親子丼
@oyakodon3221
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たった一人の息子を亡くしてしまい、何を考えればいいのかわからなくなってしまいました。アスペルガーを抱え、苦労して生きてきたのに、2021年潰瘍性大腸炎と言う難病に罹患してしまいました。自分に降り掛かった生き辛さに耐えられなかったのでしょうか。2022年5月、19歳での自死でした。無言フォローをお許し下さい。
奈良県
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息子の大学へ、退学の手続きをしに行った時、学生証も返還しなくてはならなかった。免許証みたいに顔写真もついてる。返したくなくて、ちょっと沈黙が続いた時、教務の方が、ちらっと私を見て「紛失されたんなら返還されなくても結構ですよ」と言ってくれた。ありがとう。今財布の中に入ってます。
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家では「俺は親ガチャハズレやん。貧乏やし、ギャーギャー口うるさいし」と言ってた。
でもバイト先のパートのおばちゃんが、息子が死んでから教えてくれた。雑談の中で「俺、オカンはスーパーレア当たったと思ってるんす。」って言ったらしい。何やねん！スーパーレア、もっと使ってから逝けよ！
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私が今通っている精神科は、とても親切。初めて電話した時、予約が取れたのは１ヶ月先だった。私の状況を説明すると、診察日まで、毎週看護師さんが電話をくれた。「大丈夫ですか？しんどくなったら夜中でも病院に電話してくださいね。看護師が必ずいますから。お話聞きますから」涙が止まらなかった。
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夢を見た。5月10日のあの日に戻っていた。息子を大学に行かせちゃダメだ、1人にしちゃダメだ、死んじゃうから。息子を引き止め、家の中で過ごした。YouTube見たりゲームしたり、晩ご飯は親子丼だ。あの時間は過ぎた！良かった！死なないで済んだ！嬉しい！明るい気持ちになった所で目が覚めてしまった
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今、仕事から帰ってスマホを見てびっくりです。
こんなに沢山の人達が、息子のことを知ってくれたと思うと本当に嬉しいです。ありがとうございます。感謝です。
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沢山の返信ありがとうございます。なかでも「死を意識してたけど、このツイ読んで、止めようと思いました。」って思ってくれた若い人達が居たこと。本当に嬉しいです。ありがとう。
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手紙の整理をしてたら、小学生の時の息子の手紙が出てきた。母ちゃんへと７色の色鉛筆での宛名書き。「ゲーム買ってくれてありがとう。母ちゃんのギャグはおもろいで。いっぱい怒られるけどいろんな事があって、毎日楽しいよ。ありがとう」
息子はいつから苦しくなってしまったんだろう。号泣だよ。
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息子は７階２５ｍの高さから飛び下りた。直接の死因は頭蓋底骨折。肋骨と腕、足の骨も折れていた。でも見た目は綺麗なものだった。飛んだ瞬間、何を思っていたんだろう。怖くはなかったんだろうか。考えても考えても、答えは出ないよ。
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息子の葬儀を担当してくれたのは、初々しい女性社員さん。色々思い出話なども聞いてくれた。その中で好物の話になり、息子は丸亀製麺のぶっかけうどんが大好物だと話した。翌日の納棺の時、彼女が持ち帰りのぶっかけうどんを「棺に納めてあげてください」と買ってきてくれていた。嬉しかった。
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息子が発達障害だと分かった時、２次障害で自死してしまう未来だけは避けたいと思った。
療育に通い、預けっぱなしではない母子通園施設に親子で通い、心療内科にも通った。
学校にも支援をお願いし、一生懸命向き合ってきたつもりだった。
感謝してるでって言ってたのに息子は１人で逝ってしまった。
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納棺師さんが、息子の身体を触って「筋肉量が多いですね。運動されてました？」と言ってた。
去年から筋トレを始め「今まで何やっても空回りばっかりやったけど、筋肉だけは、やったら成果が目に見えるねん。初めての成功体験やねん」と嬉しそうだった。もっと色んな成功体験してほしかった。
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大学へ退学届を提出しに行った時の事。社会学の教授が「亡くなる3日前の授業で、彼のプレゼンが凄く良くて、僕感動したんですよ。DVDにして送りましょうか？」と言ってくれた。
DVDも、今手元にあるけど、まだ見れないよ。
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やっぱり立ち直れない。
だって息子が死んじゃったんだよ。飛び降りちゃったんだよ。たった１人の大事な子だったのに。
もう居ないんだよ、どこにも。声も聞こえないよ。
今ほんとにひとりぼっちだよ。
いつまでも涙が出るんだよ。
どうすればいいんだよ。
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精神科の先生に聞いてみた。「息子を思う悲しい感情にもやがかかったように感じるんです」
「お薬の作用ですよ。今はそれでいいんです。」と言われた。
体力と気力を回復させてから、薬を減らして行きましょうとの事だった。
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自死は、不審死に当たるので、警察が介入してくる。自死とわかっていても、その理由を調べようとする。息子は、お世話になってた病院の屋上から飛び下りたから、防犯カメラに全て記録されてた。
でも、いじめが原因でないか、遺書はないか、結局家まで来て、部屋を調べられた。辛かったよ。
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今日息子の２回目の命日
息子が飛んで逝ってしまった場所へ初めて行ってきた
通ってた病院の屋上展望台
有刺鉄線の付いたフェンス
よじ登ると傷だらけになっただろうに躊躇せずに飛んだらしい
カメラに写ってたって
人一倍痛いのを嫌がってたのに
今だに何故？と思ってしまう
今日は大泣きするよ
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息子と喧嘩後に言われた事がある。
「親やからって子供より偉い訳ちゃうで。経験値が高いってだけやろ。自分が間違った時は子供にもちゃんと謝らなあかんで。それをちゃんと見せるのが親やろ」
考えると、その通りだなと思う。19年しか一緒に居られなかったけど、息子には色々教えられたと思う。
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耐えがたい辛い経験をした時、人間には、悲嘆反応というものがある。否認→怒り→取引(神仏に縋る等)→抑うつ→受容、だそうだ。
たとえ受容が出来たとしても、息子が生きていた時の自分はもう居ない。２度と元通りにはならない。
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弓道の矢は6本で1組。でも息子のは5本。部活の友達が「矢を1本譲ってもらえませんか？彼と一緒に練習して、一緒に大会にも出たいんです。」と言ってくれた。ありがとうね。
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息子が逝ってから
玄関がガラガラ(でかい靴が無くなった)
冷蔵庫もガラガラ
洗濯物が少ない
トイレが全然汚れない
料理も家事も適当でいい
だけど、母ちゃんは淋しくて仕方ないよ。
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死ぬ勇気があるんだったら死物狂いで生きろって言葉を聞いたことがある。そんなことが出来るんだろうか？
死にたいって思うことが、すでに身体や心に病を抱えてるって事じゃないの？
自死はある意味、病死と同じなんじゃないの？って思ったりする。
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息子が死んでから初めて外食した。
と言ってもショッピングモールのフードコート。
喧騒の中、１人で食べているという事実が何だか悲しくなってきた。
これからずっと１人で食べるんだ。
誰とも会話せずに。
息子も居ないこの世界で。
何とも哀れな境遇だよ。
早く終わらないかな。
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アスペルガーと、伝えず始めた、駅ナカの飲食業のバイト。
今日、パートさんが3人も息子に会いに来てくれた。
「どんくさくても、一生懸命な姿が可愛くて、応援したくなるねん。成長してたのに…辞めへんって言うてたのに…」って泣いてくれた。ありがとう。
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2ヶ月実家へは行けてない。コロナも再燃してるし、と思ってたら電話が…早く来いとの事。昔から自己中だったけど、高次脳機能障害でますます酷くなってる。
行けない旨を伝えると「親よりも大事なことがあるんか！親を殺すつもりか！」と怒り出す。
私も自分を支えるだけで精一杯なんだよ。
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仕事帰り、赤く染まった空を見て、きれいだなぁと思うと、もう一回息子と見たいなぁ…ってなる。ご飯を食べて、おいしいなぁと思うと、また息子と食べたいなぁ…ってなる。結局、何があっても息子のことを思ってしまうよ。
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息子が逝ってからそのままになっている部屋。布団くらいは干してみようかと、広げてみた。クマのまくらカバーに、短い髪の毛がついてる。
ここで寝てたのになあ、生きてたのになあ。
泣きながら、集めてジップロックに入れた。
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玄関にもう３年放置してる飼育箱がある。
息子がカブトやクワガタを飼ってた。
成虫は全て死んだが、卵がある！幼虫がおる！と言い張ってたのでそのままにしてた。
息子が逝ってから１年経って、先週クワガタが羽化して土から出て来てた。
消える命、生まれる命。
何だか切なくなった。
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納棺の前に、お湯灌をしてもらった。頭と身体を洗ってもらう儀式だ。私も、頭と手足を洗ってあげた。何年ぶりなんだろう。小さかった手足がこんなに大きくなって、これからだったのになぁ、と大泣きしながら洗った。
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仕事の帰り、街灯も少ない道で自転車ごとコケてしまい、左足が車体の下敷になってしまった。しばらく動けずそのまま仰向けになると、真っ暗な夜空。痛さと、息子は空の上にいるのかなぁなんて考えだしたら、涙が止まらくなった。「痛いよ〜、淋しいよ〜」しばらく道に寝転がって泣いた。
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息子が生まれて、何の取り柄も無かった私が「母ちゃん」になれた。それから１９年間、息子は私を成長させてくれた。唯一、誇りに思える「母ちゃん」という役目。
でも、息子はもう居ない。
私の役目も消えてしまった。
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救命医の先生から「この病院の屋上から飛び下りて…手を尽くしましたが、残念です。」と伝えられた。
最初、意味が分からず「え？え？え？」と混乱してしまい、その後、頭が真っ白になってしまった。ひとりで迎えに行ったので、自分がちゃんとしなきゃ、と思ったのは覚えてる。涙はまだ出なかった。
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息子が逝ってしまう前日、爪がのびて汚らしいから切りなって、小言を言った。荼毘に付す前に、髪の毛と爪、残しとけば良かったよ。子どもの体の一部だもん。
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１年前の今日、息子は自分の命を自分で終えた。
大学を休みたいって言ってたのに、頑張れって行かせてしまった。
授業にも出席したのに、そのまま家には帰って来なかった。
まだ納骨もしてない、仏壇も用意してない、お墓も持つつもりは無い。
１年経っても気持ちが楽になる事は無いんだな。
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ゴールデンウィークに、心理学部に転籍したいと言った息子。自分と同じ様なしんどさを抱えてる人達と、一緒に苦しんだり考えたりする心理カウンセラーになりたいと。
助けてあげたいとかではなく、同じ立場で一緒に解決法を探したいと言ってた。なのに、自分１人で終わらせてしまった。
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仕事が終わり、帰宅時間。いつも、早く帰らなくちゃ…と思う。でも、すぐに気がつく。
もう誰も待っていない、息子はもう居ない、ご飯を作る必要もない、どうしよう。
結局、急いで帰ってしまい、息子の遺影の前で、泣いてしまう。
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こんな暗い私のツイートを目にしてくださった皆様、ありがとうございます。
まだ明るい事が呟けません。
普段は頑張ってるんですが、ツイッターと向き合う時は泣きながらです。
これからもお目汚しするかもしれませんが、お許しください。よろしくお願いします。
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1番新しい記憶の息子は、眠っているような死顔。あの日、病院の敷地内で倒れている所を発見された。既に心肺停止状態で、救命救急医の先生方が1時間も蘇生処置をしてくれた。開胸して、直接手で心臓をマッサージしてくれたそうだ。それでも息子は戻っては来なかった。でも、安らかな顔だった。
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死の当日、大学へ行く前、「今日は１時限しかないから、早めに帰ってくるわ。久し振りにゲーセンで遊びたいから、待ち合わせしよ。ゲーム代は出してくれよな〜。」
って出て行った。
息子とゲーセンなんて久し振りにだなって思いながら、ずっと待ってた。
そのまま息子は帰って来なかった。
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昨日から体調を崩して、仕事も休んでしまった。
1人で寝ていると、淋しく虚しくなってくる。
息子が居た時は、「おーい」と呼べば「何やねん」と側に来てくれた。買い物にも行ってくれた。「晩飯、自分で適当に食うから寝とけよ」って言ってくれた。もう、呼んでも誰も居ないよ。
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先週、息子の大学の友達が来てくれた。
２０歳になったらみんなで飲みに行こうって約束してたらしい。
約束を果たす事なく逝ってしまったから、何とか叶えたいと思ってくれていたんだね。
お酒を買って来てくれて、息子の遺影に供えて乾杯した。
息子を忘れずにいてくれた事が、本当に嬉しかった。
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今日は亡き息子の誕生日。
死んでるのに生まれた日を祝う？どう受け止めて良いかわからない。
でもやっぱり、息子の大好きな、得得の親子丼にマネケンのチョコワッフルを供えよう。
小さい頃からの写真を見て泣くことにしよう。
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5月10日午後5時頃、「息子さんが病院に来られてるので、迎えに来ていただけますか？」と連絡を受けた。詳しい説明は受けられずに、急いで病院へ向かった。道中、大腸から出血？それとも不安障害が酷くなって、自分から病院へ？色々考えたが、まさか、本当に死んでしまってるなんて思いもしなかった。
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息子は小学４年から、心療内科にお世話になっていた。思春期の二次障害に備えてだった。高校受験を乗り越えたとき、先生から「こんな強い感覚過敏の子で、不登校にならないのは珍しいくらいやで。お母さん、よくここまで育ててきたね」と言われ嬉しかった。でも先生、死なせてしまったら意味無いです…
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息子とのラインを見返した。去年の夏の入院中の事。コロナ禍で面会も出来ず、ビデオ通話ばかりしていた。買い物の中継をしたり、スマホを自転車に付けて、サイクリング中継をしたり、ちょっとでも気持ちが晴れるように一生懸命だった。そんな思いだけでは息子を救えなかったんだな。
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息子と会えなくなってもう３ヶ月。春に逝ってしまって、もう夏も終わる。背中を丸めてゲームに夢中になってる姿、抱きまくらを脚に挟んで寝てる姿、座椅子に座ってスマホを触ってる姿、ついこの間まで居たのになぁ…
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心霊スポットと呼ばれる場所は、自死や事故死が起きた所が多く、この世への未練や恨みを持って、生きてる人を引きずり込むなんて言ってる。
嘘つけ。遺族は、こんなに悲しんで故人の安息を願い続けてる。繊細で優しい子達が、人を恨んでる訳無い。自死を人を怖がらせる道具にして欲しくない。
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息子には小さい時から、人に迷惑をかけないように…と話してきた。
死に場所もそう考えて、病院を選んだんだろうか。
救急車への通報やお世話にもならず、そのまま集中治療室へ運ばれた。
大騒ぎにはならず、本当にひっそりと静かに逝ってしまった。
だから、こんな子が生きてたんだよって言いたくなる
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静かなお盆。遺影に向かって、息子の19年を考える。障害も無い、難病も無い、普通の身体に生まれたかった！と言う事もあった。一緒に辛く苦しい思いもしてきた。
もう終わりにしたかったんだろう。でも、母ちゃんのエゴだとしても、お前に居てほしいんだよ。淋しいよ。
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精神科で薬を処方してもらって3週間目。気分の落ち込みや大泣きは減った。でも薬のせいなのか、息子を思って悲しむ感情に、もやがかかっている様な、膜が張ってるような変な感じがする。
これで良いのかな？
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中学生の頃から、写真を撮られるのを嫌がり出した。自分の顔が嫌いだと。ここ数年の息子の記録が無い。だから、目を瞑り、記憶の中の息子を引っ張りだす。
そんなことしても、涙が出るだけなのになぁ。
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冷蔵庫を開けると、何種類もの食べかけの飴ちゃんの袋がある。
潰瘍性大腸炎の悪化で、食事制限しなくちゃならない時に、「腹減っても食えへんから、飴ちゃんでごまかすねん」って。
処分するかと思うけど、無くなったら、息子の痕跡がまた１つ消えてしまう。まだ、置いとこう。
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息子の亡骸と対面してすぐに、刑事から事情聴取を受けた。幼少期からの病歴や性格、死に至るまでの様子を細かく聞かれた。ショックで手足は震えてるのに、淡々と答えている自分が不思議だった。今考えると、何が起こってるか、まだ理解出来ていなかったんだと思う。
とてつもなく嫌な記憶だ。
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病院に到着すると、案内されたのは、救急救命病棟。
先生から「当院の屋上から飛び降りて…残念ですが…」と言われた。
理解できず、涙も出なかった。
「息子さんに会われますか？大丈夫ですか？」と言われ、まだ少し温もりの残る息子の亡骸と対面した。
安堵して眠ってるみたいだった。
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いつでも見に行けると思って一度も見れなかった。息子が弓道で弓を射る姿。
いつでも食べに行けると思って一度も食べれなかった。息子がバイト先で焼いたたこ焼き。
アスペルガーだからこそすごい努力をしたはずなのに。
思い立った時に、後回しにしない事って大事なんだな。
後悔だよ。
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葬儀から5日後、メルカリから息子宛の荷物が届いた。北斗の拳の日めくりカレンダーだった。
毎日めくるつもりで買ったんちゃうん？何でや？また泣いてまう。
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やってしまった。また自転車で縁石に激突してしまった。
頭を強く打って、一瞬何が起きたのか分からなくなり、グワングワンしてた。大分出血してたようで、犬の散歩をしてた人が救急車を呼んでくれた。傷口を米印型に縫われて、今病院からの帰り道。
電車だから、服もズボンも血だらけで格好悪いよ。
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あの日のままの息子の部屋。遺品の整理はまだ出来ないが、窓を開けて空気を入れ換えたりは出来る。少し片付けてみようかと、机の引き出しを開けると、祖父母から貰ったお年玉のポチ袋や私が贈ったバースデーカードが何年分も取ってあった。ダメだ、また涙がとまらなくなってしまった。
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息子が逝って2ヶ月が過ぎた。毎日、涙は出るけど、大泣きする事は減ってきた。でも、悲しさや苦しさは、胸の奥底に静かに沈んでいくみたい。どんどん溜まって一杯になったら、どうなるんだろう。
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息子の初盆が来る。まだ死んだ事も受け容れられて無いのに、どうしようか。
そもそも死者に対する行事は、残された者の思いを救う為にあるのだと思う。
通夜、葬儀、四十九日、お盆。故人の為に何かをする事で、これで成仏してくれるという安心感が得られるんじゃないかな。私も飾り付けしようかな。
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息子は大学2年になる前、顔が中学生みたいやからと髭を生やしだした
汚いから剃れっ！絶対剃らん！の繰り返し
自分で手入れして
「俺、髭似合うで」と満足気だった
棺に納める時も納棺師さんに「髭は剃りますか？」と聞かれて「そのままで」と答えた
剃ってたら怒って出て来てたかも…ちょっと残念
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去年、息子が逝った２日前は母の日だった。
奮発したであろうソープフラワーの花束がテーブルの上に置いてあった。
「こんな高いの、よかったのに」お金は自分の為に使えばいいのにって出た言葉。
「まずありがとうやろ？喜ぶと思て贈ってるのにアカンで」と息子。
今年はちゃんと言おうと思ってたのに
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息子のスマホ、まだ解約出来ない。大学の部活友達らの、遊ぶ約束、学校の話、こそっと見てしまう。既読が付くから、皆んな嫌なんじゃないかなぁと思いつつ、ちょっとだけ繋がらせて。ごめんね。
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息子を亡くした苦しさから逃れるため、祭壇を始末し、全く知らない所へ引っ越して、現実を見ないで生きようと考えた事もある。
でも、息子との思い出だらけの部屋、一緒に歩いた道、遊んだ公園、買い物したお店、絶対に忘れたくない。辛くて苦しいけど、やっぱりこのままでいい。
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あの日、刑事から返却された息子の所持品。お気に入りのワイヤレスイヤホンが無かった。何処へ行くのも、身に付けて音楽を聴いていた。
もしかしたら、飛び下りた時も音楽を聴きながらだったのかもしれない。もしかしたらその瞬間、苦しみから解放されて、爽快だったのかもしれない。
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@W_tmjskd
生きてる時は、息子が居て当たり前でした。でも失ってみると、日常の平凡な暮らしは、ある意味奇跡なのかも…と感じています。
息子さんたちに一杯愛情を伝えてあげて下さい。🤗
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1K
カウンセリングに行った。ふさぎがちで生活全て面倒くさい。人にも会いたくない。家から出たくない。
そんな事を話した。
カウンセラーさんが突然立ち上がり「触っても良いですか？」そう言って背中を優しく撫でながら「淋しいですよね。1人でよく頑張ってますよね」ふわっと抱き締めてくれた。号泣…
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希死念慮のある若い子達の、生と死の境い目はどこにあるんだろう。息子もそうだった。毎日、どちらに落ちるか分からない、綱渡りの様な日々だったんだろうか？
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息子を亡くしてしまった私が思う事。
親が精一杯の愛情を子供に向けていると思っていても
果たしてそれは子供の望んでいる愛情？
習い事？物やお金？スキンシップ？
自分が望む愛情とは違う愛を受け続けた子は、成長してから親を毒親と呼ぶのかも。
親が渡す愛と子供が求める愛が噛み合うといいなぁ。
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障害や、ガン・難病、死別、これらを自分で受容するのは、物凄く大変。でも、そのプロセスは似ている。人によって、かかる期間も全然違う。息子は出来なかった。私は、今3つ目の受容を強いられてる。いくら何でも酷いよ。
聞いてる？神さまに仏さま。
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カード会社から、現況確認の書類が届いた。住所、年齢、家族構成、ここで手が止まってしまった。子 無し、有りのどっち？涙が急にこぼれてきた。誤魔化してたけど、これが現実。大泣きしながら、無しにチェックを入れた。
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20回以上面接落ちて、やっと採用されたバイト。発達障害のあんたにマルチタスクの仕事は、難しすぎるで、と忠告しても、「でも、苦手やからこそやって克服したいねん」大学生になってから、頑張り過ぎたんかなぁ。
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ひたすら息子を待っていると、息子の通院してる病院からの電話。
「息子さんがこちらに来られてるので迎えに来て下さい。詳しい事は先生から聞いて下さい。」
この時点では、持病が悪化したのでは？と心配してた。
まさか、もうこの世に存在していないなんて、思いもしなかった。
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1K
今日は四十九日だった。親戚も殆ど居ない、近所付き合いも無い、ひっそりと送った。お墓も持たない。私が死んだら、守る人間が居なくなって、すぐ無縁仏になってしまうもん。いいよね？息子。
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大学受験の頃から、潰瘍性大腸炎も発症、不安障害っぽくなり、薬を飲みだした息子。通院してるし、薬も飲んでるし大丈夫だろうなんて思ってた。
でも、若い子の突然の自殺は、精神薬の副作用がきっかけにもなると聞いた。どうすれば良かったのか。わからない。
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1K
潰瘍性大腸炎で入退院を繰り返し、やっと退院できたある日。息子が言った。
「アスペで、治らん難病持ちの息子なんか、おかんが苦労するだけやん。俺なんか居らん方がええんちゃうか」
「アスペでも難病でもお前はお前！母ちゃんの息子！苦労なんて思った事無いで」
そう言ったけど逝ってしまったよ
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朝は、牛乳とチーズトーストを焼いて、遺影の前に置く。
いくら待っても、変わりは無い。いっぱいのおやつだって、減りもしない。
話し掛けても返事もしない。
分かってるけど、同じ事を繰り返してる。
ずっと我慢してる。いつまでこんなことしちゃうんだろう。もう一回会いたいよ、会いたいよぉ…
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どこで間違えたんだろう。生まれてきて、人生をスタートさせた時は、この可愛い我が子が、自ら命を絶つなんて誰が考えるだろうか。障害が分かった時も、難病が分かった時も、頑張ってくれると思い込んでいた。どうすれば思い止まってくれたんだろう。
また同じ事をぐるぐる考えてしまう。
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息子の遺影の横に、ソープフラワーの小さな花束を飾っている。去年の母の日に、息子から貰ったものだ。どんな気持ちで買ってくれたんだろう。花束を貰った２日後に逝ってしまった。
花の色も変色してきてるけど、使えない。捨てれない。
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息子が逝ってからずっと部屋に掛けてあったジーンズを履いてみた
お腹はパツパツで裾は長めだったけど入った
何だか嬉しくなった
息子が見てたら
“キモいからやめろや〜”
って言うだろう
普段履きしてやるんだ
パーカーも着てやるぞ
あの世から文句でも言ってこいよ
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死んでしまう１ヶ月前くらいに
「俺自分の病気の事、訳わからんかったけどやっと理解した、受け止めた」と言った息子
私は治療に前向きになってくれたんだと喜んだ
でも実際は逆だった
受け止めただけで受け入れた訳じゃなかった
その時にはもう決めてたのかもしれない
見せる笑顔も哀しげで儚かった
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3歳でアスペルガーの診断。泣いて苦しんで受け止め、頑張ろうって決めた。18歳での潰瘍性大腸炎も泣いて苦しんで受け止め、息子を支えようと決めた。
でも、19歳での自死は、受け止められない。どうしたらいい？
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1K
息子がバイトの面接に落ち続けてた時の話。毎回、落ち込んで帰ってくるから、「飲食の接客業はハードル高すぎやで、もう止めとき。人と関わらん仕事にしとき。」って言うと「やらんと後悔するより、やって後悔する方がええやん。」って。驚いてしまったのを思い出す。
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一人っ子を亡くしてるから、他の子の為に生きなきゃって事もない。親戚も疎遠で関わりが無い。自分の親も、認知力が落ちているので、私が死んだとしても、そこまで悲しむ事も無いだろう。
なのに、毎日泣きながらでも生きてる。何故だろう？
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去年の今頃、息子の潰瘍性大腸炎が重症化。外出時はおむつ着用、昼夜を問わず、25回以上トイレに駆け込む状態。それでも、死ぬ病気じゃないから頑張れって励ましてた。今、同じ病気の人達の呟きを見て、もっと共感してもっと真剣に向き合えば良かったと後悔。ごめんね、息子。その後大出血で入院した。
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2年前、実家の母が脳梗塞で倒れた時、息子にポロッと先行きの不安をこぼした事があった。息子は「先の事考えて不安になるより、今日も無事で良かったな〜くらいでええやん」と言った。
母ちゃんにはそう言ったくせに、2年間で、生きるのをやめてしまう程辛くなってしまったんだね。
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終わりのない、逃げ場のない、辛さや苦しさを今感じている。初めて、息子がどんなにしんどかったのか理解出来た。あの日、「行ってくるわ。今日は早く帰って来るしな。」って言ったのに、生きる事をやめてしまった息子。
私は、汚い大人だ。苦しいって言いながら、まだ生きてる。
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自死遺族になって、世間一般で言う普通が遠くに行ってしまった。子どもを亡くすと、ただのばーさんにはなれるけど、ばあばにはなれないし。
友人とも、家族の話題さえしにくくなる。自分も変わっちゃうけど、周りも気を遣って疎遠になる。淋しいな。
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今、息子の事を考えないようにしている自分が居る。現実を薬で誤魔化して、悲しみから逃げてるんじゃないかとも思う。薬を飲まずに悲しみの底まで落ちてからでないと、立ち直れないのかも。友達にそう言うと「子供を亡くした悲しみに底は無いで。落ちんでもええ。薬に助けてもらい」と言ってくれた。
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悲しい、淋しい、心が重い。でも心って何処にある？胸のとこ？
だから胸が痛くなる？
心って、脳の働きだよね。電気信号で脳が全てを動かしてる。
あまりのストレスで誤作動起こすんだったら、心臓直撃すればいいのに。
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５ヶ月経っても、毎日涙が出る。淋しい。息子が居たから頑張れた。目標や未来もあった。でも今は、身の回りに何の出来事も、何の変化も無くなった。人の優しさに嬉しく感じる事はあっても、心から楽しい思いをすることは２度と無いだろう。自死遺族は心が死んでしまうんだ。
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100歳以上の高齢者の人数が9万人を越えたらしい。TVのインタビューでも80歳の方が「まだまだ長生きしたいです」と笑って言う。
それに比べて、若い子達の何と繊細で儚いこと。息子を思うと、これがめでたいニュースなのか、よく分からなくなってしまう。
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