松本
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2015年夫と死別。神経膠芽腫。死別後に妊娠が分かり娘を出産。シングルマザーになりました。未だに何をしたらいいのかわからないけど少しでも前を向いて何か出来たら。無言フォロー失礼します。#死別 #死別シングルマザー
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生きてて欲しかった。
ただただ生きてて欲しかった。
障害者でも何でもいいからいてくれれば良かった。
そうしたら私何でも頑張れた。
…なんて意味がない仮定だし、違う、私は夫を幸せにしたかったし、夫と幸せになりたかった。
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明日娘の入学式です！学校に提出する書類に「父親は本人が生まれる前に亡くなっています」って書くんだけど書こうと思うだけで泣いちゃいそう。頑張れ！
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夫と行ったさくらんぼ狩りの農園から今年もお取り寄せ。
「パパのさくらんぼだ！」と娘が喜んでいた。まずはパパにあげてから食べました。今年も美味しくて、切ない。
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葬儀会社の人がしんだ夫を家に連れて帰ってきて介護ベッドに寝かせながら「ご自分のベッドに戻りましたよ」って優しく語りかけてくれたの本当嫌だった。夫はまだ30代だよ、ちょっと前まで自分で歩いて食べて笑ってたんだよ
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7月7日、少し曇り
七夕、入籍した日。
夫がしんだ後妊娠がわかった日。
夫の家族になれて嬉しいよ。
でもさみしいよ。
夫に会いたいよ。
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新年度、自己紹介があって家族とか趣味とか話さなくてはいけなかったので、夫と死別して母子家庭なので色々ご迷惑おかけするかもしれませんがよろしくお願いします、と言いました。事実だけど口にするのはつらいし、これだけでもすごい頑張りが必要だった……頑張った……
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夫に初めてあげたバレンタインデーのチョコ、ゴディバだったんだけどその箱を夫がずっと取っておいていて、中に私が夫に書いたメッセージやお買い物メモとか落書きとかをしまってあった。夫が大事にしていたので夫の棺に入れた。私のことも一緒に連れていって欲しかった。
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5月1日、曇り。
夫がしんだ5月がきた。
さいごも目の前で見たのに、ほねも見たのに、それでもまだ信じられない。
受け入れられない。悲しい。苦しい。つらいさみしい。
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火葬している間ずっと扉の前に立ってゴーって音を聞いてて、そのうち音が変わったからもうすぐ終わるんだなって思ってそのことを実母に言ったら「そんなこと言うのは止めなさい」って言われたから、ここで書いてわかってくれる人がいてくれて、悲しいことだけどすくわれます…ありがとうございます
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子どもをなくすと未来を、伴侶をなくすと現在を、親をなくすと過去を失う、とか言った人はうまいこと言ったつもりなんだろうな
たったひとり大切な人がいなくなるだけで未来も現在も過去もごっそりなくなるんだよ
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遺族年金の手続きしに行ったとき、事務所の人が親切心からなのか何なのか「40歳以降に亡くなると加算がついたんですけどね」って言ってきて、わけわからないって思いながら「40歳まで生きられたら良かったですね」って答えて泣いてしまった
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呼吸器をつけて血圧低くてもう歯磨きも洗髪も体を拭くことも出来ない夫を前に、何もしてあげられないって泣くしか出来なかったことを思い出してやっぱり泣くことしか出来ない
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介護ベッド、末期がんでも30代だから介護保険に該当しなくて、末期がんだから障がい者にも該当しなくて実費で借りた。世界の普通からから弾きだされたみたいですごく孤独でかなしかった
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木曜日、晴れ。
久し振りの青空。
今日私の誕生日。
夫とずっと一緒に歳をとっていくんだと思ってた。
何でこんなことになってるんだろう。
人生が怖いよ。さみしいよ。
夫、今日くらい夢に出てきてよ。
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娘はパパの話になると「パパは世界中を旅してるの。私とママにたくさんお土産買って来月帰ってくるよ」と言っているらしい。
娘は知らないはずなのに世界中を旅してるとか夫らしくてびっくりしたし娘のことも夫のことも切なくてかなしくて、でも親子らしいなって思えて泣きそうになりました
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火葬場で、夫の全身のほねをみて言葉に出来ない衝撃を受けたんだけど、それでも私は生きてるしまだ夫がいつものように帰ってくるのではと思っていたりするから我ながらすごいなって思う
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私だって普通に生きたかった。結婚して末永く幸せに、夫の愚痴を言って子育ての愚痴を言ってそれでも将来に何か期待する人生を送りたかった。夫と幸せにずっと一緒に生きていたかった。
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夫が救急車で運ばれたとき夏だったから、ずっと疲れた顔してたから、夏バテで倒れたんだと思った。「働きすぎだよ、だから言ったでしょ。少し休もうよ」って笑って言うつもりだった
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夫と同じ苗字になって同じ家に帰って同じご飯食べて本当に幸せだった。人生こんなにいいことがあるんだ、すごいなすてき楽しいなって思っていた。ふたりならずっと楽しいし幸せって思ってた
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救急外来で夫の頭のMRI見せられたときからわかっていた。脳腫瘍。助からない。でも夫にしんで欲しくなかった。助けたかった。生きてて欲しかった。
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私と結婚しなければ、私と会わなければ、私が生まれてこなければ、夫はしななかったんだろうか、と考えてしまう。
私は夫を幸せにしたかったし、夫と幸せになりたかった。夫と生きてたかったんだよ。
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「そんなに想える人と出会えて結婚出来て良かったね。世の中にはそういう人に巡り会えない人もいるんだから」とか言われるけど、うん、そうなんだけど、そうじゃない
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明日は娘の運動会。
ひとりだから家族が集まる行事は嫌だなって思ってしまうけど、毎日練習を頑張っていた娘の勇姿をしっかり見なくては！！頑張る！！
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プロフィールに夫がいて脱ワンオペ育休中と書いている人からフォローされたので反射的にブロックしてしまいました。別世界なんだから関わらずに暮らしましょうね……
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娘が「今日学童でお友だちとお父さんお母さん赤ちゃんがいる家族ごっこをしたんだけどさ」って話し出したから構えて聞いていたら「お父さんは目黒蓮にってことになった。目黒蓮イケメンだからみんな好きなんだ」という話だから笑ってしまいました。
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夫のしんだときのことがフラッシュバックしたけど、あんなによく笑ってよくしゃべってよく食べていた人がもう生きてないなんてやっぱり現実とは思えない
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夫がいなくなったあと休職するための診断書をもらうため初めて行った精神科で「貴方のそれは死別反応、３ヶ月経って変わらなかったらうつ」って言われて、３ヶ月で死別反応っておさまるんだ…ってびっくりしたのを今でも覚えている。
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「自分のこと可哀想だと思ってない？」「それは何のために、誰のために泣いているの？」
夫に死なれた自分を可哀想だと思って悲しくて泣いたらいけないのか。
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夫がいなくなった後しにたいって言ったら○○(大災害とか事件とか)で家族をうしなった人たちはみんな後をおってしんでるの？しんでないでしょ、って言われたことがあって、今でも時々その時の絶望感というか世界があまりに違い過ぎることを思い出す
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娘、いじわるな友だちがいるそうでよく悪口を言われると言うので気になっていたんだけど、今日は「君はパパがいないから一生ひとりっこだね」って言われたのがすごく傷ついたと泣きながら話してくれた。死別母子家庭なんていじめの格好の獲物だろうと覚悟はしていたけど小学2年生でか……ショック……
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七五三、無事終わりました！
戌の日、お宮参りと節目に行っている夫の地元の神社で出来て良かったです。
全然実感ないけどとりあえず良かった。
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もしあと１ヶ月寿命をのばしてあげると言われてもさいごは頷けなかったと思う。それだけ夫は頑張ってた。つらかったと思う。でも生きてて欲しかった。
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3月31日、晴れ、夫の誕生日
夫に生きてて欲しかった。
生きてて欲しかった。
元気にマイペースに笑って仕事して歩いて楽しく生きてて欲しかった。
一緒に生きていきたかった。
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日曜日、曇り
もう桜は散り始めているけど、今日は毎年夫と桜を見に行ったところに娘と行く。
隣にいない夫、普通に幸せな家族連れや夫婦、何もかもつらいけど、でも行く。
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あなたはネガティブな人、可哀想、とリプを貰ったことがあるけど、その通りです。逆にどうやってポジティブに希望を持って何かを信じて元気に生きていけるんです？と思ったけど何も返さないでブロックした。
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医師に延命どうしますか？と聞かれて一瞬たりとも迷わずにすべてやってくださいと答えたのは残酷なのかもしれないけど何度聞かれても同じ答えしか出ない。どんなことをしてでも夫をしなせたくなかった。しんでほしくなかった。
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水曜日、晴れ。
今日は娘の入学式。
娘が小学生になることも、夫がずっといないこと、ひとり親としてこの日を迎えること、何もかもが夢のようで実感がないけど、でも娘には幸せになって欲しいので頑張る。
夫も見ていてくれるよね。守ってくれるよね。
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夫の入院中、夫が奇跡的な回復して、これは家族の愛が起こした奇跡！主治医も感動！みたいな某24時間番組のドラマになったりして〜と夫の父母や妹達と笑っていた。でも私達は本当に本気でそういう奇跡が起きると思っていた。
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娘の入学式終わりました。
まわりがみんなパパママ仲良く楽しそうに参加していて泣きそうになったけど、負けないぞと思って頑張りました。
私の隣の席がずっと空いてたから夫がいてくれたと思います。
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阪神淡路大震災のニュースで夫を亡くした80歳の女性が「一緒に死にたかったけど、生きてて良かったのかなとこの頃は思う」と切なそうに、でもまだ確信は得られてない口調で話していて、私もいつかは少しは生きてて良かったのかなと思えるようになるのかなって思った
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今日は娘が学童のお試し預かり。学童の先生から「お父さんのことどう���えてますか？」って聞かれた。子ども同士でお父さんの話(自慢)をしたりするらしい。隠しているわけではないからなるようになるしかない。娘が傷ついたり悲しい思いをしないといいなと思う。
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妊娠したかもと思った時は夫を産めばいいんだ赤ちゃんになって戻ってくればいいと狂ったことを真剣に思い詰めていたけど、クリニック受診したら憑き物が落ちたように冷静になって、夫の子どもだ、ひとりで育てるんだ、本当に本当の忘れ形見だと思って帰り道泣いた。
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娘の卒園式、終わりました。
入園した時には歩くのもおぼつかないちいさな子だったのに、お姉さんみたいなワンピースを着てしっかり歩いてて胸いっぱいでした。
卒園証書をもらった���から「大切に育ててくれてありがとう」と感謝の言葉を言われて泣きました。
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死別した後「旦那さんは単身赴任していると思えばいいんじゃない？」って言われたことあるけど、単身赴任は連絡取れるし電話でもLINEでも出来るし会おうと思えば会えるしいつか絶対帰ってくるから全然違うのに何でそんなこと言われなきゃいけないんだろう。
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ツイッターで遺影に使える写真ってなかなか持ってないから用意しておいたほうがいいって見かけたけど、夫はつい数年前の結婚式の一番すてきな笑顔が遺影になったんだ。若々しい嬉しそうな笑顔。
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夫に甘えたい、夫としか通じない変な言葉で話したい、可愛い夫が私に可愛いって言われて照れてどうしていいかわからなくなる可愛い姿を見たい、しょうもない私をちょっと突き放しながらもちょっと前向きな感じにフォローして欲しい。酔ってふらふら歩く私を後ろから優しい目で見守ってて欲しい
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「旦那さんはあなたに生きてて欲しいんじゃない」とか「旦那さんだって生きてたかったんだよ」とか言われたことあるけどそんなこと知ってるよ。だからこそ今私は生きてるのがつらいし生きてたくないんだよ何がわかるんだよ。当時はあまりにしんどくて口がきけなかったけど
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娘の人生はよいものであって欲しいけど、私の人生はもう空虚だなあと思う
何かしたいという希望も気力もない。とにかく日々を過ごすしか出来ない
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命日が近づいてくる。その時の私も夫がしぬってわかってた。でも信じていた。夫は治るし、しなない、いなくなったりしない、私を置いてかないって信じていた。心の底から信じていた
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結婚した時たこ焼き作りたいって買ったたこ焼き器兼ホットプレートで、娘とパンケーキ焼きました。楽しいけどさみしくて複雑だなあと思いました
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娘の靴が小さくなったので新しい靴を買いに行きます。日曜日の午後……出かけたくない……でも成長していることはいいことなので元気に出かけてきます
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どんなに考えてもやっぱり一生を誓って結婚した、たったひとりの相手がもうしんでしまってもう会えない人生って酷過ぎない？って思う。現実感がない。あんまりに酷過ぎる。
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夫がしんでしまったと思うと自分の人生の楽しかったこと、頑張ったこと、何もかも意味がないような、あらゆることを間違えてしまったのではないかという気持ちになる
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誰かに頼ったら？と言われることもあるけど、育児や家事を手伝って欲しいわけではなく気を遣わずにとりとめない話したいとか、お互いしか通じない冗談で笑ったり、歩くとき道路側に立ってくれるとか、そういうことをして欲しいし、それは夫にしか出来ない
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夫がさいごにドラマみたいに「ありがとう」とか言ったら私もドラマみたいに立ち直れたりしたんだろうか、とか考えてみるけど、何か言って欲しいわけではなく生きてて欲しいということしかない
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７月７日、木曜日。
入籍した日。
「幸せにしてね」って言ったら「ふたりで幸せになるんだよ」なんて言ってくれたのに今ひとりだよ。どうして何で未だにわからない。受け入れられない。
頑張っていたら待っていたら帰ってくるんじゃないかと思っている
帰ってきてよお願い
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夜に学童の保護者説明会があったので参加してきた。預ける人がいないので娘も一緒に連れていった。
他の保護者はみんな母親のみで参加していた。普通家でパパがみてくれてるんだよね、って比べても仕方ないけど、こういうことでも胸がじくじくしてしまう。弱いなあ。しっかりして私
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これいいですねって言ったらでもコロナ禍で募集してないんです、って言ってきたから、母子家庭だと賃貸に制限あります？離別ではなく死別です、経済的に困窮してませんけど、って言った。目を逸らしたから偏見の目で見てたんだなって思った。
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助けられなかった。祈っても願ってもセカンドオピニオンしても民間療法しても本当はたすからないってわかってた。助けられないってわかってた。夫はしぬってわかってた。でも助けたかった。生きてて欲しかった。どんなことをしても何をしても生きてて欲しかった。
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担任の先生に娘が明るく育っているのはお母さんが愛情深く育てたからと言われて社交辞令だとしても嬉しかった。
夫がいなくなって泣いたり怒ったり不安定な死別シングルマザーで申し訳ないけど、娘を幸せにしたいと思ってる
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骨に夫の面影あるのかないのかわからなくて、こんなになっちゃったというのが申し訳なくてつらかった。夫の筋肉も腕で見える血管も爪もほくろも手術の傷跡も燃えてしまった。あとかたもなく。
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