Nana
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…Ojalá la realidad fuese como yo la distorsiono…Siempre cerquita del mar.🌊 🫀🐶😻👩🍳✈️🏃♀️🏄♀️🏥
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Hoy ha entrado una paciente a quirófano a primera hora, maquillada como para una celebración, cuando le hemos dicho lo guapa que iba, nos ha contestado “He venido así por si me muero aquí, no me tenga que maquillar nadie, que a saber cómo me dejan”.
😆
#vivaelsentidodelhumor
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¿Vuestro seguro de la casa también lo cubre todo, menos lo que os pase?
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36, si, el número del dorsal con el que corrió la Maratón de Berlín en 1958.
#FirstDates6S
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Si os cagáis en la RAE y le seguís poniendo la tilde a “Sólo” estáis en mi equipo.
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Una vez pedí cambiar el asiento del avión, porque estaba sentada junto a un bebé que no paraba de llorar y no accedieron, parece ser que no te dejan cambiarte de asiento si el bebé es tuyo. En fin… la hipocresía.
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Subimos al avión y me dice una señora que si le puedo cambiar el asiento. Le digo que no, que luego la identificación de cadáveres es un lío y va y se me enfada. Ya ni sincero puede ser uno.🤣
✈️
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Mi hijo pequeño (14 años) ayer se encontró una cartera con dinero (Segunda vez que le pasa) se acercó a comisaría y devolvió la cartera con todo el dinero que llevaba dentro, hoy su padre le ha dado el doble de euros que tenía la cartera, por ser honrado, le ha dicho. ♥️
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El pollo que le ha montado una amiga a su chico, porque estando sentados en el sofá ha encontrado un pelo rubio entre los cojines, imaginaos la magnitud que los han echado del Ikea.
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Aprovecho para deciros que las probabilidades de que te pase algo durante un procedimiento quirúrgico son las mismas que las de tener un accidente aéreo.
Y en el 95% de los casos tiene solución.
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Mis gustos musicales son tan variados que mis vecinos deben pensar que en mi casa conviven un señor de 80 años, un alcohólico, un adolescente y un suicida, todos ellos de distintas culturas y nacionalidades.
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Ya se ha tirado el primer Inglés por un balcón, ya nos podemos quitar el sayo.
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Por favor, hago desde aquí un llamamiento. Normalicemos el derecho de tener nuestro tiempo para meter la compra en las bolsas, sin la presión de los que están detrás de nosotros en la cola.
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¿Y esa costumbre de regalarle a los niños oro por la comunión? Amos a ver, qué son niños no ñetas o latin King… el chiquillo ha entrado a la iglesia vestido de marinero y ha salido que parece 50 cent.
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No se vosotros, pero yo en 36 años que tengo aun no he visto al señor que salía en los libros de matemáticas, que compraba sin razón aparente 175 manzanas y le daba 98 a Laura.
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Después de leer semejante opinión no he dudado en comprármelo.🤣🤣🤣
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Han avanzado tanto los efectos especiales, que ahora te pones a ver ET y parece un kebab de ternera.
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¿Sabe alguien cómo puedo denunciar a un vecino, que se pasa todo el día a todas horas, escuchando a Camilo Sesto? Porque la verdad, ¡ya no puedo más!¡ya no puedo más!, siempre se repite la misma historia. Vivir así es morir...
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Esa gente que tienen un ventilador de techo en el dormitorio, esa gente no le teme a nada en la vida ¿no?.
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Soy una madre con miedos, sí y no me escondo, miedo a que mis hijos se atraganten, se caigan yendo en bici o patinete, miedo a que les de por escuchar reguetón o a que quieran ir al casting de mujeres, hombres y viceversa.
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Que ganas de que llegue ya diciembre para irme todo el mes a Nueva York como el año pasado😊 que no me fui pero también tenía ganas.
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Ahora mismo el mundo se divide entre los que ya nunca planchamos y los que si.
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¿Vosotros también os sentís orgullosos de la educación que os dieron vuestros padres y abuelos?
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O lleno el depósito del coche o mis hijos van a la Universidad, las dos cosas no puedo.
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Sabes que estás haciendo bien las cosas cuando tus hijos te piden dinero para comprar libros. 😊
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Bueno pues visto lo visto la repostería no es lo mío... 🤣😭
Lo que metí al horno/ lo que acabo de sacar.
📷NTC
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Me han enviado un sms que pasarían por casa a traerme un paquete de 10:00 a 14:00. Han venido a las 10:15 y justo detrás a aparecido el papa Francisco bendiciendo el milagro.
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Un día eres joven y al otro vas a una discoteca en la que el único que tiene tu edad es el dueño.
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¿Estamos todos de acuerdo en que el mundo se divide en dos tipos de personas? los que salen bien en las fotos y los que no.
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No me fío ni un pelo de esa gente que le quita lo blanco al jamón.
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Esas almas en pena que salen a correr un sábado a las 06:00 de la mañana, ¿de que demonios internos huirán esas pobres criaturas?. Que alguien les ayude por favor, no pueden estar bien.
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Los fabricantes e instaladores de sensores de movimiento ¿esa gente sabrá que hay personas que medidos 1.60cm? Pregunto.
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Y esa gente que te pide cambiar de asiento en el avión, le dices que no, que luego la identificación de cadáveres es un lío y va y se te enfadan, tú. 😏
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Te haces mayor el día que te das cuenta que antes te veías cuatro pelis en una noche y ahora necesitas 6 noches para ver una peli.
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Hagas lo que hagas, siempre da el 100% … a menos que estés donando sangre.
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Tengo una amiga que estuvo saliendo con un jardinero, le echó un polvo y la dejó plantada.
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Me acabo de encontrar este bichejo en una de las plantas que tengo en casa. 😳 ¿eso marrón es caca?.😳
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Pues que no ha venido hoy un paciente a quirófano a poner una reclamación, porque dice que la semana pasada vino a hacerse una vasectomía para no tener familia y que cuando llegó a casa seguían todos allí.
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La gente no se divide en ricos y pobres,negros y blancos, derechas e izquierdas, no. En lo que se divide de verdad la humanidad es entre buena y mala gente. Fin.
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No os quiero dar envidia pero estoy celebrando el cumple con 30 graditos.
🤩☀️🎉🎊🎂🎈🎁
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-Jose Luis ¿tú has hecho locuras por amor?
-No, yo locuras he hecho por follar. Por amor sólo he hecho el gilipollas.
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Esas escenas de terror,donde una chica sola, en una cabaña en medio del bosque escucha un ruido a media noche en una de las habitaciones y va y abre la puerta.Amos a ver,criatura, yo esa puerta no la abro ni aunque dentro estén tocando los Rolling Stones,así de claro os lo digo.
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No me lo habéis pedido pero os voy a dar un consejo. Si fumáis y vais a la casa de alguien que no, por favor no fuméis, y no, tampoco preguntéis “¿puedo fumar?”, me parece de muy mala educación. En fin… voy a ventilar la casa. 😒
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No si esto de los gin tonic se me va de las manos, lo que yo os diga.
📷nana.
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Antes de decirle a una persona que está gorda, flaca, calva o más vieja, recuerda que esa persona tiene espejo en su casa y que no te están preguntando. Hay que aprender a saludar sin opinar.
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Ya tengo el modelito para nochebuena, conjuntadito todo y los zapatos una monada. Los que no sepan de moda y última tendencia que no opinen, los envidiosos dirán que es el pijama del curro y que me toca trabajar ese día.
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La ortodoncia “invisalign” de mi hijo pequeño 4.129€ no me he cortado un pelo y le he preguntado a la odontóloga si se puede pagar con un riñón.🤣
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Lo de las patatas con sabores se nos está yendo de las manos, par favar!😆
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