ももんが
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でもまさか自分が適応障害になって休職するなんて夢にも思わんかった。
小学生からの夢叶えるために勉強頑張って、大学行って、国試受かって、卒業できて、その先は夢に向かって働くことへの不安ありつつも希望しかなかったよね。
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元の病棟に戻ることが正式決定した🍂
昨日かなりメンタルやられたから外来スタートもいいなって思ったけど、現実に向き合わないとあかんし、外来勤務してる間にますます同期と差広がるやん！？って気づいた(もう遅いけど)
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今までメンクリ日は復職したくてたまらん気持ちでいっぱいやったけど、なんか2ヶ月目になったらもう何もかもどうでも良くなった（笑）
とりあえず寝て起きてご飯食べて息してるだけの人生が良くなった🦥
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辛くてどん底やった休職前、その時と比べたら同一人物とは思えんぐらい今心身共に生きた心地がして幸せ。
そりゃ色んな悩みは今もあるし人生尽きひんと思うけど、辛い時がずっと続くわけじゃないんやでって昔の自分に伝えたい。
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復職証明書もらえた‼️
生活ノート書いてきてって前言われたから昼前に起きてるけど朝起きてるに改ざんしてるし、まだ現状早いと思うって言われたけど、、そんなにかかるもんなんかな
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どっかで誰かが載せてたんやけど、自分の休職理由がまんまこれで思わずスクショした
低賃金でもお局にいじめられたとか人間関係でもない恵まれた環境でただただ自滅した理由
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同じく休職中やった他病棟の1年目の子に思い切って話しかけた
その子3月で辞めて地元に帰るらしい
それまで外来でやるんやって、ちょっとでも同じ境遇の人と話せてよかった
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適応障害って環境から離れたら治るっていうけど、復職したor転職した人でも結局私みたいに現状に満足できんことあったら常に鬱状態よね。もはや看護師捨てないとあかんのかな？
結局慢性的な鬱状態なんかうつ病なのかわからんよ
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Twitter上では休職退職色んな人がいるけど、現実世界では誰もいなくて自分がこの世界にひとりぼっちに感じる。
この苦しさはやっぱり経験した人にしかわからんねんなって改めて実感した。
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元の病棟に復職した人、初日どうしてたんもう私緊張と申し訳なさとみんなに気遣われるって考えるだけで苦しすぎるんやけどもう怖い消えたい
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家庭環境めちゃくちゃで色々複雑に育ったのと元々の性格もあって、人からちょっとキツめに言われると「怒られた」って勝手に思ってしんどくなるのやめたい。
この思考回路変えないと、この先うまくいかんと思う、、また病むと思う
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号泣したの先輩とかみんな知ってるから、「こいつ復職したけどまたあかんなこりゃ」とか思われてきっと呆れられてるんやろなあ、、何で自分はこんなうまくいかんのや
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明日復職最初の看護部と師長さんとの面談がある。今のところ全く体調に問題なくてむしろ大変やけどそれなりに楽しく？働いてると思う
というか復職してこの業務レベルで病んでたらかなりやばいと思うし、長い目で見ていかないとあかんねんなって改めて思った
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来週ぐらいから看護師業務に移るんかと思ったら、この試し勤務中こ1月末までずっと補助員業務らしい
ずっとみんなと違うことしてめちゃくちゃ差も開くし、そういうのを突きつけられたら鬱すぎて死にたくなる
補助員でも看護師でもない感じして自分の存在意義とは❓
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こういうモヤモヤを同期に愚痴りたくなるけど、���んな仕事で忙しいし休職した身で大した働きしてないのに文句ばっか言うやつとか思われたくなくて言えへん、、
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復職したよ！ってお仲間がいっぱいいて自分も頑張らないとって元気もらえる。中には頑張りすぎてしんどくなっちゃったって人も見かける。
いつ自分もそうなるかわからんし、また折れるかもしれん、その不安が付きまとう。とりあえず免許があればどうにでもなる、その精神。
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ちょっと苦手やった先輩ママさんから、「仕事どう？しんどくない？今隔日勤務なんやね、それやったら心も体もゆっくり休めるね」って声かけてもらった。
ほんまに、誰か1人でも一言こうかけてくれるだけでほんまに嬉しいんよ、救われる
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2ヶ月ぶりの通勤電車、ごったがえしてる更衣室とナース服
師長さんと、更衣室で先輩と会ったけど暖かく迎えてくれてよかった
私ここに存在していいんやって思えた
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いっぱい泣いたら疲れた頭痛い
みんなと足並み揃えないとって焦ってる？って聞かれたけど、そりゃ焦るよ、だって一番差が出るのが1年目やん？
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この気持ちを話したいのに、月金曜日主治医午前だけやから仕事あって行かれへんことに気づいてもうタイミング悪すぎ
親にも友達にも同期にも言えない、私の吐き口はTwitterだけ。
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父親に「適応障害もそやけどなんでも医者は病名つけたがる、新しい環境になるんやから適応できひんの当たり前やん」って言われた(数回目)
そういうことじゃないんよ、なった人にしか苦しみはわからんのよってな…
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同期のみんな、とある先輩についての過度な指導とか機嫌で振り回されることについて同じ意見持ってて面談で伝えたから、今日そのことばっか聞かれた。
看護部にも師長さんにも回るから、多分その先輩来年異動になるわ😷
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あれ、私何を目標にして復職進めてるんやっけ？（笑）毎日過ごすのに精一杯すぎて見失った
まともに働く自分想像もできひんしできる未来も見えへん
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うちの父親、疲れた疲れた言ってたら「そら働いたら疲れる社会人なんやから」とか言う。そんな言葉が欲しいんじゃなくて、1週間お疲れ様とか復職おめでとうとか体調どうやとか一言言ってくれればいいのに、なんの労りもなくて情けなくなる
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休職経て他病棟に移動された方、移動先の同期とか先輩たちとの関係どうでしたか、、？🥲
休職経験者ってなったらやっぱり気を遣われるやろうし、そこで肩身狭くなるのも辛いなあと思って😫
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心理士さんと話したら案の定涙出た
向き合うこと大切かもやけど、自分の思ってること全部話したらもう一生心持たん気がするから自分の中で留めた
思ってることは色々あるけど考えないのが一番
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休職してかなり落ち着いたけど、やっぱりまだ復職したてやからかしっかり治ってないからか、心にモヤモヤ住んでる
これからもこのままなんかなとか想像すると怖すぎる
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休職したのは退職を考えてとか、今も辞めたいとかは全く思ってなくて。
むしろ復職する人少ないってTwitter見てるだけでも感じるし、やってけるかすごい不安。最初は慣らし勤務が必要やろうけどそんなんいらんから普通に働きたい。でもそれで同じこと繰り返すんなら意味ないよな、頭ではわかってるけど
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シャドーやと思ったらまさかの補助員さんの手伝い(検査出し物品補充とか)やってびっくり。しばらくこのスタンス😇
毎勤務元気に来れることが第一やからみたいやけど、、お陰様で1日で17000歩って過去最高の歩数更新した足動かん
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今日同期に聞いたけど、昨日した看護部の面談はうちの病棟だけらしい。しかも師長さんが2年目さんたちに「とある先輩のことどう思う？」って名指しで聞いて、私がその人に過度な指導受けてたこと先輩みんな師長さんに伝えてくれたらしい。私が心荒んで耐えた数ヶ月も無駄じゃなかってんな救われた気分
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抗うつ薬効いてるな〜って実感したことある人いる？
そもそも効果出るまで2週間とかやし、鬱々とした気分がないのは薬のおかげなんか、病む環境じゃないからなんか違いがわからん！
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ごめんなさい今日無理です
行かないと決めた途端今日どこで何買おうかなって過食して発散することしか考えられへんゴミですほんともう、、
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来週から4連勤5連勤始まるのキツいって言っても、普通の人はそれが当たり前やからなとか、週休3日とかええなあとか言ってくるのほんまにうざい。
私が毎日どんな気持ちで寝て出勤してるか1mmもわからんから、私だって仕事のこと話す気にならんの気づけ
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誰にも言えんかった自分の思い、勇気いったけど師長さんと看護部に伝えてよかった
お陰で心スッキリしたし、ここ数日は病むことがなくなった気がする。
やからと言って自分が受けた傷とか指導が適切じゃなかったと思うことは変わらん事実やけど、そう思えて今年終えれてよかった
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久しぶりにちゃんと化粧して髪の毛巻いて好きな服着たらちょっと自信持てた
前までは歩いてる人みんながキラキラしてるように見えて辛かった
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眠剤耐性ついたのか中途覚醒も多くなってきて。
最近は夜中トイレで目覚めたらそのまま寝れんくて今日も3時間しか寝れんかった本格的に働き始めたら睡眠不足で死にそう
今日受診して眠剤変えてもらうニトラゼパムとか試してみたい
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自分が厚かましくていかにわがままなこと言ってるかはわかってる。
看護業務一切なく、毎日清掃と物品補充とベッド作り。検査出しも独歩の人のみで3年目以上のNsとならベッドの人は可能。
看護師より倍近く動いてるだけあって体力的に確実勤務でもかなり疲労してる。
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メンクリ通院の日、行くのめんどくさくなるからわざと10時とか早い時間にして、昼前に帰って昼寝するスタイルにしてんのよ。
やのに、遊びでも仕事でもなんでもそうやけど明日◯時に起きるというミッションが科されるだけで不眠になるのが無理。
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「病棟看護師向いてなかった！」っていう人Twitterでよく見るけど、具体的にどんなところですか、、？
私も向いてないんかなとか思って心折れてます😭❤️🩹
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今コロナ病棟化してるんやけどスタッフもポツポツ出てて、上の先輩が「うちのチーム回らんスタッフも1人欠員やし、ももんがさん」って私もおる休憩室で言われたwww
全然悪気ない軽い感じやったけど申し訳ないごめんなのよ😀
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華やかな20代のはずやのに、自分1人世間から隔絶されてるなあって思う。
恋愛する気にも余裕もないし、むしろそんなんどうでもいい。この状況さえなくなってくれればなんでもいい
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しんどい時期に友達と会うと、元気もらえるor差に病む人に分かれると思うけど、私の場合圧倒的に後者
でも明日会う子は保健師やし比べる対象もちがってそこがちょっと救いかも
病まないこと祈る🙏
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誰にも言えず溜まってた自分の気持ち伝えるとき絶対泣いてまう人間なんやけど、師長さんとか看護部の人にそんな姿情けないよな、社会人としておかしいってって思われるよな
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1年目の最初まだ夜勤なかった1ヶ月間、よく5日勤もやってたと思うわ。
久しぶりやからかもやけど2連勤だけでも死にそう、そりゃ2ヶ月もベッド生活やったら体力落ちるよね、、
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人格否定されて辛かったことを面談で看護部の人と師長さんに話した。
そしたら師長さんなんか知ってる感じやって、誰に言われた？とか状況全く聞いてこんし。言ってきた先輩も多分師長さんに伝えてたんやろうな、無反応で拍子抜け（笑）
1人でこの言葉に苦しめられ続けてバカみたい
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今1年目対象に看護部の新人担当の人が面接に回ってるらしくて。
休職前はその人にずっと相談してたけど、改めてまた今の状況とか話すの嫌やな、、今はまだ元気なりつつあるけど、いつまたぶり返すかわからん恐怖と戦ってる
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対象期間やから貰えただけやけど、休職して復職しても役立たずな自分が何十万貰えるなんて申し訳なさすぎる
欲しいものもないし一人暮らしのために貯金しよ、、あとは病院代😇
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休職して今リハビリ中なのもあって、なんかまだ自分がちゃんとした社会人になりきれてないというか、現状に甘えてる気がする。
今日師長さんに大泣きしながら気持ちちょっと話したとき、よく伝えてくれたねって頭撫でてくれた、でもいつまでも甘えてたらあかんのよ。
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復職プログラムが1月末までやから2月になったら看護師業務できる‼️って何回も心折れかけたけどそれ目標にしてなんとか毎日やってきて。でも結局2月末ぐらいになって、ほんまもうなんのために生きてるんかわからんし、更に1ヶ月また耐えるなんてもう心が持たん。
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1人で考えて1人で落ち込んでのループ
辛いもあるけど死にたくなってくる。
逃げてばっかやと結局どこ行っても何ヶ月休職しても同じ、自分が変わらんと意味ないよね
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患者さんに1年目で〜って話ししたら、「すっごく衝撃的やったんですけど、1年目なんですね、穏やかやからもっと上かと思った」って言ってくれて嬉しかた
こういう自分の姿が先輩との関わりとかで出せたら良いのになあ、、別人みたいにきょどるしマイナス評価に繋がるよな😫
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お願いやから、主治医の復帰まだ早いっていう言葉が現実にならんこと祈る。
後悔したくないけど、これ以上何もせんまま過ごすわけにはいかんのよ。
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なんか病棟がっていうより私は大学病院て組織に向いてないのかもしれん。
学生の頃から実習全部ここやし、先輩もクラスメイトもわざわざ他行く必要なくない？みたいな精神で病院見学した人ほとんどおらんはず。自分の性格踏まえるときっと向いてなかったんだわ
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昨日のモヤモヤがずっと抜けんくて涙しながら寝て起きても眠剤残ってしんどいし、鬱鬱出来事もあったから一旦病棟から離れたくて師長さんに声かけて休ましてもらった。「どう気分悪いの？吐きそう？それとも精神的に？」とか色々聞かれたけどもう話すのもしんどくてまた病棟で野々村した😫
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同期会最高に楽しかった、改めて同期のみんなには感謝‼️
休職してた2ヶ月間の間に自分の知らんこと変わったこといっぱいあって、みんなとの��を感じることもあってちょっとしんどい気持ちもあった。
でもこの空白は埋められへんから、割り切って自分は自分って思わんとあかんよね。
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何人かの患者さん、私のことしっかりして落ち着いてて3.4年目かと思ったって言わはる。でも親おばあちゃん友達は子供っぽいっていう。
患者さんと関わるときは妙に落ち着いてるなって自分でも思うのに先輩絡むときょどりまくりのポンコツでしかないのなんで？
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お正月休みやったり週3回勤務やったから当たり前やけど、12月のお給料めちゃくちゃ少なくて泣いた、もう頑張る糧がないよ
みんな何を糧にして毎日頑張ってる？🥲
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明日の面談のこと考えてドキドキする
自分の話の内容次第でこれからの勤務体制とか変わるかもと思うと嫌やなあ、ただ伝えたいだけやねんけどな
年内最後の勤務に号泣かますかも😇
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産業医面談月曜日になった
話の内容看護部と共有されるよな、���
今の気持ちとか服薬とか色々看護部に内緒にしてることあるからﾊｱって感じ
てことは復職も本格的に見えてきたしこれからのことが不安
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まだ色々内服してること伝えた同期に、復帰するって聞いたから薬のコントロールできたんかと思ったって言われた。
そっか普通の人はそこが＝になるねんなあ、残念やけど眠剤だけは手放せんかな。
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数ヶ月ぶりにお出かけした🚶♀️
おいしいお蕎麦食べてデパ地下巡りできてめっちゃ疲れたけど楽しかった🥱
久しぶりにお化粧と髪の毛ﾏｷﾏｷした✨
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仕事してると、あー先輩たちは毎日不眠や悪夢やらに悩まされることなく生活できて、気分ジェットコースターにならず死にたいなんて思うこともないんやろなあって思ったら孤独でめっちゃ鬱なる
自分で自分の思考を鬱にしてる
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一回自分のこと話されてるかも、、って感じると、なんかコソコソ話してる人がおるとみんな私の悪口言ってるんちゃうかって思っちゃって被害妄想がひどすぎる。
病んで休職もしたし体調のこととか言われてるんかなとか
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今は検査出しと物品補充しかしてないけど、追々看護師業務戻ったら今はなんともない体調が絶対乱れる自信ある、点滴とか責任の重さに耐えられんくてまた病みそうな未来想像したら怖くてたまらん
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現状にもちろん不満もあるけど、補助員さん業務してると自分がイキイキしてるのがわかる
検査出しとか雑用とかやればやるほど他の人の助けになるから感謝されるもん
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少なくともこの2ヶ月間、辛かったのは自分だけやったんやなって。
「自分がいなくても仕事は回る」って良くも悪くも言われてるけど、今の私は＝自分の存在価値がないように捉えてしまって辛い。周りは変わらず動いてるねんなあ、、って。
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なんか同期とご飯行くの無理かも
復職前行った時も夜大決壊したし、自分が気にしてるだけなんやけどやっぱり気にせずにはいられへんくて辛くて泣く
勝手に考えて勝手に辛くなってるだけやけどそれがやめられへんのよ
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休職前から回復した今も、頭の回転と記憶力が圧倒的に低下した気がする
朝補助員さんと打ち合わせするんやけど、色々ワーって言われてメモしてるのになんか思考働かんし忘れてたってことが多い気がする、、こんな看護師怖くて患者任されへんよ😭
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いつまでもクヨクヨしてたらあかん！
いい加減前向かないと。
丸一日動画研修してただけやけど、職場復帰できた自分を褒める‼️
小さいことでも何か自分を褒めないとメンタル崩れるばっかよね
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今まで普通にやってきてたのに、言っちゃ悪いけど仕事して半年でこうなったやろ？って父親に言われた。
そんなんこっちだってなりたくてなったわけじゃないし、ましてやこうなるなんて自分が一番想定外なんよ。
時期とか関係ないんよ。
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