Counselor.Taka🍥妻とのわだかまりを無くす専門家
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【自分らしさとは】について
簡単に執筆してあります(-ω-)/
少しでも
苦しんでいるアナタのお力になれれば
幸いです✨
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毒親、モラハラ、パワハラをする人達は「誰から見ても酷い人」なのではない。それどころか、いい人に見えることも多い。だから被害者の訴えが周囲に理解されない。彼らは怒りをぶつけていい相手と、ぶつけない方がいい相手を選んでいる。彼らが怒りをぶつけるのは『自分を攻撃しない優しい人』だけ。
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今日は誕生日🎂
もはや嬉しいよりも哀しさすら感じるお年頃なんですಠ_ಠ
皆様今後ともよろしくお願いします✨
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33,333人フォロワーありがとうございます😭
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今後とも繋がって頂いた方との「ご縁」を大切にしていきますので、どうぞよろしくお願いします🙇
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繋がって頂いた皆さまに感謝です✨
今後もより質の高いポストをして、少しでも曇った心を晴れやかにできるよう、精進していきます🔥
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結局のところ、人間関係のストレスは「知ってほしい」「察してほしい」「分かってほしい」の3つの想いが原因。この気持ちが強いと、自分のエゴを人に押しつけ、期待はずれに悩む。人に求めすぎるから自分勝手に落ちこむ。余計なフラグは立てない。多くを求めない方が心穏やかに過ごせるものなんだよ。
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優しい人ほど突然離れてしまう。「否定しない」「攻撃しない」「傷つけない」「不安にさせない」一緒にいて居心地よい人。でも『一方的な利用』に疲れるとそっといなくなるんだ。気づかない人ほど「裏切った」と勘違いする。どんなときも礼儀や感謝は忘れないでおこう。
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一歩踏み出す勇気が持てない人へ。「過去」は「過ちが過ぎる」って書くくらいだから、失敗したっていいんだよ。なんとかならない失敗なんてほとんどないのだから。
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「時の神様」がいる。だから焦らないでいい。物事には、思い通りになるタイミングと、そうじゃないタイミングがある。だから、思い通りになってるからって調子に乗ってもダメだし、思い通りにならないからって自分を責めすぎてもダメ。成り行きに任せて、ありのままを流されることが大切なんだ。
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「ヤバい！」と思ったら「チャンスだ！」って、昔の自分に伝えたい。今いる場所で「限界」や「違和感」を感じたら、早めに動こう。不安や人の目を気にして動けずにいると、迷子になっちゃう。自分が「どうしたいのか」ハッキリさせたら動こう。人生は思ってるより短いものなのだから。
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メンタルが安定してる人には「他人に期待しない」という共通点がある。勝手に期待して感情的になるのは誰の得にもならない。逆に他人に期待されても応える必要はない。「がっかりしたよ」って言葉は「私の言いなりにならなくて残念」って意味なので無視しよう。人生楽に生きるコツはまさにこれなんだ。
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努力をして後悔する人はいない。練習をして下手になる人はいない。勉強をしてバカになる人はいない。何かをして変わった人はいても、何もしないで変わった人はいないんだよ。
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ルパン三世の次元がピンチになった時「さて面白くなってきやがった」と言う。今自分が抱えている悩みやトラブルに対して「面白くなってきやがった」と口に出すだけでびっくりするくらい気持ちが変わるので結構オススメ。不安な気持ちから積極的な気分になれる魔法の言葉の一つだよ。
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他人の勝ちは自分の負けじゃないし、他人の負けが自分の勝ちではない。人は人、あなたはあなたなのだから。
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心無い言葉は、心が無い「人」の言葉。耳を傾ける必要はないし、あなたが傷つく理由ももちろんない。あなたの周りの思いやりのある言葉を大切にするだけでいいんだよ。
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人は見た目が9割と言うけれど、私は言葉が9割だと思う。言葉づかいが乱暴だと雑な人だと思われ、言葉づかいが綺麗だと丁寧な人だと思われる。余計なことまでベラベラと話してないか、相手の時間を奪ってないか、人をジャッジしてないか。言葉は知性と品格を判断するツールなんですよね。
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自分の機嫌をとる方法は、『自分をわかっておく』ことが一番。頭でっかちにならないで、思いつくことはちょっとずつやってみる。それによって自分の気持ちが軽くなったか重くなったか観察する。冷静なときから自分を探っておくことが大切なんだ。
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人に優しくなれないときの対処の仕方は、一時的に「関わる時間を減らす」こと。たいていのケースは自分が悪いとかじゃなくて、ただ疲れているだけだったりするもの。ちょっとだけ離れてみるといい。
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結果が出なくて悩んでる人は、自己嫌悪する前に行動を見直した方がいい。あなたが悪いんじゃなくて、実はやっていないか、もしくはあなたのそのやり方が間違っているかだけのことなのだから。
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メンタルがブレやすい人は自分の心を支える柱をたくさん作ること。家族や恋人、仕事、趣味、食べ物、なんでもいいから柱を増やすと、生きるのがラクになるんだ。
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気が合うかどうかは、「見た目」で判断するのではなく『使っている言葉』で判断する方がいい。言葉と言葉が通じれば、かなりの確率で心も通じるのだから。でも、言葉と言葉がかみ合わなければ、かなりの確率で心もかみ合わないはず。使っている言葉に視線を注ぐだけでも、柔軟に相手がみえてくるもの。
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ストレスを減らすたった１つの方法は、『手放す』こと。執着を手放す。人の物差しを手放す。自分の思い通りにしたい気持ちを手放す。手放せるものって、沢山ある。手放せば手放すほど、心が軽くなっていくから。そして最後に残ったどうしても手放せないもの。それが『あなたの生きる理由』なんだよ。
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うつ病になってわかった。心から幸せになりたいなら、「どうしたら幸せになれるか」ではなくて、『どうしたら心地良く生きられるか』を考えること。「やりたいことを探す」よりも、『やりたくないことを手放した』ほうが、もっと自分らしく生きていけるんだ。
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スヌーピーの”僕のことを好きじゃない誰かのことでくよくよする時間はないんだ。僕は、僕を大好きでいてくれる人を大好きでいるのに忙しすぎるから”って言葉が本質を突いている。自分のことを嫌う人に好かれようと無理しなくていい。今好きな人、今好きでいてくれる人を失わない努力をしていこう。
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心が疲れたら、思い切って休む。「周りに迷惑をかけたくないから休めない」という当事者意識は立派だけど、しっかり休んでスッキリした方が結果としてプラスなんだ。自分よりも優先しないといけないことなんてこの世にないんだよ。あなた自身がどうしたいのか問いかけてみること。
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我慢するのが偉いわけじゃない。一度我慢すると、ずっと我慢し続けることになって、いずれは我慢できなくなる。上手に我慢するには、「我慢していると感じない環境をつくる」ことが大切なんだ。
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「他人への否定的な目線は、時間差で必ず自分に返ってきて、人生の楽しみを奪う」というオードリー若林さんのことばを聞いた。他人を批判していると、否定的に見ることがクセになって、いずれは、自分のことでもアラを探すようになる。ストレスの原因を自らつくることになる。否定はしない方がいい。
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どうにもならないことは、悩んでもしょうがないんだよ。どれだけあなたの時間を費やしても、たぶん解決しないから。悩むよりも「なんとかなる」って思って、自分の好きなことをして笑顔でいる方がもっと大事なんじゃないかな。
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苦手なことは必ず乗り越えなくてもいい。困らなくて、迷惑かけないなら、そのままでもいい。ちょっとずつ小さなことから「ねばならない」ではなく『好きな方』を選んでいく。焦らなくていい。目の前のことからぼちぼちやっているだけで大丈夫。今この瞬間のことだけ、好きにやっていればいいんだよ。
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意味がない。どんなに見た目がよくても能力が高くても「誠実な人」でないと。嘘をついたり、思いやれなかったり、見えないところでルールを守れなかったり。『誠実さ』に勝る魅力なんてないんだ。どんなときでもコレを保つだけで、相手と自分の心をつなぐ大切な「絆」を育んでいけるものなんだ。
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心地よく生きるには、『必要ないものを手放す』こと。過去へのこだわり。他人との比較。周りからの評価。自分に合わない環境。神経をすり減らす人間関係。「こうじゃなきゃいけない」という思い込み。手放せば手放すほど心が軽くなっていく。そして、自分にとって『生きる理由』が何か見えてくるんだ
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焦れば焦るほどうまくいかない。どんとかまえてやるとうまくいく。それは「小手先でもなんでもいいからなんとかしたい」か「やることやったしあとは放置」の違い。心にゆとりがあるとうまくいくものなんだよ。
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ストレスを減らすために大切なことは、何を言うかではなく、何を言わないか。誰と関わるかでなくて、誰と関わらないか。何を手に入れるかではなく、何を手放すか。足し算よりも、引き算を優先すると、『生きる理由』が見えてくるものなんだ。
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幸せな人生を送るために一番大切なのは、地位やお金じゃなく、"良い人間関係を築くこと"という、ハーバード大学の研究結果がある。期待しすぎず、近づき過ぎず、60%くらいの距離感でつきあうと上手くいくんだ。"親しき仲にも礼儀あり"コレを大切にするだけで変わってくる。
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「人間関係の一番の敵は無理をすること。他人なんて所詮、他人だから、あなたのことをそんなに真剣に考えていないもんだよ」という以前話していたローラさんの言葉が好き。共感できないなら、無理に合わせなくていい。否定も肯定もせず笑ってソッと離れてみる勇気をもとう。
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「念」という文字は、「今」に「心」って書く。過去の辛さや未来の不安をできるだけ減らすには、『今を大切にする心』が必要。今、自分でどうにかできるのは、過去・現在・未来のなかで「現在」だけだから。「念」をまるっと抱いて生きていく。集中した「今の連続」が、過去になり未来をつくるんだ。
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うつ病になって分かったことのひとつ。「順調な時だけ寄って来る人」じゃなくて、『ドン底にいる時にも寄り添ってくれる人』が、本当に大事にすべき人なんだよ。
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身勝手な人ほど「相手を変えよう」とするけど、謙虚な人ほど「自分を変えよう」と行動するもの。自分の都合のために、相手に変化を求めるのはやめるべきなんだよ。
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「いつまでも悩む自分とは卒業しよう、楽しく生きていこう」と決めてみよう。大切なのは自分の気持ち。人と比べたり他人の粗探しをすることは時間のムダだと気づくと、自分で勝手に作っていた苦しみを手放せて心がとても楽になるんだ。
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ストレス限界のときは「何もしない」「眠気に身をまかせる」「サウナでととのう」「おいしいご飯」「好きな音楽にひたる」「知らない街で散歩」「泣きまくる」真面目な人ほど自分に厳しい。自分ファーストで過ごす時間も大切。たまには休む予定からスケジュールを埋めてみるのもありだよね。
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分かり合えなくてもいい。誰にだって大切なものがあるし、譲れないものがある。押し付けようすれば相手は離れていくもの。無理に合わせようすれば、どちらかが苦しくなってしまうだけ。どんなに大切な人であっても。ただ一番大切なことは、分かり合えないなりに、お互いを許し合うことなんだよ。
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あなたの優しさを受け取ってくれない人もいるけれど、どこかで見ている人もいる。知らないところで喜んでいる人もいる。それに、神様はすべてお見通しだから、報われなかった分はちゃんとご褒美をくださる。『陰徳』といって、天に貯金しているようなもの。だから、優しいままのあなたでいいんだよ。
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何をしたらいいかわからない時は、何もしなくていいんだ。わからないまま動くほうが、よっぽど怖いよね。ゆっくりの時は、ゆっくりを許して、ゆっくりを楽しむ。流れに乗るとは、『流れに身を任せる』ということなんだよ。
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大切なので何度でも言います。自分らしく生きるには、「人からどう思われるか」じゃなくて『自分がどうしたいかを考えること』なんだ。
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決断はいつだってシンプルにいこう。やりたいか、やりたくないか。答えはすでに自分の中にあるんだよ。
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ストレスを減らすたった１つの方法は、『手放す』こと。執着を手放す。人の物差しを手放す。自分の思い通りにしたい気持ちを手放す。手放せるものって、沢山あるんだ。手放せば手放すほど、心が軽くなっていくから。そして最後に残ったどうしても手放せないもの。それが『あなたの生きる理由』なんだ。
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幸せな人と不幸な人の違いは、「幸せ」を意識して生きているか、「不幸」を意識して生きているかの違いなんだ。意識が変われば人生が変わるんだよ。
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混乱しているときは、自然の中に行こう。出来ないときは、青い空を見上げよう。自然って、何も言ってくれないけれど、どんな名言よりも雄弁に『あるがままでいい』って教えてくれるんだ。
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コミュニケーションの大原則は期待しないこと。好きな人と付き合い始めて上手くいかないのは、相手を自分のものって錯覚するから。「変えてくれる」って期待しない。「変えなきゃ」って無理しない。お互いが大切にしてる部分は譲らず、それ以外はお互いが合わせる努力を。これだけで関係は良くなるよ。
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嫌いなものを嫌いって言えない人は、うまく避けて歩いていくことを意識するといい。好き嫌いで物事を選択できるのが大人の特権でもあるのだから。
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他人を自分より優先する人は気をつけよう。身も心もヘトヘトになって、今やるべきことに集中できなくなる。「断わらない人だ」って思われると要求がエスカレートする輩もいる。なんでも笑顔で引き受けようとしないでいい。「いつだってギブアンドテイク」という心持ちは大事に抱いておこう。
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「頑張る」のはいいけど、『頑張りすぎ』はダメ。頑張りすぎると、自然の流れを無理やり止めてしまう。「コレしかないんだ」という思いこみが、流れをせきとめてしまう。つまり、頑張りすぎは、『何もしない』と同じことなんだよ。
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悪口を言う人の対処法は、「相手にしない」「気にしない」「言い返さない」この3つを意識すると、無駄にエネルギーを奪われないので、とても生きやすくなるんだ。人の評判は、言葉ではなく行動がつくる。信頼される行動をしていれば、悪口は自然と消えていくから。言いたい人には言わせておけばいい。
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心あたりがないのに自分のことを悪く言う人がいても、放っておけばいい。誠のある人は鵜呑みにしないし、そうじゃなければ、次から信じるべき人ではないだけのこと。傷ついたり、落ち込んだり、媚びたりしないで。「つまんねぇヤツだな」と思っておく。そんな心弱い人に心折れる必要なんてないんだ。
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人間関係は「正しいことを言う人」よりも「気持ちがわかる人」が好かれるものなんだ。人間関係は正論よりも感情論が大事なんだよ。
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誰かのために生きることは素晴らしい目標だけど、まずは自分自身を大切にすることが大事。自分が満たされて初めて、他の人にも力を与えられる。あなたの存在が意味を持つよう、まずは自分自身を見つめ直してみよう。
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うつ病になって分かったこと。『他人にとってのいい人』『都合のいい人』を演じるために、一度きりの人生があるわけじゃない。もっと自由に生きていいんだ。自分のために。
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「みんなちゃんとしてるからあなたもちゃんとしなさい」と日本は注意する。「あなたもダメだから人のダメなところも許しなさい」とインドは教える。ルールをたくさん作って周りに合わせる事で生きづらくしてるのも事実。ダメなところは皆持ってるのだから、協力して助け合おうという諭し方をしよう。
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大丈夫。メンタルが削られていくってわかっているなら、離れていいんだ。逃げ道って言うけど、その人にとっては正しい道ってことがほとんどだから大丈夫だよ。
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誰かに利用されたとしても、騙されたとしても、「相手を許す」ことは大切。でも、次からは絶対に『信用しない』こと。人の本質は変わらない。それにあなたの徳は減っていない。ただ相手が卑しいだけ。相手の徳が失われただけなんだよ。
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『人間は頭がいいから明日のこととか来年のことを考えちゃう。もう少しバカになって、今日のことしか考えられないと幸せになりやすい』っていう所ジ���ージさんの言葉が本質を突いていてる。完璧にしようとしない。うまくいったら「感謝」うまくいかなかったら「経験」。そのくらい楽天的に生きていく。
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よりよい人生にするために、一生懸命、汗を流すことも必要。でもそれは、その行為を『楽しい』と感じるならばの話。無理は無駄の仲間。無理をしないように、徹底的に気まぐれな自分であってもいい。ゆっくりのときは、ゆっくりを許して、ゆっくりを楽しむ。流れに乗るとは、流れに身を任せることなんだ
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気分が落ちているときってある。でも、そんなときは、別に元気を出さなくてもいい。むやみに行動しなくてもいい。ただ自分の感じていることを、そのまま「そう思っているんだね」って自分をわかってあげられたら、" 癒し " なんてその瞬間に起こるんだよ。
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深く考えすぎてしまう人は、時々シンプルに問いかける癖をつけるといい。『それが好きか・嫌いか』『それをやりたいか・やりたくないか』『それは我慢できるか・できないか』ただ、それだけでいい。
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鬱病の時に通っていた時の先生が、「人の気持ちを理解しようと一生懸命になる人は危険だよ。」と言ってた。理由を聞いたら、「人の気持ちなんてわからなくて当然。それを”理解できるという思い込み”は本当にやっかいなの。」と言ってて妙に納得。人間関係で大事なのは、適度な無関心かもしれない。
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なんのきっかけもなく、人の縁に恵まれたりはしないもの。「あの人の力になりたい。」そんな気持ちが、めぐり巡って人の縁を運んでくれるんだ。想いのつよさがご縁を導き出すものなんだ。
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悩んでいるあなたは、頑張っている人でもある。だから、そんな自分をダメなんて思わないでいい。「今よりよくありたい」「こんな自分になりたい」って、向上心や理想のあらわれでもあるから。『頑張ってくれてありがとう。さて、これからどうしよう』って、悩む前に���張っている自分を労ってあげよう。
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楽に生きるには、『自分にないものを求めない』こと。自分にないものを求める努力を、「自分にあるもの」をもっと高める努力をしていく。努力の方向を間違えると、自分にあるものさえ消えちゃうよ。
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自分のことを心から大切にしてくれる人は、甘い言葉を囁く人でも、エスコートが上手い人でもない。あなたを唯一無二の存在だと行動で示してくれる人。だからあなたを不安にさせない人なんだ。
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心配事は、その時にすればいい。先の事を考えたって、状況が違っているんだから、ほとんど意味がない。それよりも『今あるものに感謝して、今できることに集中する』方が、喜びごとが舞い込んでくるから。準備は入念に、心配はその時にしよう。
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人間関係で大切なのは、『自分を犠牲にしてまで相手に尽くさない』こと。相手に何かをしてあげることで、自分のやりたいこと、自分のしなければならないことができなくなっていると感じたら、そこまではしない。大切な人のために、まずは自分自身に誠を尽くしていこう。
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勘違いしちゃダメ。相手が心地良いと思う言葉を並べるのは誰でもできる。嫌われるリスクを冒してでも、本人が目を逸らしたいことを目の前に持ってきてあげるのが一番の優しさなんだよ。
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人間関係で大切なのは、「正論」より『気持ちに寄り添う』こと。聞いてほしい、は受け止めてほしい。意見や感想を求めているわけじゃない。自分の気持ちに寄り添ってほしいだけ。本音や弱音を吐いてる人に正論だけは言わない。立ち直るきっかけを失ってしまうから。聞き方を変えれば生き方が変わる。
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嫌われてもいい。そう決めると、好きな人がぐっと増える。自分のことが嫌いな人は必ずいる。でも『嫌われる勇気』を持てば、その人のことなんて気にならなくなる。自然と好きな人ばかりになるから。嫌われないようにって無理して頑張らないでいい。そうすれば、ひとつ上の「生きやすさ」を感じられる
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人生は、「他人との比較」ではなく「他人と自分の間で線引き」することで断然うまくいくもの。他人と比較していたら、自分にないものに目がいくだけ。足るを知るって言葉もあるように、自分に必要なものが何か追求できれば、自分に満足できるんだ。
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嫌なことを忘れるコツは、『好きなことに意識を向ける』こと。嫌なことを思い出しそうになったら、好きなことを考える。なるべく心が楽しくなるような行動を起こして、感情を楽しいほうに引きずっていく。これは、とても効果的な心の持っていき方だよ。
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人にやさしくすると、やさしくされる。だけど絶対じゃない。それが人生。だけど人を癒すと、自分も必ず癒される。厳しい環境、しんどい世の中だからこそ、やさしく親切に、誰かの癒しになろう。人生はもっと生きやすく豊かなものになるのだから。人に悪意を向けてばかりでは、魂が減ってしまうんだよ
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幸せの波動は、食べること、眠ること、今していることを、ただ喜んであげるだけでつくれる。自分の喜ぶことをしてリラックスすれば、高い波動をだして、笑顔を引き寄せられるんだ。厳しい環境の今こそ、目の前のことに集中する。幸せを呼び込むベースは、自分でつくっていくんだ。
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できないことは、他の誰かに任せてしまおう。周りと比べてオールマイティーに優れている必要なんてないから、ひとりでなんとかしようとしなくていい。『私にできないことは、あなたにお願いします。あなたにできないことは、私がしますから」そんなラクな生き方が、人生を豊かにしてくれるんだ。
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「類は友を呼ぶ」という。幸福度を高めるのは意外と簡単で、居心地の悪い人から離れて、居心地のいい人のそばにいること。どうしても離れられないのはしょうがないけど、自由に変えられることは意識的に。それだけで至福の時間が引き寄せられる。プラスの意味での『類友』になるんだ。
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生きづらさから抜け出すには①関わりたくない人とは距離を置く②気持ちが萎える場所には行かない③する必要のない苦労はしない④我慢した先に何もないなら即座に逃げる。やりたいこと、会いたい人で人生を固めると、毎日が楽しくなる。少しずつでいいから不快なものを自分の人生から遠ざけるべき。
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師から教わった言葉「恩は着せるものではなくて、着るべきもの」見返りを求めてしまう時に『心のお守り』として胸にしまってる。無理しないで。見返りがないとやりたくないような親切ならしなくていい。人を幸せにできるのは、自分も幸せなとき。自分を犠牲にしては、最終的に人も幸せにできないんだ。
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誰かに利用されても、騙されても、悔しくなんかないんだ。相手は幸せになんてなれない。目先の利益は幸せを引き寄せるわけじゃないし、汚れた心には汚れた景色しか映らないようになってるんだ。
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とても大切なコト。それは、本当に怖いことは「嫌われること」よりも嫌われないようにして「自分を見失ってしまうこと」なんだよ。
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自分の嫌いなところって、いっぱいある。ダメなところもいっぱいある。でも、よくよく考えてみてほしい。それは、ただ自分の「一面」であって、「すべて」ではない。マイナスな「一面」が、自分の「すべて」みたいに思っていると、「素敵な一面」まで打ち消してしまうから。もっと自分を大切にしよう。
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どんな人でも何歳からでも花を咲かせることはできる。人が花を咲かせるのを手伝うことで自分も花開くこともある。人生のハンドルは常に自分が握ってるんだ。自分優先で生きよう。楽しそうな方を選ぶ。生き方はいつからだって変えられるものなんだよ。
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できないことは、やらないこと。できないのだから無理する必要ないんだ。むしろしなくていい。今できることやればいいんだ。だって、いつだって目の前は「いつもここから」なのだから。
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できる人って、とにかく『手抜き』がうまい。手を抜いて頭も使わない人は単なる「怠け」だけど、自分に必要ないものをサクサク手抜きできる。他のもっとしたいことに時間を使うためにショートカットする。決して「ずるい」わけじゃない。かけがえのない自分の時間を大切にしている証拠だよね。
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『逃げずに進んだことで
きっと 掴めるものが たくさんあるよ
もっと 強くなれる』
8月ですね。
今年も残り5ヶ月。
逃げなければ掴める。
掴んだらもっと強くなれる。
自分から逃げない。
どんな時も
戦うべきは「自分」。
昨日の自分を超えていこう。
#YOASOBI
#祝福
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