Naldz
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𝘙𝘦𝘢𝘭 𝘔𝘢𝘥𝘳𝘪𝘥 𝘍𝘢𝘯 𝘈𝘤𝘤𝘰𝘶𝘯𝘵 @vinijr @cristiano || cuenta parodia
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No ha pasado ni una semana y sigo mentalmente aquí 🥹
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Mujeres: “he sido infiel por 5ª vez esta noche jajajajajj”
Hombres cuando tienen que vender al delantero que les dio el ascenso a tercera por el bien del club:
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“Cucurella, lo más importante es que no te ganen la esoalda, mucho ojo con Chiesa”
El putisimo Cucurella bajando después de subir a atacar
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la vida cuando piensas que quedan 5 minutos para que suene la alarma y quedan 5 horas
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mi madre: “hoy es el cumple de tu hermana, trae una vela de cumpleaños 🥰”
mi novia: “ya que vas trae condones😏”
El cajero viendo cómo voy a comprar una vela de un 8 y unos condones
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*voy por primera vez a casa de mis suegros*
mi suegra: “es muy bonito que un chico como tu se haya fijado en nuestra hija sabiendo que es trans🥰”
yo
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*Me estoy haciendo a una tía en un bar y le digo que soy famoso*
Mi colega viniendo a pedirme una foto:
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*voy a la revisión de los 14*
El médico de 80 años con mis cojones
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*Me dicen que me van a pegar a la salida de la discoteca*
El gitano al que le di un cigarro yendo a defenderme:
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Cuando mi amigo está alcanzando los 240km/h y empieza a decir “yo la quería”
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mi tío y mi abuelo cada 24 de diciembre contra mi prima de pelo azul
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un niño detrás mía en la fila: “mami quedan dos donuts de chocolate, hemos llegado a tiempo🥰”
cajero: algo más?
yo: y dos donuts de chocolate, por favor
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Ir a un gym barato no solo te ofrece el material para entrenar, viene acompañado de auténticos espectáculos visuales.
Haré una lista de los distintos tipos de personas que "entrenan" en estos antros que más me han llamado la atención.
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Mi colega y yo después de haber intentado coordinar el embarazo de nuestras mujeres para que nuestros hijos sigan nuestro legado y al romper el globo sale rosa
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“Y ahora fichan a Mbappé, es imposible que mejoren más”
Vallejo volviendo de la cesión
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Mi madre: “lleva a tu hermano a la peluquería y al perro a castrar”
Mi perro después de tremendo corte (algo no me cuadra)
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el putisimo chaval de 12 años que se hizo a ese queso de 23
Alyssa Ann Zinger, de 23 años es acusada de mantener relaciones con chicos de 12 a 15 años. Alyssa se hacía pasar por una adolescente de 14 años para lograr acercarse a las víctimas.
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Mi madre cuándo yo tenía 5 años:
“Si no te duermes ya, vendrá el coco y te comerá los pies”
*me dibujo un pollón en cada pie*
El coco:
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Mi madre: “Donde estará este crío?”
Yo en la zona de deportes del Decathlon pensando que hay ojeadores del Madrid:
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La vida después de ver a Carlos Alcaraz y a Carolina Marín llorar el mismo día
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“Mbappé? que no venga, no quiero a esa rata🤬”
Absolutamente todos ahora mismo
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Yo encontrándome en la celda con mis panas despues de habernos tragado un Cádiz - Getafe en 480p.
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La friki de clase: “Llevo 2 semanas estudiando el examen, espero que me salga bien🥺🤞🏾”
Yo estudiando la madrugada del examen dejando mi futuro a merced de Jesucristo y el azar
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El jeque de Arabia Saudí viendo que el año que viene irá el Mallorca, Bilbao y Girona a jugar la Supercopa.
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el doctor: “¿dónde te duele?”
yo esperando a que mi madre conteste por mí
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- “HIJO LA ABUELA NO RESPIRA, LE HAS DADO LA MEDICACIÓN QUE LE TOCABA??”
yo: Mira entre la B y la M de tu teclado
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*Tengo una cita con una chica*
El pakistaní al que le pago 5€ por el degradado:
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estoy jodido señores
Chavales voy a hacer una fiesta el sábado con colegas y eso, 2mgs y le digo a la que me gusta si quiere venir
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El del kebab: “Amigo donde está la chica del otro día?”
Yo: “Es pan de otro durum amigo…”
El del kebab:
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las pibas en el recreo: hacen tik toks
los pibes cuando no había pelota de fútbol:
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De Paul: “Soy campeón del mundo😂😂”
La gran contribución de De Paul al mundial de Argentina:
De Paul vs Vinicius Jr. yesterday.
🗣️ Vinicius Jr: "I play for Real Madrid."
🗣️ De Paul: “And I won the world cup while you didn’t.”😂😂😂
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Gana la Champions el Sabado y presenta a Mbappé gratis el Lunes, BÁILAMEEE FLORENTINO.
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Yo explicándole a mi hijo que sea amable con las feas de primaria por que estas tienen los mejores glow ups:
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Lo de los g¡tan0s es digno de estudio:
-Llevan al hijo de 10 años con una cadena de un AK-47
-Anillos enormes de auténtico imbécil
-Panza histórica
-Le han regalado una tarta con 560€ dentro
-Ni un puto billete legal
FUTURO INGENIERO?😂💀
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esta fue la tarde que mas se disfrutó el fútbol en España desde 2012
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POV: Es 17 de abril, ella acaba de subir una foto con otro, pero el Madrid ha eliminado al City
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Don Fabian Ruiz se merece una disculpa de parte de toda España, recuerdo pocas calladas de boca más históricas que esta.
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mi primo pequeño acaba de ser detenido (me vi un Amorebieta - Alcorcón en su tablet)
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*cae un balón dentro del área*
El hijodeperrisima de Joselu con complejo de Cristiano prime con las mechas
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Pov: Ves al “amigo g4¥” de tu novia en un bar bebiendo cerveza con una camiseta de fútbol:
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Mi profesor: “oh dios mío esta es la mejor redacción que he leído en mi vida”
El chat gpt a las 2:33 de la mañana:
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*Se lesiona un jugador*
npc: “pobrecito, que se recupere pronto🥺🤞🏾”
Yo celebrando que lo tiene mi máximo rival en el fantasy
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“Si yo vengo a tonificar un poco para el verano jajaja que no me quiero poner muy grande tampoco”
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El primer día que se montó a mi coche puse la canción de su destacada de hace 78 semanas y me dejó caer un sutil: “tú también lo escuchas??”. A lo que yo respondí: “claro, si es mi favorito jajajaj”
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“Que no venga mbappé, no lo quiero en nuestro equipo🤬”
Todo tw madrid cuándo mbappé ha anunciado que se va
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*Se muere mi colega de una enfermedad*
Yo intentando que me venda a Bellingham gratis (no lo va a necesitar más):
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mi colega que no tiene ni idea del fantasy ficha al quinto central del cádiz
el quinto central del cádiz ese mismo partido:
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Este tio tiene el C1 de cuñadismo con 16 años y se la pela.
- Le pega al larguero sin darse ninguna importancia.
- Se da la vuelta con posterior rascada de sobaco.
- Mirada al frente, se acerca esperando a que se calle el que graba y te suelta un "Mbappé no je mereje vení al
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*Mi padre me dice que si apruebo todo me compra el Iphone 15*
Yo: apruebo todo con la máxima nota y le pido el Iphone a mi padre
Mi padre:
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La he metido en mejores amigos y a los 5 minutos me ha salido una historia suya con una estrella verde
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La gorda del salón: "Soy talla L”
Yo: “Sí, L de Lfante”
*Yo entrando en el despacho del director*
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mi colega el que tiene a Lil Baby y Travis Scott en el wrapped
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La he metido en mejores amigos y a los 5 minutos me ha salido una historia suya con una estrella verde
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El hdp que nació el 29 de febrero y que podrá celebrar su cumpleaños después de 4 años:
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Hilo puntuando y opinando de los jugadores del Madrid si fueran tías
DENTRO HILO👇🏾
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A medida que va pasando el tiempo necesitamos adquirir lenguaje cuñado para poder perfomar a máximo nivel delante de nuestros futuros sobrinos y nietos, a continuación aprenderemos 9 formas de decir que vamos al baño nivel cuñado de barra de bar:
[ABRO HILO]
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Estas historias en tik tok fueron el peak de la esquizofrenia, eh.
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Yo: me pierdo en la playa
Mi padre describiéndome al socorrista:
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*se acaba el examen de mates y a todos les daba la x = 10*
Yo (me daba -156.786):
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1-El Ambulancia:
Ni es el más fuerte del gym ni se acerca, pero haciendo peso muerto o algún otro de pierna, va a gritar como un condenado. Como si se estuviera muriendo, probablemente alerte a todos los vecinos de la zona. Cuando agarra la barra, mejor taparse los oídos.
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Nacho es más grande que cualquier jugador de la historia del Atleti, sin coñas.
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jdjdjdjd lo habrá mangado un sueco
Chavales la semana pasada le robaron el móvil a mi amigo en COCOA (Barcelona) y no podéis imaginaros donde se ha enchufado con lo de buscar mi iphone
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La chica que me gusta me dijo que si quería ir a su habitación a cargar el móvil.
Yo: no gracias tengo 73%
Yo 3 años más tarde:
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Mbappé y Bellingham cuando Jude se entere que Mbappé está tonteando con Vallejo
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este episodio es el peak de las series españolas, cada escena es para enmarcarla en el prado mientras lloras a lagrimones de la risa
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no me lo puedo creer, estoy jodido
Chavales acabo de volver de un viaje en londres y no encuentro un airpod joder
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todo el mundo: “ojo que viene mbappé esta vez si👀🐢”
mbappé: renueva
La oferta de renovación:
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*el madrid empieza una jugada buena que puede ser gol*
Lucas Vazquez cuándo le llega la bola
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Uno de los jugadores que hemos visto crecer ya tiene carta icono
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Yo convenciendo a mi abuela en la cena para que me de 50€ (van directos al sportium)
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-🗣️Hijo,llevas 12 años sin ser el mismo,que te pasa?
-🗣️nada mamá,estoy bien no te preocupes
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los hombres forjados en la calle crecieron así
nadie creció queriendo ser messi, es la realidad
todos los niños en el parque llevaban cresta, hacían bicicletas y usaban las mercurial, si os pica os rascáis
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*Empiezo la liga fantasy con mis colegas*
El lateral Extremeño del Leganés que le toca de primeras al peor de la liga
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“nah si yo vengo solo a hacer un poco de cardio y glúteos que tampoco me quiero poner como un hombre”
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mi madre: “no hagas nada estúpido, estamos en un aeropuerto”
yo con complejo de Amador pensando que era el escenario idóneo para recrear esta escena (a los dos minutos estaba en el calabozo)
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*Tiro a mi amigo a la piscina para hacerle una broma*
El de la exhibición de tiburones:
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*Estoy en la cama con una tía*
Ella: “Truco o trato”
Yo: “Trato”
Ella: “Sólo tengo truco”
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el mbappé que va a venir // el que nos ha vacilado todos estos años
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El hijo de Nicolas Jackson entre sus hermanos:
Nicolas Jackson abandonó la concentración de la Selección de Senegal para ausentarse por el nacimiento de su nuevo hijo. 🔵🇸🇳
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