sena💍
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s⚫︎xなしのsenaさん/アラサー/結婚7年で3回しかしてない/最長レス記録3年更新中/子無し共働きレスられ妻/冷めすぎて最近レスりかも/婚外/F70/募集してません、DMほぼ返しません、リプも時々返しません🙇♀️
Joined March 2021
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仮に私が婚外バレしたら、夫の人生を振り回した罪を償う必要があるのはわかる
でも夫が私をずっと抱かなくて、子供が欲しかった気持ちを無視して、産めたかもしれない人生をゲームごときで奪ったことは罪じゃないのかな
レスられる側の人生は、レスり側よりも遥かに軽いのが今の世の中
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夫から求められないことが、どれほど人間の尊厳を奪ってるか…
自分に生き物としての価値がないことを毎日突きつけられて、子供も産ませてもらえない穀潰しだからしんだ方がいいって何年も思い続けてる
配偶者を正当な理由なく抱かない・求めないのは、間接的な●人と同義だって早く気づいてほしい
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朝からホテル入ってセックスして、コンビニで買っといたお昼食べて、ゲームするかYouTube見て、セックスしておやつにパピコ半分こして、セックスして焼肉食べて帰りたい
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スペック
・20代後半
・Fカップ 157cm 4●kg
・夫側拒否で結婚5年で2回しか抱いてもらえてない枯れ妻
・夫に期待するのは諦めて、自己満の為に自分磨き中
・基本低浮上だけど、誰にも相談できない悩みだけ呟きます
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レスられる
↓
頑張っても無駄
↓
魅力も価値もない女の私が悪い
↓
嫌なこと全て、価値のない自分が悪いと耐える
↓
全てに我慢しすぎて限界がくる
↓
ストレスで発狂、こんなゴミを抱いてくれる人なんて神！とタダマン
↓
真のゴミ女になり、一生幸せになれるはずなく病む
早く消えたい
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好きな人と1日ホテルでセックスして、美味しいお酒とご飯とお菓子食べて、疲れたらちょっとうとうとして、3大欲求と承認欲求を満たし尽くすことより幸せなことなんてない
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だからセックスが無かったことに怒ってるんじゃなくて、セックスが無かったことに私が苦しんでたのを知ってて放置してたことに怒ってるんだってば
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セックスしたいっていうより、私という人間そのものを必要とされたいとか、苦しみで泣いたりしないでぬくもりを感じながら寝たいとか、そんな感じ
0
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正直、女友達で夫婦や家族がうまくいってる子とか、新婚の子とご飯行ったりするの本当にしんどいんだよなあ
夫の話絶対聞かれるし、幸せそうな家族の話とか聞いても惨めになるだけだし、友達のことは好きだけどお金払って苦しい気持ちになってるだけ
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私えっちなことばっかり考えてるおじさんだから、うっかり夫の前で「よっこらセックス」って言っちゃったよ🥺 夫、軽く「えっ…」みたいな感じになってたよ🥺
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157
私は夫が私を抱かないこととか家事をしないことに失望したんじゃなくて、6年以上も妻が苦しんで惨めな思いをして泣いていたのを知っていて向き合うチャンスもあったのに、ずっと無視して蔑ろに続けてきたことに失望したってわかった
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結婚までしてるのに子供が欲しくても産ませてもらえなかったという、女として最大の劣等感を埋めてくれるくらい愛してもらえるなら、子なしでも死にたくならずに生きていけたんだけどな
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不倫セックスしても幸せになれないのわかってるけど、レスられてても幸せになれないからどう足掻いても人生詰んでる
それなら一瞬でも体が気持ちいい方がいいかなって思っちゃう系のクズです
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羊水が腐る歳が近づいてるのに、これから離婚して再婚して出産しないといけないの無理ゲーすぎる
出産さえ諦められたらもう何にも焦る必要ないんだけど諦めきれない……
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私はセックスできないことだけが辛かったんじゃなくて、自分を1番大切に思ってくれないことや私と過ごす時間をちっとも必要としてくれなかったことが辛かったんだな
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無自覚レスり夫の生態
・ゲーム大好き
・家事はほぼやらない
・夜更かし体質
・土日は昼まで寝る
・食後もよく寝落ちする
・友達の誘いはフットワーク軽い
・レスについて文句を言うとその場では反省(ただし改善はない)
・妻が愛想尽かして距離を取り始めると焦る(ただし改善はない)
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夫が何してくれたら20代後半を全て無駄にしたことを許せるのかな
同時期に結婚して「子供も同級生かもね♡」と話してた友達にどんどん人生ステップ離される不安も、後輩や年下の親戚があっさり母になる惨めさも、DINKsの友達が幸せそうに全国旅行してるのを横目で見る悲しさも、忘れられる気がしない
1
1
105
結婚して5年も経つし子供ほしいとも言ってたけど結局1回も妊活しよって言ってくれたことないし、10年付き合って夫に中出しされたこともないし、そもそもセックスも年1以下
こんなの今さら子作りするのなんてどう考えても無理でしょうね そんな話さえすることもできない🥲
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ただでさえ私の貴重な20代を奪って、母になる未来も奪ったくせに、これ以上私の時間を無駄にさせないでよとしか思わない
ご飯も洗濯もするし、好きなだけゲームしてていいから、もうほっといてほしい
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90
ナンパされてもおっぱいチラチラ見られても嫌じゃない理由は全て、まだ女として枯れてないよ、食べられるよ、私みたいなレスられ妻の顔と体でも興奮できる男の人がいるんだよって実感したいから
レスられすぎた結果、頭おかしい女になっちゃった🤦♀️
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別に一生子なしでもいいんですよ ただ時々夫が人前で「うちも子供ができたら…」みたいなこと言うのが許せない
ずっとレスられてて子供もいなくて、皆黙ってるけど「あの嫁不妊なのかな？」みたいな目で見られて生きてくくらいなら若いうちにさっさとあの世に行ってしまいたくなる時があります
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何年も馬鹿みたいに、夫に抱かれたくて何年も夫の隣で布団にくるまって泣き続けて、1-2年に1度気まぐれに抱かれれば喜ぶような妻でいると思わないでほしい
私には私の人生があるし、夫が私を幸せにしてくれなかったんだから自力で幸せになるしかないじゃない
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たまにセックスできる相手がいればそれでいいと思ってたけど、欲が出てきちゃって普通にデートしたいとか、ホテル行った後に一緒にご飯食べたいとか、そーいうこと思ってしまうな
全部夫とできたらいいのにな
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抱きもしないくせに子供が欲しいって言うのほんとにやめてほしい
昨日も思わず「このままじゃ無理だよ、子作りしてないじゃん」って言っちゃった
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他人のものを奪うのは犯罪なのに、レスりがレスられの貴重な若い時間を奪い続けていくのは罪にならないの苦しい
お金やモノは奪っても返せるかもしれないけど、「子供を産めたかもしれないあの頃」「若いときしか過ごせない楽しい時間」みたいなのはどうやっても戻らないのにね
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3
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夫に今の自分の気持ちを伝えた
端的に言うと、何度もレス改善したいとか子供が欲しいと伝えたけど何も変わらなくて、夫と子供を持つ未来が見えなくなってしまったこと
泣かない・怒らないように明るく自分の気持ちを伝えたつもりだけど、ただ謝られるだけだった 私が欲しいのは謝罪じゃなかったのに
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約5年ぶりの旅行だし、夜は誘われる気がして、旅行の前日から「うまく応えられるかな…」「濡れるかな…」「一応毛の処理しとこ…」「足の爪も塗っとこ…」とか色々ドキドキしてたのに特に何もなかったです😂😂 期待、ダメ。ゼッタイ。
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レスりが「一緒にいられたらいい」とかよく言うけど、一緒にいるって同じ家の別々の部屋で勝手に過ごすことじゃなくて、同じ景色を見て同じご飯を食べて同じように感動したり笑ったり悲しんだり怒ったりすることだと思うんだよ
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男の人が思ってるより女の賞味期限は短い
閉経は50歳、諦めず妊活してる人には申し訳ないけど一般的に自然に子供望めるのは40代前半くらいまでだろうし、私の排卵妊娠チャンスはあと180回未満…
この限られた回数を「眠い、めんどくさい」と浪費させる責任を取れる人だけがレスってくれ！
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70
夫が構ってくれないまま20代を無駄に過ごしたので、今日は早朝から飛行機乗って遠くの温泉地までひとり旅に来てます
嫁が1人で遠出してもなんとも思わないなんて、婚外旅行し放題だなあ…🙄←
(ほんとにひとり旅だからやましいことはないよ)
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70
夫、レスり続けてきたくせに未だに自分のスキンシップに価値があると思ってるの笑っちゃう
この前夫に「キスしたげる」って言われたて、そんな上から目線なキスいらんわ！！！ってなってしまった…
抱きもしないで自分のことばかり優先する人を、無償の愛で大切にするの疲れてきた🙄
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レスでもしゅきしゅきだった頃の名残で、夫は私と一緒にお風呂入りたがるんだけど、その時間がいまめちゃくちゃストレスになってる… なんで私に欲情してくれない人に裸を見せなければいけないのか🤔
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モラハラもDVもないけど女性として/生き物として求められている実感もなくて、夫といても不幸じゃないが幸せでもないんだけど、このぬるま湯が一生続くのかと思うとしんどい
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今年のGWの最大の思い出は、母親から「夫くんと子供作る気ないなら、実家帰ってきてもいいよ」と言われたこと
年齢的に私が産めるリミットが近いこと、夫が多分子供欲しがってないだろうとか思うところがあるみたい…本音は孫ほしいのもあるはず
親にそんなこと言わせたの本当申し訳なくて泣いた
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割り勘でも文句言わない(ご馳走してくれたらすごく嬉しい)、料理もそこそこできる、束縛しない、正社員で人並みには稼ぐ、デートでラーメン屋さんとかスポーツ観戦とか寧ろどんどんやりたい(たまには良い店も行きたいけど)、セックスも好きだし舐めるのも大好きだしなんなら飲みたい
でもレスられてる
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あと1ヶ月ちょっとでレス2年
ほぼ間違いなく最長記録更新しそうな予感がする…
前は毎晩、最後に致してから何日…と数えながら泣いてたけど、今は夫とのセよりも満たされるものがたくさんあるから全く苦しまないで済んでる
よかった
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夫に泣いて訴えたとして、俺はsenaちゃんのこと好きだよ！普段からスキンシップも取ってるし優しくしてるのに！！って言われるのは目に見えてる
でも結婚して5年、3回しかセックスしてないのは紛れもない事実だし、やっぱりどう考えても異常だと思うよ
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私は子供がいないことそのものが辛いんじゃなくて、「嫁との子供が欲しい」とか「こいつとなら一生暖かい家庭を築いていきたい」とさえ夫に思ってもらえない自分がいかに欠陥品か思い知らされるのが辛いんです
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えっちなこと考えてもどうせ実現しないし、ちょっとでも踏み込んだプレイ(飲んだりとか)すると夫にドン引きされるし、エロいことは罪だと思って自分の中の性欲を長年押し殺してきたから今になって大爆発している…私の人生こんなはずじゃなかった
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中年独身男性は狂う、みたいなのが話題になってたけど、子供が欲しかったのに理由もなくレスられ続けて出産適齢期終わりに差し掛かってる30代既婚女性もまあまあ狂うよ
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なっち41歳で第3子ってすごい
わからないけど、40歳でもセッフルってことだし、夫婦ってそれが当たり前なのかな😭
私なんて25の時には完レス1年とか余裕だったもんなあ…このままだと人より15年分はセックスが足りない人生になりそうだ🥲
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どう頑張っても夫に対しては「好き」よりも、ずっとレスられ続けて、結婚して3年後には子供作ろうって約束したのにそれから6年も経つことに対して恨みしかない
こんなに契約不履行、詐欺、夫としての職務怠慢があるのか…
でも不倫セックスに耽溺した私の方がよっぽど契約違反で罰せられるんだろうな
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結婚してて、この歳でひとり旅に行くって話をすると周りのおじさまおばさまに高頻度でぎょっとされる
仕方ないじゃん
夫は旅行連れてってくれないし仮に一緒に行っても全部こっちプロデュースで楽しくないし、友達はだいたい子育て中か夫婦円満だから誘えないもん
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うちは選択的子無しでもなく、不妊治療を経た結果授からなかったわけでもなく、ただ夫婦で向き合えないままずるずると時間が経って子無しになってしまっているだけだからとにかく後悔しかない
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レスられ子なしの女性にだけ伝わってくれればいいんだけど、誕生日が1年で1番辛い
産めないまま歳だけとって、でも結婚しちゃってるから一生このまま歳を取るしかなくて、誕生日なんて女として終わる歳が近づくカウントダウンでしかなくて、惨めで涙が止まらない
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ほんとは自分をもっと大切に生きたかったけど、長年レスられて自分の価値がゼロになった時に、ヤリモクでもなんでもいいから女として求められたいと思っちゃったんだよな
私に欲情してくれる人がまだいるんだってことに心底安心した
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仕事も夫婦生活も、ちょっと疲れちゃったなあ
休みの日にすっぴんで一緒に安い大衆居酒屋行ってくれて、食べ終えたらしばらく公園とかで酔い覚ましして、そのまま銭湯寄って手繋いで帰ってくれる彼氏と生活したい
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あー、夫の身内の結婚式本当に行きたくないな
私よりも歳下で、コロナ禍で結婚してすぐに子供も産まれて、ようやく挙げる結婚式…幸せしかないじゃん…
かたやその頃には私は結婚7年目のおばさん、子供もいないから親戚にも馴染みきれてないし、さらに歳下の他の親戚も妊娠中だし惨めすぎる
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セックスしなくてもキスやハグはあるからまだ我慢できるかと思ってたけど…
最近はセックスしないくせに触ってきたり甘えてきたりするのがちょっと無理になってきてる😩
ちょっとでもスキンシップしとけばいいだろみたいな魂胆が透けて見える
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お金と健康と良質な睡眠さえあれば、夫から自立した生活もできる
来年の目標は
・仕事と資格取得を頑張る
・健康的な体を手に入れる
・夫と寝室を分ける
で行こうと思います🙋♀️
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私は自分の体に1円の価値もないと思っているので、嫌なときは嫌だってちゃんと訴えられる女性は強いし偉いしちゃんと愛されて生きてきたんだろうなって思う
私は、私みたいな魅力も社会的価値もないデブブスにも勃ってくれるなんてありがとうって思っちゃう
早くこんな惨めな人生辞めたいね
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週末のふとした瞬間に家で一緒にお酒を飲んで少しほろ酔いになっていちゃいちゃできる相手がほしい
そういうのが彼氏や夫と過ごす幸せだと思っていたのに、もう今のままでは一生叶わないと思うと消えたい
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夫と過ごす時間がもうまじで無理すぎる
一緒にいるだけで希死念慮がすごい
私のこと蔑ろにし続けた人と、これ以上こんな無駄な時間過ごすくらいならしんだ方がマシって思っちゃう
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好きな人の子供を産みたかったし、実際に授からなかったとしても「好きな人の子供を産みたい」と思い続けていたかった
もう夫の子供を欲しいと思えなくなったということは、つまり好きじゃないってことなのかな
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1日ホテルで過ごすデート、すぐ脱ぐから服とか適当でもいいはずなのに、ちょっとでも可愛く見られたくて結局お気に入りのアクセとか靴下とか身につけていってしまう
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セックスもしたいけど、それ以前にデートがしたい😢おしゃれして待ち合わせして、手繋いでぶらぶらしながらお互いの服とか選んで、いい感じのカフェ入って、飽きてきたらホテル行ってセックスして、ラーメン食べて帰りたい
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好きでもない人とセックスできるのに、好きな人とはセックスできない おかしい
もういっそセックスできる人を好きになった方が楽になれるのかな？？😞
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気づけばもうすぐ完レス1年半になるなー
最長記録が2年だけど、余裕で越えられそうな気がしてる…
というかたぶん夫とはもう二度とすることはないのではと思っている🤔
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最近、夫が焦ってる？のか、週に2回くらいは「senaちゃん好きだよ」って言ってくれるんだけど、「どこが好きなの？」って聞くと黙って答えてくれないんだよね
余計に傷つくからやめてほしいよ…夫よ、その感情は私を好きなんじゃなくて、自分が捨てられるのが怖いだけだと思うよ
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このまま一生レスで子供も持たず、仮に夫以外の人とも関係を持たないとなると、残りの人生ただ働いて夫の世話をするだけの長い長い消化試合になってしまうな
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婚外、ドラッグみたいなもんだなあと思う
正しいことではないと心のどこかではわかってても、依存してしまって脱却できない
いつか自分も周りも破滅するってわかってる
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子無しレスられは恋人との楽しい旅行もデートも記念日の食事も温かい家庭を築くのも全部諦めて、ただただ心を無にしてパートナーをひたすら養って、外では夫婦円満のふりしてニコニコ笑ってろってか？？？
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夫にとって私がどれだけどうでもいい人間かはもう十分よくわかってる
だから今更謝られようが家事をしようがこれはもう一生癒えない傷だし、私のためを思ってやってるんじゃなくてただ夫が自己満のためにやってるようにしか見えない
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子なしレスだから友達の出産報告とかグサグサくるし、小さい子供連れの家族見るとから羨ましいのと自分の惨めさで心がギュンってなって涙が出てくることは多々ある
かといって妊婦さんや子持ちの人を憎んだり恨んだりはしないようにしてる…辛うじて、子なしレスの矜持です
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これからの人生がよくなっていく未来が見えない
このまま子なしレスでも地獄だし、幸運にも子供を授かってもワンオペ&フルタイム労働見えてるし、離婚して住む場所と友達と全部失うのも怖すぎるし…
未来は諦めて、夫にバレないようにたまにこそっと遊んでギリギリで精神衛生保って生きるのが正解かな
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やっぱ前戯ほとんどないのよくない…幸福感と挿入までの昂りがない…
前戯なしで挿れていいのは、ホテル入って即どエロいキスしながら触られて「もう濡れてるよ…？ホテル入る前から期待してびしょびしょにしてたの？この変態」って責められながら挿れられる時だけです
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この人となら不幸になっても構わないって人と結婚したはずだったけど、まさかその相手に自分だけ不幸にされて、向こうはゲームして寝てばっかりの幸せな人生を送られるとは思ってなかった🙄
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夫はたぶん私のこと嫌いじゃないしなんなら好きだし離婚したくないと思ってるだろうけど、何年もしてないのに今さら嫁を抱くとか、話し合いしたり再構築したりするのは面倒だと思ってそうだからタチ悪い
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結婚記念日も忘れる夫だから絶対気づかないと思ってたけど、夫がいい夫婦の日に気づいてきたし、なにかスイーツ買って帰る？って連絡きたし、何かが起きてる説…🤔
ちなみに夫がスイーツ買って帰るなんて年に1回しかない
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私そんなにめんどくさい性格じゃないし、体はちょっとだらしないけどおっぱいはそこそこ大きいし、人並みには稼いでくる上にお小遣い制にはしないし、世の中的に見たら結構いい奥さんだと思うけどもうちょっと報われてもよくない？🤔笑
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正社員共働き、財布は別、ゲームはやり放題、家事はそんなにしなくても文句言われない、誕生日の外食やプレゼントが3か月後でも殺されない、嫁実家は遠方、デートや旅行の計画は嫁まかせ、嫁のおっぱいはFカップの夫、恵まれすぎじゃない？？？
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夫へ
子供が欲しくてたまらなかった20代のうちにまともな夫婦や家庭を築く努力を1mmもしてくれなかったのに、今さら普通の夫婦として過ごせると思わないでほしい
0
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離婚したいし、離婚したら転職したいけど、離婚したい理由のひとつが子供ほしいだからそうなると転職もできないしなあとか思ってモヤモヤ
人生の選択肢が急速に狭まる女性の30代
何かを諦めないと生きていけない
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夫の善意を素直に喜べなくなってしまった自分が大嫌い
どうせ抱かないくせに、何度縋っても子供作ってくれなかったくせに、都合いい嫁の私が離れていってるから焦ってるだけのくせに、って、思わないようにしても浮かんでしまう
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姫納めが不倫セックスになる人生が来るとは思わなかったなあ…最後、いっぱい舐めてもらってたら時間なくなって、推しくんの舐められなかったのが心残り…
と言いつつ、夫は舐めてくれないから、誰かに舐めてもらえる人生が来るとも思ってなかったなあ
2
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夫は私の誕生日もクリスマスもご飯に連れてってさえくれないのに、私は次の夫の誕生日に2人で14万の温泉旅館予約しかけてるのまじでバカ
どうせ何も起きないし冷静になってやめた🤦♀️
4
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この歳だけどピル飲み始めてよかったな 生理痛とかは元々重いから今も普通にあるけど、なにより「産めるはずもないのに排卵させてごめんね」って自分の体に謝らないで済むので気が楽
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どれだけ大切な人がいたとしても、婚外だと私が死んだことも葬式の場所や日取りも知らせることができないまま、突然に連絡を途絶えさせてしまうんだろうな
寂しいな
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