凝固水星.
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「在媒体化的世界里，一切都不是真实的。记忆经过许多个中介，以朱丽叶•比诺什或红白蓝编织袋的形式出现，将我个人的疼痛翻译成我的语言。只有这一件事是真实的。
疼痛是无言的、无用的，却唯一真实的证人。」
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手要怎么牵才能永远松不开？拥抱呢？接吻呢？是否有固定公式呢？真希望我们是两张纸巾！淋场雨再晒个太阳就再也分不开，拨开我必须要撕裂你，我们是两张纤维模糊的纸片，对世界毫无用处，我们只是我们。
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小狗文学有时候让我困惑，不知道写的是人还是狗，大部分我倾向于真正的小狗，只有这样才能确证你描写的真挚感情。请盯着小狗眼睛看，只有它们才有纯洁的爱和心。
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「她变得愈来愈厌倦于爱，听人讲到这个字就想捂上耳朵，她质疑何以爱总企图把对方变成自己心中想要的模样，之于她，爱是规训，眼泪做成的暴力。」
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文字是我们真正从小开始触摸、学习的，用想象代替视觉与听觉，它带来的情感是超越现存媒体的，是最强烈的。他们不明所以地抄袭以期待文字带来关注，我带着自己的小文字躲进自己温暖的窠巢。
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不用一场雨，随便几辆洒水车碾过又是一座崭新的桥，城市再度高速运转，机械的吞吐棉签。真想就此手拉手沉沉睡去，用真相织一个摇篮，像旧时丢弃一个婴儿那样放逐我们。
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有时候怀疑你真的在我生活中出现过吗？即使梦到你也永远是一串绿色方框的字，一个暧昧不明的头像，再多一点可能会有语音条，醒来就会立马遗忘关于那些长短竖线是如何让你声音变化的。其实第一次见面之后我就忘记你长什么样了，回想，很多时刻地回想，努力排列组合五官，直到再见面又像第一次见面。
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很讨厌的一种论调是过去的某些痛苦才让你成为现在被某群体喜爱的人/写出一些受喜爱的文字，不是的，这一切都没有必然关系，最痛苦的那些事情我永远没法写出来。痛苦是不会成就某人的，痛苦是每个深夜按时敲门的阿拉丁神灯，却给出三个一模一样的选项。
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好庞大的鄙视链啊，书籍有，音乐有，电影有，好像我喜欢的东西都被放置在不同的楼层，我哼哧哼哧往上爬，即使自己偷偷擦掉汗水佯装体面，依然能听到上一层窃窃地笑。好累，我只打算坐在地上哭，楼上的人最好都开始观察我，观察你们眼中品味低下的傻瓜，随便写成书拍成电影，为你们的傲慢添砖加瓦！
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世界是被羊水包裹的。所有眼泪、血液、体液搅在一起，香辛料从头顶源源不断洒下来，闭眼安静蜷缩，等一根针扎破它，等所有人期盼的目光聚焦到这几斤肉和骨上，等她拒绝呼吸或者大声哀啼。
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有时候打开好友圈觉得手机变成了小小的海，我在触摸每一滴泪。突然想起来不知道在哪里看到的，台湾那边把“软件”叫做“软体”，每个人都是小鱼，给我留下一片海洋的泪。
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因为太想过上幸福的生活，刻板地要求自己健康的活，要规律摄入、睡觉，打扫房间让自己在明亮的空间里，这样有助于保持好的心情，最重要就是保持好的心情，保持保持，恨不得拿个绳子把心情吊起来。
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朋友，我已经不知道我们该谈论什么了，我再也不能容忍符号背后的苦难被戏谑说出，我怕我多吐露一个字就在你心中犯下思想罪，我就战战兢兢地坐着，忍着呕吐的冲动听你说，生活和政治到底哪里分得开呢？
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学长在bbc工作，半个月前发：三年来第一次出国。自此ip地址变了四五个国家，没见过的地标在页面上闪动。今天在约旦的某个街道，照片里卖什么的都有，颜色成为颜色，平静成为平静，死水一样生活看到图片的那刻开始流动、流动、流动，恍惚间想起不知道哪一年，我也生活在那样的街道里。
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被人关注又取关像被短暂的爱了又分手，这场关系里赛博id没有发言权，可有人走的时候我还是想抖下一些作为容器的碎片，请你带走吧，请你带走吧，文字像玻璃，我打磨成各式形状送给你。
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小镇女孩总对大城市充满想象，高跟鞋踩在灯光不停折射的大厅里发出笃哒笃的声音是背景乐；获得高薪的工作，但也会在卫生间疲惫的睡上一觉再补个口红，继续伴着背景乐荣光焕发；是出租屋但一定很温馨，还有一同回家的恋人，两人是励志罗曼蒂克电影的主角。但实际上刚驻足，一座城市的残忍就会扑面而来。
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事实上除了喜剧类的艺术反讽，我讨厌一切把严肃话题娱乐化的说辞。这个事太不对、太不合理、太让人难过了，我们一起笑一笑吧！不是的，我们需要的不是用娱乐对抗，佯装出不在意的样子，而是走进那些泪水里，盯着他问：为什么？直到他再也笑不出来、直到他心虚地缩回地缝里。
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现充很好，跟朋友一起吃饭一起恨世界，全身心的浸在奶头乐里，人太需要重重地拥抱了，一个拥抱可以凿穿一堵墙。可温暖的时刻与文字的距离却很远，打不出一行字的时候我突然意识到：或许这不是我要的幸福。
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非常恶毒的咒骂这个地方，大喊这片土地简直有毒，但我始终不能给出完完全全的恨，这份暧昧不明的恨也很东亚，我仍然落泪在人群的链接中，隔着网络仇视不同立场的人，在末日时刻却只会幸福地与人相拥。
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「保持愤怒」「保持警惕」「保持xx」，但长久的维持某个姿态始终困难，进场离场，总数在流动中停滞，一切像保持器往牙齿上扣发出的微小声响。期待，期待美好的、整齐的位移发生，权威者口中的字，落出来就烫穿地面。
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一切都让我觉得很恶心，某德高望重的教授话语间表现出来对女性的蔑视，某记者在历尽无数之后下场围剿女性，我实在不懂是否我们拥有物种隔离？怎么我们在他们眼里永远像一个仪器，一只小虫，一个聒噪的外星生物体？在此地就是每天被喂屎，或者幡然醒悟之前吃的也是屎。
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给好朋友祝福在今年变得艰难，尤其我们都深谙那些词语背后的虚伪，但我还是想说，祝你幸福，祝你快乐，祝你飞到那里去，真真的祝福你，每一天我都这样祝福你。
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太多的爱像在走流程，好像被动掉入了一本不知名小说，相爱争吵再分开，需要荡气回肠就多设一点屏障，需要甜蜜温馨就从头到尾都圆满，副本的高潮像周末最后一个夜晚，在睁眼之前我先开始感到孤单。
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关于你再次离开，愈发难以想象那些情景，上次痛哭的时候居然那样自私，只在想没有你我要怎么生活，你却一直为我忧虑，宝宝，为什么你能给我这样的爱？好了不起，你是爱的天才。
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当许多人开始揪着吴亦凡李易峰的性话题调侃，把“签哥儿”挂在他们身上当作罪行肆意嘲讽甚至隔几年还能再翻出来炒，就已经掉进父权社会阳具崇拜的陷阱中，生殖器的大小可以放在明面调侃，背后的产业链却一再噤声。
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他从内蒙一路逃窜，一站一倒，包黑车走小路，死死护着绿色的勋章，直到临近家乡的地方，眼泪要流出来那刻被人呵斥：你社区证明呢？如此不留情面如同四十多年每年都会听到的官方式训斥。门上被贴了全家居家隔离的封条，他只好抱着妻女，脸红红地流下唯一幸福的泪。
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微博上有人复制我写的东西，几乎每条都有零星的几个，本来想评论挖苦好让ta们自觉删掉，但点进去发现大部分账号都是单机游戏，其中有个17岁的女孩，说自己很痛苦。
忘记是在哪里看到的，大抵是讲采访一个农村女孩，年龄很小，网恋，qq签名还在用火星文类似的文本，说自己心碎。
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其实我很羡慕你，我喜欢用一种被人羡慕的身份羡慕别人，为什么是羡慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过不予置评，然后挑了这样的说法呢？所以嘛我说，羡慕是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床，把你喜欢的人，也一起带到这张床上吧，互相羡慕，互相帮助。
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因为我们偶尔承诺，承诺总意味着太多，承诺实现还需负担实现承诺的责任，可如果因为责任那一切实现之后又像走到路的尽头，随时分崩离析，所以没关系，不用实现也不用抵达，到哪个结局我们都一起，没有结局也可以。
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跟朋友们出去玩，她们谈论着各自认识的人的高额薪水，谈论自己专业是否在市场仍旧有一席之地，我突然觉得世界好遥远，我已经默认未来会度过为钱发愁的日子，默认领不高的薪水过像父辈一样的生活了，怎么她们却蓄势待发打算进入另一个金光闪闪的世界…
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疾病开始从视野里退场，新闻依然在做不痛不痒的话题，切换节点，切换软件才能看见那些声音。麦克风要多艰难才能递到他们手中，勇气呢？发声前一秒线又多轻易就被掐断。
「底层总是处于沉默和被表述的境地，仅仅在一些极端的时刻，才不得已用暴烈的形式表达其主体意志、遭遇和情感。」
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靠在他脖颈处的时候突然想到一条毛巾，暖黄色，父亲年轻时在火车上被骗买的那条，回来之后后悔苦笑，但依然要给小孩当魔术一样展示。接一碗水把毛巾放进去，膨胀之后变柔软，「看吧，一滴水也不剩」，是的，一样的，靠在这里哭，哭进温暖身体的蓄水池。
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幸福时候恐惧更甚，伤心更甚，关于失去的想象已经不能再想象。老公写「爱和时间谁更加永恒？因为是你，我突然觉得用人类情感对抗万物法则不再是一件荒谬的事情。」
于是这就是真理，于是一万次悲伤的累积顷刻成为平地。
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棉条月经杯，学习知识，解放自己身体，我任由自己往前走。妈妈，妳的少女时期、青年直至现在，是如何接纳那些隐痛呢？想象妳生育了两个孩子的身体，多少沉默的苦楚蔓延，想妳是我的好朋友，错开几岁也没关系，我们走到一个房间，讨论如何不再自毁。
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有时候我们认真地看对方，我开始紧张自己看起来是什么表情，刘海有没有奇怪地弯曲或者粘作一团，有时候手指尖感到痒，有时候肠胃想要翻出来，演习，身体又开始离别演习。
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