Amo que nuestra generación haya podido romper con el prejuicio de que si estabas tatuado no ibas a conseguir trabajo.
Ahora nadie puede conseguir trabajo, no importa si estás tatuado o no.
En mi tesis escondí 5 veces la palabra "pene" a la mitad de oraciones que no tenían nada que ver.
Ni mi asesor ni ninguno de los sinodales me dijo nada.
Dejo ese dato para todos los que están haciendo su tesis ahora, preocupados porque quede perfecta: NADIE la lee.
Llevo una hora esperando para votar.
Estaba a punto de enojarme, pero me acordé que una vez esperé dos horas en la fila de unas Espiropapas, así que pues con qué autoridad moral.
Ayer tuve que pagar una cantidad absurda de dinero por UNAS CORTINAS.
Permítanme decirles que el momento en que descubres que las cortinas no son algo que aparece mágicamente en la casa, y que cuestan un chingo de dinero, es el momento en que tu niño interno muere definitivamente
Hace unos meses, una amiga me dijo que ya no era mi amiga porque "no habíamos mantenido contacto en meses y las amistades se tienen que cuidar", y no sé, tal vez estoy mal, pero siento que ya no tenemos 11 años como para pensar que los amigos se tiene que hablar 3 veces diario.
Mi roomie cortó con su güey, pasó tres horas contándome la historia y dejando que yo pendejeara al morro para hacerla sentir mejor, e INMEDIATAMENTE DESPUÉS le marcó y regresó con él.
Ahí van tres horas de mi vida que nunca regresarán.
Parece ser que ya apareció. Todavía no sé nada, pero está viva.
Mil mil gracias a todos, gracias por apoyar, difundir y hacer que la pudiéramos encontrar rápido y bien.
Hoy me da mucho orgullo ser parte de Twitter.
No hay palabras para agradecerles tanto, me volvió el aire.
Una morra ridícula sube una foto de ella y su novio disfrazados con el caption "Amo que me sigas en cada una de mis locuras"
No mames morra, locuras las de la novia de Diego Santoy, tú nomás lo llevaste a una fiesta de disfraces no seas ridícula.
Estimado señor presidente:
No somos bots, somos millones de personas que pensamos que es usted un reverendo estúpido que está tirando a México a la mierda con sus caprichos imbéciles.
Póngase a trabajar e investigue a los delincuentes en vez de a tuiteros que le hablan feo.
Las buenas noticias: Por fin acomodé mis Funkos en su nueva pared.
Las malas noticias: Calculé mal el tamaño de las repisas y no me cupieron como 40 Funkos.
"Lo que Giovanni tuvo que haber hecho era ver a los policías a los ojos y decirles -No me mates a golpes, trátame como te gustaría que te trataran-"
- Bárbara de Regil, 2020.
Me compré un aire acondicionado portátil (de esos que son como un collar) y mi mujer se burló inmisericordemente de mí.
Que porque era muy caro, que porque me iba a ver ridículo, que porque estoy bien pendejo.
Sí a todo, pero ahora ella muere de calor y yo estoy fresh as fuck.
Me da mucha risa todo el hate que me está cayendo por compartir mi colección de Funkos.
Yo creo que no conciben que alguien pueda gastar dinero en lo que disfruta simplemente porque puede y quiere, y aún así no vivir con sus papás ni ser virgen.
Me acaban de marcar de Gayosso para tratar de venderme servicios funerarios.
Cuando les dije que no estaba interesado porque apenas tengo 33 años me dijeron "Los accidentes pasan"
Siento que Gayosso me acaba de amenazar.
Ayer en la madrugada mi roomie naca cortó con su novia naca en la forma más naca posible.
No puedo poner el hilo ahora porque necesito enterarme bien del chisme, pero espérenlo el lunes.
ESTUVO SÚPER NACO, ME DIO UN CHINGO DE PENA AJENA, I LOVED IT.
No soy fan de Chumel y nunca veo su programa porque honestamente no me gusta, pero esto que está pasando me parece un puto insulto a la libertad de expresión y un puto escupitajo en la cara de los mexicanos.
Me caga la actitud de superioridad de la gente.
"Él es Isaac y ganó el premio más importante de danza, pero tal vez no lo conozcas porque estás muy ocupado viendo la fiesta de los futbolistas"
O TAL VEZ NO LO CONOZCO PORQUE ME VALE VERGA LA DANZA, ¿LO HAN CONSIDERADO?
Por mi depa hay un food truck que se llama "Don Gato y su Parrilla", y no me había topado con un nombre tan chingón desde que vi una pollería llamada "Chicken Itzá"
Me da gusto ver que los números de infectados en México crecen tan poco. Es un honor que nuestra polìtica de no hacerle pruebas a nadie para no tener que registrar enfermos esté funcionando.
Tlaxcala no tiene casos de Coronavirus AÚN.
Si tomamos en cuenta que sus primeras escaleras eléctricas les llegaron en el 2017, su primer caso de COVID les llegará allá por el 2093.
Así que, gente bonita; la próxima vez que tengan una cita so-so, antes de sentirse mal sólo recuerden algo:
Al menos su hermanito judío no murió de leucemia.
Buenas noches.
But did I stop there?
I'm Dexter, of course I didn't fucking stop there.
Cuando me tiró una mirada horrible y me contó lo de su hermano, le dije "Vaya, entonces hoy sólo voy a hacer chistes de judíos, no te preocupes"
Adivinen quién era judía.
Resumen:
Yoss no tenía ni vela en el entierro del caso Ainara. Todo lo que le está pasando se lo provocó ella solita por estar de hocicona.
Lo único que tenía que hacer era no hacer absolutamente nada y ahorita estaría en su casa.
Ah, pero la niña quería sacar un video opinando.
No entiendo a la gente que votó por AMLO.
Estas respuestas de niño de primaria que tiene en todas las mañaneras fueron las mismas de toda su campaña, era OBVIO que su gobierno iba a ser una basura
De verdad no entiendo por qué votaron por semejante imbécil.
Me acaban de poner una videoconferencia y el güey me dice "¿Te funciona a las 11 am de Miami?"
NO LO SÉ, ARTURO, PORQUE VIVO EN MÉXICO, ¿A TI TE FUNCIONA A LAS 6 DE LA TARDE DE PRAGA? ¿TAMPOCO SABES? AH BUENO, ENTONCES DEJA DE DECIR MAMADAS.
En pleno 2020 la única razón para seguir teniendo Facebook es para poderlo usar como login en todas las páginas donde te da flojera acordarte de nuevos passwords.
Vivir en la CDMX hace que pierdas la capacidad de sorpresa.
A un chilango podrías decirle "Cerraron la calle porque a un güey le creció otro ser humano en forma espontánea" y seguro te contestaría "No mames el tráfico que se va a hacer por su culpa"
Llevo 6 minutos en la página HORRENDA del SAT y de plano no entiendo a los contadores.
¿En qué momento decides "Hmmm... creo que quiero dedicarle mi vida a la cosa más horrible y de hueva que hay en este planeta"?
Mi papá: Te puedo marcar?
Yo: Estoy ocupado, ¿me dices por aquí?
Mi papá: No puedo, pero es rápido.
*Me marca*
Mi papá: Estoy abriendo una cuenta en PayPal y me pide mi mail.
Yo: Ajá.
Mi papá: ...
Yo: ...
Mi papá: ¿Entonces qué hago?
Yo: Pon tu mail.
Mi papá: Ok.
*Me cuelga*
¿Se acuerdan de todas las veces que nos preocupamos un chingo por nuestro promedio de la escuela?
Gente que sigue estudiando: No se estresen, los adultos nunca lo dicen, pero las calificaciones VALEN TONELADAS DE VERGA en la vida.
Pues ya se votó.
Ahora, como buen panista (nomás en estas elecciones) me voy a mi casa a rezar el rosario para pedirle a la virgen de Almudena que Morena se vaya derechito a chingar a toda su reputísima y miserable madre.
Oremos.
"Si odias tu trabajo ¿qué haces ahí? ¡Sal a conocer el mundo, viaja, haz lo que amas!"
TAL VEZ LO QUE AMO ES PAGAR MIS DEUDAS Y NO MORIRME DE HAMBRE, MALDITO MILLENNIAL MAMADOR RIDÍCULO MANTENIDO POR TUS PAPÁS.
Seas mamón que hay UN pinche caso de virus pedorro en México y los nacos ya están haciendo estampidas para vaciar los estantes de los súpers.
No pos en un país así con razón ganó AMLO...
Mi compañero de oficina no me dejó poner villancicos porque "Estamos en Noviembre", así que estoy poniendo Noviembre sin Ti de Reik en un loop constante para que se arrepienta de haber mermado mi espíritu navideño.
Honestamente, yo agradezco la existencia de TikTok. Es como al área de juegos de McDonald's, para mandar a todos los adolescentes que nadie aguanta a que hagan su desmadrito en otro lado.
NÚMERO 3:
Estaba en mi primera cita con una morra que decidió que la primera vez que me veía era un buen momento para decirme que odiaba el humor negro, a lo cual sólo se me ocurrió decir "¿Hasta los chistes de niños con leucemia?"
Su hermanito había muerto de leucemia.
Me caga que me pregunten qué significan mis tatuajes.
Doña, tengo tatuado el logo de KFC, claramente lo único que significa es que no sé tomar decisiones inteligentes, deje de estarme chingando.
Lo triste es que más de la mitad de mis contactos que subieron el cuadrito negro son personas que nunca jamás en su vida habían expresado ningún tipo de preocupación por el pedo racial. Nomás quieren que todos vean lo social justice warriors que son.
SAD!
Y ésa es la historia de la pendejada que hizo mi primo el pendejo.
No se pierdan mi siguiente hilo, en el que contaré de las veces que les vi el pene a Beto Cuevas y a Jorge Ortiz de Pinedo en ocasiones no consecutivas.
Al chile yo le agradezco un chingo a Anahí que nos permitió pasar 24 horas sin que el tema de conversación principal fuera una pandemia o un presidente imbécil.
Felicidades Karen, porque gracias a gente como tú ahora muchas personas le van a restar importancia a las desapariciones porque "seguro anda peda y al rato aparece"
A ver si tu enorme estupidez no le cuesta la vida a alguna víctima real que pudiera haber sido ayudada.
Gloria Trevi anunció que pospondrá las fechas de su gira por culpa del Coronavirus.
Sin embargo, su negocio de trata de blancas seguirá adelante de acuerdo a lo planeado.
La friendzone más peligrosa es cuando estás atrapado creyendo que F.R.I.E.N.D.S. era buena y la defiendes como si fuera el mejor sitcom de la historia.
Vivir sin roomies es lo mejor que me ha pasado.
Ya no hay platos sucios en cada rincón de la casa, las cucarachas ya no están haciendo huelga pidiendo condiciones más higiénicas de vida y ya no hay resistencias en cubetas para calentar el agua.
Recomiendo al 100.
Hoy mi papá me marcó para saber qué era uber eats, después me marcó para preguntar cómo se bajaba uber eats, luego me marcó para avisarme que se había bajado uber eats, después me marcó para decirme que no supo usar uber eats y al final me marcó para decirme que borró uber eats.
Ok, ya tengo mi cafecito y ya estoy listo, ahora sí.
Un fav y cuento la historia de cómo la naca de mi roomie cortó a su novia naca en la forma más naca del mundo.
Cuando eres tan pendejo que no te puedes dar cuenta de que una familia con dos mamás puede comprar dos tazas de mamá y ya.
Neta no es tan difícil dejar de ser tan imbécil, nomás hay que echarle ganitas.
Hola
@TecdeMonterrey
¿qué haces? Reproduciendo estereotipos de género ¿o qué haces?
@SUNNYARELY
y yo les esperamos hoy en la
@EGobiernoyTP
en
#Monterrey
para hablar de cuidados y avanzar hacía la corresponsabilidad desde los centros de trabajo y gobiernos municipales. 19hrs.
Zac Efron estaba bien guapillo pero se mamó con el ejercicio y ahora está demasiado mamado y se ve mal.
Yo por eso no he ido al gym en 16 años, para que nunca me pase lo mismo que a Zac Efron.
No había entendido bien el significado de whitexican hasta ayer que fuí a ver a Louis CK.
Todos en el público éramos exactamente iguales, puro guerito hipster con barba. Nunca me había sentido tan homogeneizado en toda mi vida. Tampoco me había sentido tan libre de carteristas.
Mi papá se compró un extractor de jugos y en tan sólo una semana ha pasado mas tiempo con ella que conmigo en toda mi infancia.
Yo podía haberte hecho jugo de zanahoria papá, ¿por qué nunca me quisiste?
Me cagan las señoras que hablan a través de sus niños, como de "A ver dile adiós abuelita dile, dile gracias por el regalo dile, ándale dile, dile nos vemos mañana dile, vas, dile adiós abuelita dile"
DÍGALO USTED O CÁLLESE EL PUTO HOCICO, SEÑORA.
Hoy me toca callar y escuchar mientras ustedes alzan la voz.
Mañana me toca salir al mundo a ver la realidad de una vida sin ustedes.
Estoy trabajando en ser mejor, y es gracias a sus voces y a días como hoy y mañana.
Todas las morras que andan mamando con que Gatell es guapo son la prueba perfecta de que no importa qué tan pendejo sea un hombre siempre y cuando pueda llenar el vacío que la falta de amor de sus papás dejó en ellas.
"¿Y si compro un depa en vez de rentar? Rentar es tirar el dinero a la basura, estoy harto de pagarle a alguien más. A huevo, voy a comprar."
*Checa un simulador de créditos hipotecarios*
"Rentar es la puta onda. Quiero rentar toda mi vida, a huevo."
Me cagan los gueyes que están poniendo así de "Me vale madres el Coronavirus, de todos modos ya me quiero morir alv"
Sí, Jaime, todos quisiéramos que ya te murieras alv, pero lo que nos preocupa es que por culpa de imbéciles como tú se contagien personas que sí nos importan.
"No puede ser que tu tatuadora acceda a tatuarte esas pendejadas"
- Mis papás
"No puede ser que tus papás hayan criado a alguien tan pendejo"
- Mi tatuadora
Realmente tenía esperanzas de que el 2020 fuera el año en el que dejáramos de ser tan estúpidos como especie.
Apenas es 2 de enero y una morra se está metiendo ajos en la vagina y Vice ya dió instrucciones de cómo masturbarse con jengibre.
Tal vez en el 2021.
Una vez un güey estaba haciendo chistes malísimos del temblor del 2017 y le pedí que se callara porque me tenía harto.
Cuando me preguntó por qué, le dije "Porque mi mamá falleció en el temblor del 85, un año antes de que yo naciera" y se confundió tanto que se calló.
(Obviamente Malejandro no es su nombre real, tuve que agregar una letra en algún lado de su nombre para que nadie nunca pueda descifrar cómo se llama este pendejazo)
Mi papá: ¿Te puedo marcar?
Yo: Ando trabajando, ¿es urgente?
*Le vale madres y me marca*
Yo: ¿Qué pasó?
Mi papá: Oye, ¿sabes en qué delegación fue lo de Lady Pizza? Es que en Facebook dicen que fue en Benito Juárez pero yo creo que fue en Coyoacán.
Los chupapitos oficiales de AMLO: "O sea, sí, el número de feminicidios ha aumentado como nunca antes y no pensamos hacer nada al respecto, PERO MAU NIETO HIZO UN CHISTE DE GORDAS EN EL 2012"
La banda toda meca: A HUEBO CANCELEN A MAU NIETO A HUEBO ARRIBA OBRADOR
Acabo de tener una gran idea. Abro hilo.
Me voy a comprar el coche que siempre quise. Un convertible súper mamón, con todo lo más chingón en tecnología.
Obviamente no es barato, pero siento que lo vale porque pues quiera o no, tengo que transportarme para hacer mi trabajo.
Un fav y cuento la historia de cómo Pepe Madero, el cantante de Panda y uno de los seres humanos más despreciables del planeta, me robó tuits por meses enteros.
A ver si entendí bien, ¿Tusa es de una morra empoderada e independiente que se quiebra a la primera canción y regresa a chillarle al guey que le puso el cuerno?