まめつぶ
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働きたいと思い始めた頃夫に「人事の人はね、普通に朝時間通りに来て挨拶や返事ができて、そういう一般的なコミュニケーションができる人を一番欲しいんだって」と教えてもらった。私なんてどこも雇ってもらえないかもと悲観的になってたけどそれなら私にもできるかもと思ってアルバイトに応募
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芦田愛菜ちゃんが何か選択を迫られた時「とにかく考える。分からないなりに考える。考えて出した答えの方に進むけどその結果はもう最初から決まっていたものだから結果で自分を責めたりしないようにしてる。決めるのは自分だけど結果は決まっていたもの」みたいな言葉を言ってた。これだ。
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私ね、多分8年くらい前にこのままの自分じゃ嫌だと思ってそこからひたすら自分を変えることに時間とお金を使ってきたのだけど、楽に生きられるようになるまでに8年かかった。途中何度も嫌になって、こんなに辛いんだったらこのままで良い変わらない方が良い
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生きづらい時にあった思考の癖とか全部どれも自分を守るために必要だった物だから否定しなくていいですと教えてもらった。そうでなきゃ生きられなかった時期があったわけだから。ただそのままだとそれはそれでまた生きづらいから、少しずつ新しいものを取り入れていけばいい、と。
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私図太くなったなと思う。職場に不機嫌な人がいたら前の私は「私何かやっちゃったかな」とか考えたけど、今は「満月だからだろうね、きっとそうだね」とか考えて相手の機嫌に全く振り回されない。日々逞しくなってて頼もしいなと思った。自分に。
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コミュニケーションが下手くそすぎて悩んでることを夫に相談したら「失敗しないを突き詰めるとやらないになるよね。でも上達したり成長しようと思ったら、失敗してもそこから学ぶくらいの気持ちでやり続ける方が絶対自分のためになる」と言ってた。「りなちゃんの職場の人はみんな
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した。とにかく自分のハードルを下げて。当たり前のことができる自分を続ける。その気持ちでいつもバイトに行ってます。だから誰かより仕事ができなくても当たり前のことができたら自分の中でヨシとしてる。バイト行ってきます。
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自分はダメな人だとか、どうしてあんな事をしちゃったんだとかとにかく自己否定が止まらない時にカウンセラーさんに教えてもらったのが、それを自分の一部だと思ってくださいって事だった。人は誰しも良いところも悪いところもあってそれで一人の人が出来上がっているわけだから、その部分だけを
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さっきお風呂に入りながら考えてた。私しんどかった頃決着癖がすごかったなって。自分が正しい相手が間違えてるとか、その反対で相手を正しいと思うと自分は間違ってるみたいな。何にしても決着つけたがってた。意見が違うだけだよと言う認識がすごく難しかったな。最初の頃はそれを覚えるために、
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私の場合頑張らないで生きてきた事で生きにくくなってた。とにかく全部から逃げていて。誰かに幸せにして欲しくて。自分で自分を幸せにするのが嫌で。頑張る事をやめる事で生きやすくなる人もいれば、私みたいに自分で自分を幸せにできると言う事を自分自身にひとつひとつ教えていかなきゃ
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と何度も思って、それでももしかしたらいつかってただ信じるしかなくてそれで気がついたら8年。めっちゃ時間かかったけどあの時自分と向き合うこと辞めなくて良かったと思う。今もしその最中で辛い人がいたら、いつか必ず大丈夫になるよって言いたくなった。
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楽に生きられるようになると「ハッピ〜ハッピ〜」みたいな事はなくなる。ああご飯が美味しい、天気がいいな、そうか雨か、あの人今日はイライラしてるな、ダイエット中なのにお菓子が食べたいどうしてくれよう、とかなんというか淡々と生きられるようになる。感情の波が穏やかになる。
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母は団地住まい。そこで、働いていた時にコツコツ集めた好きな家具やモノに囲まれて、家中に孫や我が家にいた犬の写真を写真立てに入れて飾り、歳をとってもオシャレを楽しんでいて、なんかほっとした。
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夫が休みだったのでロイヤルホストホストモーニング。パンをパンケーキにオニオングラタンスープをアサイーボウルに変えてもらった。美味しそう！いただきます。
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大人な人が多いイメージだから胸を借りるつもりでどんどんコミュニケーションの練習させてもらいな。そのくらい器が大きな大人な人が多い職場だと思うよ」って。どうやったらこんなふうに物事を捉えられるのか。家庭でも職場でも周りの人に救われる日々。
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自分に責任を持って生きるのって、何でもかんでも自分一人で頑張る事じゃないって今の職場で気付けたの。今の職場では「これできますか？」と聞かれたら「出来ません！助けてください」と言えてる。それで本当に助けてもらってる。きっとこれまでの職場でもそうやって言えたはずなのに、言うのが怖くて
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憧れではなく現状を見て、今の自分にできることをハードルを下げてひとつひとつやってくのがいいかと思います。なんだろう。昔の私は憧ればかり優先して現状の自分をちゃんと分かっていなかったから。現状の自分をちゃんと認識した時「ひーーー」ってなりました。
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見るんじゃなくてそれを一部だと思ってください、と。紙に書き出すの。自分の嫌なところ、ネガティブな自分、でもそれだけではなく美味しいものに敏感な自分とかバイトが好きな自分とかそういうあらゆる自分がいて自分なんだって。私はこの練習をしていく中で他人のこともそんなふうに
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誰かのヒントになればと思い少し書いてみます。逃げていいとか頑張らなくていいが自分にしっくりこなくて色々模索する中で私は生き方を教えてもらいたいんだと気が付きました。怒られたいと言うか。ダメな事はダメと教えてもらいたいし、生きるって大変な事も多いから若い時から貯蓄を積み重ねるの
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見られるようになった。誰かの嫌なところに遭遇してもそれはその人の一部なんだ、って。自意識が過剰になってる時って他人にも同じように意識が過剰になってしまってる時がよくあったから些細な事を気にしない練習としてそれをしてた。だからと言って嫌な人と仲良くするとかではないけど、その嫌な人に
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自分と向き合う中で自責が止まらない時があって、それが本当に苦しかったし自責はなんの意味もないなと思った。だから自責じゃなくて、どうやったら自分の嫌な部分を変えていけるかを考えて行動するのがいい。自責が過ぎるとそのあと結局他責になってしまって、それもまた苦しいから。
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どこかの誰かに届けばと思って社会復帰する時に考えた事、書いてみます。なんとなく求人を見ている時に今の仕事が目について、自分にやれそうか考えた。何がやりたいかじゃなくて、何が苦手かをよく考えて答えを出した。私にとって都合が良かったのは、短時間勤務である事、
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私ね、開店前のスーパーで品出しをしてるの。すっごく大きなスーパーでお客さんも多いから出す商品も多くて毎日てんやわんや。私はフルーツを担当してる。毎日バナナやりんごに向かって「誰かに買ってもらうんだぞ。買ってもらえるように並べるからね。私に任せて」って心の中で唱えながら並べてる。
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しんどかった時はさ、何やってもあれもダメこれもダメだったの。何やっても満足しない。ずっと不足感しかなかった。正解ばっかり探してどこかにあると思ってたけど自分の考え方ひとつで変わるってこと知らなかった。否定癖が取れなくて不足感で充満していて。思い込みの力って怖いなと思う。
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この前夫に「休みの日に何にもせずただダラダラ過ごして時間が過ぎて一日が終わったら罪悪感わく？」と聞いたら「ううん。優越感しかないよ。」と言ってた。性格の違いだなと思った。
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この前夫に「一緒に過ごす時間がずいぶん減っちゃったね」と言ったら「たしかにね。でも、見てる方向は同じだから、だから大丈夫だよ」と返ってきた。そんな言葉をさらりと言えるのすごいと思った。
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あとこれは余談なのですが私が必死に自分自身と向き合う事で夫とも不仲な時間が増えた時期があったのですが、それでも自分と向き合うことをやめないでいたらそれを見ていた夫は『俺も自分のダメなところを改善していかなきゃ』と思ってくれたようです。最近夫から聞いたのですが。
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カウンセリングに通っていた頃先生に何がしんどいですかと聞かれて「気にかけてもらいたいと考えてしまう事がしんどいです」と答えた。ずっとずっと誰かに気にかけてもらいたいと思って生きていたから。きちんとできる子をやれば気にかけてもらえると思ってやったら『あの子は一人で大丈夫』
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カウンセラーさんが言ってくれたのだけど、「考え方の癖を変えるのは筋トレと同じです」と教えてくださった。筋トレもすぐには効果が出ないから続けるしかなくて、それと同じで思考の癖もとにかく変わるまで続けるしかないと教えてもらった。大きな変化じゃなくて1ミリずつでも変わっていけば
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いけないタイプの人もいるのかも。生きづらさのきっかけは幼少期の家庭環境にあったと思うのだけどそれを理由にずっと逃げてた。それで途中でいつまでもこんな人生嫌だと思ったのが変わろうと思ったきっかけでした。心理や哲学の本を読んでひとつひとつトライアンドエラーの繰り返し。ひたすら
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おかげさまで本日46歳になりました。なれました。すごく昔からフォローしていただいているフォロワーさん、最近新しくフォローしていただいたフォロワーさん、いつもいつも本当にありがとうございます。至らない私を見守ってくれて本当にありがとうございます。
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自分自身に「拗ねたらあかん〜」と天童よしみさんの「なめたらあかん〜」の替え歌で言い聞かせていました。掃除機かけながらとか、泣きながら床拭きしながらとか。ほんと拗ね癖が強かった。変わるって楽じゃない。変わるまでの間は全然楽じゃない。それでもやるかやらないか、それだけなのだと思う。
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あとは出来る人として生きていたくて出来る人と思ってもらいたくて出来ない事を認められずにいた。今は出来ない自分にも責任持てばいいんだって、そうやって考えてる。自分にできる事で逆に誰かを助ける事も出来てるはずだし、助け合えばいいんだなって。
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自分の現状がとんでもなくやばい事に気がついてから地に足をつけて一歩一歩生きてく方法やお金の事を学び直しました。夫にもアドバイスをもらって、二人で改善できるところは改善して。私の場合頑張らなくていいではなく、頑張り方をずっと誰かに教えてもらいたかったんだと思います。
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夫と一緒に花屋さんに行って選ばせてもらった。花屋さんが「今母の日の前だから今が一番安く買えるんです。来週からまた値上がりします」と教えてくれた。
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パンとスープとネコ日和の中でしまちゃんが面接の時に言う台詞がある。
一人暮らしのしまちゃんにアキコが「アルバイトで生活してくのって大変でしょ」と言うと過去に会社勤めも経験してるしまちゃんが「いえ、必要な分だけ働ければそれでいいんです。会社に勤めるよりこういう方が私にはあってる気が
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自分に合うやり方を探して。合わなかったら次、次、次。数年前約1年くらい怒りが止まらない時期があって自分の中が怒りで煮えたぎっていてそれは多分だけどこれまで抱えてきた怒りなんだと思う。自分に寄り添いつつ自分を励ましながらひとつひとつできる事を増やして、夫にもたくさん協力してもらって
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自分サイズで頑張るのがいいかと思います。他人と比べるのじゃなくて過去の自分と比べながらあの頃よりできるようになったね、みたいな。どこかへ通うジムは私は絶対無理だと思ってオンラインヨガをやっていたのだけど、通うというのがなくなった事で3年以上続ける事ができました。そんな感じです。
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犬が亡くなった時、通っていた動物病院とトリミングサロンからお花をいただいたの。それがとても有り難かったのだけど、それと同時に私が今どうなっても夫以外の人から花をもらう事もないなとその時気がついて、それも私が変わりたいと思った理由。思い出したので書きたくなった。私の方が
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昨日夫が仕事帰りに、病院の下まで来て、私の部屋があるであろう場所に向かって車の中からグーサインした写真を送ってきた。照れくさくて笑っちゃう。夫が使うスタンプはいつもミサワさん。
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いいんです、と。なんでこんな苦労しなきゃいけないんだとか環境があんなじゃなかったらとか何度も頭に浮かんだし、くっそーーーって気持ちが毎日だったけど、親や環境についてはもう今更どうしたって変えられないから諦めるしかなくて、自分が変えられるところだけひたすら変えていった。
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よとか、そういう当たり前のことを。何も知らずにひたすら現実から逃げて大人になってしまったので。自信(自分を信じる力)がなく生きてしまうと取り繕う事に必死でカッコつける事ばかり覚えてしまっていました。キラキラしてる風に見せる事は得意でも本人はヒーヒー言ってる感じです。
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この前の日曜日朝早くバイト友達から「虹が出てるよ！来る時見てみてね」と写真が送られてきて、その日のバイト中には主任の方から「昨日お祭り行った？LINEしようと思ったけど知ってるかと思ってさ」と言ってもらって、自分のいない所で私の事を思い出してもらえるなんてと思った。いい日だった。
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今日お客さんのおばあちゃんに「あんたは若いのにえらい。それにあんたの笑顔がすごくいいよ。徳のある笑顔だ。長く生きてる私が言うんだからほんとだぜ」と言ってもらった。嬉しかったぜ。
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昨日自分がしんどくなった理由が分かった。一昨日用事でデパートに行ったついでに日焼け止めを買おうと思って、それでコスメ売り場に行ったんだけど、なんとなく今の自分の姿だと買えなくて買わずに帰った。その時ずっと頭の中で今の自分を否定し続けてた。恥ずかしいって。それが自分でも
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職業差別は悲しいよ。私の仕事はそんなに選ばれない仕事なんだろうけど、職場の人みんなすごいよ。朝早くからみんな頑張っててさ、並べ方なんてほんと職人技というか、先輩がめちゃくちゃ綺麗に積み上げたレタスなんてたまにうっとり眺めてしまう時があるくらい綺麗。どの仕事もそれぞれにすごいよね。
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信じて。頑張ると書くと色々できるようにならなきゃいけないと受け取る方もいるかもですが私の場合できない自分を受け入れると言うことが一番難しかった。褒められたいを基準に生きてきてしまったから褒められる事ばかり考えていて。だからとにかく他人に褒められなくても自分自身が心地いいのは何かを
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環境が変わったり、考え方も変えなきゃだし自分がこれまで大切だと思っていたものをほぼ失う事になって、それもとても辛くて孤独だったけどやるしかないと必死だった。何が自分に合っていたのか今となってはよく分からない事も多いのだけど、とにかく色んなやり方をひとつひとつ試してみました。ある時
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カウンセラーさんにも助けてもらって、とにかく必死にトライアンドエラーを繰り返した。働いていなかった時は夫に「絶対に変わりたいからカウンセラー代使わせて欲しい」と言って、その代わり逃げないと自分で決めた。リポストしてくださった方が言っていたのだけど、関わる人間が変わったり
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