सेंटी (मम्मी का मगरमच्छ)
@mr_hodak
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गलत इंसान हूँ मैं अच्छे लोगों के बीच फस गया हूँ ..
मोगली के जंगल से
Joined January 2011
गर्मियाँं आ रही हैं. अब देखना.मुर्गा खाने वाले चिड़िया को पानी देने की सलाह देंगें. ।.🤣🤣🤣.
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बहुत कम लोग ही जानते हैं कि शराब पुरुषों की हेमपुष्पा है😂.जो कठिन दिनों के दर्द, अनिमियता, खून की कमी, चिड़चिड़ापन दूर करती है और चेहरे पर निखार लाती है।. 🥂🥃.
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पूछना यह था कि. 🤔.यदि आत्मा नाम के लड़के का विवाह शांति नाम की लड़की से हो जाए तो. 😀.आत्मा को शांति मिल सकती हैं क्या. 😜🥱😂.
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राम आयेंगे तो अंगना सजाऊंगी. ये गाना .95% वो महिला भी गा रही है .जिसके घर सास-ससुर आ जाए .तो .ठीक से खाना और सेवा नही होता |😜😜😜🙏🙏😆😆.
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बीवी के चंगुल के सिवा आप कहीं भी फंसे हुए हों••••.भारत सरकार आपको सुरक्षित निकाल कर ला सकती है 🤣🤣🤣.
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भगवान करें .आपको नए साल मे इतनी खुशियां मिले की .आप .मूंगफली छीलो और उसमे से काजू निकले 😜😂.
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अगर ऐसे ही गर्मी पड़ती रही .तो.मुझे में और क्रिस गेल में सिर्फ बैंक बैलेंस का ही फर्क रह जायेगा .🤣🤣🤣🤣.
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ऊंट और चींटी का प्रेम विवाह हुआ।. दूसरे दिन ऊंट मर गया ,. चींटी बोली , वाह रे मोहब्बत , एक दिन का प्यार मिला ,. और सारी उमर कब्र खोदने का काम मिला ।.🤣🤣😂😂.
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मनोज और श्रद्धा बनने से पहले.यूपीएससी का सिलेबस देख लेना विनोद !.😌.
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आज मरते मरते बचा दोस्तो,.नहाने के बाद नवरतन तेल लगा लिया था।.😑😑😑.
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मनचाहा पति पाने के लिए सोलह सोमवार, शिवरात्रि व्रत आदि !. और. मनचाही पत्नी पाने के लिए CAT, UPSC, RAS, NEET, NET, HCS, SSC इत्यादी !. बहुत नाइंसाफी है यार !. 😄😅😂🤭.
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*सरकार से मेरी दो ही इच्छा है.*Give me Loan* And.*Leave me alone*.😅🤭😄.
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साल तो बदलते रहते हैं।.एक बार.हिम्मत है तो "साला" बदल कर दिखाओ .! 😉😉😜.
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विवाहित होना पार्ट ऑफ़ लाइफ है.और विवाहित हो कर भी मुस्कुरा कर शांति से जीना.आर्ट ऑफ़ लाइफ है ☺️.
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बेचारे मर्दों की जिंदगी में रखा ही क्या है.😒🥺🤭.टीचर मुर्गा बनाती है, बीबी गधा बनाती है और गर्लफ्रेंड उल्लू बनाती है.🤣😂🤣.
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ऑक्सीजन के बाद "इंटरनेट" वह दूसरी चीज है. जिसकी कमी से इंसान की सांसे फूलने लगती है😁.
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A.C. की हवा नुकसान.दायक है•••.यह बात केवल वही लोग जानते हैं जिनके घरों में A.C. नहीं होता 😂😂.
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अर्ज किया है -.ऐ ठण्ड तेरा क़र्ज़ उतार रहा ��ूँ .एक ही दिन में 3-3 बार नहा रहा हूँ 😆😆😆.
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स्त्री और मिस्त्री से टकराने का मतलब . 🙄.घर का नक्शा बिगाड़ना है . 😁🙈🤣🤣.
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कामचोर बने रहिए दो चार गाली मिलेगी लेकिन आराम ही आराम है 😂.
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घोर कलयुग है दोस्तो. 😐.बैंक वालो ने ख़ुद तो किराए पर ऑफिस लिया हुआ है. और. मुझे होम लोन देने के लिए फ़ोन पर फ़ोन कर रहे हैं. 😂😂😂😂😂.
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अर्ज़ किया है…. ना बुलाने पर आएगी,🙂.ना ही मनाने पर आएगी,🙃.ये नीद है जनाब….जब पढ़ने बैठो, तब ही आएगी।. 😝😝😂😂😂🤣.
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अभी अभी डॉक्टरनी से चेकअप करवाया.बोली.तुम्हारी तबीयत के साथ साथ नियत भी ठीक नहीं है.😆😜😷🙏.
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बचपन से पढ़ते आ रहे है. बिजली पानी से बनती है . !.लेकिन बिल देखकर लग रहा है की देशी घी से बन रही है. 😎.
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"इतिहास गवाह है🤷 जब भी तुम्हारे exam होंगे. 😎."तभी तुम्हारे किसी न किसी रिश्तेदार की शादी होगी".!!😨😜😁.
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जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हों तो.चर्चा ये नहीं होती कि खाने में क्या बनेगा ;.फिक्र ये रहती है कुछ बनेगा भी कि नहीं🤪.
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काश मच्छर खून की बजाए चर्बी चूसते. 😁.बहुतों को जिम नही जाना पड़ता.🤣😁🤣.
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गलतफहमी मत पालो कि मेरे बिना कोई काम रुक जाएगा।.यह संसार है साहेब यहां ताश का पत्ता गुम होने पर लोग जोकर को बादशाह बना लेते हैं😜.
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काजू बादाम डालो तो .साला ''हलुआ'' भी अच्छा लगता है .और.सरकारी नौकरी वाला हो तो .हम जैसा'' कलुआ ''भी अच्छा लगता है 😜😜😜😆😆🙏.
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हाथ में थूककर थूक चटाओ तो कोई नहीं चाटेगा.और.Kiss करते वक्त एक दूसरे का थूक नाक सब चाट जाते हैं !!🥱🥱🤦🤦.
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मम्मी से मार खाते हुए भी बच्चे.मम्मी मम्मी चिल्लाते है.😂😂😂."मम्मी का प्यार".
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पत्नी : फोन पर किसके साथ बात कर रहे थे, बहन थी या गर्लफ्रेंड. पति का निर्दोष जवाब :-."अभी उसने कुछ फाइनल नही किया!"😂.
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होली पर आप जितना लड़खड़ायेंगे. 🤥🙃.देश की अर्थव्यवस्था उतनी ही मजबूत होगी. 😎🙊😂🤣🤣🤣🤣.
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हे पार्थ !.अब रथ को BSNL ऑफिस की तरफ ले चलो दूसरी कम्पनियों के रिचार्ज प्लान अब महंगे हो गये हैं.
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है पार्थ , सुबह हो गई है,अपना भविष्य बिनासक यंत्र उठाओ और 1.5जीबी डाटा खतम करो. सुभ परभात 🙏.
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मुझे लगता है मै आतंकवादी हूँ😏.क्योंकि अमरीश पुरी जी ने कहा था आतंकवादी की कोई प्रेमकहानी नही होती मेरी भी नही है.😂🙃😂.
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हैलो गूगल मैप वाले भईया,,🙄.उसका घर किधर है. जो रात सपने में आई थी. 🙈😁😂.
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ब्रेकअप के बाद गर्लफ्रेंड से.N.O.C लेना ना भूलें😝😝😝.
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पब्लिक के द्वारा किए जा रहे अभूतपूर्व प्रचार से बीएसएनएल वाले भयभीत हो गए हैं🙆♂️.अच्छा भला बिना काम के ही वेतन मिल रहा है, कहीं ग्राहक न आ जाएँ😳.🤭😂🤭.
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ज़िन्दगी का कोई भरोसा नहीं इसलिए दिल खोल के खर्चा करता हूं. !. आज 10 का गन्ने का रस पिया कल 10 की फूटी पिऊंगा. !.
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जितने टाइम से ये अम्बानी वाली शादी चल रही है. इतने टाइम में तो .मिडल क्लास लोग खुशखबरी . सुना दिया करते हैं😆😆😆.
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अनपढ़ को अनपढ़ मत कहिए, नही तो अनपढ़ जाएगा रूठ. हौले-हौले से पूछिए,.पढ़ाई कैसे गई छूट 🤣🤣.🤪🤪.
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लकड़ी बीनने के बहाने मिलने आ जाया.करती थी वो. !!. मोहब्बत के दुश्मनों ने उसे." उज्ज्वला सिलेंडर " दे दिया. !!!.😏😏🥴🥴.
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प्रपोज के नाम पर आज तक मुझे.😕😕.होम लोन, पर्सनल लोन, और कार लोन के ही प्रपोजल मिले है.😂😁😝🤣😥.
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दारू पीकर नशे में,.पति जब दबे पांव घर में दाखिल होता हैं,.इस क्रिया को "सॉफ्ट लैंडिंग" कहते हैं।.😂😂.
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सरकारी नौकरी से आप करोड़पति बन सकें या ना बन पाएं•••.लेकिन•••.पति ज़रुर बन सकते हैं"••!!.😂😂.
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चंद्रयान ३ से यह समाचार आए है कि किसी कि भी बीवी की शक्ल चांद से नहीं मिलती.😂😂😂.
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हम 3 घंटे की फिल्म दूरदर्शन पर 5 घंटे में देखने वाली जेनरेशन हैं. 😂.और ये Youtube, Spotify और jio Savan वालों को लगता है उनके 30 सेकंड के Ad के लिए हम प्रीमियम.सब्सक्रिप्शन लेंगे. !! 😂🤣🤣.@sachi__9999.
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हर कोई चांद 🌚 से मोहब्बत करेगा,. तो सूरज 🌝 तो जलेगा ही,.अब झेलो 47° तापमान को .😂😂😂.
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छाती पर पत्थर रखकर सूचित करना पड़ रहा है की,.मोहल्ले से एक और पडोसन ससुराल जा रही है. !!.🙂🥺🙄.
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Govt जॉब वाले गाँव आकर कृपा करके हम जैसे बेरोजगारों को ज्ञान ना बाँटे.हमें भी दीवाली का मज़ा लेने दे.😏😞😝🙆🤦.
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लायसेंस सब के पास है लेकिन आवाज़ सिर्फ़ ट्रक ड्राइवर उठा रहा है?.जबकि एक्सीडेंट तो तुम्हारे द्वारा भी हो सकता है।.🤔.
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इतना पेपर📄 लीक करेंगे , कि तुम कंफ्यूज हो जाओगे,.कि तैयारी एग्जाम की करें या जुगाड़ की 😂😂.
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जब रिचार्ज के पैसे बढ़ाकर जनता के प्राण लेने ही थे.तो कंपनी का नाम जिओ ( jio) क्यों रखा. ?.😂😜😂.
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ये दुनिया उन्हीं लोगों को शिक्षित मानती है.💯😒.जिनकी नौकरी लग जाती है . !!.✌️.
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"बिना पत्नी के जरूरी नहीं कि आप विवेकानंद, अटल, मोदी या योगी ही बनें". "पप्पू"भी बन सकते है😆😆😆. चाणक्य जी बताना भूल गए थे ।।.😂😂😂😂😂.
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पूरा 3 महीना धुआंधार चेटिंग करने के बाद बोली.बेटा मै 42 साल की हुं. ?.🥹😑😒🤣😁.
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दिसम्बर में इतनी शादियां हैं कि.एकबार.तो.घरवाली धक्के मारकर घर से भी निकाल दें तो इंसान आराम से पेट भर लेगा😁.
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लोगों से अच्छा तो गुगल है.लिखना शुरू करते ही दिल❤️ की बात जान लेता है 😂😂.
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"AC की अपनी जगह है.लेकिन कूलर जो बीच बीच में पानी का छींटा मुंह पर मारता है. "उसका आनंद भी अविस्मरणीय है".!!.
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हां तो पूछना ये था? 🤔.k जो पटना 🚉रेलवे स्टेशन पर . रील्स चली है. ये देशी थी या विदेशी🤭😂.
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अगर हरि सब्ज़ी और सलाद खाने से कोई पतला होता•••.तो भैंस कब की हिरण बनकर उछल कूद कर रही होती•••.😂😂😂.
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कल पड़ोस वाली GF की शादी है,.उसका भाई आया था मुझसे बूफर मांगने.मैंने मना कर दिया.हमारे ही जनाज़े में हमारा ही DJ. .
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काफी रिसर्च के बाद पता चला की हम अपने हाथ नही धोते बल्कि हाथ एक दूसरे को धोते हैं.हम सिर्फ देखते रहते है की ये हो क्या रहा हैं . 😂😂.
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मैने अपनी life में अगर किसी को set.किया है 🙄.तो वो है सिर्फ अलार्म 🙂🙂🥹.
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Promise day पर.सभी वादा करो कि.गीला कचरा हरे डब्बे में और ���ूखा कचरा नीले डब्बे में डालोगे।😂😂.@sachi__9999.
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रिश्तेदारों के status पर ऐसी ऐसी नेक और अच्छी बातें लिखी होती हैं. !,.जैसे हम उन्हें जानते ही नहीं हैं 😃.
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लौट आओ दिसंबर माना की तुम नहाने नही देते थे 🙄🙄🙄.लेकिन ये जालिम जनवरी तो हाथ मुँह भी नही धोने दे रही. 😅😕🥶🤧.
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कोई रील्स में नंगा हो जाता है. !.कोई प्रोफाइल में DP तक नहीं लगाता. !!.""संस्कारों"" का फर्क है जनाब. !!.🙏🏻🥰.
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RCB का मालिक अगर RCB की जगह JCB भी खरीद लेता तो भी ज्यादा फायदे में रहता🤣🤣🤣.
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सुनो . जोश जोश मे सिम पोर्ट न करवा लेना,.क्योंकि BSNL वाले खुद जियो एयरटेल की सिम लेके घूम रहे हैं . !!. 😜😜😂😂.
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रजाई से बाथरुम तक का सफर साइबेरिया के बर्फीले जंगलो को पार करने की तरह लग रहा है 🤠.
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गांधी जी के तीन बंदर थे। .एक बुरा देख नही सकता था🙈.दूसरा बुरा सुन नहीं सकता था🙉.तीसरा बुरा बोल नही सकता था🙊. इसका मतलब. तीन में से . दो बुरा देख सकते थे, .दो बुरा बोल सकते थे. और .दो बुरा सुन सकते थे. यही वो सत्य है जो हम सबसे छुपाया गया।🙄🙄.
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हमारे तरफ के पंडित जी बोल रहे थे कि.इस बार वेलेंटाइन 14.नहीं 15 फरवरी को पड़ रहा है।.😂😂.
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हॉस्पिटल में पहले जांच होती है उसके बाद रिपोर्ट आती है. और थाने में पहले रिपोर्ट होती है उसके बाद जांच होती है. 😂😂😂😂.
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पहले लोग बातों के ज़रिये एक दूसरें को ताना मारा करते थे …🤨.और.अब सुविचार और स्टेटस के ज़रिये ये काम निपटा लेते हैं … 😌😂😂.
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कर्म इतने नेक करो की.यमराज भी बोले आप भैसे पर बैठ के चलिए.हम पीछे टम्पू से आ रहे है . 😂😂.
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प्रेम में पड़े छोरे को उसकी गर्लफ्रेंड की आंखें.प्रशान्त महासागर से भी गहरी नज़र आती हैं. 😁🤣😁.
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बीवी से लड़ाई एकदम बराबरी पर चल रही थी, कि अचानक से आंसुओं 😭की बारिश🌧️ हुई. 🤔🤷.डकवार्थ लुईस नियम लगा और पति बेचारा हार गया. 🙄🤪🙆🤔😅.
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लड़की की ओर आकर्षित होना.छिनारत्वाकर्षण.🤣🤣🤣.कहलाता है.
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ये जो ठंड में कंबल बाँट रहे थे.वो अब गर्मियों में AC क्यों नहीं बाँट रहें हैं 🥵🥶.
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गरीबी हमने भी देखी है जब आटा ख़त्म . हो जाता था तो 😂. 😂. 😂. पूरा दिन काजू बादाम खा कर गुजारते थे. 😂😂😂😂😂😂😂😂.
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इस दुनिया में ठरकी तो बहुत देखे हैं,.मगर ipl के कैमरा मैन.का लेवल ही अलग है।.🤣.
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मुझे दिल में नही.🙄😏😔.तुम्हारे रजाई में जगह चाहिए.🙊🙊🤦🤦🙈.
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ससुरे मुगल आर्किटेक्चर भी अद्भुत.थे. कुछ भी बनाने से पहले, बेसमेंट में मंदिर जरूर बनवाते थे ।.- है ना 😅.
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फिजिक्स के अनुसार किसी चीज को उठाने से ज्यादा. सरकाना आसान होता है.जैसे की जिम्मेदारी.🤣🤣🤣😂😅.
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7 लाख कमाई तक टैक्स फ्री !! मन खुश हो गया 🌹.आत्मा से आवाज आई पहले कमा तो सही !! 😅.
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एयरटेल, जियो तो झांकी है, .पेट्रोल, डीजल अभी अभी बाकी है. और बोलो अबकी बार 400 पार.😜.
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रामायण युद्ध में अगर योगी जी होते तो .पुल बनाने का खर्चा .और राम की सेना के रख रखाव का खर्चा .सब कुछ रावण से वसूला जाता।😆😆😆😆🙏🙏.
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लोगों को B S N L ऐसे याद आ रहा है. जैसे दारू पीने के बाद .पुरानी प्रेमिका.
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नया बिजनेस शुरू कर रहा हूं , कोई पार्टनर बनेगा ?.पालक में से आयरन निकाल कर सरिया बना कर बेचेंगे ! 🙂.
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ऑफिस जाते समय आपके मोबाइल की बैटरी 100% हो और,. ऑफिस से घर आने पर 90% हो,,. तो इसका मतलब है, आपने ऑफिस में मन लगाकर काम किया है. !!!!!. 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂.
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गर्मी बढ़ रही है, ऐसे मे जल संकट . निश्चित है!. कृपया गुटखा खाने वालों को पानी न दें,😁.ये लोग पीते कम कुल्ला ज्यादा करते हैं 🤣😜😆.
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कभी कभी लगता है - "जीने के हैं चार दिन" वाले दिन बीत गए हैं. "बाकी हैं बेकार दिन".वाले दिन ही अब चल रहे है 🤷🏻♂!.😥😀😀.
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कल बहुत गर्मी थी हमारे यहां. फिर मेंने कैलेंडर पलट के दिसम्बर का महीना लगाया तब जाकर सुकून मिला 🤣🥳😬😂.
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मछली सारी ज़िन्दगी नहाती है.फिर भी उसकी SMELL नही जाती.हम भी अगर सर्दियों में नहीं नहाएंगे तो कुछ फर्क़ नहीं पडेगा.😂😁🤭🤪🤣.
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मेरी वाली पर भी GST का असर हुआ हैं. कल तक 12% भाव खाती थी. आज 28% खा रही हैं🙁🙁😜😜😜😝😁.
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काम ऐसे बिगाड़ो, तुम्हे याद करना तो दूर.लोग तुम्हारे बारे में सोचने से भी घबराएं. ।. 😂😂.
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