Xanax ®
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Préparateur en pharmacie hospitalière, vagabond du bloc opératoire
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Les gens de mon âge le samedi soir VS moi le samedi soir
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T’es un ancien quand tu as connu la moutarde.
T'es un ancien quand tu as connu les verres à moutarde 😅
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J’ai fait réchauffer une pizza Buitoni pour ma belle-mère. Je pense qu’avec un fromage au lait cru et un petit Kinder Surprise en dessert ce sera parfait 👌
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« - Bonjour, je voudrai faire un test antigénique.
- Oui, pour quelle raison ?
- Pour manifester contre le pass sanitaire
- Donc vous venez faire un pass sanitaire pour manifester contre le pass sanitaire ?
- Oui c’est ça »
Messieurs Dames, le Jean Moulin de 2021.
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Ça devient n’importe quoi, on dirait les règles d’un jeu de société inventé par Perceval dans Kaamelott
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Scandaleux ! Sodebo utilise du sang de vax pour sa sauce salade 😡
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Bonjour
@CarrefourFrance
peut-être devriez-vous rappeler à vos équipes d’éviter de stocker des acides forts à côté de bases fortes, les chimistes vous remercieront
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Vous aussi quand vous partez le matin vous expliquez au chat que vous allez travailler ?
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Les trentenaires qui se marient et font des bébés vous me fascinez. Moi je me suis levé à 11h et depuis je suis calé devant Netflix en boxer.
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Les gens qui mettent le nez en dehors du masque, vous mettez aussi votre zgeg en dehors du caleçon ?
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N’oubliez pas : plus que 5 dodos avant le déremboursement de l’homéopathie
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Donc là on a des patients qui viennent à la pharmacie pour se faire récurer le nez tous les deux jours. Pour sortir en boîte ou au cinéma. Aux frais de la sécu. Pas hyper fier de participer à ça 😕
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Un patient est venu nous commander de l’ARN et de l’ADN homéopathique.
Spoiler : ça existe réellement chez Boiron 🤡
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« - A la pharmacie ils n’avaient plus d’Efferalgan, elle m’a donné du Dafalgan en gélules mais c’est pas pareil
- C’est la même chose
- Non, l’Efferalgan y’a des bulles ça m’aide à digérer
- Mais c’est pour la douleur
- Non moi je le prends pour aider à digérer »
Ma mère.
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Quand je demande au patient s’il veut le Doliprane en comprimés ou en gélules et qu’il me répond « à avaler »
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« Pour le 31 décembre, nous sommes tous invités chez Marlène Schiappa qui préparera des œufs moelleux sauce meurette et un pithiviers jambon-fromage »
#Castex19h
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Rassurez-moi, vous aussi vous avez la phobie d’appeler quelqu’un quand c’est perso alors que dans le cadre de votre travail vous faites ça naturellement ?
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- Tu crois que ça va passer l’ordo ?
- Tkt frère ils verront rien
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« - Bonjouuuuuur je viens me faire tester pour le Covid, mais je suis vaccinée, tenez mon QR Code
- Euh… y’a un problème madame
- Quoi donc ?
- Ce QR Code indique que c’est David qui est vacciné. Vous n’êtes pas David ?
- Non c’est mon ami. Et alors ça marche pas ? »
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Pourquoi on ne peut pas transpirer de la graisse plutôt que de l’eau ? J’ai besoin de maigrir, pas de me déshydrater merci
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Y’a une patiente qui a fait un scandale, pharmacie bondée, parce qu’on s’était trompé en lui commandant un tube de granules en 15CH au lieu de 5CH. J’avais quand même très envie de le lui faire bouffer, son tube de sucre
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Premières patientes de la matinée : deux jeunes filles pour un test AG. Symptomatiques. Étaient au carnaval de Marseille ce week-end.
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Patiente qui me dit qu’elle a des difficultés à avaler les médicaments. Je lui demande si ça concerne d’autres aliments : « Il y a bien autre chose que j’ai du mal à avaler mais c’est un peu intime »
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31 décembre, 18h32, rideau baissé. Deux jeunes filles sonnent à la porte de la pharmacie : « s’il vous plaît c’est pour une urgence »
Notez donc qu’une boîte de préservatifs Orgasm Intense est une urgence.
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Je propose de remplacer l’expression « quand les poules auront des dents » par « quand le Covid sera fini »
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Plusieurs IDE d’un Ehpad : « La vaccination ? Plutôt démissionner ! »
L’une d’entre elle est Covid +, tout l’Ehpad confiné pendant 48h le temps de tester tout le monde, soignants et résidents. J’espère que des sanctions seront prises.
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Remets le masque en canard, c’est le Covid qui redémarre 🎶
(J’en ai marre)
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Quand tu dois envoyer un colis Vinted mais que tu travailles à l’hôpital
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« - Les médicaments que vous m’avez donné, ce ne sont pas des génériques au moins ? »
- J’ai mis exactement ce que le médecin a prescrit sur l’ordonnance
- Ah bien parfait alors »
L’ordonnance :
Ramipril, bisoprolol
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On dirait un vieux slogan publicitaire dans les années 80 ça me termine 😭
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Vous aussi vous vous sentez extrêmement fatigué en ce moment ?
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« On a voulu essayer la contraception par homéopathie. Ça marche moyen »
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Quand j’écoute le patient sans ordo ni carte vitale me demander un dépannage de zopiclone
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Cette nuit, n’oubliez pas de changer l’heure de votre chat.
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« - Vous auriez la mutuelle de 2023 ?
- Ah non mais j’ai celle de l’année dernière si vous voulez »
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Encore une nouvelle journée qui s’achève sans avoir joui en symbiose après 2h30 de pénétrations effrénées
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Je viens d’apprendre que ma mère, pas entièrement vaccinée et sans pass sanitaire, s’est introduite de force dans l’Ehpad où réside ma grand-mère. Ça s’est fini dans le bureau de la directrice. Reniez moi de cette famille svp
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« Vous pouvez mettre votre masque sur le nez ? »
Je dois répéter cette phrase bien une trentaine de fois par jour. Marre.
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Vous attendiez quoi d’un mec en pharma qui créé son île dans Animal Crossing ?
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👨⚕️ « Désolé mais ce médicament n’est pas remboursé »
🤷♂️ « C’est impossible monsieur je suis à 100%, c’est écrit sur l’attestation de CMU »
👨⚕️ :
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Ce midi je suis parti de la pharmacie en retirant pour la dernière fois mon badge d’étudiant. Ça y est, officiellement diplômé 🥳✅
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21h49, « tiens si j’ouvrai la fenêtre pour faire entrer un peu d’air »
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Personne :
L’anesthésiste quand la tension du patient baisse subitement à 80/20 pendant la chir :
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ARRÊTEZ-TOUT y'a le med g de ma daronne qui vient de lui dire qu'avant une prise de sang A JEUN elle ne pouvait pas boire de café sans sucre par contre un fruit ou un morceau de pain c'était ok
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Plutôt que de se souhaiter une bonne année, à minuit, je propose qu’on se souhaite tous bonne chance
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Si j’avais su qu’en appelant le chat « Valium » il deviendrai épileptique j’aurai choisi quelque chose d’autre. « Billets de banque » par exemple.
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Bonjour Twitter, je me suis dit qu’un chat qui pattoune un mouton était exactement ce qu’il te fallait un lundi matin
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Bon par contre c’est ce qu’ils disent dans la description de leurs produits. J’ai cherché vite fait j’ai pas trouvé d’études. C’est étrange. Sûrement je suis passé à côté 🤷♂️
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Bientôt 2023 et on ne peut toujours pas envoyer sa feuille de soin à la sécu par Internet
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Les mutuelles qui prennent en charge les séances d'ostéopathie, de sophrologie et d'acuponcture mais pas les consultations avec un psychologue il s'agirait de grandir un peu.
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Mesdames, quand vous venez avec une ordo de chaussettes de compression pour votre mari, pensez aussi à emmener votre mari
#astuce
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« Je suis allée voir une magnétiseuse qui m’a dit que je prenais trop de médicaments, du coup elle m’a fait arrêter l’irbésartan mais je sais pas, je me sens pas trop bien ». TA à 175/105.
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Vous vous étiez déjà demandé ce que ça ferait si les maladies physiques étaient considérées comme les maladies mentales ?
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Dites les copains, un EHPAD qui ne contrôle aucun pass sanitaire pour les visiteurs sous prétexte de laisser « un peu de souplesse au moins jusqu’en septembre » ça se signale à l’ARS ?
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Y’a que moi qui ait davantage peur de l’après-confinement que de l’avant ?
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Un jour il faudra que je vous fasse un thread avec toutes les raisons qui me poussent à quitter la pharmacie d’officine. Mais pas demain. Car demain et comme tous les autres jours je serai en train d’expliquer à Mme Michu que la vitamine D ne sert à rien dans le Covid
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Patient : « comment ça il n’est pas remboursé ce médicament ? J’ai la CMU je vais quand même pas payer »
Moi :
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Est-ce que ne pas retourner au travail pour rester avec le chat est un motif légitime d’absence ?
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Tiens, ma mère est allée faire son rappel du DTP à la pharmacie hier, c’est pratique.
Peut-être juste que le pharmacien aurait pu s’abstenir de lui dire que la vaccination « ça sert à rien » mais bon on ne peut pas tout avoir non plus hein.
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Le patient quand il y a un médicament non remboursé sur l’ordonnance
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Un ordre d’idée de la chaleur dans mon appart ? Le jambon-beurre que je m’étais préparé est devenu un bacon-huile.
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Moi : alors il restera 1,82 euros à votre charge
Le patient MGEN :
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Les propriétaires d’animaux, vous faites comment pour garder votre maison propre ? J’ai lâché l’affaire
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L'État : les pharmaciens vont recevoir 10 boîtes de 50 masques à distribuer aux professionnels de santé (médecins, IDE, kinés, dentistes)
Les pharmaciens :
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Vous en êtes à combien de boîtes d’anxiolytiques depuis le début de la pandémie à peu près ?
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Précisions :
- Nous avons rouvert
- Il y a un distributeur automatique sur la façade de la pharmacie
- Le supermarché à 500 mètres était ouvert
- Tu peux anticiper et ne pas venir à la dernière minute
- En tout dernier recours, l’abstinence n’a jamais tué personne
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Patient : Quewa ? Je veux pas de vos génériques là et j’ai le 100%, vous n’allez pas me faire payer
Moi :
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