Bluehumming🎗
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[글쓰기 수업]
글쓰기가 우리 삶을 구원하지는 못합니다.
그러나 내 삶의 굴곡마다 나름의 이름을 붙여줄 수는 있어요.
무심코 지나쳤던 순간과 지금 내 생각의 방향, 삶의 무늬를 찬찬히 들여다보기를 원하시면 글을 써 보세요!
저와 함께 글쓰기를 해보고 싶으신 분 있을까요? (DM 주세요)
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친구들아, 기쁜 일 생기면 소문 내는거라며.
나 어제 첫월급 받았어!!!
독일 와서 내 힘으로 번 첫 월급이야.
지난달 말에 내가 조심스레 꺼낸 제안을 레기네가 어느 정도 받아주었고 적지만 온전한 월급을 받은거야. 월급 받은 후 물레 돌리다가 눈물 나려는 걸 참느라 혼났어.
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이 표지를 본 순간 가슴이 두근거렸다. 실제로 어린이가 꼬마였을 때 우리는 늘 이런 포즈였다. 아이도 예민했고 나도 긴장했다. 남편에게 어떤 느낌이 드냐 물으니 별 느낌 없다고 했다. 같은 이방인이라도 우리는 정말 다르다. 여기에 있다는 것이 이런 포즈를 취하게 한다.
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'힘들면 쉬었다해도 괜찮아, 그만 두는 게 실패는 아니야.' 라는 말을 좀 더 많이 듣고 자랐어야 했다.
부모가 해 주지 못한 말을 스스로에게 자꾸 해 본다.
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중년이 되면서 자주 입을 다물기로 다짐했는데 '말을 안 하는 것만으로 충분할까?'라는 물음이 내게 왔고 그것은 요즘 자주 나를 흔들고 있다.
그러다 침묵에 대한 글이 눈에 들어왔다.
"침묵은 나를 신중하게 만들어주지만 발언은 나를 책임 있게 만들어준다."
김소연,《시옷의 세계》 p.69
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여러분 과일도 꽃도 다 제철이 있다. 능소화 보고싶어도 없는 데 살면 못 본다. 과일도 꽃도 눈에 보일 때 먹고 많이 봐. 시절 지나가면 사랑이 사랑 아니게 돼.
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"서두를 필요도 없다. 반짝일 필요도 없다. 우린 그저 자기 자신이 되기만 하면 된다."
오늘은 버지니아 울프의 생일이다.
1882.1.25-1941.3.28
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독일 살면서 이 사회가 나를 바꾼 것 중 하나는 장애인에 대한 사회 일반의 시각과 태도다. 지하철 맨 앞 칸은 전동 휠체어가 탈 수 있도록 운전자가 직접(각 역마다 연결받침대 구비)돕고 버스에서도 도움이 필요한 장애인을 운전자가 내려 직접 태우는 동안 그 누구도 욕하거나 불평��지 않는다.
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어떤 사람으로 인해 마음이 냉담해 졌을 때, 그것이 세상만사에 대한 내 태도가 되도록 내버려두지 말 것.
그 사람 하고만 그렇다는 것을 염두에 두자.
나는 그 사람 외에 사랑하는 것이 많은 사람임을 기억하자, 나야.
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딱 10년 전, 만 두살 아기 데리고 버스를 탔는데 아무도 자리를 양보해주지 않아서 한손으로 아기 안고 다른 손으로 손잡이 잡고 가는 내내 화가 나고 서러웠다. 택시 탈 걸 그랬나, 내가 애 데리고 별난 짓 하나, 아니면 못 본 척 하는 저들이 이상한가 오래 생각했다. 그 일 이후로 아기와 둘이서
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만난적 없지만, 친구!
한 해도 고마웠어. 네가 걸은 산책길 보여주고 네가 읽은 책, 듣고 있는 음악 이야기 해 줘서. 네 아기, 고양이, 강아지 보여줘서, 너 마음 아플 때 너를 가끔이나마 떠올리고 기도할 기회를 줘서. 뭐 먹을까 고민할 때 너의 좋은 레시피를 알려줘서.
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무엇을 좋아하는가 보다는 무엇을 못 견디는가가 그 사람을 말해줄 때가 많다.
나는 거기서 부터 사람을 발견했던 거 같다.
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비행기에서 꼬마 옆에 앉은 할아버지가 영어로 어디서 왔냐고 묻길래 나는 어디서 왔다고 답하지 않고 우리는 베를린에 산다고 독어로 말해버렸다. 아주 우아하게 본심을 숨긴 질문처럼 들렸기 때문이다.
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산책 중에 갑자기 어린이가 길 한가운데서 나를 꼭 안았다.
-아직도 엄마를 그렇게 안고 싶어?
-응, 그러면 힘이 나거든.
-나도 너를 안으면 충전이 돼.
우리는 그렇게 한동안 길 위에 서 있었다.
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유투브에 얻어 걸려서 세상에 희안한 아저씨를 봤는데 하루에 책을 500권 읽는대. 온 집이 책과 쓰레기로 가득. 독서 대부분이 성공과 영어에 대한 것. 그것도 원서로. 어떤 결핍이 욕망을 자극한 극단적 예를 보는 것 같아 조금 슬펐다. 그는 책 읽는 동안이 가장 행복하다고 했다. 소설 같았다.
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오늘 수학시험 치는 어린이에게 질문.
나:피자를 8조각으로 자른 후 아빠가 3/8, 엄마가 1/8을 먹었어. 남은 조각은?
어린이:내꺼지!!
나:아니, 답을 말하라고!!
어린이:나머진 다 내꺼라고!!!
나:계산을 해!
어린이:1/2! 반! 나머지는 내꺼잖아.(울기 직전😬)
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
너무 진심이다.
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오늘 만난 B씨는 8-9개 언어를 읽고 이해하며 그 능력으로 각 언어의 성경을 비교/분석 하는게 취미인데 그가 너무나 진지하고 열정적으로 대화를 이끄는 바람에 나는 자주 내 생각 속에 빠졌다가 나왔다. 그는 언어학자나 신학자가 아니라 난방장치 관련 일로 먹고사는,아이를 일곱 낳아 기른 사람.
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여러분 밥 지을 때 코코넛 오일 한 방울 넣어봐. 윤기는 차르르 흐르면서 코팅된 밥알의 식감을 느낄 수 있어!
말그대로 밥맛이 너무 좋아서 밥을 많이 먹게 되는 단점이 있긴 해.ㅎㅎ
(김혜리 기자의 조용한 생활 매거진 , 식생활의 재발견을 들은 사람)
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친구에게 번아웃이 왔다. 내일은 친구의 아기를 봐주기로 했다. 친구가 지금 느끼는 얼음 밑 같은 고독과 불안, 숨막힘에서 차츰 나올 수 있기를 바란다. 아기가 어릴 때는 힘들지 않은 엄마가 없다. 우리는 서로 연대하고, 죽지 말고, 살아내야 한다.
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엄마의 마지막 일기는 16년 4월 6일에 씌여졌고 치매약을 먹어야 하지 않을까,라는 문장으로 끝맺고 있었다.
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배추국수를 시작으로 며칠 동안 배추를 볶아 국물을 우려내는 방식으로 배추 한 통을 다 먹었다. 육수보다 채수가 훨씬 깔끔하고 가볍다.
파기름 내다가 잘게 썬 배추를 볶고 집에 있는 야채 종류 함께 넣어 푹 끓인다. 국간장, 소금, 연두 등으로 간을 맞추면 끝. 쌀쌀한 날씨에 딱입니다.
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아이들은 어른보다 회복 탄력성이 좋다. 친구와 싸우고 며칠 후 화해하는 어린이에게 너는 이제 괜찮냐, 엄마는 너가 다시 그 친구와는 못 놀거 같아서 걱정했다고 하니까 자기는 괜찮대. 아마 앞으로 또 싸울지도 모르지만 언젠가 또 괜찮아질거라는 걸 안대.
넌 정말 나보다 낫구나.
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큰사춘기가 생물 수업에서 '우울증'에 대한 조사,발표를 맡았는데 출산후 우울증에 대한 부분을 공부하더니 이건 세상에 우울증이 안 걸릴 수 없는 환경이라고 흥분했다. 그래서 내가 조용히 말했다. '그 다음 오는 육아 우울증도 꽤 큰데 문제는 다 끝나려면 20년은 걸린단다.' 아이가 😬표정이 되었.
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어제 H의 전화를 받았다. H는 내가 서울서 학생이었을 때 자기 비상금을 100만원 모아서 가난한 내게 용돈을 준 귀한 친구다. 그때 그녀는 아주 부자였지만 여러 고비로 인해 지금은 경기도의 가장 하층 시민이 되어버렸다. 아이들을 혼자 건사해야하고 비가 새는 집을 옮겨야 하고 분양 대기표는
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실컷, 이런저런 이야기를 하다가 이렇게라도 털어놓으니 살 것 같다고 했다. 살 것 같다... 나는 그 말이 자꾸 마음에 걸린다. 살아야 하는데 사는 것을 의지적으로 생각해야 하는 사람의 무거움을 모르지 않기 때문이다. 산다는 생각 없이 사는 사람은 살만 한 사람이다. H가 살만 하기를 기도한다.
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독일 아이들이 초등 재학중에 취득해야 할 자격증에는 자전거면허증도 있다. 꼬마는 며칠 전 자전거면허 시험을 봤고 세 번의 추가 연습 조건 합격을 했다. 그 세 번을 채워야 진짜 면허증을 받는다. 선생님 한 명이 따라 다니며 교통 표지판과 사거리, 좌우회전 전 동작 등을 세세히 지도하고 있다.
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튤립의 시간이 왔다.
예전에는 10송이 3.5유로 였는데
지금은 5유로 이상이다.
물가 상승엔 꽃도 마찬가지.
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<돈룩업>,그 모든 블랙유머는 마지막에 식탁이 흔들리는 중에도 감사에 대한 이야기를 나누는 장면을 쓰기 위함 아니었는지. 결국 우리는 하던 일을 계속 하는 것 말고 무얼 더 할 수 있을까.
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엄마의 유품은 100리터 쓰레기봉투 3개와 50리터 3개에 모두 담겼다.활자중독,기록중독자였던 엄마의 책과 잡지, 노트 중 몇 개는 남겨두기로 했다.엄마의 사진들을 보니 엄마는 생각보다 화려한 것을 좋아했던 것 같다. 내가 좋아하던 엄마의 빨간 스웨터는 사진을 찍어두었다.
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엄마가 돌아가셨다는 연락을 받았다.
몇 번이나 상상해본 순간이었다. 날이 밝으면 비행기를 타야한다.
나는 이제 고아가 되었다.
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"엄마!내일은 내 생일이지?"
"그래, 우리 꼬마를 낳느라 엄마는 엄청 아팠지."
"우리 둘이 힘을 합쳐서 결국 만난 날이구나!"
"그렇지. 너도 힘을 많이 썼지,이 세상에 나오느라."
분만시 엄마랑 아기랑 힘을 합쳐야 한다는 걸 꼬마는 책에서 배웠다.
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나의 '유아와 함께 타는 대중교통'에 대한 트라우마는 치유받은 거나 마찬가지였다. 아이와 함께여서 먼저 배려받았고 한번 더 미소지어 주는 사람이 많았다. 나보다 조금 불편한 사람을 보면 조금 양보하고 배려하는 일에 그렇게들 사색이 되어 따질 일인가 싶다. 더 많이 이야기해서 바뀌어야 한다.
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가끔 친구가 묻는다. 날마다 카페에서 마시는 커피값, 아까운 적 없냐고. 벌써 여러번 물었다.나는 매번 똑같이 대답했다. 카페에서의 커피값은 내가 앉은 공간과 시간이 함축된 비용이고 일종의 충전제다. 흔한 한 잔의 음료가 아니란 말이다. 친구는 아직 나를 잘 모른다.
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맡겨뒀던 화분을 찾으러 갔더니 마침 일층 할머니 두분이 함께 계셨다. 두 분이 차례로 나를 안아주며 다음은 우리 차례야,하고 말했다. 나도 모르게 글썽이며 안돼요,하자
"걱정마 우린 좀 더 네 곁에 있을거야. 그리고 네 삶은 여기에 있어."라고 말했다.
그래. 내 삶은 여기에 있다.
따라해 본다.
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장터를 두 바퀴 돈 끝에 Nigella를 샀다. 전체적으로 꽃 값이 아주 조금 내린 듯 했다. 시원한 색깔이 마음에 들었다.
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일층 예쁜 할머니가 계단 내려가는 나를 붙잡더니 보여줄 게 있다고 잠깐 들어오래. 내가 몇 년 전에 나눠준 무늬접란이 이렇게 예쁘게 크고 있었네.
할머니 진정한 초록엄지야!
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'같이 사는 사회'라는 것은 서로의 불편을 알지 못하면 불가능한 개념이다. 또는 알지만 실제로 배려하지 않으면 피상적인 말에 불과하다. 불편하지 않은 사람은 상상력이라도 길러야 한다. 가장 저급한 폭력은 공감하지 못하는 데서부터 시작된다.
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생명 주신 부모님 감사합니다.
늘 좋았던 건 아니지만 살수록 살아볼만한 시간입니다. 나를 기억해준 친구들, 고맙습니다.
이상하게 눈물이 앞서는 아침입니다.
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좋은 걸 좋다고 적시에 말하는 사람 곁에 있으면 견고했던 나의 일부가 무너진다.
여기 참 좋다, 이거 좋네요, 말하던 몇몇 얼굴을 떠올린다.
그들과 함께 했을 때 참 좋았다.
더 자주, 좋다고 말하자.
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지인의 아버지가 위독하셔서 급히 한국행 비행기를 탄다는데 방금 돌아가셨다는 연락을 받았다. 외국에 살면서 가장 황망한 순간이 부고를 안고 공항에서 비행기를 기다릴 때였다. 몇 번을 상상하고 준비해도 닥치면 머리가 하얗게 되는 슬픔. 어떤 위로도 충분치 않기에 아무 말도 할 수가 없다.
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베를린 필하모닉에서 《피터와 늑대》연주를 보았다. 마지막엔 오늘 생일인 어린이 관객을 불러내어 즉흥 지휘를 하게 해 주었다. 아이는 오늘 최고의 생일 선물을 받았다.
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저녁에 남편한테 머리 쓰다듬어 달라하고 현금다발 쥐어주며 세어보라 했어. 우리 예상보단 조금 많았어.
나는 외국인이고, 늦게 시작했고, 학교도 안 나왔고, 언어도 부족하다는 많은 사실들이 내 목을 끌어안고 바닥으로 내려칠 때도 그냥 버티기로 했어. 그냥.
지켜봐준 친구들아 고마워.😍
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아버지가 갑자기 돌아가셨기 때문에 나에게 엄마의 마지막은 '준비'해야 하는 어떤 것이었다.
몇년 전에 읽은 아툴 가완디의 <어떻게 죽을 것인가>가 영감을 주었고 시간 날 때마다 엄마와 자매들에게 의미있는 질문을 했었다. 그것들이 쌓여 엄마의 마지막은 슬펐으나 불행하지는 않았다.
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대중교통을 이용하는 것에 트라우마가 생겼다. 독일 와서는 유아차 때문에 계단을 못 올라가고 주저할라치면 반드시 누군가 달려와서 같이 들어주었다. 버스에서도 대부분 유아차 자리는 비어있었고 사람이 붐비는 시간대에 유아차가 탑승하면 조금씩 움직여 자리를 내어주었다. 오히려 여기에 와서
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실은 피아노를 다시 배우기로 했다. 선생님은 매우 적극적이시다. 벌써 곡을 다 보내셨다. (이거 지금은 신난 마음이지만 오랫동안 손놓고 있던 자는 곧 고통의 시간이 올 것 같아 두근두근. )
그래도 50 목전에 두고 다시 시작하는 거 잘 한거겠지? 10년 후의 나에게 답을 기다린다.
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아침 일찍 이민자청에 다녀왔다.이번에도 3년 정도 받으면 땡큐라고 생각했다. 영주권 신청은 다음에 할까 물어보려고 준비하고 있었는데 영주권을 6주 후에 집으로 보내준다고 했다. 어리둥절.🙃
더 이상 서류로 나를 증명하지 않아도 되는 삶이 시작되었다.
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내 실력에 드뷔시 월광을 훌륭하게 연주하진 못하고 다만 천천히 악보를 읽으며 틀리지 않고 앞으로 나아가는 정도지만 그 화음들을 조심스레 건반에 옮길 때마다 너무 아름다워서 울 것만 같은 마음을 누군가는 알겠지?
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큰애가 다니는 김나지움은 바이링구얼인데 영어반과 독일어반 학생들 사이에 묘한 위화감이 존재한다고 아이가 말했다. 영어반은 부모가 영어권에서 독일로 이민을 왔거나 부모 중 한 명이 영어권이고 직업도 사는 지역도 분명히 "엘리트"냄새가 나는 곳의 아이들로 구성되어 있다. 반면 독일어반은
는 친구들을 만나게 되었다. 여러 이유가 있었겠지만 그 중 하나가 바로 우리가 전부 직계 가족 내에서 처음으로 대학에 진학한 애들이라는 점이었다. 이걸 알게 되고 나서야 비로소 석사 때 친구들로부터 느꼈던 위화감의 정체를 보다 뚜렷이 알 수 있었다.
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어린이에게 적절하고 정확한 칭찬이 주는 결과에 대한 이야기들에 덧붙이자면,
나는 3학년 때 담임이 "뫄뫄는 일기를 이렇게 솔직하게 쓰다니!여러분 일기는 이렇게 쓰는거야."라고 했는데... 커서 글쓰는 사람이 되었다.
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도자기 일을 하면서 알게 되었다.컵 하나에도 어울리는 손잡이가 따로 있는데 어쩌면 그건 ��으로만 되는 일이 아니라서 공부해야 할 일이 또 쌓인다.
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친구 동네의 꽃집 아저씨 이야기를 들었다. 그가 아플 동안 동네 사람들이 가게 안의 꽃과 화분들에 물을 주고 대신 식물을 팔아주었다. 꽃을 사려고 보면 딱히 살 만한 꽃이 보이지 않지만 동네 사람들은 자꾸 그 집에서 꽃과 식물을 산단다. 동네 사람들이 그를 살리고 있다고 했다.
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중앙역에 다녀왔다. 가기 전에 찾아보니 우크라이나 난민을 위한 옷가지나 생필품은 이미 충분하니 실시간으로 업데이트 되는 필요품을 확인하라는 정보가 있었다. 몇 개의 기부처 연락처를 기록해 두고 상황을 보러 갔다. 형광 조끼를 입은 이들이 난민을 돕는 역할을 맡고 있다는 건 한 눈에 보였다.
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지난 이년 간 남편이 꼬마에게 여름 휴가때 마다 수영을 조금씩 가르쳤는데 드디어 혼자서 물을 가로지르는 작은 물개가 되었다.
그�� 비해 사춘기는 물에서 나올 생각을 않던 아이였는데 이젠 내 옆에서 책 보는 시간이 더 길어졌다.
모든 게 한 때다.
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이번에도 순서에 들지 못했다. 옮긴다 해도 임대주택임이 분명한 상호를 가진 아파트라 아이들이 힘들어 할까봐 고민이라고 했다. 어디서부터 잘못 되었는지 곱씹다가 그럴 시간에 내일을 생각해야겠다 라고 했다. 몇 번 쌈짓돈을 억지로 주머니에 찔러주었지만 그걸로 그때의 은혜를 갚진 못한다.
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가장 아름다운 순간을 아낌없이 나눠주고 내 치우친 생각을 다시 돌아보게 해 줘서. 열심히 노동하는 너의 모습을 보여주고 아무도 몰라줘도 계속 쓰고 노래하고 그리는 존재들로 남아줘서. 올해도 살아주어서 정말 고마워. 친구들아.
새해에도 잘 부탁해. 사랑해.😍
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요즘은 꼬마가 혼자서 한국책을 곧잘 읽는데 어젯밤엔 "명란이 뭐야?" 하길래 대충 설명해주었다.
잠시 후 또"육회는 뭐야?"한다.블라블라..또 설명해주고 도대체 무슨 책이길래 먹는 거만 잔뜩 나오냐 했더니 아...우리 꼬마..발음이 정말...
《명랑한씨와 유쾌한씨》를 읽은 거였다.
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도서관, 최고의 피난처.
어릴 땐 같이 놀 친구가 없을 때 버릇처럼 갔고 청년 시절엔 돈 없고 갈 데 없어서 또 가서 죽치고 앉아 읽었다. 외국살이 하면서는 500파운드와 내 방이 없는 이유로 울면서 도서관에 가 앉았다. 도서관 없이 어떻게 그 시간을 설명할 수 있으랴.
오늘도 도서관 갔다왔다.
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Casa de Serralves
포르토 도심에서 벗어나 정원이 아름다운 미술관에 들어서자 다른 세계에 온 것 같았다. 포르토를 여행 한다면 꼭 한번 방문하기를 추천한다.
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터키에서 고학력, 혹은 전문인력으로 일하던 젊은이들이 독일에서 그 경력을 인정받지 못해 배달 아르바이트나 콜센터에서 일하고 있다는 글을 읽었다.
터키인 뿐이랴, 이방인으로서 인정받을 수 있는 경력이란 과연 몇 가지인지.
여기서 무엇을 할 수 있을지 매일 고민하는 한 사람, 여기 있다.
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1)오늘 한 작은 한식당에서 밥을 먹었다. 딱 한 숟가락 밥을 입에 넣은 순간, 이 음식을 먹고 자랐을 주인 부부의 자녀들이 부러웠다. 적당히 따뜻하고 부드러운데 어느 것 하나 과하지 않았다. 한식의 이름으로 자극적인 양념이 넘쳐나는 일반의 것들에 비하면 그저 '엄마 밥'이었다.
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자비로 책방과 도서관을 여는 전직 대통령이라니. 영화 같은 이야기다.
현 대통령의 행보와는 너무 반대라 비현실적으로 느껴진다.
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나도 겨울 외투랑 생필품 챙겨서 우크라이나 난민들이 도착하고 있는 중앙역 가봐야겠다. 앉아서 걱정만 말고 내가 할 수 있는 걸 해 보자.
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어릴 때 우리집은 식물원이었다. 정원사인 아버지가 다양한 정원수를 키우고 관리해 팔았다. 지금 생각해보면 육체는 늘 고단했겠으나 세상 아름다운 일 중의 하나였으리라. 아직도 나는 모르는 나무와 꽃 이름이 많고 그럴 때마다 지금은 없는 아버지 대신 식물이름 앱을 열어본다. 라일락의 향연.
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오후 5시 14분, 타타타타 가스등이 작은 불꽃을 내며 켜지는 걸 목격했다. 가로등에 일제히 노란불이 들어오던는 순간.
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지금 막 연애를 시작한 아이에게 물었다.
"안 보면 막 보고싶지 않아?" 아이는 잠깐 생각하더니 말했다.
"그냥 늘 같이 있는 거 같아."
아, 제대로 빠졌구나. 사랑.
나는 신중한 관찰자로 남아 아이를 돕고싶다는 생각에 빠졌다.
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슈톨렌; 독일 와서 처음으로 그것을 썰어서 접시에 담아낸 날, 여기에 오래 사신 어떤 한인 분이 사람 많은 데서 나에게 슈톨렌은 그렇게 써는 거 아니라며 아주 얇작하게 썰어야 된다고 핀잔을 줘서 슈톨렌 보면 기분 안 좋다.
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엄마가 계셨던 방을 보고 왔다.
방 안을 가득 채웠던 엄마의 냄새와 약 봉지들, 자잘한 물건들이 사라져버린
방은 생각보다 너무 작았다.
죽으면 육체에서 영혼이 빠져나간다고 하지만 그 방에서 빠져나간 육체를 생각하면 너무나 텅 빈 리얼리즘 같다.
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한 할머니가 아주 아주 느린 동작으로 핸드폰을 꺼내 무언가에 갖다대고 있길래 가까이 가 보니 개나리를 찍고 계셨다. 독일에서 개나리도, 나처럼 꽃을 찍기 위해 걸음을 멈춘 사람도 참 오랜만에 봤다.
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남편의 마지막 출근날이다. 약 10년 다닌 독일 회사. 오늘 회사에 남은 짐을 가지러 가는데 영화처럼 박스를 들고 가야하나 서성이길래 상투적인 퇴직 씬보다 쿨하게 쇼핑백에 넣어오라고 했다. 마지막 출근이라 오랜만에 포옹해주었다.
수고했다, 당신.
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오늘이 할머니 돌아가신지 2년째 되는 날임을 알고 꼬마가 내 머리를 가만히 쓰다듬어 주었다.
2년이 지나도 그렇게 슬퍼?꼬마가 물었다. 응, 보고싶은데 목소리도 못 듣잖아.내가 대답했다.
그러자 꼬마가 눈물을 왈칵 쏟아냈다.
괜찮아, 네 엄마는 여기 있어.
나는 꼬마를 꼭 안아주었다.
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꽃을 만지는 분이 꽃에는 영속성이 없고 누군가에게 건네질 때 가장 아름다워야한다 고 쓰신 글을 읽었다. 꽃을 꽃으로 대하는 정직한 말이다.
나는 꽃을 살 때 좀 더 오래 두고볼 요량으로 조금이라도 덜 핀 것을 골라 꽃이 흐드러지고 꽃잎의 색이 바랠 때까지 지켜본다. 나도 꽃에게는 진심이다.
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아침 지하철, 소풍 가는 아이들이 한 칸에 가득 타고 끼리끼리 조잘대는 모습을 한 부부가 눈에 꿀을 가득 담아 쳐다본다. 아무도 이 소란스러움을 불편해하지 않고 관심 있게 쳐다본다.
대책없이 포용하는 평범한 사람들의 이런 눈빛을 존경하고 좋아한다.
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모멸은 모욕하고 경멸하는 것, 즉 마음으로 낮추어 보거나 하찮게 여기는 것이다. 다른 사람을 의도적으로 또는 무심코 격하시키고 그 존엄성을 부정하는 것, 상대방을 비하하고 깔아뭉갬으로써 수치심을 유발하는 행위이다. 그러한 대접을 받은 사람이 느끼게 되는 감정이 모멸감이다. p.161
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《나의 미카엘》은 소설가 한강이 어느 잡지에서 추천한 걸 보고 03년에 읽었고 《여자를 안다는 것》은 08년에 읽었다.
아모스 오즈를 통해 처음 히브리 문학을 접했고 문장은 매우 아름다웠다.
무엇보다 여자를 잘 아는 작가라 생각했다.
감사합니다. 좋은 소설을 써 준 것.
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큰아이가 저녁을 먹다가 문득 눈물을 떨어뜨리며 말했다. 학교에서 수업을 견디기가 힘들다고. 아이는 독어도 영어도 한국어도 다 부족하다고 생각한다. 성적은 좋지만 그것과는 별개로 정체성에 대한 고민도 있고 완벽주의 성향도 있어서 그 무엇도 쉽게 받아들이지 못 하는 것 같다.
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집을 나오다 일층 S 할머니를 만났다. 우리 이웃 의사는 교통사고로 돌아가셨다는 말을 들었다.
"인생은 우리에게 묻지 않아."
할머니가 말했다. 우리는 꼭 끌어안고 이웃을 잃은 슬픔을 위로하며 둘이 동시에 넌 건강해야해 라고 말했다.
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생리통을 앓는 밤에는 유단포를 끓어안고 자야만 했는데 이걸 사용하고 나서 신세계를 만난 것 같다. 낮에도 딱 붙이고 다니니 아랫배가 뜨끈하고 좋다.
좋은 건 소문내랬지?
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