notstephan
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M2 en Histoire de l’Art et Archéo. Auteur dans le domaine de l’écriture. Illustrateur de belles créations à acheter pour un prix modique. contact @notstephan .com
Paris, France
Joined May 2009
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On est là, tranquille, entre gosses. Et puis, sans vraiment voir le temps passer, on se retrouve là, inquiet, entre adultes.
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J’ai arrêté de boire depuis deux mois. C’est un détail pour vous mais pour moi c’est une longue suite de batailles.
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— Action ou vérité ?
— Aucun des deux. Je fais de la politique.
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Ma petite Kimy, sept ans, est morte aujourd'hui. Et j'en suis à me demander si c'est pertinent de le dire ici. Je le fais pour elle ? Ou pour moi ? Ou pour rien ? Pire : j'imagine que si elle ne recevait pas assez de likes elle serait touchée. Il est temps que je fasse une pause.
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- On fait comment pour la garde des gosses ?
- Mais vous êtes qui ?
- Pardon j'ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
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Après un an et 1200 dessins de fleurs pour m’aider à faire mon deuil de Kimy mon ancien chat je vous présente Reinette ma nouvelle coloc.
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Fermez les yeux.
Imaginez un monde peuplé de connards.
Ouvrez les yeux.
Magie !
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On peut m’expliquer l’intérêt de la pluie le dimanche soir ? Ça fait pas un peu doublon ?
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L'existence :
10 ans : On veut en avoir 20.
20 ans : On veut mourir.
30 ans : On profite enfin de sa vingtaine.
40 ans : On en a encore 30.
50 ans : Crise de la quarantaine.
60 ans : On n'est pas vieux. Même si ça fait mal aux articulations.
70 ans : Bande de jeunes cons !
...
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La mort est une tragédie qui n'a rien de drôle. Mais aux dernières nouvelles l'humour n'a encore jamais tué personne. Ça ne sert donc à rien d'appeler à la vindicte populaire contre ceux qui ont choisi le rire comme moyen de supporter les atrocités de notre monde. Merci. Bisou.
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Selon une étude réalisée auprès de mes parents, un français sur deux est mon père.
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« J’irai pisser sur vos tombes. » Boris Evian.
« J'irai klaxonner sur vos tombes. » Boris le Parisien.
« J'irai baiser vos cadavres. » Boris Déviant.
« Je n'irai pas sur vos tombes. » Boris Feignant.
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- Où sont passés nos rêves d'enfants ?
- Dans nos insomnies d'adultes.
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Tu es né poussière et tu redeviendras poussière...
Et entre les deux tu passeras tout ton temps à te faire chier à passer l'aspirateur...
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- Vous habitez où ?
- Qu'est-ce que ça peut te foutre connard ?
- Ah, vous êtes parisien.
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ATTENTION ARNAQUE ! LES FILLES SUR
http://t.co/IjNMamhS12
NE VEULENT PAS VRAIMENT NOUS ADOPTER MAIS FAIRE DES TRUCS AVEC NOS ZIZIS !
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J'ai remarqué que les gens qui ne m'aimaient pas étaient tous de gros connards. Comme quoi le hasard fait vraiment bien les choses.
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Je vois pas pourquoi on a foutu un matin tous les jours. Personne n'aime ça. Deux ou trois par semaine cela aurait été largement suffisant.
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- On m'a conseillé de manger uniquement des pâtes et du riz.
- Qui ça ? Un nutritionniste ?
- Non. Ma banque...
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Je me suis rendu compte que j’étais insomniaque. Je ne le savais pas avant car je dormais. Mais maintenant je reste éveillé pour vérifier. Et c’est bien le cas.
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Dans l'espace personne ne vous entendra crier.
...
Sur terre personne ne vous écoutera crier.
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Facebook fait croire qu'on a des tas d'amis. Twitter c'est plus honnête. On sait qu'on est entre fils de pute mégalomanes qui se haïssent.
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J'ai vu une vieille tomber dans des escaliers. Heureusement que j'étais là pour en rire sinon elle serait morte pour rien. La pauvre.
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Être traité d'asocial vu la gueule de notre monde je trouve que c'est plutôt un compliment.
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Mon chat est mort il y a près d’un an. J’ai alors entamé une série de fleurs pour lui rendre hommage. J’en ai partagé la majorité avec vous. Merci pour vos réactions sympathiques. Après 855 dessins il est temps de passer à autre chose. Et d’ouvrir mon cœur à un autre petit chat.
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Avant de vous plaindre de votre présent n'oubliez pas que vous vivez le « c'était mieux avant » d'après.
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— Tiens, tire une carte au hasard sans me la montrer.
— Mais... Il n'y en a qu'une ?
— Ça va. Je débute en magie. Gâche pas tout !
— ...
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Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer complètement inaperçu.
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Mon patron m'annonce qu'il n'a plus de travail pour moi. Pas très grave. Je viens plus pour la thune que pour le boulot à proprement parler.
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Après la série des fleurs et des portraits, je vous présente le premier dessin de la série « Les oiseaux » avec un Pinson des arbres.
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L'humour c'est bien souvent notre seule façon de supporter le fait qu'il n'y ait absolument rien de drôle.
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Un soir mon père est sorti pour acheter un paquet de cigarettes. Il est revenu dix minutes après. Cruelle destinée d'un gamin pas abandonné.
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J'ai une vanne avec un chrétien, un musulman et un juif. Mais je vais encore me faire insulter, alors que je n'ai absolument rien contre les sectes.
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Je sais pas comment les chrétiens peuvent adorer un mec qui ressuscite seulement son fils et laisse tous les autres crever comme des merdes.
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Arrêtez de faire des guerres. Vous êtes relous. Le programme d'histoire est déjà bien assez chargé comme ça. Pensez aux profs merde.
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Les personnes qui gueulent contre l’obsolescence programmée mais qui se mettent tout de même en couple. Un peu de cohérence. Merci.
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Je regrette l'époque où les médias boycottaient le Front National sans autre raison que allez-vous faire foutre bande de fachos dégénérés...
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Je vais commercialiser ce truc. C'est mieux que des mouchoirs en cas de grosse tristesse. ❤️
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L'avantage de Twitter c'est qu'on est au courant encore plus vite qu'avant qu'on vit dans un monde de merde.
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- Tu as déjà essayé le spiritisme ?
- Non. Les vivants me font largement assez chier pour que j'aille en plus parler aux morts.
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— À la fin on s'y habitue.
— Et c'est quand la fin ?
— Ben, c'est quand on s'y habitue…
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J'ai un ami alcoolo et toxico. J'étais sûr qu'il n'arrêterait jamais et en fait si. Et du jour au lendemain. Comme quoi mourir ça a du bon.
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« Pérou : l'avion de François Hollande cloué au sol pour des raisons techniques. » Ça doit venir de l'aile gauche.
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« Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton...
Un mouton... »
Une personne souffrant d'insomnie et d'Alzheimer.
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L'avenir appartient aux connards qui nous font lever tôt pour un salaire de merde et à qui il faudrait en plus dire merci. Les enculés.
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On devrait commencer à vivre par l'âge adulte. Pour pouvoir mourir avec ses rêves d'enfant à la place de ses désillusions de vieux con.
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Urgent : Je cherche quelqu'un possédant une piscine pour créer une longue et durable amitié jusqu'en septembre.
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À ma mort faites un truc simple. Une pyramide, quelques statues, les chefs d'état de tous les pays et c'est tout. Vous prenez pas la tête.
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— Tu dors ?
— ...
— Tu dors ?
— ...
— Oh. Tu dors ?
— ...
— OH. Tu dors ?
— ...
— OH. TU DORS ?
— Hein ? Qu'est-ce que tu veux ?
— Je te demande si tu dors.
— Ben non pas là. POURQUOI ?!?
— Moi non plus. C'est relou l'insomnie hein ?
— ...
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Pourquoi je ne me rappelle que des mauvais souvenirs et jamais des bons ? C'est Alzheimerde ?
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- T'es vraiment un gamin t'as cinq ans d'age mental.
- Bouclier magique.
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J'ai tout essayé : regarder TF1, lire le Figaro, détester les étrangers, je n'arrive pas à être de droite et à faire des raccourcis idiots.
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Voici le résultat de la série entamée il y a quelques semaines des « fleurs du ça va très mal car mon chat est mort, je n'écris plus, je ne dessine plus, tiens je vais tenter de faire des fleurs... » et merci à toutes et à tous pour vos réactions sympathiques.
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— J'ai une vie pourrie.
— Mais tu as une femme, des enfants, un travail, une maison...
— Oui je sais. J'ai un peu cherché les emmerdes.
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— Pour Macron c'est vraiment le mandat présidentiel de trop.
— Mais c'est son premier...
— Oui et alors ?
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Quand on dira à nos enfants qu'on se lavait avec de l'eau potable et qu'on chiait même dedans ils ne nous croiront jamais...
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— Ma chérie pour moi tu es la huitième merveille du monde.
— Ah ouais ? Et je peux savoir qui sont les sept salopes que tu places devant moi ?
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Toutes les soixante secondes une minute meurt dans le monde. Ne l'oublions pas.
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On aurait dû s'inquiéter quand dire « je t'aime » est devenu un signe de faiblesse et « je t'emmerde » une preuve de courage.
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« On peut vivre sans richesse, presque sans le sou. Des seigneurs et des princesses, y'en a plus beaucoup. Mais vivre sans tendresse, on ne le pourrait pas, non, non, non, non, on ne le pourrait pas. » Bourvil.
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Finalement, vu le prix des capsules de café, je travaille toute la journée uniquement pour pouvoir acheter de quoi me réveiller le matin.
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J'ai été piqué par une saloperie d'araignée. J'espère que je ne vais pas devenir un super-héros car les responsabilités c'est pas mon truc.
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Le Tour de France commence demain. Ça sent bon le début des vacances...
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Avant je faisais des vannes sur l’actu c’était mon métier. J’ai lâché un peu l’humour pour faire des poèmes, des dessins de fleurs. Résultat je suis au chômage, je suis passé de 70 000 à 32 000 followers. Mais l’important c’est vos nombreux messages d’encouragements.
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Si Jésus avait changé l'eau en café les églises seraient pleines tous les matins. Mais non, monsieur préférait plaire aux ivrognes…
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« Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! » Raymond Devos.
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Jamais compris la manie qu'a le pape de toujours vérifier si les gens portent une perruque.
http://t.co/oUUO1FuPx3
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On est en guerre mais on a un problème : on manque d'armes. Les terroristes seraient donc sympa de nous rendre celles qu'on leur a vendu.
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Donne un poisson à un homme et il le mangera. Apprends-lui à pêcher et... il exterminera toutes les espèces de poissons existantes.
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J'ai découvert l'existence de films non pornographiques. Je ne comprends pas trop l’intérêt de voir des gens discuter mais bon. Chacun ses fantasmes.
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@FiorinaLignier
« La photo où je suis devant une croix gammée dessinée sur le sable existe.
C'était une connerie d'étudiante de 18 ans de mauvais goût. » Apparemment deux ans après ça n'a pas trop l'air de s'arranger...
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Bonjour. Bonne nuit. Bonne année. Et si on arrêtait de se mentir et que l’on se disait juste « Bon courage » ?
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L'humanité est dans la merde. Pour s'en sortir elle tente de se raccrocher aux branches. Dommage qu'à cause d'elle il n'y ait plus d'arbre.
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— C'est fou j'ai l'impression d'avoir déjà vécu ce moment !
— Mais il ne se passe rien.
— Ah ok, ça doit être pour ça.
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Ma mère, pas si loin de ses 80 ans, est toujours la plus jolie femme du monde. ❤️
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Ma femme veut divorcer. Mon patron m'a viré. Mes amis ne veulent plus me voir. Il est peut-être temps pour eux de se remettre en question...
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J'étais tranquillement en train de ne rien faire quand tout d'un coup rien n'arriva. Une chance que j'étais libre.
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Je n'entends plus le bébé de mes voisins pleurer. Il a dû s'endormir. Je vais tout de même aller sonner chez eux pour vérifier.
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— Tu fais quoi allongé par terre ?
— Je nage.
— Mais il n'y a pas d'eau.
— Ça tombe bien. Pour être franc je ne sais pas nager.
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Allô, la police ? On vient de me voler mon week-end. J'étais tranquillement vendredi soir quand soudain je me retrouve dimanche soir !
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Certains hommes ne supportent pas que les femmes s'habillent comme elles le souhaitent et veulent leur imposer de cacher leur corps pour qu'ils n'agissent pas comme des merdes par pulsion malsaine. Ils n'ont qu'à se bander les yeux. Puisque c'est eux le problème pas le contraire.
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Je continue à être persuadé que la seule solution pour faire baisser le nombre de chômeurs c'est de demander à la police de les compter.
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C'est bien foutu l’Univers tout de même : la nuit il fait nuit et le jour il fait jour. Il y avait une chance sur deux pour que ça tombe pile.
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- Je suis amoureux.
- De qui ?
- Ah oui merde je me disais bien qu'il me manquait un truc.
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« Bientôt une interdiction des objets en plastique à usage unique. » Pour le préservatif on peut avoir une dérogation ?
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« Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes. » Coluche.
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@kikiblain_off
Évidemment. Mourant sur la table d'opération il te suffit de dire : « Je suis conscient d'être une grosse merde, si c'est du sang homosexuel je préfère mourir ». Normalement les médecins sont compétents. Ne connaissant pas l'origine du sang ils te laisseront crever dans le doute.
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— T'es sur Facebook ?
— Non.
— Twitter alors ?
— Non.
— Instagram ?
— Non.
— Snapchat ?
— Non.
— Mais t'es où alors ?
— Ici. Devant toi...
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Arrêtez de dire qu'on nous prend pour des cons et soyez un peu réaliste : on est des cons...
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On se réjouit que le nouveau maire de Londres soit musulman. On devrait plutôt se désoler que sa religion ait une quelconque importance...
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Il faudra m’expliquer l’intérêt du mauvais temps à Paris. On n’a pas besoin de ça pour faire la gueule. Ça fait doublon.
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Mon âme est grise, mes nuits sont blanches, mon humour est noir. Putain je voudrais de la couleur dans ma vie, c'est beaucoup trop demander ?
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J'ai rencontré une meuf je crois que c'est sérieux. Elle ne veut pas qu'on aille trop vite. Pour le moment elle ne m'adresse pas la parole.
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