien avec moi, puis je l’ai entendu dire « mais non je la touche pas !!! »
Les filles est ce que vous pouvez raconter votre pire date svp je m’ennui je vais tout lire
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Ça fait 24h que j’essaie d’intégrer que certaines personnes n’ont pas de petite voix dans leur tête quand ils lisent.
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Je l’aime à crever, je donne un rein pour lui payer des croquettes et de la pâtée de bonne qualité, je vais récupérer ses jouets sous les meubles, et ce petit ingrat n’a rien trouvé de mieux que de PISSER DANS MON COU CE MATIN.
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Y a des mecs qui expliquent que si une femme les embrasse au premier date, ils la revoient pas.
Je me demande s’ils ont réalisé qu’ils étaient en train de rejeter des femmes… qui sont juste attirées par eux.
Eux c’est pareil, c’est pas les pingouins qui glissent le plus loin
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ON A PARCOURU LE CHEMIN
ON A SOUFFERT EN SILENCE
ET JE TE HAIS DE TOUT MON CORPS
MAIS JE T’ADOOOOOOORE
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« Nous sommes fiers de vous présenter Amortlepatriarcat, beau bébé de 3,5 kg 🥰🥰 »
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Assez surprise de voir que mon ancien propriétaire me prend 442€ de frais de ménage, pour de la poussière oubliée sur le haut des prises et la tringle de douche, et une paroi de douche trop calcaire.
On dirait presque qu’il essaie de me la faire à l’envers.
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Cet été, je m’étais remise sur Tinder. J’y suis restée deux jours et j’ai eu le droit à cette pépite
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Vos « repas de la flemme » qui impliquent de couper des aliments alors que mon repas de la flemme c’est ouvrir un pot de houmous et y tremper des bouts de pain …
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70€ de croquettes et de pâtée, j’en connais un qui va se mettre à vendre des photos de ses coussinets pour assumer son train de vie
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Votre chat aussi plonge sa patte dans l’eau pour boire ou c’est juste le mien qui est … spécial ?
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La passion des mamans c’est de crier ton nom dans la maison et ensuite de ne plus jamais répondre jusqu’à ce qu’on se déplace jusqu’à elle
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Dan quand il apprend via Gossip Girl que Serena a un nouveau mec alors que c’est lui qui a posté l’info
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Le mec est tellement beau, tellement drôle, il a un petit regard qui pétille, on a passé une trop bonne soirée, MAIS PUTAIN IL EST ALLERGIQUE AUX CHATS
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Thread participatif: je vous laisse le mettre les photos de vos chats dans les positions les plus bizarres.
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« J’ai reçu votre courrier, je dois faire quoi maintenant ?
- Tout est expliqué dans le courrier, vous l’avez lu ?
- Non »
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Depuis quand « vous êtes une adulte Madame » est une raison valable pour ne pas me donner l’autocollant « tu as été très courageuse » après ma prise de sang?
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C’est marrant les ruptures, t’as l’impression d’avoir épuisé ton stock de larmes pour la journée puis tu te remets à pleurer parce que tu te demandes avec qui tu vas manger tes fajitas désormais.
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Je vais pas vous mentir, je comprends pas tout ce qui se passe, entre la grosse abeille, les spermatozoides et Batman qui fait du piano à l’envers, je suis assez dubitative
#CeremonieDecloture
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C’est quoi le truc sur lequel vous êtes reac? Moi c’est quand je vois Monsieur abrégé en Mr.
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Première ligne du cas pratique « Jacques est un ami qui a entendu de vos grandes compétences en droit des obligations ».
Moi et mon 5 de la semaine dernière :
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Bientôt 27 ans et toujours obligée de réciter l’alphabet pour savoir si le L et avant ou après le M
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Il est temps pour moi de rétablir la vérité : Last Christmas de Wham! est une bien meilleure chanson que All I want for christmas de Mariah Carey
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Ce lundi n’aurait pas une odeur de « je veux rester au lit dans les bras de la personne que j’aime pendant qu’elle me caresse les cheveux » ?
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Jeune demoiselle recherche un stage mortel,
Un stage qui pourra me donner des ailes
Un stage brillant et qui n’a pas peur que j’l’aime
Si t’as les critères babe, rep à mon e-mail
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Ceci dit, c’est probablement une faveur qu’ils leur font, y a pas à supporter de tels boulets.
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Une femme est portée disparue, son sac vient d’être retrouvé calciné près du domicile du gardé à vue, ainsi que du sang dans la voiture et la chambre du GAV.
Et Jean-Connard trouve rien de mieux que publier ce commentaire.
Y en a c’est vraiment pas la décence qui vous étouffe
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Très envie de lui envoyer juste ce meme pour seule et unique réponse
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@MaitreKlem
Si encore on avait été mineurs, c’est étrange mais pourquoi pas. Mais là… sa mère l’a appelé 5 fois sur les deux heures où on s’est vu, c’était long. Très long.
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J’ai trouvé une CB dans la rue, j’ai retrouvé son propriétaire, appelé pour le prévenir, déposé la carte dans l’agence la plus proche alors TU VOIS UNIVERS JE SUIS QUELQU’UN DE BIEN C’EST LE MOMENT DE ME REMERCIER EN ABRÉGEANT MES SOUFFRANCES DE RECHERCHES LOCATIVES
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@mediateurmasque
D’autant plus quand l’état des lieux d’entrée mentionne le calcaire sur la paroi de douche …
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C’est quoi le cliché qui vous agace mais auquel vous correspondez quand même ? Moi je suis la meuf qui sait pas faire un créneau
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J’ai décidé de faire des crêpes au lieu de réviser, parce qu’après tout, si je mange pas je meurs, si je meurs, je ne peux pas valider mon M2. J’en déduis donc que faire des crêpes est un élément essentiel à ma réussite universitaire
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Chers concitoyens,
Mon chat n’aimant pas vos voitures, je vous prierais de ne plus les utiliser devant notre domicile.
Cordialement,
Pipou
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Le fait que je n’ai aucune occasion pour porter cette jupe alors qu’elle est la plus belle de mon dressing, that’s my 13th reason
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JE SUIS AVOCATE PUTAAAAAIN 🎉🎉
(Mais n’en profitez pas pour dire que tout le monde a le capa 🙄)
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Ceci dit, même si l’absence de soutif ne vous dérange pas, ne regardez pas leurs seins.
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14 ans à être le meilleur des chats, forcément ça fatigue.
Tu me manques déjà mon amour. Mais tu as encore 8 vies à passer avec nous, on t’attend.
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Y a un mec qui a appelé une de ses poule Poulnareff.
Je veux l’épouser
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Après des années à me battre, je peux annoncer ma victoire : j’ai officiellement récupéré la robe que ma mère ne voulait pas me donner
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Ce qui est bien avec Woody, c’est qu’il n’est pas dans l’excès
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Mon ex avait l’habitude de me rabaisser, probablement inconsciemment. C’était son anniversaire récemment, donc j’ai nonchalamment glissé dans la conversation que j’étais élevé avocate.
Me féliciter ? Naaaaah
Me dire qu’il y a eu un taux record de réussite cette année ? Bien mieux
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J’ai la condition physique d’une truite en fin de vie, mais mon ego me pousserait à prendre ces escaliers
C'est pas une blague : ne prenez pas les escaliers de la station Covent Garden.
J'ai tenté une fois. Pas deux 🥲
(Et ils ne lésinent pas sur la mise en garde)
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"Gngngn tu vas finir ta vie vieille fille avec ton chat". Tu veux dire cet être qui, lorsqu'il se réveille de sa sieste, se met à ronronner et à courir vers moi car il m'a vue dès qu'il a ouvert les yeux ? Ah ouais, horrible.
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Vous pensez que « mon chat m’a lancé un regard triste avant de partir » est un motif légitime pour ne pas aller bosser ?
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Quand je conclus mon mail par « bien à toi » et qu’on me répond « bien cordialement »
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Putain arrêtez avec vos flans de courgette, vos spaghettis de courgette, vos pancake de courgette, vos lasagnes de courgette, vos putains de daronnes de courgettes.
C’est un légume dégueulasse, peu importe la manière de le cuisiner. Bannissez moi cette connerie. MERDE.
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Vu que je commence à percer, je suis censée vous poser mon Instagram ou vous dire de me follow. Mais comme ces deux choses ont un intérêt tout limité, je vous propose plutôt d’admirer la beauté de Snoopy
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Le fameux bison futé
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C’est fou Twitter, tu rencontres deux nanas avec qui tu interagis un peu, puis beaucoup, puis finalement, après 7 ans à se parler absolument tous les jours, tu assistes au mariage de la première d’entre nous ♥️
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Gardez vos microbes
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Je trouve ça vraiment pas drôle. Le chat est enfermé dans un carton, même si ce n’est que pour qqs minutes, déguisé, et qd il sort, ça crie de partout.
Il a du passer la soirée dans un environnement bruyant qu’il ne connaît pas, sans aucun repère. Y a mieux pour un 1er contact.
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Je suis en train d’écouter mon mec donner son cours particulier, il fait une analyse de texte. Je suis toujours admirative de voir tout ce qu’il sort du texte alors que globalement moi j’étais en mode « hm...🤔 cette suite de mot forme une phrase. L’auteur a voulu écrire »
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Je suis en train de supprimer les mots de passe enregistrés sur mon ordi au cab, et parmi la liste des sites, je peux avoir accès à tous les sites de cul sur lesquels s’était enregistrée la personne qui utilisait cet ordi avant moi…
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On a fait un FaceTime …
J’ai laissé Woody, mon fils, ma patate à mes parents pour le week-end, il me manque déjà.
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Bonjour à la cinquantaine d’hommes qui s’est mis à me suivre suite à la photo de ma robe. Je suis en couple et je parle que de mon chat. Enjoy
*attends la vague d’unfollow*
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Moi : je suis une femme forte et indépendante
Moi, 5 minutes plus tard, quand mon père m’appelle « poussin » :
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On peut réussir ses 5 ans de droit sans se shooter au café jusqu’à 2h du matin toutes les nuits.
Un avis sur les études de droit qui vous met dans cette situation ?
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Faut vraiment que j’arrête avec cette blague, ça va me porter la poisse.
Mais franchement, que ce soit ma mère, mon père ou mon mec, leur tête est juste trop drôle à chaque fois
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Humour sélectif
49,3K abonnés sur le compte Instagram d'Elisabeth Borne ? La blague a peu amusé Matignon : l’entourage de la Première ministre dénonce «une action malveillante et organisée»
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Meilleur souvenir de mes 5 ans de droit quand nos profs nous emmenaient sur des scènes de crime.
Nettement plus formateur que faire des commentaires d’arrêt 🥰
Louise ARBUS est une prof de psycho-criminologie à l’Université, aussi brillante qu’exaspérante ! Mais elle est appelée sur une scène de crime qui semble la concerner… Elle va mener l’enquête et recrutera 4 de ses étudiants pour l’aider.
𝗠𝗔𝗦𝗧𝗘𝗥 𝗖𝗥𝗜𝗠𝗘𝗦 c’est votre
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Le meilleur moment de mon date d’hier soir, c’est quand il allait aux toilettes.
J’ai hâte de ne jamais le revoir.
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Grosse indécision quand même pour le nouvel an de mon côté.
Est-ce que je passe la soirée avec Colin Firth et Hugh Grant de Bridget Jones ou avec Colin Firth et Hugh Grant de Love Actually ?
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Si seulement le stress qui me ronge de l’intérieur pouvait s’attaquer à ma graisse
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J’ai testé pour vous : aller courir quand on aime pas courir.
Retour d’expérience : 3/20.
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Twitter, je vais m’énerver. Hier, une étudiante a eu le courage de dévoiler les screens de conversation où un avocat lui fait des avances; et une autre conversation où ce même avocat explique pourquoi il souhaite une stagiaire sexy.
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Ce que vous avez sous les yeux n’est rien d’autre que le meilleur chasseur de pieds de Bordeaux.
Non, vous ne rêvez pas, ce n’est pas le lion ou le guépard qui tient cette place mais bien Woodstock.
90% d’attaques réussies, de jour comme de nuit.
Ce que vous avez sous les yeux n'est rien d'autre que le plus meurtrier des félins d'Afrique.
Non vous ne rêvez pas, ce n'est pas le lion ou le guépard qui tient cette place mais bien le chat à pieds noirs.
60% d'attaques réussies, plus de dix victimes par nuit ... cet animal
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Vous avez des peurs un peu connes, celles dont la probabilité de se produire est quasi nulle mais qui vous hantent quand même ?
Genre moi j’ai peur qu’un serpent ou un rat sorte de mes toilettes quand j’y suis.
Ou que mon œil tombe quand je le gratte.
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Pétition pour le retour du WIZZ sur les différentes applications de messagerie
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D’ailleurs, je suis intimement convaincue que le monde irait bien mieux si on écoutait plus souvent la discographie d’ABBA
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C’est une bonne journée pour partager une photo de bébé Woody
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Après si vous ne voulez pas gagner cette présidentielle, autant ne pas se présenter
Sandrine Rousseau veut augmenter le prix du litre d’essence de "6 à 10 centimes" par an, il pourrait atteindre 2 euros le litre à la fin de son quinquennat si elle était élue
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