maki
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なんで生きてないとダメなの？
死にたいよ…
死なせてよ
どうせ誰も悲しまないよ？
親なんて喜ぶよ？
もう死のうかな？
#自殺 #死にたい
#さよなら
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@itacchiku
姉2人は母の日に花あげたりその日だけ母親の分の夕飯作ってお礼言われてお菓子買ってもらってた
なのに自分は例え朝飯、弁当、夕飯作ってもありがとうなんて言われず不味いって言われるし母の日なのにお前だけなにもやってくれないって怒鳴られ挙句の果てに殴られてもう何がなんだかわかんなかった……
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@itacchiku
色々理由があり5歳の時ガスコンロの火が服について火傷して移植手術をして火が怖いって思ってたのに小3の頃から家族分の食事を作る事もあって小5の頃には弁当も作らなきゃ怒られるし毎日暴力暴言の日々で何を感謝したらいいの？って感じで母の日に何もやらないし誕生日すら知らなかった
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この前障害基礎年金の申請したんだけどその時出した診断書の一部
年金の審査厳しいから重く書かれた方が良いから重く書いてくれないかなぁ〜？とか思ってて開けたら盛りすぎじゃね？
それに今まで知的障害って言われてなかったのに軽度知的障害って書かれてた……
何か複雑だよね💦
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いつになったら終われるの？
疲れたよ
早く苦しみから解放されたい
もうフラッシュバックにも過呼吸にも耐えられない
回復するのなんてもう無理だよ
身体もメンタルもボロボロ
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出掛けないのに出掛けるからって言って訪看なしにしてくださいってOさんにLINEした、、
今日は久々に何もかも嫌になってる
LINE開いたら最後だと思ってスマホ触るのもやめて一旦は思いとどまったのに結局LINE送った
何も躊躇せずに送信したのは多分初めて
何でか知らんけど疲れた
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通院日なのに病院行けず連絡も出来ず電話来た時もすぐに出れなくて切れたからかけ直したら電話再診になって漢方は出して貰えた
ちゃんと食べてる？って聞かれたから食べてるって言ったら本当に？って聞かれたけどなら聞くな
実際食べてないけど
体重聞かれたけど体重も嘘ついた
体重測定なくす為に
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パパ活して親にバレた時に何言われるか分からないからしない事にする。
バイトを普通にする事にした。
薬買うためってのは変わりないけど😅
早く飲みたいなぁー
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ワクチンの後から水飲めてゼリーも食べれる状態まで戻っても下剤受付けてくれない時が出て来てウザい
飲めて1日2回��し80t飲んだら100%🤮
しかも絶食だと急に動悸ヤバくなったりするようになって結局絶食じゃない＆水分摂りすぎで体重ヤバい
5回目のワクチン接種して後悔しかしてない
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また死ねずに年越しちゃった、、
何でか分からないけど涙が止まらない
拭いても拭いても出てくる涙
メンタルやられる原因になる事がある訳じゃないのにダメになる事が最近多すぎる
自分でも分からない
何もないのに涙が止まらなくなってる理由だって分からない
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また保険の人来たし玄関で話してるからトイレ行けねぇ
てか人の声に謎にイライラしてる
何かダメだ無理
部屋の出入りが出来なくなるのがホントに嫌だ
戻って来れなくなるのも無理なんだけど出れないのも困る
２、3分で帰るなら良いけど下剤飲んでるから常に腹痛てぇのに10分超はガチで辞めてくれ
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今思ったけどさ別に自殺しなくても俺の事苦しめたんだし親が俺に死ねって思ってるんだから親が俺の事殺せばよくね？
今まで散々首絞めたり包丁向けたりしたんだからら。
父親に首絞められた時は気絶したしね。
それぐらい今でも出来るでしょ？
今更出来ないは無い。
もう泣かない。
#自殺 #毒親 #虐待
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接種して4時間半しか経ってないのに思いっきり腫れてコブ出来てて痛くて既に腕上がらない、、、
打つ前35.6℃だったのに37.2℃だし
5回目も副反応出るとか最悪
でも今回は高熱出ずにこれで終わる事を願う
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最近は吐き気に苦しんでるから解離しない限り自傷してない
また解離する事増えたら結局前と同じだけど吐き気で撃沈してるから自傷減ってるよってOさんに言ったら自傷しなくても他で苦しむのは違うって言われた
自分が傷つかず苦しまずってありえない
昔から自分が傷ついて苦しむのが当たり前だから
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斜視がでてきたからまたもに文字打つのが大変。
なんかバルプロ酸て言うてんかん？の薬が切れるとそうなる人がいるんだってさ。
俺てんかん持ってないからなんでその薬を飲んでるかが不思議なんだけどね。
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病院行って点滴したところで切るのやめる気なんてないから何の為にやってんのか謎
2週に1回の通院の度に採血して貧血悪化してたら医保って言われたけど入院して貧血改善した所で退院したらどうせまた切るし入院して一時的に自傷出来ないようにされるとその反動がエグいのに入院する必要なんてないやん
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何度も死のうとしたけどまだ生きてる
大量出血で出血性ショック起こして意識飛んで輸血したりしてヤバい状態になった時もあったけど結局死んでない
だから自分で分かってる簡単に死ねないって
でも死にたいって思う
体調良くなる気配ないし生きてても辛いだけなのに早く死にたいって思うのはダメなの？
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1週間半ぶり？
一応生きてるけど身体はボロボロ
スマホ弄るのも基本無理
少しマシな時に使おうとしたら充電切れ
一週間半ぶりにスマホ見たら通知エグい程溜まってたけど全然見れない
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早く死にたいし望まれてる
邪魔者で害しかないクズだから
家中探しても💊ないし前みたいに血管ぶった切れないしどうすりゃ死ねる？
橋から飛び降りれば可能性あるけど橋まで行けない
1年前は毎晩行ってたし解離して気付いたら橋にいる時もあった
あの時飛び降りられてればもう解放されてたのかな、、、
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毒親にバレたら面倒いから手首までにしてた
夏でもどうせ家の中でも長袖だから上腕以外も出来るけど手背は流石にやって来なかった
でも切る所ないし毒親にバレてもどうでもいいし文句言うなら言えば？って感じだから遂に手を出した
まぁハマったよね
痛いし血止まりにくいし他の所より皮膚突っ張るけど
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今年も残り数時間なのにそんなの関係なくフラバして過呼吸なって顔も足も手も痺れてるのなに？
くしゃみしたら脇腹つるしそんなにこの1年間悪い事やったのかな？
どうせ今年もこのまま死にたいって思いながら年越すんだろうね、、
そして俺の大っ嫌いな1/5が近ずいてる
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会計待ってる時吐き気＋目眩して来て⬇️🦏飲めなかった、、
🏥の後に行ったイオンの🚻で目眩酷くなるし手の震えも出て来て少し動けなくなってた💦
少ししたら何とか動けたから良かったけど流石にヤバくて糖質･カロリーオフの飲むヨーグルト飲んで飴舐めたらマシになったけど今回は外だし流石に焦った
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昨日眠前薬飲まなかったんよね。
イライラしてたしもう飲む意味もわからんくなった。
しかも薬飲んだりご飯食べると母親は結局死ぬ気ないんじゃん笑って言ってたのそのタイミングで思い出しちゃったんだよね…
もう飲めるわけもなく拒薬中。
朝も飲んでない。
下剤もくれなかった😭
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熱は下がったから治る気するけど吐き気がこのままだと下剤も漢方も飲めないし腰が痛てぇからなぁ…
姉に電話して休みだったら後戻りできないしどないしよ
病院行きたくないから下剤と漢方を諦めるか何とか病院に行くか……
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昨日下の姉とBが電話してて今日映画見に行くってなって俺行くなんて言ってないのにBが姉に俺の事も連れてくとか言ってるし理由も100%嘘の事言ってんの
熱中症で点滴してるくらいだから心配とか言ってて綺麗事言ってんじゃねぇ！って騒ぎそうになった
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最初は12月末にお菓子作ろうとしてたけどメンタルも身体もご臨終してて買い物すら行けず先月末も買い物行こうとして結局行かず3度目の正直でやっと出来た
材料買っちゃえば体調悪くても歩けるなら多分意地でやるからで昨日買いに行けたから今朝4時頃からフロランタン作った
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死にたい
そう思っても死ねない
死ねないから生きてるだけ
死ぬ事を望まれてることなんて自分でわかってる
邪魔者だから
何度も未遂で終わったのは弱いからって分かってる
でもどうすりゃ良いの？
生きてたくない
もう限界
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俺の採血結果にHもLもない日は来るのか？
いつもヘモグロビンとかは低いから気にしてないけど今回は謎にCKが高くて草
まぁ気にしなくていいんじゃね？とか思ってる
調べても頭の中が？だらけになるだけだし
まじクソどうでもいい
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体重が増えすぎて絶望的な数字を叩き出してるのに水分取るの我慢出来ないとかヤバいよな…
てか体ぶっ壊れてんじゃね？
水分取ってるのに永遠に喉渇くし口乾いてて舌が痛てぇし唇は切れるとか謎やろ
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てか大問題過ぎるのが何も言われなかったけど高値だったから調べたら総コレステロールだった、、
普通にヤバくね？
電解質異常とかどうでもいい事言って何で高値になってるのコレステロールなのに何も言わんの？おかしくね？
やっぱデブって証明されてんじゃん
なのに何で痩せるの止めるの？
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忘れてたけど特定看護師の人と話す事になってて今終わって次から診察前30分話ってなった
2人の看護師が交互って言われたけど何の為にやるのかマジ分からん
片方の看護師知ってるから体重測定嫌なの言ったらその時やりたくなければやらなくて良いからって言われた！！
だから勿論次の体重測定拒否る‼️
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ふっと思った
死ねるなんて無理なんだろうけど今のこの状況もし部屋で死んだら見つけるの訪看の気がする
12月から姉の家にbは行ってて実家はjと2人だけど会話どころか顔も合わせないから例え死んでも気付かない笑
最近は姉すら連絡取り合う事減ったから訪看除くと1週間誰とも話してない時だってある
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死にたいのに死ねない
生きてたって苦しむだけ
例え苦しみが終わってもその先にあるのは苦しみ
苦しみの原因が違うだけで結局は死ぬまで苦しみ続くんだよ
ODしたらダメ貧血あるし切るのもダメって言われるけど何がどうなっても俺の体じゃん
本人がどうなってもいいって思ってるのに何でダメなの？
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てか念の為とか訳分からん理由でアクエリ買って部屋に置いといた意味が分からん
記憶が全くないのにアクエリの2L空になってるし体重増えて絶望的な数字だし
そもそも何で記憶ねぇの？
まだ腕も頭も痛てぇし熱あるし
何でワクチンだけで俺こんな苦しんでんの？
意味がわからねぇ
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結局死ねばいいんよ
死ねば何もかも終わる
俺が死ねば皆喜ぶし解放される
迷惑かけて苦しめて害しか与えないクズだからそんな奴早く消えれば良いんだもん
分かってるのに死ねない
いつまでも中途半端なので終わる
死にかけた事もあったけど結局生きてる
誰か殺してくれねぇかなぁ…
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処方薬の時は睡眠薬も飲んでたから意識飛ぶのもあってODしたら落ち着けてた
今年はほぼEveでODだから吐いて終わるから苦しむだけで寝れもせずに終了
それでもOD後は少しだけど落ち着けてた
でも今回は全く落ち着かない
簡単に死ねないって分かってるけど早く死にたい
今すぐにでも消えたい…
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気持ち悪いけど何とか胃が水受付けてくれたから8時半すぎに80t飲んだけど吐いちゃったしその勢いで脇腹つるしで撃沈
もうそろ14時間経っのに全く良くならない
胃が水も受け付けないから下剤も漢方も飲めない
流石に明日の朝には下剤と漢方飲みたいから吐き気マシにならないと困る
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気持ち悪すぎてダメだ
スマホ見たら18時過ぎだったけど今日は訪看じゃないのに何故か一瞬焦ってた😅
吐き気酷くて座ってられないのに訪看どうすんの？って
まぁすぐ月曜って気付いたから良いけど自分でも謎やった
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3ヶ月弱通院してなくて電���再診の予約したのにそれもキャンセルしてて流石にヤバい？とか思ったけどまだ放置しとく気だった
でも眠気来ても寝るの怖くて色々考えて眠気消えてたりメンタルも全然上がらなくてキツいから頓服でも良いから出して欲しい、、、
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あんね
入院してから前より吐く回数増えてから目が見えにくくなるし耳が聞こえなくなってきた😅
どうしよー
目はまだゆうよ有るけど耳は猶予無いよ
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今日は朝方から一日中気持ち悪すぎた
最後飲んだの6時前なのに17時頃までどの体制でも無理だしじっとしてられなくてキツすぎた
しかも午前中宅急便来て出た時にぶっ倒れかけて宅配の人に大丈夫ですか？って言われた😅
マジでごめんなさいって感じだし日に日に吐き気が悪化してて流石にガチでしんどい
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電話来てたから姉に電話した後に🚻行ったら吐き気と目眩に襲われて何とか部屋までは戻って来れたらしいけど記憶ない
19時半頃だったはずなのに気付いたら21時半前……
しかもマットレスじゃない所でぶっ倒れてて体は痛いしめっちゃ冷たくなってて寒い
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めっちゃ抜け毛ヤバくて今の毛量1月の半分くらいなんじゃね？ってくらいにハゲた😇
なのに体毛は濃くなっててめっちゃうぜぇ
普通に意味分かんねぇもん
そもそも最近全くムダ毛処理をしてなくてヤバいとか思うけど出来ねぇ
最近週に1回髪の毛洗うのがやっとだし何なら1週間以上の時が増えて来てる
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死ねば終わる
分かってるのにいつになっても死ねない
眠剤と安定剤を処方してくれてた頃週一の通院だったけどちゃんと貯めてODすれば良かったのに我慢出来ずに飲むから毎回気付いたら病院に居て未遂で終わってる
挙句の果てに処方して貰えなくなって市販薬でしか出来なくなって余計に死から遠ざかった
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何でお前は普通になれないの？
1回目の閉鎖を退院して数日後に言われた言葉
少し前にフラバした時に思い出してそれから頭の中でグルグル回ってる
何が普通なの？
どうしたら普通になれるの？
この状態になりたくてなったんじゃない
俺だって皆と同じ様に卒業したかったし出来ると思ってた
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普通に有り得ない
何でアクエリ買った？
０㌍だとしても意味不
挙句��果てに2L飲み干して絶望的な体重にして何がやりたいのかマジわからん
それに㌍ある物食べてない事を願うしかないけど怖すぎ
しかも前よりめっちゃ喉渇くようになって我慢出来ずに飲んじゃってるしワクチン辞めれば良かった
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ODしたくても薬がない
腕だと“もしも”がおきても前みたいに死ねない可能性あるけど首ならその可能性はほぼ0️⃣
なのに腕も同じだけど切ってると指がつる
切ってる所は痛みなんてないのにつってる指は痛いし１回つると治ったと思ってもまた直ぐにつるから結局切れない
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今日はクソ姉休みで奴ら出掛けてて自分しか家に居ないけどどうせすぐに帰って来ちゃうしそもそも今日15時だか15時半に訪看来るからOD出来ねぇ
薬取ってOD出来る状況ではあるけど死ぬ確率なんて数％だからやらないと言うかやる訳にいかん
死にたいのに入院させられたらたまったもんじゃない
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アイシング終わり
これ以上やるのは無理
クッキーまだ残ってるけど終了
上��がアイシングだらけ💦
頭元からイカれてるけどもっとイカれた
何でこんな事やったのか今でも謎
ハイになってる訳じゃ無いのにやったから時間めっちゃかかった5時間以上アイシングしてた？
これだけやるのに5時間はアホ
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昨日クソ姉とbが目の前でこいつ痩せたけど言うて元が重すぎただけでまだまだ太ってるくね？とか話されてぶち殺してやろうかと思った
2人とも70前後でbなんか糖尿なのに腰痛くて動けないけど暇だからって横になりながら口だけ動かしててそんな奴らに言われたくねぇしまだまだ🐷って自分で分かってる
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もう無理や
限界ねんけど
なんでこんなに弱いんやろ
怒鳴られよった訳でもない
殴られよった訳でもない
ただ勝手にフラバしよっただけ
それだけやなのに……
このくそメンタルどうにかして
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訪看終わってすぐ下剤飲む予定だったけど明日🏥ついでにコインランドリー行って貰えば良いし1週間溜めてるから流石にやらないとって思って下剤すぐに飲まなかったけど結局動き始めたの20時ちょい前だし🚻行っただけで動悸するし息苦しくなって諦めて戻って来て下剤90t飲んだ
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自分の事が分かんない
何でこんなにしんどいのか
色んな事にイライラしてでもどうする事も出来なくてそんな自分にもイライラするし涙は出てくるし
多分半年くらいODしてなかった
したくても鎮痛剤しかないし諦めてた
でも今回は何でも良いからODしたいって思ってロキソニンとEve10tずつ飲んだ
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日付変わったから今日の夕方に訪看あるから1週間弱で溜まった1箱分以上の血まみれティッシュ捨ててきたけど動悸ヤバいし気持ち悪すぎて３分もあれば余裕で往復できる距離を30分弱もかかったとは言えない
水曜に鉄剤の点滴してるから動悸の原因は貧血じゃねぇからどうせまた脱水かなにかやろな
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多分病院来て1時間経ったから疲れたから何だろうけどめっちゃフラフラしてんの草
スピッツ３本抜いただけだから採血は関係ないだろうから体力の問題何だけど体力無さすぎてヤバい
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訪問看護の人とLINEで話したら今日行くからねって言われてさっき終わった
それでまた来週来るからって言われたからもう大丈夫。親とやっていけるって言ったけど｢ダメ！それで私が分かったって言えると思う？また来週も来るからね」って言われた……
もうこれ以上迷惑かけたくないんだってば分かってよ
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ODしたすぎて昨日の夜ババアの薬取ろうと何回かチャレンジして結局1シート(10錠)だけ糖尿の薬取れたけどこれじゃ死ねないから飲まずに撮っておいてまた今夜チャレンジしようとしたのに我慢出来ずに14時頃飲んだ
なぁにも起きるわけもないのに何やってんだかって自分に呆れる
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