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喪女とか処女とか一旦置いといて、シンプルにここまで生きてきて自分が好きになった人と両思いになって付き合ったことがないってどんだけ虚しい人生なの？って我に返る瞬間が1番嫌い
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もう今年23歳になるのに、周りの人が当たり前のようにやってるあれもこれも全部私には経験がなくて、中身はずっと子供のままどんどん歳だけとっていって、自分だけが取り残されたような孤独感とずっと一緒に生きていかなくちゃいけない将来、希望がない
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恋愛経験も彼氏がいたこともほぼなし性行為の経験もなし日常で出会いなんか全くないけど出会いのために動こうとする気力もなく平日の疲れを癒すためだけに休日を溶かしただ自分が生きるためだけに仕事をして幸せそうな他人を見て妬む、これが今の私の人生の全て。疲れた
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まじで本当に、周りは2年付き合った彼氏と別れて新しい彼氏と結婚見据えて同棲し始めたりしてるのに、私はただひたすらずっとぼーっとしてるだけでライフステージに一切の変化がないし、未だに恋愛すること自体に憧れを抱いてる
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まともに恋愛経験なくて彼氏いなくてできる兆しもなくて結婚もできそうになくて生涯孤独ルートに片足突っ込んでる人の自己肯定感の保ち方教えてほしい 恋愛が全てじゃないよって言うし私もそう思いたいけど、誰にも選んでもらえない人みたいなレッテルはやっぱりあるし劣等感がすごいんだ
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今が1番綺麗なのに全く恋愛せず彼氏作るためのなんの努力もせず家と会社の往復しかしてないこと、取り返しがつかなくなった頃にしぬほど後悔するんだろうな
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やっぱり25歳くらいで結婚ラッシュがくるんだね、みんなすごいなあ。私が1人で病んでる間にみんなは何人かの人と付き合って色んな経験をして、そのうちにこの人だ！と思える人と巡り会って結婚して、あっという間にライフステージが変わっていくんだね。こうやって段々取り残されていくんだなあ
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普通の人からしたら彼氏がいたことないことも年頃なのに性行為がない生活を送ってることもきっと理解できないことなんだろうし、内心でよくそんなんで生きてられるなくらいに思われてるんだろうな〜と思いながら生きてる。歳の近い既婚者とか特にそう
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久しぶりの友達から「実は結婚しました💕ご飯行こう！」みたいな連絡がきたんだけど、あなたが1人の人と何年もずっと付き合って結婚に至るまでの関係を築いて着実に人生経験を積んでいってる中、私は叶わない片思い相手に何年も沼りながら嫌々マプリで彼氏候補探してるよだなんて言いたくない言えない
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学生時代に恋愛経験がない人はその後の人生が詰みがち！生涯独身確定！みたいな聞きたくない言葉ばっかり耳に入ってきて刺さるし昔のことはもう変えられないのにやっぱりもう私はダメなのかな間違えちゃったんだなって病む
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彼氏いる人が毎日毎秒当たり前に享受してる幸せな気持ちを一切感じずに生きてる自分、まじですごい。私はずっと寂しいし、ずっとどこかにぽっかり穴が空いてて虚しいし、将来が怖くて不安だし、日々の楽しみもない。幸せそうな人達に囲まれながら、全然へっちゃらです〜みたいな顔して生きてる
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今は会ってくれる友達が若干いるからまだいいものの、もうあと2,3年もしたらみんな結婚して子供作って私とは全然違う人生をやり始めるんだろうし、自分では叶えられなかった普通の幸せを実現して楽しそうにしてる友達と純粋な気持ちで関われる気もしないし、そうなったらいよいよ本気の孤独が始まるな
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普通に出会った人を好きになって付き合うっていうごく当たり前のことをやってみたいだけなのに顔写真とステータスを漁りまくってマッチした人と顔写真送り合いませんか？とかやってんのほんとに悲しい、そんなことしてできた恋人になんの価値があるの？って思っちゃう、好きになれない
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じっとしてても出会いないけどマッチングアプリで恋愛するのは気乗りしなくてでも彼氏はほしいし結婚もしたい！なんて、きっと身の丈に合わないくらいのわがままなんだろうけど、周りの人にできてて私にだけできないのおかしくない？って思っちゃうし、一生こんな劣等感感じながら生きてくの嫌すぎる
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好きな人と一緒に買い物したりご飯食べたりドライブしたり旅行したり手繋いで散歩したり悩みを相談したり慰めてもらったり誕生日を祝ったりクリスマスを過ごしたり、そういう何気ない生活で当たり前のようにある幸せを一切感じずに生きてることの方が不思議に思われるのかな、私は不思議だもん、自分で
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ただ単に性行為の経験がないことなんじゃなくて、自分が好きになった人と両思いになって付き合って、体を許せるまでの人間関係を築いた上でのセッ経験がないことにコンプレックスとか劣等感を感じているので、どちらかと言うとみんながしてる幸せそうな普通の恋愛に憧れを抱いてる
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同世代はもう今の恋人との同棲とか結婚とか子供とかを真剣に考えてて着々と人生のステージをステップアップしていってるようだけど、私はまだ誰かと付き合うこと自体に憧れを抱いてるしそもそも彼氏なんかアイドルと同じくらい非現実的で遠い存在なの、どこで人生間違えちゃったかな？って感じ
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恋愛してみたいからアプリ頑張り始めたけど、普通に出会ってなんとなく関わってちょっとずつ気になり始めてちょっとずつ相手のことを知って気がついたら好きになってたみたいな発展の仕方がないと恋愛って感じがしなくて入り込めない。相手探そ！で見つけた相手をそんな都合よく簡単に好きになれない
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誰かに好かれて告白されたりデートしたり付き合ったり、それって多分普通の人からしたら別になんてことない日常なんだよねきっと。もうやめるねこの話
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親が死んだら普段のなんでもない生活の中で私のこと考えてくれる人が1人もいなくなっちゃうの本当にやばい、やっぱり一緒に生きてくれる人生のパートナーは絶対に必要だし1人じゃ生きていけない、5年付き合った婚約済の彼氏がいきなり現れてほしい
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同世代は年相応な恋愛をして私が夢に見るような非現実的な幸せな経験を当たり前のことのようにしてるのに、私はいつまで経ってもアイドルとか俳優さんとかを見漁って顔が良すぎる😭😭😭とかやってんの、普通に虚しすぎてなんで生きてるのか分からなくなる
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処女っぽいとか思われるのはすごく嫌→じゃあもうセックスだけ済ませちゃえばいいんじゃない？→ちょっとアプリ頑張ってみるけど会うのすら怖くて続かない→でも現実に出会いないから彼氏なんか絶対できない→処女コンプを拗らせ続ける、の最悪ループをここ4年くらいずっと繰り返してる
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なんか普通にグロいよね、彼氏と円満で同棲中、旅行も予定しててこれから先の未来を一緒に歩んでくれるパートナーがいて、目の前のことに思う存分集中できる恵まれた環境にいる人の隣で、私はたった1人で誰かに癒されたり愛されたりすることなくひたすらつらい現実に向き合ってずっと泣くの我慢してる
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生涯未婚なら35歳くらいで死にたい、手繋いで幸せそうにしてる人たち見るのも同棲始めたよって報告受けるのも左手の薬指に指輪してる人見るのもこないだ奥さんがさ〜ってどうでもいい話してくる人と接するのも全部キツくて常に病んでるのに、ずっとこの感情をもったまま生きなきゃいけないの無理すぎる
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ストーリーが恋人と泊まってるホテルの部屋、ホテルからの夜景、高級そうなディナー、バースデープレート、ディズニーデートやらで溢れ返ってる☺️幸せで幸せで仕方ないんだろうなー消えたい
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好きな人と付き合うことも好きな人と結婚することも好きな人との子供をもうけることも私にはとても縁遠くて、これらのことを成し遂げてる人たちはみんな自分とは別の世界に生きてる別の生き物なんだと思い始めた
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まじで冷静に結婚したいと思われるほどだれかに愛してもらえるのやばいよね。人生のたった1人のパートナーとして自分の好きな人に選んでもらえるのってとんでもない奇跡だよね。なのにどうしてみんなそんな普通のことですみたいな顔で当たり前みたいに結婚してるのかな私とは生きてる世界が違うかな
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同世代の同棲報告やら結婚報告やらを聞きながら、私は未だに好きな人と両想いになって付き合うってどんな感覚なの〜？！😆をやってる。それすら分からない虚しい気持ちを抱えたまま生きるのがこんなにつらくてからっぽだなんて知りたくなかったー
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私には自分が好きになった人と付き合えそうな気配はないし、自分が好きになった人に結婚したいと思われるくらい愛してもらえる気もしないし、将来の夢レベルで憧れてるディズニーホテルでお泊まりデートする予定もないのに、どうして生きてるんだろう〜
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30歳で結婚してない女は売れ残りって言われるよりまともな人は20代半ばでみんな結婚していくって言われた方がよっぽど焦る。早くこのしょうもないことを気にして劣等感に浸るフェーズから脱却したい。この手の話が話題に上がってもまあ自分はもう結婚してるから関係ないや〜って傍観する側になりたい
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彼氏いないのも処女なのも結婚できなさそうなのも「まだ若いから」でどうにか誤魔化してるけど現在進行形で未来の自分の首絞めてるだけだし年取ってからはなんの言い訳もできなくなるから焦りしかない
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最近彼氏と同棲始めた友達と少し会ったんだけど、その子の中学生みたいなファッションと一切整えてない生えっぱなしの眉毛をみて、どうしてこんな子に彼氏がいるのに私には…って考えちゃって最悪だった
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普通に生きてて好きな人とセックスすることになる感覚が全然わからない。私からしたら果てしなく難しくて自分とは無縁なものなのに、周りのみんなは当たり前に経験してるしそれを当然のことだと思ってるの、ギャップがありすぎて本当に怖いし私は一体どこで間違えたんだろうか
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インスタのストーリー、まじで全員恋人との写真しか載せてないし、みんな顔をがっつり写すんじゃなくて腕とか洋服とか後ろ姿とかほんの一部がギリギリ写ってるくらいの匂わせ写真を載せてんのがめちゃくちゃムカつくしめちゃくちゃ羨ましい😭
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自分が誘わない限り誰からも誘われないし友達少ないから人と会う予定が滅多にないんだけどこれから先もずっとこうやって誰にも関心持たれずに一人で生きていくのかなと思うとかなり不安だし寂しい、せめて彼氏彼女持ち幸せいっぱいの友達を妬まずに生きていけたらいいのにな
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同世代の周りの人が恋人とデートしたり旅行に行ったり同棲したり結婚したり順調に人生を進めて幸せそうにしてる中、現実逃避と癒しを求めて夢小説を読む恋愛経験なし男性経験なし23歳の心境、かなり厳しい
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みんなほんとに休みの度にだれかと会う予定があるの？毎週毎週だれかと遊んでるの？私友達少ないし体力なくて疲れ果ててるからそんなの絶対無理なんだけど、家に引きこもってだらだらしてるだけだと時間を無駄にしてる気がしてほんとにこれでいいのかなって焦燥感がすごくて結局病むんだよね
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どうせ彼氏ができて幸せになれるハッピーエンドがないならせめて若いうちに男遊び？だけでも経験しておいたほうがいい気がしてくる😇それはそれでその一歩を踏み出すのが難しいんだけど、でも何もしないでずっと病んでるよりはマシかなあ。私も周りみたいに普通に幸せになりたかった
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今日じゃないけど、処女&独り身のままついに23歳になってしまいました😌このままずっと1人寂しい人生なのかなぁとか思いつつ、現状を変える努力はなにもしてません、ただぼんやりうっすらしにたい
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自然に出会ってできた恋人持ち（アプリなんかやったことない）からアプリやってみたら？なんでやらないの？今みんなやってるし別に良くない？みたいなこと言われるのほんとにつらい。気軽にできる風潮が強まったせいで頻繁に言われるようになったけど、そんな簡単に幸せになれる万能ツールじゃない
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この先どれだけ生きても、ずっと当たり前にできると思ってた普通の恋愛をできる日はこないのかもしれないと思うと、それだけで結構自分の人生に絶望しちゃう
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世間がクリスマス一色になって盛り上がっていくのがすごく怖いしメンタルを保てる気がしない、23歳のクリスマスも幸せそうな人たちを横目に1人で病んで引きこもってるのかな私は
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未経験でも恥ずかしいことなんてないよ！って言ってる人が指してるのってせいぜい大学生くらいまでの年齢に対してで、実際は20代半ばの処女のことはやっぱりどこかで見下してるんじゃないのかなぁと思ってしまう、やっぱり周りが当たり前にできてることができないと引け目に感じちゃうんだよね
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マプリさ、明日ひま？どこ住んでる？会おうよーみたいなヤリモクか、そうなんですね！すごいですね！みたいな全く弾まない会話を続ける相性の合わない人かの2択しかない
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もう処のまま歳とりたくないって気持ちもあるけどただ行為さえ済ませればそれでいいとも思えなくて、結局ずっとおなじとこで足踏みしたまま年齢だけ重ねてきてしまっている
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自分の好きな人から生涯唯一のパートナーとして選んでもらえるのって本当に本当に相当な確率の奇跡としか思えないのに見渡す人たちみーんな結婚してるし同級生の結婚しました💍投稿を見たくなさすぎて今から鬱
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高校も大学も共学だったんだからもっと広く交友関係もってもうここで結婚相手見つけるんだって気合い入れて恋愛頑張ればよかった…学生から付き合って結婚するなんてごく稀な話かと思ってたんだけど全然違った
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まともに彼氏がいたことがないとかセックスしたことないとかで何年も悩んでる自分がすごく馬鹿馬鹿しいし情けない。でも経験しない限り歳をとる度にコンプレックスを拗らせていくんだろうし、数年先の自分がどうしてるんだろうってすごく不安
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自然に出会った人を好きになってその人と付き合って色んなこと経験して幸せな毎日を過ごして、頃合いをみて同棲を始めてめでたく結婚して、恋愛経験ないこととか処女なこととか周りの話についていけないこととか何となく求められてる普通のレールから外れてる劣等感とかから早く解放されたい
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多方面から色んな叩かれ方しそうで怖いけど、これだけ同性愛とか性的マイノリティに対する偏見をやめよう差別はやめようって風潮がある中で、いい歳して恋愛経験ない人はなにかしら問題がある、特に女で彼氏できないなんて普通じゃないみたいな話は結構みんな平気でするよね
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左手の薬指に指輪してる人見るだけでこの人が恋愛・結婚を通じて感じた幸せな気持ちを私は一切感じたことがないしこれから先もそんな幸せな気持ちなんか全く知らないまま年取って死ぬのかなって考えるから生きてるだけで疲れる 羨ましい
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クリスマスに好きな人とデートする予定があるなら私だってなんだってがんばれる、自分の好きな人が自分のこと好いてくれるなんてそれ以上に幸せなこときっとないよ、私からしたらとんでもない奇跡みたいなことなのに、みんな当たり前みたいにクリスマスの予定があるからびっくりしちゃう お幸せにね
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自分が今年で24歳になることが色んな意味でほんとに信じられない、まさか自分が24歳になっても恋愛経験ない処女のままだなんて全く思ってなかった
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これから先もずっと彼氏ができないことをTwitterで嘆いて身近にいる幸せそうな人たちを妬みながら1人で寂しく家と会社の往復だけをし続ける人生、やばすぎる
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体を許せるほどの人間関係を構築できたことがないってことも確かにそうだけど、それよりももっと単純に性行為の経験がないこと自体が人と違ってやばいのかなあーって私は思っちゃう。だからといって、じゃあtinderやってヤリモクと処卒しちゃお！ともならないけど
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美談にされがちだけど、実際したことないんだよね…を肯定的に捉えてもらえるのって若いうちだけだと思うんだよなあ。同い年も年下もみんなもうセックスなんか当たり前にしまくってるだろうに、私はまだ手繋いで歩いてるカップル見るとあの2人ももうしたのかな…すごいな…とか考えちゃう脳内中学生
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幸せがたくさんあることも羨ましいけど、恋人ができないことから感じるコンプレックスとか周りへの劣等感とか将来に対する特有の不安とか、そういう負の感情がないことのほうが羨ましいのかもしれない
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身近な人と付き合って身体の関係もって〜みたいな一連の流れを一切経験してないことが本当にコンプレックスだし、いい歳して処女/彼氏がいない人には何かしら問題がある‼️みたいなツイートをここ数日で何件か見て気が滅入ってる
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うちの娘は彼氏が出来ないみたいなタイトルのドラマ地雷過ぎる、予告が流れるだけでリビング凍り付くし気まずいし令和によくそんなタイトルつけてドラマやろうと思ったよねデリカシー皆無
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19歳の時から毎年言ってるんだけどもうさすがに24歳になる前に処卒したい、そうなると選択肢はアプリしかないんだけど、でももう24歳で処女なら一生処女なんだろうなって気がするから妥協するにはいい頃合いなんだよねきっと😂
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同い年くらいの周りの人たちがどんどんどんどん恋愛経験も性経験も積んで大人になっていってるなか、私だけはずっと一人ぼっちで、ずっと何も知らないで、ものすごい孤独感で死にそう、何年生きても幸せになれないなら早く死にたい、不幸なまま何年も生きてたくない
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私は子供は絶対にいらないと思ってるけど、この人との子供なら産んでもいいかもって思えることがあるんだとしたら、正直人生でそれ以上に幸せなことってなくない？って思ってる
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洋服買う時、これ買ったところで1つも予定なくない？買う意味なくない？ってなるしどっちにするか決められなくてもどっちがいいと思う？って聞ける人もいないし新しい洋服だって気づいてくれる人もいないしかわいいね！って言ってくれる人もいない、彼氏がいないだけで感じる些細な寂しさが無限にある
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性経験の有無だけで人間性を判断するの絶対おかしいのに、そういう類のツイート見るとやっぱり普通に経験してきた人からはそう思われちゃうんだなぁって落ち込む
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彼氏できたら実は処女なんだよねって絶対に打ち明けなきゃいけないハードル、薄々思われてるんだろうけど友達にも誰にも言えなくてそういう話に入っていけない疎外感と劣等感、処女ってだけで今感じてる苦しい気持ちがたくさんあるのに、処卒の仕方でさらに拗らせちゃったら元も子もないよね、、
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好きな人と花火見ることもないし手繋いでデートすることもないしドライブすることもないしディズニー行くこともないし旅行行くこともないのに毎日会社行って働いてる自分がほんとにばかばかしい
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会社の同期、そんなんだからあの歳（31）で独身なんだよね〜とか可愛い人なら彼氏いて当然だよね〜みたいな話をたまにしてくるんだけど、私に彼氏がいないことを知っててこういう話をしてくるところがすごい苦手。私が捻くれてて性格が悪いせいだけど、この人内心私のこと見下してるんだろうな〜と思う
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姉が彼氏と韓国旅行した話を母親にしてて最悪な気分になっちゃった。私にとっては彼氏がいる日常も彼氏と旅行することもましてや彼氏と韓国に行くことも全部全部叶えられない理想の話でしかないのに、姉からしたらそれが当たり前で、私が知らない幸せをたくさん感じながら生きてるんだと思うと苦しい
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彼氏ができない、いないことによる劣等感やら寂しさやら虚しさやらで自分の人生を悲観してはやくしねたらいいのにとか思いながら生きてること、親が知ったらどう思うんだろーってたまに考える
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もうこれまじで何年もずーーーっと言ってるけど、恋人がいるってどんな感じ？？どれだけ幸せなの？？？自分の好きな人に精神的にも肉体的にも求められる感覚ってどんな？私がそれを知る日はくるのかなあ🥲
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会社にいる大半の人が自然に出会って好きになった人と結婚して子供産んで家族養ってるの本当に信じられない。でもそういう人からしたら、普通に生きてれば普通にできるような当たり前のことができなくて苦労してる私のことの方がよっぽど信じられないんだろうな
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本気で好きになれなくても経験値積めればそれでいいってモチベでマプリでまずやり取りを続けるところから頑張ってるんだけどこんなのやったところで結婚相手はおろか彼氏すらできる気が全くしない。やっぱり恋人探してます！って前提で無理に仲良くなろうとするのと自然に出会うのとじゃ天地の差がある
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もし結婚しなかったらこの先何十年と続いていくであろう人生を誰にも頼れずずっと1人で生きていかなくちゃいけないんだってことに対する不安がものすごく大きい
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誰かと付き合ってる人とか結婚してる人は自分より圧倒的に優れてるし、どれだけ仕事頑張っても自分には彼氏がいないから何やってもダメみたいな最悪な考え方しちゃう
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私はこないだ22歳になったけど処女だし彼氏もほとんどいたことないし変わらず拗らせてます❕最近は彼氏、カップル、恋愛、デート、結婚、妊娠、出産、マッチングアプリ、この辺りのワードがテレビから聞こえてきたら自室に逃げるようになりました、気まずいので
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勇気出せば誘えるんだけど、でも誰と会っても最近どうなの？いい感じの人いないの？って恋愛の話されるしなんにもないよって言うとアプリやれば？なんでやらないの？って聞かれるし、恋愛もせず異性遊びもせず何にもしないで生きてる私のことが理解できないんだろうなぁってひねくれ発動するから疲れる
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片思いの頃からたまに話を聞いててもうだめかも😭とか言いながらがんばってた友達がめでたく付き合ったらしくてめちゃくちゃ幸せそうで気持ち死んだ 心の底からお祝いできない自分醜すぎる 他人がどうしようと私にはなんの関係もないはずなのにね
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結婚できなくて親が死んだら自分のこと気にかけてくれる人が1人もいなくなるのやばくない？風邪引いても病気になっても落ち込んで泣いても1人も誰も心配してくれる人がいない人生をその後何十年と生きなきゃいけないのやばい、親が生きてる今よりももっと生きてるだけでつらくなるならしんだほうが早い
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最悪アプリ頑張って彼氏作ればいいし結婚できるならもうそれでもいいやとか思ってたけど、現実で生きてて恋愛できないくせにアプリなんかでうまくいくわけないんだよね甘かった😂😂
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