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ホットケーキのような顔をしてる

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雨だから

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生まれました

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人間関係で嫌なことがあったとき、他の人たちの「こんなことしてくれたなあ」が次々浮かんで周りに感謝を伝えるフェーズが訪れる

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ずっと行きたかったROWANさんで素敵なネイルにしてもらった

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大学生の私へいつかロエベの香水をお揃いでつけられる恋人か友人が欲しいという願いは叶います、あなた好きな人に恋文と共に香水をプレゼントし、そしてなんやかんで結婚もします

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旦那のことは恋愛とかじゃなくて家族愛だけで生きていけるようになりたいよ、自分だって

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「抱え込まないでほしい」とプロポーズする時に言った彼は泣く私の横で眠っていて、羨ましくなった

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一番好きな本

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あけましておめでとうございます今年はより仲良くできたら嬉しいなあと思いますので何卒よろしくお願いします

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8年前にかかってもうとけているはずの呪いが顔を出す朝だなあ

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ほんとうにね、友達が居ない

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他者承認を求めてしまうし寂しがり屋である

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本日、プロポーズ記念日

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人と仲良くなるって難しい

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流れ星をふたつ見た

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都内で仲良くしてくれる相互フォローの人、このツイートにいいねをしていただけたらdmに飛んでいきます

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もう一生片思いでいい

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誰からも好かれないならせめて自分を好きになれる人間であればよかった

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夏なのに水飲めない時期に差し掛かりつつ

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好きな人の優先順位馬鹿高いのでなかなか予定を組めないし結婚して3年目でもまだ好きな気持ちが増すので好きな人とのデートに向けて待機をするような日々を過ごしている

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折角相互フォローになってくれた人とは仲良くしたいのですがどうでしょうか

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結婚しても相手のことをずっと片思いの相手としてみてしまうからきっと結婚も片思いの終着点ではない

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何かしらの影響で毎日、角度で言うなら一度ずつ変わっていくなら、一年後には一周に加えて少しずれていて、何年も経てば全然違っているわけで、人が変わるのも仕方ないことかとかよくわからないことを考えてた

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太っているから旦那から拒絶されて数年前のように拒食にならなきゃいけないのかなとか考えたら胃の中の質量が辛くなり吐いてしまうし情けなくて泣いてしまう

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一緒に映画観に行く人とか考えてみなくても居らんくて悲しくなってた(でも気分で突発的に行きたくなるから仕方ないのもある)

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自分の大好きなものに囲まれた空間に大好きな友人が居ることがすごく嬉しい

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こんなに暑いとどこに行けばいいかわからない

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他人からではなく自分の内側から発生する苦しみを愛せる人間が好きだ、私の苦しみも許してくれるのではないかと思えるから

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頑張ることはいいことなんだろうけどそれで壊れた身としてはそこに価値を見出されることがとても怖いことに感じる

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夜を超えられたはずなのにどうしてこんなにつらいんだ

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好きな女と会って馬鹿みたいな散歩とかしたい

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置いていかないでと願う夜ばかりだ

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「この人のためなら苦しんでも構わない」までいかないと自分の恋愛には値しない

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忍冬

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こういうSNSで繋がる人は適当に雑に話せる人がいいなあと思う

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「この人の目で世界を見たいと思えるかどうか」が自分の好きの判断基準なのだけれどもまさにそんな人である、他人に対して自分で考えて言葉を尽くし、そして言葉には色と香りが宿っていてとても美しい、そんな人を雑に紹介できるわけがない

花と和解せよ

@hirokawatowako

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#FF さんが引用で私のことを雑に紹介してくれる何卒です

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忍冬

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私にはパートナーが居るけれど考えを共有したりはできるけどほとんどのことを共有できない、趣味も違うしどう時間を過ごしたいかも違うから、だから友達が欲しいと思う

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