firlefanz
@nnaFlurtheke
Followers
3,584
Following
868
Media
4,430
Statuses
24,677
Ich ändere mich im Laufe eines Tages. Ich wache auf, und ich bin jemand, und wenn ich schlafen gehe, weiß ich genau, dass ich jemand anderes bin. BOB DYLAN
Joined May 2013
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Release Now
• 48139 Tweets
#FayeBDPartyInNanning
• 44718 Tweets
Lakers
• 25835 Tweets
TEN FIREWORK IT
• 24554 Tweets
鶴丸国永
• 23246 Tweets
Oregon
• 21212 Tweets
Aces
• 20891 Tweets
#キントレ
• 17519 Tweets
Purple Heart
• 14041 Tweets
#HaryanaElections
• 13877 Tweets
Michigan State
• 12496 Tweets
Bronny
• 11580 Tweets
UNLV
• 11416 Tweets
Syracuse
• 11027 Tweets
TREASURE AT MANDIRI KARNAVAL
• 10898 Tweets
オースティン
• 10732 Tweets
तृतीय स्वरूप
• 10319 Tweets
Betet bitte für uns Friseure! Seit 11.35 Uhr habe ich schon 42 Anfragen per WhatsApp und Email bekommen, ob ich eine Ausnahme mache und trotzdem vor Weihnachten öffnen kann. Darunter waren 4 Bestechungsversuche! OB IHR DEN KNALL NICHT GEHÖRT HABT HABE ICH GEFRAGT!
236
610
9K
Anruf im Salon
"Wie sind ihre Auflagen?
"3G"
"Ich bin nicht geimpft!"
"Dann haben sie 2 weitere G‘s zur Auswahl"
"Ich bin nicht genesen!!!"
"1G hamse noch"
"Aber ich muss den Test selbst bezahlen 😭!Dann kostet mich mein Haarschnitt 15€ mehr!!!"*
"…"
*warum ich so genervt bin
112
184
5K
Der 5 jährige Kunde mag Weihnachten und Weihnachtslieder!
Ich: "Welches Lied magst du am liebsten?"
Knirps:" Schinkenpelz!!!"
108
291
3K
Mein innerer Monk rastet gerade komplett aus! Das wird ein perfekter Tag!!!!
103
62
3K
Ich steh mit dem Auto auf dem Supermarkt-Parkplatz! Wie aus dem nichts taucht Opa auf, reißt Beifahrertür auf, wirft Brötchentüte ins Auto, lässt sich auf Beifahrersitz fallen & redet los!
Soweit so gut!
Nur… ich habe gar keinen Opa mehr…
98
73
2K
Bei der morgendlichen Gassirunde!
Ein Mann kommt uns entgegen! Hund freut sich.
Mann: "Mein Gott, bist du goldig! Beißt du? Darf ich dich streicheln?"
Ich: "Oh ja bitte! Aber so, dass es der Hund nicht sieht! Er ist eifersüchtig!"
Das wollte der Herr dann doch nicht…
78
87
2K
Gute Nachrichten! Wir sterben doch noch nicht! Es wurde kurzerhand auf September 2023 verlängert! \o/
446
163
2K
Ich habe für meine Eltern gekocht!
Nach dem essen fragt
Vaddern:
"Kann ich noch ein Dessert?"
Ich: "Iss einfach bisschen Obst!"
Auf den Moment habe ich jahrelang gewartet
23
60
2K
Ich: Hallo Kunde! Hast du dein negatives Testergebnis dabei?
K: Nein!
Ich: Aber du weißt, geht nicht ohne! Ohne eben kein Haarschnitt! Notbremse! Anordnungen! Dein & mein Schutz!
K: Was, wenn der positiv ist? Hab keine Lust auf positiv und Quarantäne!
Ich: …
57
72
2K
Gerade eben lief ein Mann mit seinem Hund an mir vorbei! Der Hund bellte mich an!
Herrchen: "Hömma Flocki! Wenn hier einer auf dicke Hose macht, dann bin ich das!"
Und dann bellte mich Herrchen tatsächlich an!
Flocki und ich starren zeitgleich ungläubig
35
51
2K
Oh mein Gott 🥰
Es sieht zwar aus wie ein Hundebett und in meinem Alter würde ich da nie wieder raus kommen…
Aber ich möchte das haben! Jetzt!!!
77
125
2K
"Sie haben heute Ihre 3. Impfung! Die ersten zwei waren von der Firma BioNTech! Wir würden Sie heute mit Moderna impfen! Sind Sie einverstanden?"
"Ja mein Gott! Mir ist es gleich! Wenn es hilft, gerne auch mit Nudelwasser!"
"Was?"
"Ja nichts! Einfach zustechen!"
37
90
2K
Rückruf-Training mit dem Hund!
Hund schießt los, scharfer Pfiff, Hund kommt und steht bei Fuß!
Bravo!
Stolz!
Nur war es leider nicht der eigene Hund...!
72
86
2K
Uns Singles einen tollen Singles-Day
Ich kann ins Bad, so lange ich will
Ich rasiere meine Beine o. eben nicht!
Knoblauch in Hülle & Fülle
Ich habe die Macht über die Fernbedienung
Ich muss nur mein eigenes Chaos entfernen
Snoopypyjama statt Negligé!
Ein Hoch auf uns Singles 🥳
136
73
2K
Stehe am Kontoauszugsdrucker! Er druckt und druckt und druckt…
Der Herr hinter wird ungeduldig!
"Was machen Sie denn da???!"
"Ich drucke meine Memoiren!"
Fand er nicht witzig
Ich schon
33
17
1K
Anruf
"Hallo!Ich habe morgen einen Termin! War der um drei oder um vier?"
"Um vier!"
"Ja, aber alte oder neue Zeit?"
"Ähhh… um vier!"
"Aber das vier von Samstag oder von Sonntag?Hab am Freitag angerufen,da war das jetzige vier ja auch drei!"
"🤯"
Kannst du dir nicht ausdenken
40
40
1K
Ich hab euch Käsekuchen gemacht!
Folgt mir für mehr Rezept-Ideen...
79
154
1K
Vor mir an der Wursttheke ist ein Mann mit seinem Sohn an der Reihe !
"…und außerdem hätte ich noch gerne…
Henry? Was möchtest du denn?"
Kind deutet auf den Aufschnitt in Aspik
"Ich möchte die Wurst mit Fenster!"
21
50
1K
Die 92 jährige Kundin erklärt mir stolz, sie bekommt ihre 4. Impfung!
"Wenn das meine Enkel wären die da auf die Straße gehen, ich würde Ihnen die Ohren lang ziehen! Was ist denn dabei? Ich werde schon das 2. mal gepustert!"
Gepustert 😍
Das nehme ich in meinen Wortschatz auf!
21
49
1K
Die 79 jährige Witwe erzählt mir, sie habe beim Senioren-Café ihren Lebensgefährten kennengelernt!
Ich: oh schön! Da ist jetzt wieder was los zuhause!
Sie: nee nee! Ich habe ihn ambulant aufgenommen! Nicht stationär!!!!
26
53
1K
Vor einiger Zeit haben meine Kollegin und ich einer unserer Kunden auf einer Dating Plattform gefunden! Er hat da einen sehr albernen Nickname gewählt!
Heute hat er im Geschäft angerufen! Ich war in Gedanken und habe ihn mit diesem Namen angesprochen…
Ohhh Grundgütiger😫
49
13
1K
"Wie alt sind Sie denn?"
"45"
"Oh! Wie viele Kinder haben Sie denn?"
"Keine"
"Ach? Warum denn nicht?"
Warum fragen fremde Menschen so einen übergriffigen Scheiss?
73
38
1K
Langsam schwanke ich zwischen möglichst gut informiert sein und gar nichts mehr wissen wollen
20
136
1K
Ich hatte heute morgen einen Wildunfall! Erstaunlicherweise haben viele Frauen angehalten und gefragt ob es mir gut geht & ob sie mir helfen können! Aber nur 2 Männer! Und einer davon hat nur angehalten um das tote Reh zu fotografieren!
Ernstgemeinte Frage: Männer, was ist los?
145
26
1K
Hört auf mir einen guten Rutsch zu wünschen! Es hat geklappt!
276
10
899
Der heutige Sympathie-Preis geht an den Müllmann!Er hat gewartet bis ich mit meiner Biotonne angewalzt kam!
Der heutige Schusseligkeit-Preis geht an den selben Müllmann!Er hat meine Biotonne falsch an den LKW gehängt, diese ist dann mit Schwung reingeflogen und wurde verschluckt!
25
15
870
Ich habe versehentlich die Tupperware meiner Mutter geschrottet!
Oh Grundgütiger!!!
Was mache ich denn jetzt?
331
14
809
Schwätzchen mit Nachbar gehalten!
Ich: ach Mist, Uhr vergessen! Wie spät is es?
Er: 5 vor 3/4 8!
Ich: 🤯
193
8
790
Meine Uroma schnitt so das Brot! Zack! Eine exakte Scheibe Brot! Diese Kindheitserinnerung kam mir heute morgen beim Frühstück!
Fazit:
Ein exakter Cut in der Bluse und ein Pflaster auf der Brust!
50
15
780
Zwei Senioren vor der Arztpraxis:
"…Herzprobleme, Bluthochdruck, 20 Tabletten am Tag! Ich saach dir, alt werden ist nicht schön!"
"Dann lass doch die Pillen weg, das Problem hat sich dann ganz schnell erledigt!"
Ich liebe diese feinen, bösartigen Spitzen älterer Menschen
11
44
776
#HaltsMaulAfd
in den Trends?
Auf Platz eins? Fantastisch!
Wunderbar! Dem ist nichts hinzuzufügen!
Außer
#HaltsMaulAfd
29
54
719
Habe eine Wildtierkamera aufgestellt um zu sehen, welche der Nachbarskatzen mich ärgert! Sie hängt etwa kniehoch!
Ein ganz besonderer Kick: sich die Nachtbilder ansehen und es taucht anstatt einer Katze, Männerbeine auf….
68
6
736
Ich schicke euch von hier, aus der Südpfalz, einen Gruß! Wo kommt er überall an?
738
26
679
"Hast du den gesehen? Der trägt Frauenkleider!"
Jetzt atmen all diese verklemmten Menschen mal locker durch die Hose!
Ich trage Männerklamotten! Großteil meiner Hoodies sind aus der Herrenabteilung & manche Hemden!
Ich trage Herren-Sneakers, Boxershorts im Sommer …
51
24
647
Erstes Date!
Er: Warum bist du Single?
Ich: Bisher hatte ich einfach Glück gehabt !
Letztes Date
55
10
642
Bei meinem ersten Liebeskummer habe ich R.E.M. losing my religon rauf und runter gehört! Auch heute kann ich jedes Wort mitsingen & der Song löst emotional immer noch etwas aus!
Wenn ich dich nachts um 3 wecken würde, welches Lied könntest du sofort mitsingen?
477
13
509
Ich bin bei Oma! Omas Hörgerät zwickt. Sie zieht es aus & legt es aufs Sideboard. Sie geht zu Toilette! Lästige Nachbarin kommt vorbei!
"Wo ist deine Oma? Muss was erzählen!"
Ich:"Da liegt ihr Hörgerät! Spreche es auf! Das nimmt auch auf!"
Uuuuund…
Sie macht’s…
27
25
498
Die beste ruft an:
"Tiffy, in dein Kuchenrezept kommen 8 Esslöffel Rum?"
"Ja"
"Ah… okay! Gut, also 8 Esslöffel Rum… ja ähhh…Gestrichen oder gehäuft?"
"…"
44
12
495
Mein Single-Tweet triggert Menschen! Hauptsächlich Menschen, die in Beziehungen leben! Und ich erwecke wohl den Eindruck, ich bin als Single sehr frustriert!
Dass ich fein mit dem Alleinsein bin, das kann scheinbar überhaupt nicht sein…
51
0
471
Redet ihr Dialekt?
Schreibt mir eine Redensart. Am besten mit Übersetzung! Ich fange an:
Denn will isch niddemol uff die Drebb gschisse.* = Der/Die kann mir gestohlen bleiben.
*Pfälzisch
293
16
449
Ich habe gerade die Nachbarn belauscht!
Er sammelt die Osterdeko zusammen, die der Wind weggepustet hat und bringt sie neu an.
Sie von Balkon: "Schaaahaaatz? Soll ich irgendwas halten?"
Er: "Ja, die Schnauze!"
Liebe! So schön!!! 😂
16
18
419
@OfCrustacea
Erst nach einigen Sätzen hat er hochgeschaut, im Redefluss gestoppt und festgestellt: "sie sind nicht meine Frau!"
Und ist gegangen 🤷♀️
17
4
416
Da wird man mitten in der Nacht durch eine Explosion aus dem Schlaf gerissen, weil in Luftlinie 300 Meter ein Geldautomat gesprengt wird!
Jo! Kann man mal machen
61
11
402
Vor mir in einer Linkskurve ist einem Motorradfahrer die Maschine unterm Hintern weggerutscht!
Sein linkes Bein war von seiner luftigen rotkarierten Shorts kaum mehr zu unterscheiden! Leute, zieht euch doch vernünftig an! Das ist nicht schön anzuschauen!
31
21
390
Da sitze ich wegen Nackenschmerzen beim Arzt, stürmt die Arzthelferin herein und brüllt in Feldwebellautstärke : "Hose runter!"
Sie hat sich im Zimmer geirrt!
Sie war aber so überzeugend, ich bin aufgesprungen und habe Folge geleistet
26
3
389
Hoodie haben wir heute nicht!
Geht auch irgendwas mit Lipstick?
Moin
41
1
328
Durch das Seitenfenster ist eine Wespe in mein Auto geflogen & hat sich in meinen Haaren verfangen. Voller Panik habe ich an der nächsten Ampel meinen Kopf zum Fenster raus und wild die Haare geschüttelt! Performance top!
Im Auto hinter mir wurde die Pommesgabel 🤘 gezeigt!
8
9
335
@HospitalTurtle
@MsOeming
"Ich brauch das, damit es mir besser geht" (in depressiven Phasen)
Gefolgt von einem stundenlangen ignorieren & schweigen, beendet mit dem Schlusssatz: "jetzt weiß ich, auf wenn ich mich nicht verlassen kann, wem es egal ist, wie es mir geht! Das verstehst du also unter Liebe?"
7
5
323
Irgendwie habe ich den Verdacht, die Maya hatten in ihrem 2012 Weltuntergangs-Kalender einfach nur einen Zahlendreher…
13
21
321
Wer hat ein neues Spielzeug bekommen?
Wer trägt es seit Stunden mit sich herum?
Was muss sogar mit raus zum Pipi machen?
20
3
318
Ich gebe auf. Datingapps gelöscht. Ich kaufe mir lieber ein Meerschweinchen…
40
4
303
Ja Sex ist geil!
Aber hattest du mal ein ThermaCare Wärmepflaster im Nacken? Das entlockt einer alten Frau* ein wohliges grunzen…
*ich
22
2
296
In diesem Sinne! Lieben und lieben lassen! Moin! ❤️
(Netzfund)
23
20
295
