レスられうつ病OL毎日疲れてる
@oltsukareta_
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もう婚外しようかなって思ってます。もう少しで26歳。まだ若いのにレスで苦しんでるの耐えられない。夫とのレス改善なんていつになるか分からんものを待ってられない。夫に家族と恋人２つを求めた私がだめだった。私を異性として見てくれる人の癒しがないと無理
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たくさん耐えてきた頑張った 新婚旅行でも案の定セックスなし だめ元で明るく誘ったら黙り込む夫 もう無理だね！合わない！私は耐えられないし、夫ももう嫌でしょ何回も。最終日。帰ったら届用意するから書いてと伝えたら、夫は部屋から出て行った。
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なんでそんなセックスにこだわってんの？wって思う人たちは総じて幸せで恵まれた人間だよね(もしくは未経験)元々なくても平気な人もいると思うけど、したいって言ったら適当な理由で拒否され続けて、しっかりAVで抜いてんだよ^_^スキンシップも0、結婚したら相手は1人なのに女として終わったってことを
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私は夫のことが大好きだし死ぬまで一緒にいたい でもどうしてもレスについてだけはもう耐えられない 私が我慢できれば良かった ごめん
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旅行中衝突しないようにいい空気で旅行を終わらせられるように頑張った もうこれから先イベントは何もない。子供も作れない。そんな状態でずっと夫婦でなんていられない。私は行為がない状態に耐えられない。私が耐えられれば良かったね ごめんね
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一緒にいたい、一緒に出かけたり旅行したりしたいと連絡してくる夫に、こっちは旅行先ででかいベッド見るのもラブホ街通るのも子連れの夫婦見るのも全部ストレスで嫌だよ‼️って初めて言ってちょっとだけすっきりした
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努力するからと何度も引き止められてきた でも新婚旅行でも私から手を繋いだだけで、あなたから動いてくれることは何もなかったね 名前も結局呼んでくれないね 「時間がかかるって言ったじゃんどうして分かってくれないの」って、ごめん分かんないよ全然
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レスになるとどんどん、「家族とセックスするって変じゃない？」的な思考になってくる もう夫とそんなことできると思えない 悪い意味で家族になっちゃってる 私はもう女として終わったのだ まだ25歳。早いて。私みたいなデブスはしょうがないか、って思考になってくる。辛いな人生
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本当は婚外OKって内容で書面作りたいけど、無理そうだから一旦諦めようかなって思う どうしても夫としたいの！！って気持ちもなくなった 夫婦だからあの人に求めなきゃいけないだけ 本当に結婚した私がバカ
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1人の時の1人と、パートナーがいるのに1人なのとでは、寂しさのレベルが格段に違うので、絶賛後者体感中の私は毎日が辛い ただの1人の方が何十倍も幸せ
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死にたくなって本当にだめで、離婚してください死にたいんですと泣きながら訴えてたら、夫も泣きながら「旅行楽しくて、気持ちの問題も改善していけるかもと思った、離婚したら絶対に後悔するから俺は飲めない」と何度もごめんと謝りながら飛び出してどこか行って死にそうな私を強く抱きしめてくれてた
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今日男友達と話してたんだけど、「俺も離婚する前の時期は、セックスがしたくないんじゃなくて、嫁としたくなかった」って話をしてくれた。そっかー、そうだよなー、多分うちの夫も私としたくないんだよ。どうしたらいいんだよ
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だめだわ！もうセックスできないわ！！全部私が悪いらしい！！だらしないからする気起きないとか、ピリピリしてるからする気起きないとか！！逆にセックスがちゃんとあれば私はそんな風にならんかったけど！！！全部私が悪いらしい！！！
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結局既婚者だと夫以外に大事にしてくれる人なんていないわけで。でも夫は私を女として見てくれないわけで。もうどうしろと？
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セックスにこだわって男子中学生みたいか^_^悪かったな^_^そこじゃねーんだわ 何も尊重されなくて辛いんだわ 連想させるものを見るだけで苦しいんだわ 普通と比較してるっていうか単純に蔑ろにされてることに耐えられなくなるんだわ まじ黙っとけ
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結婚式もしてないし婚約指輪もないし結婚指輪割り勘だし、それでいて新婚旅行は全額私の立て替えってやばくない？夫私の4つ上だが？？結婚式は興味なかったし、婚約指輪はないならないでって思ったし、結婚指輪は2人のだから割り勘でも良いやって、そこまでは普通に収められてたけど、
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tiktokでレス予防は見た目に気を遣うことって出てきて草 はいはい見た目に気を遣えてないドブスだからレスられてますよ😄ほんとそんなことで予防できるみなさんは幸せでいいですね‼️レスで苦しむ経験全員しろやクソ
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なんで一緒にいるのかよく分からなくなった相手と死ぬまでずっと一緒にいるんだーって毎日考えるよ 何その人生？なんのために結婚したんだっけ？って全部分からなくなるんだよ 愛情が感じられないから 大切にされてるって思えなくて自分が与えてるばかりだから
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話し合い、何も解決しませんでした。けれどやっと、私が死にたいくらい苦しんでいるということを分かってもらえたみたい。それでも、夫がその気になるまでセックスも愛情表現もスキンシップもできない。頑張るって言ったけど、やっぱり仕事が忙しいからできる気がしない。じゃあ離婚するしかないねと
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突きつけられる毎日になる もちろん自然に子供を作るなんてこともできないし、子供が欲しいと伝えることもできない 周りの妊娠出産報告を見聞きするのが辛くてSNSなんてできない 子供がいる人友達と仲良くご飯になんて行けない ただただこのまま仕事して飯作って
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てか私今月新婚旅行行くんだよどうせセックスなんてしてもらえないのにwwwwwwwwメンタル保つ気がしない けどキャンセル料かかるし周りに言ってる以上やめたらだるいしなーあーあーそして旅行全額私の立て替え いつ返してもらえるんだろうなー
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確かに子供もいないし離婚しちゃいけない理由はないけど、でも、せっかく結婚したのに本当にいいの？って言われて何も言えなかった
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追ってきてくれない夫、異性としての愛情表現がない夫、やっぱキツいな 仲良くしようと好きと思おうとすればするほど、でもこの人は何にも返してくれないよって思っちゃう なんで結婚してしまった 私は一生こうして寂しい寂しいと思いながら老いていくのか
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夫にとっての愛情表現は私にアイスなどのお土産を買ってくることらしいんだけどみんなどう思う？それって愛情表現かもしれないけど愛情レベルは低いと思わない？私はスキンシップとかそういう態度を求めてるんだけど、アイスで満足できない私に問題があるん？
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離婚したい、しばらく話しかけないでほしいと夫から告げられました。本当は先週からもう離婚するしかないと思っていた、全部私が悪い、私が心を広く持てばこんなことにはならないって
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話し合いなんてもう何度もしてるけど、「セックスがなくても寂しくさせないようにする」「愛情表現やスキンシップを増やす」とか向こうが言う割になんにも変わらなくて、結局その場しのぎの発言で行動が伴わないの。それでまた私が耐えられなくて話しかけたら「なんで同じ話またするの？」ってね
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もう夫のことが好きか分からない一緒にいたいかも分からない、って何度も思うんだけど、ご飯作る時は夫が喜ぶもの作っちゃうし、Twitterで肩こりに効くって技が出てきたらスクショ撮って後で教えようとかしちゃうんだよね 嫌いになれたら楽なんだけどな
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何が辛いか何にも気にしないで「病院に行った方がいい」「カウンセリング続けてみればいいじゃん」って夫に言われたのキツかったな 分かろうとする姿勢くらいは見せてほしかった そういうちょっとずつ蓄えられていった不満がもう溢れちゃってんだよね
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夫から「悪気無かったんだから許してよ」と言われてるんだが、これ言われるのもう何回目か分からんし、悪気なかったら許されると思ってるとこが気持ち悪いんだよな 何回も言ってるけど気持ちなくて金銭面のメリットもない子なしレスで許したいと思う気持ちがあると思ってんのすごいよ
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あーキモい それでも同じ布団で寝るしかなくて、向こうは広々使って私は壁向いて細ーくなって寝てる ほんと無理 私の1番のストレス
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今日はずっと親戚の家回らないといけないから、我慢する 明日か明後日、別居したいと伝える もう一緒に生活するのが辛い
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ここ1年で4歳くらい老けた？って男友達に言われたんだが、理由がレスな気しかしないのよ 抱かれないと枯れていくのよなんか言い表せない何かが
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レスる気持ちは分からないけど、プレッシャーを与えてしまってるのも分かるし、大切に思われてないわけじゃないことも頭のどこかでは分かってる でもどうしても耐えられず爆発する時間が来る だって新婚旅行でハワイに行って海が見える素敵なホテルでも何もないんだもん もう限界だった
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まだ心から子供が欲しいと思ってるわけじゃない そんな状態で作っちゃいけないとも思う でも、周りがどんどん子供産んでいって うちはずっとレスで 周りは子供産まれるって話もしてこなくなって どんどん自分がごみくずにしか思えなくなる
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夫からは放っておいてくれと言われ、限界で母に電話した 最初は泣いて何も話せなくて、途中から段々色んなことを話して、全部責めずに聞いてくれた 昔は毒親だと思っていたし、いろんな蟠りがあるけど、最近やっと話せるようになってきた。今日は本当に感謝
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女性は30歳になったら精神が安定すると聞くんですが、30歳になってからメンタル安定した人、少しマシになったなって人いますか 私にそんな日が来るなんて到底思えないんですが
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セックスがない、子供ができない、お金がない、何もかも「ない」ことばかりに目がいくから私はどうやったって幸せになれない
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2月になってもレスだったら離婚してくれって言ってんだけど、なんにも変わらないんだよね。まだ時間があると思ってるのかな。ここまで言われても、危機感感じないのかな。そんなもんなんだろうな私の存在
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どうせすぐレス解消になんてならないし春から11月くらいまで繁忙期で忙しいから無理って言われるのも分かってるし、繁忙期始まるまでに解消できないならまず家から出て行ってくれって行ったら了承されたー^_^
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まずは愛情表現からちゃんとするから、努力するから、ごめん、って何度も何度も繰り返してた きっとまた爆発するのに、やっぱり許してしまう自分も甘いな でも離婚したくないしずっと一緒にいたいんだよな セックスはなかったけど、良い旅行だったのかも
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好きって気持ちだけじゃなくて、この人とだったらこれから先一緒に生活していけるって強く覚悟して一緒になったはずなのになー。そんな覚悟をしたのは私だけだったし、好きな気持ちはなくなるし、一緒にいる意味がわからなくなる羽目になるから結婚なんかすんな去年の私
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日常を一緒に過ごせるのが1番幸せなことなはずなのにレスになってからそればっかりに気を取られて幸せとも大事とも思えなくなってる自分が嫌
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こいつはこいつで追い詰められているし頑張ってるんだろう、離婚したら後悔する、好きだから一緒にいたい、そういう夫の気持ちをやっと聞けた気がして少し楽になった
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俺が悪かったごめんね的なことを言ってほしいだけなのに、申し訳ありませんでした。全部私が悪いです。と夫から言われると、この人ふざけてんのかなって思っちゃうんだよね 身内でその謝り方何？？？ちょっとよく分からんわ
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一年を振り返ってみたけど、去年は辛いことしかなかった！1年間ずっと！良かったことを探しても見つからなかった！よく生きてたな私。まじえらいわ。何回も狂ってたけどえらいよ。一生懸命生きた。日本語変か。辛いことしかなかったってすごいよな。さすがに初めてかも笑
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めっちゃ呟きたくても、もし夫に見られたら、と思って呟けてないことがたくさん。自分の中で消化するしかないことがたくさん。孤独
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元々鬱なのに余計な悩み増やすなや ほんと一緒にいる意味ない とにかく考えないようにただの同居人だと思って接してるけどほんときついし明日は親戚回らないといけないしまじで無理
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レスで1番悩んできたけど、それだけじゃないから余計辛いんだよな でもそれもさ、理解してほしい歩み寄ってほしい寄り添ってほしいって全部私が我儘押し付けてんのかなとか
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夫の色んなところにイライラしてしまうのを頑張って抑えなきゃ抑えなきゃってしてるけど、私なんでこの人と夫婦やってるんだろうって。あんなに離婚したいって言っても聞いてくれなくて、俺は離婚したくないって辛そうに言うからいつもそれで折れちゃう 私は過ごしたい時間を1つも過ごせてないのに
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俺は関係を改善したいのに、みたいなことばっかり言われて全然意味わかんない 口だけだし遅いからこんなことになってんのよ レスも全然危機感なかったんだって！アホか 私馬鹿みたいだわ
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って思うけど、私がもし友達から同じような話を聞かされたらすごく慰めると思うし抱きしめるし夫もう少し頑張れよって思うと思う まじで昔からずっともう1人自分欲しいって思ってる 傷の舐め合い要員
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私も精神疾患あるし乗り越えてきてるから分かるよ！こうしなよ！私なんてもっと辛かったよ！あなたはまだなんとかなるよ！ってテンションでくる人割といるんだけどマジ余計なお世話 ほっとけ 分かったふりして押し付けてくるの最悪っすよ
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たつ自信がないなら病院行ってほしかったよ。「気にしないように努力」することが旦那にとっての最大限の努力らしい。そんな漠然とした努力のためにまだ待てって言うの。あなたも苦労しているのかもしれないけど、そんなの待てる状態じゃないから離婚突きつけてんだよ
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完レス、スキンシップほぼ0、俺は受け取る側で自発的にするのはあんまり…的な感じなのに、他の人とセックスするのはやっぱり汚いから無理だし、他の人とするなら俺とは一生できないよって。謎に上からじゃん。まず今できてないのになんでそんな風に言えんの
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夫が必死に私の面倒見てくれてなんとか仲良くしようと思えた。いつまで保つかわからないけど。またどうせすぐ崩れるんだろうけど。何回繰り返すんだ私 ほんとただのクソメンヘラ
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もうどうせ女として見られないただの同居人だしどうでもいいやってモードになると、ベッドに夫が入ってきただけで嫌だ〜 どうせただの同居人なのになんで同じベットで寝ないといけないの〜嫌だ〜けど自分の部屋寒いんだよな〜まだギリいけるかなーー
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何が怖いって夫が私の死にたい騒ぎに呆れて全部無視された時に、あ、私捨てられるんだって思って、そこからずっと、ごめんなさいごめんなさい我慢しますごめんなさいってずっと謝ってたの そんなん不幸にもなるって 本当に自分で自分がわからん
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私旦那のことが好きすぎてレスられるのが辛いし、旦那のことが好きすぎるから離婚したくないし、旦那のことが好きすぎるからもう上手くいかないなら死んで終わらせたいって思うんだよね バカだなー
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上手くやっていきたい気持ちと離婚したい気持ちが半々で、身動きが取れない いずれにしても話し合いはストレスだと拒否されるから、もうどうしたら良いか分からない
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これだけお金使ってないのに新婚旅行全額立て替えってやばいでしょ貯金しとけよ貯金ないのに結婚すんなよ しかもこれと別にこの間20万貸してんの！何これ！私セックスしてくれないヒモ飼ってんの？
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やらなきゃいけない、最後までちゃんとできないといけないと思って何もできなくてごめんと謝られた 夫がやっと腹を割って話してくれたような気がする 今日は死なないことにした
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レスが辛いって吐き出すためのアカウントになってるんですが、セッフル幸せ夫婦の呟きが割と流れてくるのですごい辛くなる 幸せそうで羨ましい まだ25歳なのにレスで悩むなんて思わなかったって毎日辛い
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ふつーーーーーーに考えて異性とずっと一緒にいるのに1年もレスなのおかしいからー！普通って何とか言うけど分かんないのおかしいからーー！！！
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数ヶ月話すだけで解決するような状態じゃない^_^話したくないって何もかも拒否され続けたんだわ^_^彼は自分の求める夫婦でいられればそれでいいって考え方だった 最近ちょっと変わってきたみたいだったけどもう私の精神が保ちません
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やっぱりどっかで、夫に私の気持ちを分かってほしいと望んでしまっていた。良くない。彼には一生かかっても理解できないんだから、そんなのは無駄な感情だ。結婚って、こうやっていろんなことを諦めていくものなんですかね
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この人とは話にならないし泣きながら離婚してくださいって頼んでも聞いてもらえないし、感情的だなんだって見下されてるし、もうだめだおわり
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レスが辛いなんて話せる相手いないし、話したら「なんでそんなことで悩むの？」か「離���したら？」って言われるだけで誰も親身に話を聞いてなんてくれない みんな幸せそうでいいな 私がちゃんと相手を好きになってなかっただけなんですかね
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上から目線で喋るなとか機嫌悪くなるから嫌だとか言うけど、これだけ言葉が伝わらない人にどうやって優しく話し続けたら良いの？ガキじゃねえんだからさ
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たまにくっついてきたりキス(触れるだけ)してきたりするけど、いや別にいいわ…と思うし、もう何も嬉しくない。そういうのが欲しかった、そういうので満たされる時期はもう終わったよ。頑張ってくれてるんだなーとは思うけど、そんなことでは何も解決しません。はー、レスって虚無
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今すぐ子供が欲しいわけじゃない でも 作る手段すら断たれてるのがやっぱり辛い 頑張って仲良く過ごす努力してるのに 気にしてるのは私だけ 孤独だずっと
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ただただとにかく疲れた 今の生活に耐えられない 1人に戻りたい 私に結婚は向いてない というか生きるのが向いてない 毎日何にもいいことない
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もう圧倒的にあなたから得られるメリットがないのよ 愛情があれば乗り越えられたところもあったと思うよ 愛すら感じないなら仕方ないじゃん、損得で考えるようにもなるって
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浮気するくらいなら別れてほしいけどな普通に レスっといて浮気も許さん離婚もしないって言ったくせにそういう展開になったらちょっとほんと無理だな
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本当は死にたくない 生きていたい 幸せになりたい でも生きている限り私は幸せになんかなれないから終わらせるしかない でも死にたくないって何度も繰り返すのもう嫌
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今日は自殺を考えてしまう自分が怖くて、まず会社の一人暮らしの人に暇してませんかって連絡して空いてなくて、次に取引先の7つ上？の人に連絡して連れ出してもらった ドライブして飲んで、ずっと一緒にいてくれた 全く関係ない人に話を聞いてもらってすごく楽になった
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私が機嫌良く過ごしてるから夫が居心地良さそうにしてる 腹ん中では抱いてくれない夫と一緒に過ごさないといけない時間を恨んでるよ 馬鹿だな。どっちも。
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ああーーー電話したくないよーーーー息子さんにお金貸して音信不通で困ってるなんて電話したくないよーーーでも私のお金だから返してもらわないと困るよーーーーー
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