olivedigrecia
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A 7 anni ho perso entrambi i miei genitori a briscola. Ne porto ancora i segni. Tipo se ti do un bacio è il segno che ho l'asso.
cargobattentebandieraliberiana
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Taxista che non mi hai lasciata da sola al buio davanti al portone, che hai aspettato che cercassi - non trovandole- le chiavi e che mi hai detto:"chiama qualcuno, io non me ne vado finché non entri in casa, non ti preoccupare" Ti clonerei in milioni di esemplari. Grazie ❤️
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Certo mamma che ti aiuto ad attaccare le baleniere nell'Artico, ci mancherebbe.
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Oggi mia nipote Tea, 4 anni, unica femmina, si è iscritta a rugby.
Nto culu al patriarcato.
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Ho letto un'intervista a Nicole Kidman che dice che la sua beauty routine consiste essenzialmente in una doccia calda al mattino, un bagno caldo la sera e integratori.
Ma pure io! Quindi sicuramente c'è qualcosa che non va nell'acquedotto di Reggio Calabria, se no non si spiega.
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Dispiace tanto dirlo, ma a chiedere i selfie a Maria De Filippi nella camera ardente del marito, è proprio il telespettatore medio delle sue trasmissioni.
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VAI A RACCOGLIERE LE ARANCE A ROSARNO 1 EURO A CASSETTA E NON ROMPERE IL CAZZO
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Ho appena letto un articolo che diceva che Striscia la notizia e Le iene hanno subito un grave contraccolpo negli ascolti perdendo moltissimi spettatori.
CHI MI CONFERMA QUESTA NOTIZIA MERAVIGLIOSA?
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Sei ufficialmente anziana quando cominci a provare rancore verso coloro che non ti restituiscono i contenitori Tupperware.
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Lo chef britannico Gordon Ramsey ha affermato in un popolare show televisivo che la cucina greca è meglio di quella italiana.
Allora, innanzitutto le parole "chef" e "britannico" non possono in alcun modo stare insieme.
Con questa eccezione preliminare avrei finito, vostro onore.
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Primo giorno di mare col bikini fatto da me all'uncinetto. Se pensate sia brutto, ricordate che un po' di ipocrisia non guasta mai.
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Ma voi ditemi cosa vi spinge a cagare il cazzo a una perfetta sconosciuta e commentare sotto ogni foto che DEVE sorridere. Chi siete? Un fotografo di Vogue? Federico Fellini? Mia zia Anna? No, spiegatemi.
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Ne devi mangiare cereali sottomarca: mia nonna faceva scenate epocali a mio nonno perché credeva che la tradisse con la badante. In tre sforavano i 230 anni.
Scenata di gelosia fatta a mio marito alla veneranda età di 54 anni: ✔️
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Chiamo mia madre per un favore, ma mi risponde -ore 10- che deve andare in banca e che ci sentiamo non prima di stasera.
Quindi,immagino,che l'operazione consista nell'entrare in Banca d'Italia con la maschera di Salvador Dalí e tenere in ostaggio tutti cantando Bella Ciao.
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Amici aiutatemi, ho bisogno di tutte le vostre positive vibes per mandare una valanga di kitemmuort a sto coglione che mi ha rovinato la foto.
Grazie, vi amo ❤️
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Su questo profilo ci pregiamo di presentarvi solo cessi di un certo livello.
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Oggi ho fatto la parmigiana con le melanzane grigliate. Sto andando spontaneamente a costituirmi in Questura per le procedure di estradizione a Guantanamo. Rinuncio ad avvalermi della difesa di un avvocato, sperando nella clemenza della Corte.
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Ho appena intrattenuto una conversazione con una signora sul fatto che i pomodori non hanno più il sapore di un tempo.
Credo che a fine mese mi accrediteranno la pensione.
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@violalaviola
Gli adulti, se stanno male, devono farsi aiutare da altri adulti, in modo da riservare ai figli anche un solo piccolo barlume di "normalità", anche poco. Purtroppo chi non ci ha fatto i conti con questa cosa parla senza considerare le devastanti conseguenze per i figli.
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Se vostra moglie è in vacanza e vi manca, se siete lontani dalla fidanzata, io sono disposta ad attaccarvi un pippone su qualsiasi argomento: dal perché avete guardato il culo a quella, al perché non mi dite cosa pensate. Prezzi modici. Ah, e poi, naturalmente, facciamo pace.
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Ciao uomini, quanto trovate sexy che una donna vi corteggi, soprattutto se lo fa in modo scanzonato, brillante e intelligente?
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Mia sorella rivendica di avermi prestato una borsa (mesi fa, io non mi ricordo che ho mangiato stamattina) che io sono sicura di non aver mai ricevuto né visto. Stiamo esaminando chat e tabulati telefonici per trovare traccia di questo prestito.
In autunno mi vedrete a Forum.
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Trovato questo biglietto di autore sconosciuto sotto il tergicristallo e pure oggi la giornata l'abbiamo portata a casa alle ore 11,18.
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Ieri sera al cinema ho sussurrato (un po' ad alta voce) che il tipo davanti a me che parlava dall'inizio del film era un cavernicolo.
Stamattina uno su fb fa un post infuocato per essere stato insultato al cinema ma che lui è fiero di essere un cavernicolo.
Era un mio contatto.
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Io qui parlo sempre di cazzate, ma faccio l'avvocato. Brutta storia. Come quando in Tribunale vennero lette tutte le lettere indirizzate a un bambino (diventato ormai grande) dal padre separato e che la madre gli aveva nascosto e io piansi. In Tribunale. L'avvocato. Brutta storia
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Mia vicina di ombrellone che sembra simpatica mi invita ad andare insieme a uno spettacolo teatrale, dico di sì, MA oggi si presenta con un simpatico braccialetto "l'Italia agli italiani".
Conoscete qualche formula magica per smaterializzarsi e non riapparire più?
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So che ora arriveranno gli haters a dire che lo specchio è impolverato.
E in effetti lo è, CIAVETE RAGIONE.
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Ma anche voi che andate in analisi a un certo punto avete realizzato che il lavoro psicologico che avete fatto è andato indirettamente a vantaggio anche dei vostri parenti che non ci vanno e che per questo riuscite a non litigarci più, ma soprattutto a non ammazzarli nel sonno?
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"se colpevole" con un video in cui l'accoltella in mano agli inquirenti... Ma non ce l'hai una cazzo di sagra del fungo, della castagna, della fregna di mammt' a cui partecipare che è domenica mattina?
Bene. Se colpevole, nessuno sconto di pena e carcere a vita.
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Dopo un'estate al mare a casa della nonna, mia nipote Tea, 6 anni, gioca ad avere la glicemia alta e ad essere fan dei Reali d'Inghilterra.
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@Signor_Pallazzo
Io a "medaglie di nobile ortaggio" ne ho avuto la conferma. Quando hai un'idea spiritosa ma poi vuoi strafare e mandi tutto a puttane.
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@albertosorge
Ieri ho visto l'intervista al podcast Tintoria. Dice: "ho frequentato una scuola di recitazione a Londra per sei mesi, ma non ci andavo mai. Lo facevo per l'inglese, ma non l'ho imparato".
E MANCO A RECITARE, PIETRO.
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Papà ha una passione per l'accrocco tale che per un problema al ginocchio si è fatto fare un sistema di contrappesi per il letto da un suo amico carrozziere. Già mi immagino i titoli dei giornali locali: trovato morto pensionato probabilmente a causa di gioco erotico finito male
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Ciao, sono Olivedigrecia e ho fatto un po' di foto (fighe), potete anche non cuorare (mortacci vostra), ma io le devo smerciare su tutti i social. Grazie della collaborazione e della comprensione.
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@MarchinoSanchez
Ma le lotte sociali si fanno contro il sistema sanitario che funziona male, non contro le persone che possono permettersi di accedere al privato; cosa che -avendone le possibilità - tutti faremmo quando si tratta di problemi di salute.
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Un'amica mi racconta divertita l'esperienza su Tik Tok di sua figlia di 8 anni. Siccome penso che la verità, che a volte può essere un dono ruvido e brutale, è anche profumata di affetto, le ho detto che la cosa più simpatica che le può capitare è essere contattata da un pedofilo
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Fa freddo, ma non si dica mai che non onoro gli acquisti appena fatti.
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@Agostino35
Sinceramente trovo questi pazienti privi di esuberanza creativa, io quando descrivo i miei sintomi da reflusso al gastroenterologo come "una lancia piantata in mezzo alle scapole" credo che lui si senta molto facilitato nel lavoro.
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È il mio compleanno. Rispondo alle telefonate dalle ore 8,45 alle ore 9,00. Non riattaccate per non perdere la priorità acquisita.
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@Oxus_
Secondo me si è schernito alla parola ragazzo perché, visto che voi due ancora non ne avete parlato in maniera espressa, si sentiva a disagio ad affibbiare etichette, specialmente davanti a un amico, con cui, si sa, gli uomini tendono a fare i coglioni.Comunque tu parlane con lui
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Ragazzi, ho fatto una foto. Se vi piace, il filtro di chiama A SORETA. Usatelo.
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- Avvocato, ci possiamo vedere il 30 aprile alle 10,30?
*MA CHE CAZZO NE SO MAGARI DOMANI STIAMO SOTTO A UNA FILA DI CIPRESSI CON DUE DATE SULLA LAPIDE*
- sì controllo l'agenda, per me va bene il 30 aprile.
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Vi auguro di liberarvi dall'ansia di essere sempre la migliore versione di voi stessi e di trovare finalmente un luogo della mente dove poter essere liberamente e amorevolmente imperfetti. Abbracciatevi e prendetevi meno sul serio ❤️
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Stasera mi sono vestita così per uscire e sono già a letto da più di un'ora e mezza abbondante. Praticamente ho fatto prendere un po' d'aria al vestito.
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@darioloc81
5 minuti, 10 a piedi. Mi sono rotta il cazzo del mare da un mese abbondante. Normalmente mi ritorna la voglia di andarci intorno al 10 settembre.
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Outfit approvato con bolla papale direttamente da Papa Francesco.
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... e avere processo di beatificazione in atto presso LA Santa Sede.
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Omero non usa mai la parola azzurro nell'Iliade:per descrivere la bellezza delle terre colonizzate dai Greci dice che lì il mare ha "il colore del vino",che è l'indaco che assume nel momento magico subito dopo il tramonto.Sono passati più di 2000 anni e qui lo vediamo ancora così
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Il like me lo merito perché con questo vestito dovrò tenere la pancia in dentro tutta la serata.
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@Iosonolagomma
Traduco dal dialetto calabrese: "era meglio che crescevo un porco ché poi a gennaio me lo mangiavo"
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Mi volevo vestire da Matteo Messina Denaro, ma il montone shierling dell'89 di mio padre non l'abbiamo trovato, e quindi dia de los muertos. Vale sempre la regola che i complimenti sono ben accetti, in caso contrario, un po' di ipocrisia va comunque bene.
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@fr4gi1eb0n3s
You don't look so healthy, sweetheart. Take care of yourself, ask help to your parents, friends, doctors. If you think this is the right weight for you, you probably have a psychological issue, but you can solve it. Asking help, not by yourself. Please, do it. It's so sad, do it.
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@bobbiarbore
Mia nonna mi ha lasciato l'ironia napoletana e un copriletto all'uncinetto. Sono soddisfattissima così.
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Sono anni che accarezzo un recondito piacere proibito che al solo pensiero mi dà i brividi: la prossima volta che qualcuno mi dirà che non legge libri perché non ha tempo/non è importante/fa altro io spero di avere la fermezza d'animo di rispondere SI VEDE.
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Bio di Instagram: "Porsche owner".
Madonna se vi meritate una che al primo litigio ve la riga.
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Ogni donna dovrebbe leggere la biografia di Caterina de' Medici per imparare la vita.
Tipo: lui mena te e i tuoi figli? Non lo denunciare, gli prepari il piatto più buono, il suo preferito e gli metti tanto di quel veleno che muore senza neanche avere il tempo di fare un rutto.
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Stanotte ho avuto un'esperienza pre-morte: alle 3 sono andata in bagno, ho acceso la luce e mi è caduto un geco sul braccio. Domani ho già l'appuntamento per una protesi sostitutiva dell'arto.
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Oggi è il compleanno mio e di Monica Vitti, compio la metà dei suoi anni e quella più vispa e fresca rimane sempre lei.
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@MinolloO
Ci sono anche quelli che sono "napoletani" senza esserci nati, perché Napoli è uno stato dell'anima prima che un luogo geografico. E siamo tantissimi.
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@CristinaDAvena
Potevi semplicemente dire che tu, come tutti noi, hai il mutuo da pagare. Sarebbe stato più intellettualmente onesto.
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Dico la mia non richiesta sui completini intimi:
Lei, al primo appuntamento, si chiede se a lui piacerà di pizzo, nero, leopardato, un po' sadomaso, finto innocente, etc
Lui: si augura che sia facile da togliere.
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Rocco l'ottico si deve essere messo n'attimo gli occhiali e ha visto passare una discreta sgnacchera.
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Volevo annunciarvi che tra le mie innumerevoli magagne, il Covid19 non c'è. Stavolta.
Tampone negativo.
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Un grande errore stasera è stato entrare in questo ristorante simil radical fusion sperimental se-more-di-fame, in cui mi propongono una degustazione di oli con panini fatti con farine di cereali antichi egizi macinate dagli schiavi nel tempo libero dalla costruzione della Sfinge
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Quando iniziate una relazione con una persona, informatevi sempre sul suo cursus studiorum, non per motivi di snobismo culturale o sindrome della maestrina, ma perché è davvero difficile litigare ed avere soddisfacenti e accese discussioni con chi prendeva 4 nei temi d'italiano.
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Aperitivo con un amico che non vedevo da prima del Covid, mi ha raccontato che in questo periodo ha scritto un libro, è diventato maestro di judo e mi ha parlato tantissimo di Sergio e Tamara e io, felice per lui, per tutto il tempo mi chiedevo ma chi cazzo sono Sergio e Tamara?
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Stasera invitata a cena da amica che non sa cucinare (cucino io, faccio una pasta, niente di che) . Mi da detto tranquilla almeno la spesa la faccio io
Ha preso 500 gr di pomodorini.
Siamo in 12
Meno male che oltre al corso di cucina ho fatto anche quello di bestemmia creativa
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Mia sorella è fissata con un certo tipo di alimentazione che se la marmellata non è di cardamomo dello Sri Lanka allora niente,che l'insalata solo con petali di rosa del Cairo e poi e se viene a casa mia mangia pure la trippa cotta nell'olio esausto del trattore.
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@AlfioKrancic
Torna su Facebook a fare il test 'che verdura sei' e non ti occupare di cose che non hai i mezzi per capire, analfabeta funzionale del cazzo.
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Vista l'insonnia del cazzo, ho deciso di affrontarne il disagio con melatonina, zinco, acidi grassi Omega 3, tutti contenuti in un integratore chiamato 'Milka il lilla che invoglia' e sul fatto che non sia un integratore, siete pregati di farvi i cazzi vostri.
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C'è qualcuno di voi che abbia avuto l'influenza DEVASTANTE che gira adesso, che sa dirmi quanto cazzo dura sta cazzo di tosse? Cazzo l'ho detto? Cazzo.
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Me l'hanno venduto per nuovo quest'anno e sembra la camicia da notte che ci tramandiamo da tre generazioni.
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Quando qui arriva la cenere dell'Etna vuol dire che l'ha portata lo Scirocco, che è un vento molto umido che viene da Sud-Est, da quella parte del Mediterraneo corrispondente alla Siria, pagato, tra l'altro, dalla lobby dei prodotti anti crespo per capelli.
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Tutti le chiedono se la ragazza è stata in qualche modo molestata, ma lei non risponde. Intanto Grazia aggancia, segue, minaccia un uomo che segue su Ig la figlia (maggiorenne), la quale, non gradendolo, avrebbe potuto bloccarlo.
Chi deve chiamare l'avvocato?
Ho scoperto che un uomo di circa 70 anni seguiva mia figlia su Ig.
L'ho agganciato,seguito e credo di dover chiamare un avvocato...
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E oggi sono 47. E mi fa strano pure a dirlo. Forse perche a quarant'anni ti devi rassegnare di non essere più bella come a venti.
Vabbé che neanche a venti ero bella come a venti.
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Di botto un amico mi è scomparso dai contatti WhatsApp. Poi vedo che ha eliminato tutti i profili social, chiamo e il tel: spento. Cosa faccio io per prima cosa? Digito su Google "suicidi (nella sua città)", perché in fondo siamo nell'era dell'ottimismo
Ah aveva cambiato numero
6
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Secondo voi:
1. Ho un incontro di lavoro
2. Sto aspettando che esca il caffè
3. Vai immediatamente a cambiarti, svergognata.
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Oggi ho addosso una tuta da 30 euro e anelli alle dita per 4000.
Sono un rapper americano.
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Mi è capitato di leggere un tweet di uno che ringraziava i followers per essere stato scelto e per la loro fedeltà. Minchia compa', hai un account Twitter non un seggio in Consiglio Regionale, anche meno dai.
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Sono entrata di diritto nel Gotha dei disagiati: sono andata a buttare la monnezza in pigiama.
Ringrazio, per questo traguardo, la mia famiglia che mi ha sempre sostenuto e il mio manager che ha creduto in me sin dall'inizio. E voi, meraviglioso pubblico, naturalmente.
9
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@moietledeluge
@Devabole
Gli uomini non scopano con chi vogliono, ma con chi "riescono". Io a tutta questa selezione non ci credo, voglio vederli di fronte a una gnoccolona con le ballerine che fanno no, grazie.
7
1
75
La grossa rottura di cazzo di quando risulti positiva al Covid è avvertire quelli con cui sei stato a contatto e sentire nella loro voce un come stai che significa mavafangúl kitemmuort.
6
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74
"La variante Minchionicon". La Littizzetto ancora pensa di poter fare ridere col turpiloquio da seconda media cacca pupú gné.
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4
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Ho trovato, in fondo a un cassetto, questa mia foto di 20 (DICO VENTI) anni fa. Per me sono uguale ad ora, ma mia sorella, che rappresenta le lobbies delle rompicoglioni infami, dice che sono invecchiata. Ora io non so se ho ragione, ma quando da piccola la picchiavo facevo bene
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2
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