melani
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Los que publicáis un tweet cada 10 minutos... ¿Antes de Twitter qué hacíais?
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Llevo año y medio comiendo sano y sin probar ni el alcohol, ni el azúcar por prescripción médica. Es increíble como el cuerpo y la cara van experimentando cambios, pequeños, casi imperceptibles... A mí se me está frunciendo el ceño.
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Hoy por la calle una madre muy enfadada le decía a uno de sus hijos "Eso ha estado muy mal, pídele disculpas a tu hermano inmediatamente", a lo que el pequeño responde "¿Tienes disculpas?".
Fan total de la criatura, casi le pido un selfie.
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Los que utilizáis el anglicismo "Brunch" teniendo en el castellano la palabra "piscolabis", no os merecéis ni desayunar.
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Netflix está muy bien, pero...¿Y la ilusión de ir al videoclub para elegir peli llegar a casa ponerla, y ver que era una puta mierda pero vertela entera porque ya estaba pagada,eh?
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Llevo una hora riéndome con esto y quería que os rieseis vosotros también 😂😂😂.
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Me he puesto una mascarilla de esas hiperseguras, que no te entra el virus pero tampoco el oxígeno, he ido a paso ligero y ahora me falta el aliento, la fuerza, la pasta, las ganas de verte, el encanto, la salsa, la luz de mis ojos, mi as de la manga, tus ojitos rojos...
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Le he dicho a mi hijo delante de mi madre que como le puede gustar la mierda de música esa que escucha, que ni siquiera entonan, y la abuela me ha respondido "los de la polla récord esa que escuchabas tú, si que afinaban, ¿eh?".
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Han elegido a Dabiz Muñoz mejor cocinero del mundo. A ver, que yo no digo que no sea un tío con mucho talento y con ganas de dar la nota, pero que yo paso todos los días por su restaurante y no veo ni un camión aparcado en la puerta.
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Mi amiga Ana(38) , que ha conocido a un chico de 23 años en Tinder, va a quedar con él mañana y no sabe si meter una caja de preservativos en el bolso, o un tapper de macarrones y un Danonino para el postre.
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Veinteañeros quejándose de lo dura que es la vida, y ni siquiera han tenido que bajar la ventanilla de un 127 con la manivela.
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Una manera infalible de adelgazar con la fruta es ir a vendimiar.
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Acabo de terminar una conversación con un amigo y me ha dicho literalmente, "no te puedo dar mi opinión sobre eso, me falta formación y datos", y que no ha opinado...y se ha quedado tan ancho,lo flipas.
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Si se os declara alguien y os gusta mucho, decidle que sí...que no os pase como a mí, que por hacerme la interesante y hacerle esperar, a las dos semanas me lo encontré en un bar y ya estaba casado y con un niño de tres años.
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Mi vecina gritando: "Dame, joder qué rico, dame más, dame, dame".
Mi hijo: "¿Qué le pasa a Ana?"
Su padre con una serenidad envidiable: "Está Rubén repartiendo Donnetes, cariño".
Ha dejado al niño conforme y a mí con la duda de si sobrarán Donnetes en casa de Rubén.
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Mi hijo acaba de llamar "bro" a su padre. El padre se ha vuelto, y con una sonrisa en la boca le ha dicho "mira hijo, cómo me vuelvas a llamar BRO, te suelto una hostia que te visto de torero". Él lo ha entendido a la primera, y a mí me ha parecido hasta bien.
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La Comunidad de Madrid ante escenas como la de estos dos jóvenes turistas, recomienda no mezclar museos.
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Ojalá me follara alguien como me acaba de follar Gas Natural.
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Me estaba acordando de aquel sábado de madrugada que me pilló mi padre abrazada al trono echando la pota, y le dije que me habían sentado mal unos calamares.
Su respuesta fue, "es que los calamares se comen, no se beben".
Nunca volví a ver un hombre tan lucido en calzoncillos.
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La constancia.
Con 10 años me enamoré de mi vecino Andrés, 3 años mayor, quería ser su novia y me dijo que no. Le pedía salir todos los veranos y siempre era un no. En el insti lo volví a intentar, me volvió a rechazar. Si tienes una cosa clara, sé constante, sé como Andrés.
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Dice una amiga mía que es médica, que si dejáis las palmeras de chocolate, el tabaco, el alcohol, los chuletones, el azúcar, la sal y madrugáis para correr por las mañanas...vais a tener mucha más agilidad para tiraros por la ventana.
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A ver, para los de "la avena adelgaza". Sí, es cierto que adelgaza. Pero solo si vas a segar y a recogerla tú.
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Que conste que sé que soy gilipollas, pero llevo 5 minutos viéndolo en bucle y no puedo parar 😂😂😂😂.
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Ayer en la cena de Navidad vi a un compañero mezclar un crianza de 30 pavos con gaseosa, y ahí está la OTAN, a lo suyo, sin hacer nada...
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Los que decís que ahora os mareáis con un par de cañas... no habéis hecho bien el confinamiento.
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Estamos mirando hoteles para la segunda semana de agosto en un sitio "fregquito", y de lo que hemos visto, lo que más se ajusta a nuestro presupuesto ha sido la sección de lácteos del Mercadona.
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A mí estás cosas me hacen reconciliarme con el género humano 😂😂😂.
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Me pregunta mi chico que qué me pasa, le digo que nada y se pone a ver su serie tan feliz... Qué huevos tiene.
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En mi libro " Te voy a comer los huevos de tal manera, que nos van a salir los niños con los ojos saltones", explico como persuadir con elegancia a ese chico que te gusta, pero que no termina de decidirse.
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Acaba de decir Fernando Simón, que es previsible que la tendencia a la baja de los contagios se mantenga, siempre y cuando esa tendencia no suba. Y no le puedes decir que no.
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A ver, ahora que parece que ya hemos solucionado lo de Rosalía y lo del tenista, vamos a ver si arreglamos lo de las básculas de la farmacia que dicen tu peso en voz alta.
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Estoy dando tantas vueltas al barrio para buscar aparcamiento, que creo que de un momento a otro salen los del taller a cambiarme los neumáticos duros por los blandos y a darme instrucciones de carrera.
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A las parejas que se llaman "papi" y "mami" entre ellos... ¿Se les vacuna los primeros o los últimos?
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Guarra no es la que enseña las tetas en Twitter...Guarra es la que sacude el felpudo por la ventana.
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Recuerdo una vez que quedé con un futbolista que me tenía loca, para que sintiera que teníamos cosas en común, fingí ser muy futbolera. Cuando me preguntó que de dónde era el Nástic y respondí que de plástic se terminó la farsa.
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Saca una compañera un cuenco lleno de avena, chía, alpiste y cosas de esas, y le digo "si le echas un poco de agua ya tienes el primer adobe para la casa de la Sierra". Pues no le ha hecho gracia. Normal. ¿Vosotros habéis visto reírse alguna vez a un pájaro?
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Si tu hijo no dibuja bien, hay aclaraciones que son fundamentales. 🙂
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Vosotros erais unos críos y no lo recordaréis, pero hace unos años, el cocinero Paco Roncero utilizó todo el aceite de una Cooperativa de Jaén para hacer un bocadillo... y nos partíamos el culo.
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Hay que cerrar Madrid ya,que hay muchos Madrileños que lo de estornudar en la manga se lo están tomando al pie de la letra y se están yendo para Murcia.
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¿Vosotros también ensayáis brillantes conversaciones en vuestra mente, pero cuando llega la hora de exponerlas, se os planta un mono con dos platillos en la cabeza que hace que parezcáis gilipollas?
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Le estamos dando poco mérito a esa pobre gente que llevan las gafas con la mascarilla y viven en una continua barbacoa... Pero sin churrasco.
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He decidido hacer mi primer hilo, y va a ser sobre un asunto que considero de vital importancia.
Comedores de chuminos, "el manual".
👇👅💦
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A ver, que saltarse las clases en el insti para ir a jugar al tetris en la máquina del bar estaba feo, pero ahora no veas como coloco la compra en el carro. Tengo miedo hasta de que desaparezca la fila de los brick del fondo.
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¿Pueden un hombre y una mujer ser amigos?
Fernando desconfía...
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Hoy le dan las notas a mi hijo y estoy supernerviosa, no sé si aprobaré Inglés.
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Lo de Puigdemont está tomando un color q no me extrañaría q saliera al balcón d la plaza y dijera "pamploneses/as....viva San fermin..)
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Cuando tengáis un mal día, acordaros del chico del pueblo de mi padre, que un día en el bar, pidió una pajita para beberse el tinto de verano, y se ha quedado para toda la vida con "el pajitas".
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Hoy voy a salir después de mucho tiempo, ¿Sabéis si la frase "Zagal,en mi alcoba encontrarás chanza y algarabía" sigue siendo buen reclamo para ligar?
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A saber lo que le han dicho los murcianos y a saber que ha entendido el encuestador...
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-Marisa, dime algo que me ponga mucho.
-El chándal y la camiseta de los Ramones.
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Os leo en Twitter y tengo la sensación de que vamos a ser una generación de pensionistas súper graciosa, sin pensiones pero muy graciosa... Y con tatoos.
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Feliz día para los creadores de... "¿Pero tú qué te crees, que soy el Banco de España?"
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Si hace 10 años me dicen que voy a estar un sábado a las 12 de la mañana a cuatro patas y susurrando barbaridades, pensaría que a pesar de los años la lujuria habita en mí y que la vida es una puta maravilla... Pero aquí me tenéis, raspando el moho de las juntas de la bañera.
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Me acaban de poner la 3ª dosis o también llamada dosis del recuerdo, y ahora son tan fuertes tus miradas, elegantes y estudiadas...
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-Pues mire, para la operación le podemos poner anestesia general, anestesia local o el tour de Francia-.
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Me estaba acordando del día que le desvalijaron la casa de la sierra a mi tía Carmen y le dijo la policía que se trataba de una banda organizada.
"Organizada dice, y me han dejado la casa hecha una mierda".
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Me he enfadado con una amiga porque no se ha acordado de mí cumple, y me dice... "Pero vamos a ver, si soy incapaz de recordar el número de surtidor cuando voy a pagar en la gasolinera, ¿qué esperas de mí?"
Y ahí me ha ganao.
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Me acuerdo una vez que ligué con un chico, y mientras tomábamos una copa me dijo "menudo trancazo tengo". Luego fuimos a su casa y resulta que estaba constipado.
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Qué calor dan las tetas en verano y que poquito nos quejamos las mujeres. Me ponen ahora una polla en el escote y la convierto en un flamequín.
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Otra prueba de que el porno no se ajusta a la realidad,es que cuando la chica llama al manitas de turno en 5 minutos lo tiene en casa...dos días llevo esperando al de la caldera.
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Si le quitas la música a lo último de Rosalía te queda una puta mierda de letra, y si luego le quitas la letra te quedas en la gloria.
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Hoy he soñado que salía la vacuna Española y la llamaban "medecina pal mecrobio"... Y todo tan normal.
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Llevo tanto sin catar varón, que estaba lavando un calabacín y sin darme cuenta me he hecho la coleta.
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Si ya existe una aplicación que te escanea las plantas y te dice que planta es y cada cuanto hay que regarla, tiene que estar al salir la de escanear gente y que te diga la clase de persona que es y cuántos hervores le faltan...
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Si nos tiramos todos los ciudadanos de los países soleados de bomba al mar, los Holandeses mañana desayunan salado... pensadlo.
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Con los tres últimos años que llevamos, ves cualquier película de ciencia ficción y te parece un capítulo de Dora la exploradora.
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Las parejas que os llamáis papi y mami entre vosotros, ¿estáis bien?
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Guarra no es la que enseña el culo en una Red Social, guarra es la que tiras las colillas al patio vecinal.
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Me dice mi hijo que por qué nunca le llevamos a comer a un sitio caro. Le estoy haciendo un bocadillo y me lo voy a llevar a comer al lado de un surtidor de gasolina.
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Me dispongo a entrar en el Lidl solo a por dos botes de mermelada, pero soy plenamente consciente de que puedo salir con un alicate "pico loro", que no sé para que sirve pero me encanta el nombre, y un soplador de hojas por si algún día tengo jardín.
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También se puede medir el cociente intelectual según el ruido que haga tu moto.
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Tengo una prima que esta Nochevieja confundió el gel lubricante con el gel hidroalcohólico, y ahora tiene una Academia de Capoeira.
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Últimamente duermo fatal y me he bajado una de esas aplicaciones con sonidos de cascadas, ríos y manantiales que te "relajan" antes de dormir y he soñado con que me pillaba la crecida del Ebro.
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- Póngame un vaso de leche templada, por favor.
- ¿Sola?
- Sí, pero porque quiero, porque fíjese usted que tetas.
- La leche...
- Dónde sea, en la frente si quiere, es que estoy mu sola.
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En el sexo lo más importante de todo es la imaginación, por ejemplo... imaginad que folláis.
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Un abrazo a los que, como a mí, estas respuestas en una discusión se les ocurren al día siguiente a solas en el baño.
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Mi amiga Eva, te meas con ella. Acaba de empezar con un chico que en la PCR de la belleza dio negativo, el caso es que el año pasado estuvo saliendo con un pavo que parecía una escultura griega, y ahora siempre nos dice "recordad chicas, la belleza está en el anterior".
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No os lo vais a creer, una amiga me dijo hace unos días, "tenemos que vernos más, un día te llamo y quedamos", y que me ha llamado la tía... y que vamos a quedar!!
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No te pones la mascarilla 5 minutos para entrar en un comercio porque te falta el aire y te agobia, pero con la nariz dentro de un coño te podrías pasar la vida entera.
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A lo mejor de esta no salimos mejores, pero cada día hay más gente positiva.
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Los 40 años son los nuevos 30 hasta que tienes que ponerte a leer la letra pequeña de cualquier prospecto como si te diese asco.
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Ha puesto una madre en el grupo WhatsApp del colegio, que ella se va a poner a investigar por su cuenta lo de la vacuna...Qué con tres niños y el marido en casa ya no aguanta más, que no puede estar dependiendo de terceros.
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Yo una vez me grabé follando y luego al visionarlo me di cuenta de que cuando me corro se me queda un ojo como el de esas muñecas de desván antiguas. No es recomendable. Seguid pensando que sois estrellas del porno. No os hagáis daño.
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A ver si sacan la mascarilla con olor a chumino, va a ser la única manera de que algunos llevéis la nariz todo el rato por dentro.
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¿Cómo no se le ha ocurrido a nadie poner a la salida de Ikea un chiringuito de abogados matrimonialistas? Yo es un plan al que no le veo fisuras.
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Cuando entras en un establecimiento y aprietas el dosificador de gel hidroalcohólico, es un poco como cuando le hacías la paja a tu novio en el portal, que no sabías si te iba a caer todo en la mano o te iba a caer repartido entre el vestido y los zapatos.
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Cuando una amiga te comunica por WhatsApp que ha nacido su hija, y te da el peso y la altura... ¿Qué se hace? Se le calcula el peso ideal del bebé, el área... Qué se le contesta, decidme.
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Me pregunta la cajera al poner la compra sobre la cinta, "¿hasta dónde...? He estado por contestar que hasta el mismísimo coño, pero una tiene clase y le he dicho, "hasta las 6 tabletas de chocolate y el calabacín del tamaño de un extintor de mano".
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Me estaba acordando de aquel día que me invitó a su piso el chico que me tenía loca en la Uni, a ver "una peli". Y después de pensarlo mucho, de comprar lencería, de depilarme entera, de ir a la pelu... Pues nos vimos la de "Torrente" entera.
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Ayer leí un tweet explicando que al pene se le llama "la polla" porque está encima de los huevos. Todavía estoy asimilándolo.
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Siempre que intento vender algo en Wallapop termino de mala hostia.
- Silla de niño para coche, 300€, en perfecto estado. La vendo por 30€.
- Mongolo/a/e de Wallapop: "¿Me la puedes dejar en 10? ¿Y mandármela gratis? ¿Y pagarme el hotel para el próximo puente de diciembre?"
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Han puesto ya tantas veces Pretty Woman en televisión,que el polvo del piano lo echan ya sin ganas.
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Es importante saber distinguir donde acaba un audio y donde empieza un single.
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Yo no os voy a desear un feliz año, yo os deseo de todo corazón un año NORMAL, de los normales de toda la vida. ¡Mucha salud y mucha suerte! 💋💋💋💋💋
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Poco se está hablando de esas mujeres que confundieron el gel lubricante con el gel hidroalcohólico, y que ahora llevan el chumino forjado a fuego.
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