Elizabeth Montgolery
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J’aime bien les gens fêlés. Parce qu’ils laissent passer la lumière. 🥑 🤷🏻♂️
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Elle est pas toute récente cette photo, car tu avais bien vieilli depuis ma Vieille Loutre. Aujourd’hui, après plusieurs mois de lutte, tu as rendu les armes, au bout de 14 ans et 5 jours de présence indéfectible. Mon Farrow, ma Farounette, ma Grosse Loutre, mon LoutreChien. ❤️
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Simplement pour vérifier que je n’ai pas 200 ans. Si je vous dis Hassan Cehef, vous me répondez quoi ? Parce que je viens de me rendre compte que certaines personnes n’ont pas la référence.
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« Et puis vous savez pas quoi Maitre, ben on m’a dit que mon patron il était homo… c’est grave ça » - « ah ben Madame, votre avocat aussi. Du coup, on le plaide ou le plaide pas ? » C’est lundi. Lundi.
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Je sais pas à quel moment je suis devenu mon père. Mais c’est violent.
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Les gens qui laissent leurs gamins courir en terrasse de café bondée alors que t’as les serveurs qui s’affairent avec des plateaux pleins ras-la-gueule, c’est les mêmes qui considèrent leur progéniture HPI et qui prônent l’éducation Montessori ?
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Bon ben j’viens de jeter mon sac sur le bureau de mon assistante en lui demander d’appeler Demarchelier. Elle a pas compris la blague. Sa journée va être longue je pense.
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Non Valérie, tu n’es pas bouleversée. Être bouleversé, c’est ce que moi, d’autres adultes mais aussi des ados, ont pu ressentir en voyant des gens manifester pour que des personnes, comme moi, d’autres adultes mais aussi des ados, aient moins de droit que toi.
Je suis bouleversée par le suicide de Lucas, 13 ans, nouvelle tragique victime du harcèlement scolaire et de l’homophobie.
Le harcèlement scolaire tue. La loi du silence doit cesser, les élèves alerter, l’Éducation nationale redoubler de vigilance. Toutes mes condoléances.
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Les mecs sur Tinder qui cherchent « un mec aimant la nature, les rando, le sport ». Bordel… je suis pas un golden retriever…
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Haha! Y’a un mec plutôt pas mal qui m’a fait une demande de suivi sur insta. J’ai accepté. Pétri d’espoir. Bon ben il a liké TOUTES les photos… de paysage. En gros celles où y’a pas ma gueule. Souffle le vent froid de l’affront…
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Quand tu penses que j’étais quasiment marié à un notaire assis sur un tas d’or et que j’ai préféré me barrer plutôt que de me faire entretenir parce que, je cite, « j’ai besoin de vibrer » et que je me retrouve à bosser comme un esclave la semaine du 15 août alors que (…)
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Il ne me reste que 8h pour trouver une excuse pour ne pas aller à un mariage. À vot’ bon cœur m’sieur dame!
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J’ai des amis formidables. Ils ont fait l’AR hier en Allemagne pour récupérer une ancienne saisonnière à eux, ukrainienne de 24 ans, son bébé et sa maman, après qu’elle les ait appelés à l’aide. Ils les ont installés dans un appartement et demain je m’occupe de la paperasse. ❤️
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J’ai effleuré la main du voisin qui me tenait la porte alors que je sortais les poubelles. C’était le moment le plus érotique de mon année 2023. Et p’t’être même de 2022.
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Quand le cousin et moi on établit des trésors de stratégie pour réussir à me maquer.
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« Jooouer à deeeestin pour changer de viiiiie » (4 sorties de route, 3 tonneaux… bref)
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Les mecs qui s’autoqualifient de Daddy a 30 ans. Tellement hâte de vous voir à 50 ans en débardeur, mini short et Stan Smith pour jouer aux jeunes que vous ne serez plus.
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@DaVid_CoperFake
@JulienOdoul
« On peut dire ce qu’on veut ». On parle pas du fait qu’il ait loupé la cuisson d’œufs mollets. On dénonce juste le fait que ce mec préférait voir un immigré mort que sur le territoire français. Entre autres.
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Je vais encore m’attirer les foudres. Mais t’as qd même des personnes qui s’indignent d’un mec qui a pris 4j de congés durant lesquels il a continué à bosser, depuis un endroit qui n’a aucun intérêt à être visité en plein mois de janvier .
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Alors simplement, j’ai absolument rien contre la sodomie. Mais l’électricien qui te fait passer un devis de 1900€ pour l’éclairage du jardin et qui te colle sans prévenir 2 spots de piscine à 30€ de chez Gifi, je le vis un peu mal.
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TELLEMENT CONTENT d’avoir croisé mon voisin beau comme un dieu avec mon orgelet suppurant et mes 3 sacs poubelles à la main, en train de vouvoyez le chat qui voulait se barrer de l’appart.
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Est ce que j’ai matché sur Tinder avec un mec plutôt pas mal prénommé Farès ? Oui. Est ce qu’au moment de lui retourner son « bonjour », je sais pas ce que j’ai branlé avec mes doigts en mousse et ai écrit « bijour »? Oui. Est ce l’IPhone a corrigé? Bien sûr que non.
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Y’a un mec sur insta, il fait que des recettes de salades, d’houmous et de velouté. Du coup j’ai lâché un commentaire « c’est mignon tout ça, mais ça fait 6 mois que j’attends le plat de résistance ». Il m’a bloqué. Mais les gens sont d’un susceptible. 🤷🏻♂️
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Nous, y’a 15 jours « Ça serait bien d’avoir un meuble un peu moderne, avec des couleurs vives, fin, histoire d’habiller ce pan du mur ».
Aussi, nous, aujourd’hui:
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Qd j’pense que demain, Insta va littéralement être inondé de photos de tous vos mioches qui font la rentrée, alors qu’en vrai on s’en tape, qu’ils sont pas HPI mais juste pas gâtés par la nature. Sans oublier que certains sont pas faciles à regarder. J’en ai déjà marre.
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Ça, c’est la tronche du mec qui a son Uber dans 25 minutes pour l’aéroport (vous aurez noté le t shirt du fucking tourist).
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Le polyamoureux c’est l’equivalent du mec douché devant toi au buffet de l’hôtel, dont l’assiette est déjà pleine mais qui fait quand meme la queue pour en avoir un peu plus, pdt que toi t’as la gueule en vrac à attendre que qq’1 daigne bien recharger le thermos de café.
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Dites vous que ce soir y’a le concert de Christophe Maé ce soir en face de chez moi. Alors vos petits problèmes.
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Ma mère et moi avons tjrs eu une relation saine et bienveillante.
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Quand tu penses qu’en 2016, j’avais pas le début de l’ombre d’un cheveu blanc… (crédits photo
@MaConstance
). C’est pas un coup de pelle que j’ai reçue. C’est une concession caterpillar toute entière.
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Un jour je pourrai mater la télé tranquille. Un jour.
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On est d’accord que ce chat n’en a plus rien à foutre de ma gueule sauf à y poser son cul dessus?
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(…) je pourrais avoir le cul inscrusté dans le filet d’un catamaran en train de faire le tour des îles grenadines (oui je sais, c’est mal de stalker sur insta). J’AI ENVIE DE CREVER.
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En peignoir, avec un verre de blanc, un masque à 3 blindes sur la gueule, en train de fumer une clope. Je sais pas à quel moment précisément je suis devenu ma mère.
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Quand tu hurles à ton associée « Je mange des cookies si je veux! De toute façon, je vais finir seul ET avec du cholestérol! Et t’sais quoi? J’ai pas vu le début de l’ombre d’un penis depuis je sais pas combien de temps! Tu voudrais pas que je me frustre encore plus ?!? »
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En vrai. Les gens qui ont trouvé la prestation de Slimane, je cite, « exceptionnelle » ou « phénoménale ». Vous écoutez quoi comme musique en temps normal? Vraiment.
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Mais concrètement, vos photos à la salle de sport, c’est parce que vous avez peur qu’on ne vous croit pas au vu de l’absence de résultat?
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C’est fou. Je rodais sur Tinder et au bout de quelques échanges avec un mec, il me demande : « t’avales ? ». Ce à quoi je lui ai répondu « Évidemment. D’ailleurs ta maman aurait dû en faire autant avec ton papa, ça t’aurait éviter de naître ». Bon manifestement, il a pas aimé.
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J’ai plaidé. J’ai nifflé. J’ai toussé. J’ai reçu mes clients. Mais bordel, j’ai fait le sapin du cabinet. Et la je vais me coucher.
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Moi, arrivant chez mes parents : « ha maman j’aime bien ta robe ».
Ma mère: « merci! En revanche j’ai pas mis de culotte ».
Après, sérieusement, comment voulez-vous que je tourne rond.
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Alors loin de moi l’idée de vomir mon bonheur, mais si tout se passe bien (et notamment si l’avion ne tombe pas au dessus du triangle des Bermudes), dans quelques jours je sirote du rhum a 9h du mat en fumant des cigares, précisément LÀ :
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Sinon ce soir je suis parti en claquant la porte du cabinet.
Je me revois passer devant le bureau de mon associée…
Et hurler… « NON TU NE M’INSCRIRAS PAS À L’AMOUR EST DANS LE PRÉ ! »
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Bon, je passe pas une excellente journée. Mais tjrs mieux que celle du client à qui j’ai annoncé qu’il devait verser 52 382 euros net d’indemnités de rupture pour inaptitude d’origine professionnelle à sa salariée qui a 38 ans d’ancienneté. Et ça, d’ici la mi juillet.
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C’avait l’air super sympa votre manif du 1er mai hier.
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Encore une magnifique journée qui me rappelle que je n’ai plus 20 ans et que je ne peux plus me coller des mines le jeudi soir en pensant que ça passera inaperçu le lendemain matin.
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« Tu vois. Y’en a, leur plat signature c’est le tiramisu. Moi c’est coucher avec un mec roux, marié et qui est mon boss ».
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Emily in Paris c’est qd même l’histoire d’une meuf qui tous les jours a 4 SMIC sur elle et qui, contre toute attente, a pas les thunes pour avoir son propre appart et partage son pieu avec sa coloc.
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En vrai en ce moment, je suis un peu déprimé parce que je trouve pas de mec. Et qd je suis déprimé, je me réfugie dans le boulot. Et qd je me réfugie dans le boulot, je saisis à tour de bras le Conseil de prud’hommes pour torpiller des sociétés.
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Nous il y a 18 mois: « en plus on a une petite cour au cabinet, on va faire un truc tout mignon, on va s’en occuper quand on aura un peu de temps »
Aussi, nous, 18 mois plus tard:
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Un jour il faudra m’expliquer pourquoi la semaine il faut m’extirper du lit… et pourquoi, le we, je suis sur le pont à 6h du matin.
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La religion. L’éternel bouclier des cons.
Le joueur du PSG, Idrissa Gueye, a bien refusé de jouer hier pour ne pas s'associer à la journée de lutte contre l’homophobie. Un refus motivé par des convictions religieuses.
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« Thomas, le gestionnaire de la copropriété souhaiterait vous parler ».
Moi, avec toute la discrétion qui me caractérise tant: « C’EST LEQUEL? CELUI QUI A UNE GUEULE DE POULPE OU L’ESPÈCE DE FIN DE RACE ? »
« Eh bien il est à côté de moi… je vous laisse voir avec lui »
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T’sais, quand t’es en chemise blanche, que t’as un moustique qui se pose dessus, que tu souffles pour ne pas avoir à l’écraser et tacher ta chemise, mais que t’as encore du café dans la bouche. Je me fatigue.
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Je sais pas comment vous faites pour être bien sur vos photos Tinder. Perso, après 12 tentatives et 43 filtres, on dirait toujours que je ressors de 12 mois de captivité chez les FARC.
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T’sais. T’es pépouze dans ta douche. Et c’est au moment où tu vas pour te savonner entre les orteils que tu te rends compte que t’as gardé tes chaussettes. Tout. Est. Sous. Contrôle.
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Vous ai-je parlé de ma prochaine candidature à l’Amour est dans le pré? (PS: oui, mon coiffeur est en taule).
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Vos slips addicted, c’est qd même le truc le plus beauf que la terre n’ait jamais porté. Et je vis dans le sud. Mes mots sont pesés.
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Les gens qui vous invitent à leur mariage semaine pro « car tu comprends, on était pris par les travaux, on y pas pensé et puis on a eu bcp de défections du côté de [insérer ici le prénom du marié que vous pouvez pas vous sentir] » c’est combien sur l’échelle de l’inélégance »
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J’ai trouvé une petite limace dans la salade. Évidemment j’allais pas la jeter. Me voila donc l’heureux propriétaire d’une limace de compagnie. Watch me devenir
@otakrout
et sauver tous les animaux.
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Faut quand même avoir une bonne dose de 2nd degré pour sortir avec ça (et non je ne repasse pas les jours fériés)
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Du coup, les mecs qui ont 3 poils sur le torse, ils ont tous comme pseudo « loup » toutes langues confondus. Du coup moi je mets quoi en rapport avec mes cheveux blancs? La reine des neiges? Frozen? La Reina de la Nieve?
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Parfois, la solitude me pèse. Et je pense à ces couples, où l’un a amené l’autre à se dépasser, où chacun s’est soutenu durant toutes ces années dans l’adversité : Michelle et Barack Obama, Pierre et Marie Curie, Monique Olivier et Michel Fourniret. 😩
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Les gens qui font leur rétrospective 2022 sur insta, ce sont les mêmes qui, 20 ans auparavant, faisaient des soirées diapo chez eux. Et on en a toujours rien à foutre.
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J’ai matché avec un mec sur Tinder. Sur son profil y’avait « fan de tortues ». Du coup, j’ai voulu alimenter la conversation. Je lui ai demandé si, quand il les gratouillait sur le bidou, elle secouait une des pattes arrières. Il a supprimé le match.
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@DaVid_CoperFake
@JulienOdoul
Eh bien je suis au regret de t’apprendre que ton tweet frôle au mieux le ridicule, au pire, la bêtise.
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Tellement hâte de recevoir ma nouvelle coque d’IPhone.
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NB: A l’occasion d’une engueulade avec ton associée qui te dit « ça te ferait un 2ème trou d’aller me plaider ce dossier ?! », tjrs vérifier la présence ou non de client dans la salle d’attente au moment de hurler « J’AIMERAIS BIEN! Je serais multitâches! CONNASSE ». Toujours.
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On est d’accord qu’au vu de cette journée, allez boire un verre de rosé à 18h un lundi, c’est bien non?
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Je vous ai dit que j’avais un rhume d’homme? C’est comme un rhume classique, sauf que mon pronostic vital est engagé.
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J’étais en audience. Y’avait le chien d’assistance judiciaire. Un labrador. Noir. Un peu potelé. Est ce que je me le suis accaparé pour me rouler sur lui en lui faisant des gratouilles sur le bidou et en lui disant toutes dents serrés « et kicéki a bien mangé à la cantine? ».
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@vestalles
J’adore ❤️. La mienne me fait systématiquement mon plat préféré de quand j’étais petit quand je suis malade. En réalité c’est celui de ma sœur. Mais je ne lui dis pas…
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Les gens qui mettent en story insta les déclarations d’amour que leur mec leur fait par sms/WhatsApp’s… La notion d’intimité ? De pudeur ? Ça vous évoque quelque chose ?
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Être en couple
c'est quoi le truc hyper simple que tout le monde sait faire sauf vous ?
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Dites les gars! Vos photos à dos d’éléphants en Thaïlande, vous leur avez demandé, avant, combien de coups de fouet ils ont du se ramasser pour que vous puissiez faire vos guignols sur les réseaux ?
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Pétard. Encore 3 followers et j’en suis à 1000. Je propose une consult gratos en droit du travail au 1000eme (j’aurais bien proposé une photo à poil, mais ça serait un acte de malveillance, faut pas s’mentir).
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« Thomas. Je pars. Je vous laisse allumés le couloir, la salle d’attente et la salle des dossiers. Comme ça vous n’aurez pas peur tout seul ».
Je vous ai parlé de ma crédibilité de chef d’entreprise ? Non ? Ben voilà.
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Des années de thérapie pour que ce soit finalement une machine à café qui vienne parfaitement résumer mon rapport aux hommes.
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Mais du coup. Je me pose la question. Les mecs en trouple. Ils dorment dans le même lit? Parce que comment il fait celui du milieu pour éteindre son réveil qd il sonne sans emmerder l’un ou l’autre. Ou pour se lever la nuit pour boire/pisser?
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Acheter un ancien couvent pour en faire un cabinet d’avocats c’est une chose. Poussez le vice à vouloir acheter un confessionnal pour s’en servir d’armoire à dossier, c’en est une autre. Et pourtant :
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Est ce que je fais tremper des pois chiches « parce que c’est meilleur que ceux en conserve ou bocaux » ? Oui. Quand est ce que je suis devenu ma mère ? C’est encore confus dans mon esprit.
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