まどろみ
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面白いほうへ行くこと、迷ったら「ちょっと怖いなあ」と思うほうを選ぶこと、やったことないことを思い切ってどんどんやること。向こう数年はこのあたりを徹底してこー
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わたしは映画を観るのがとても好きだが、馬鹿すぎて観た直後は「すげー面白かった」「めちゃくそやばかった」「わからんかった」以外の感想が言えないし、1日経つともうあらすじを忘れている
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バイト先の人たち見てると、接客業が長い人ってわりとみんな裏でめちゃくちゃ悪口言うんだけど、口が悪い人ほど接客においてはホスピタリティが高いんだよね。彼らの悪口って、他人をよく観察してることの裏返しなんだなと思う
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30歳になるときの抱負？が「友達をいっぱい作る」だったんだけど、友達の作り方ちょっと分かってきたよ。ポイントは2点で、
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生きてるうちに47都道府県ぜんぶ行くことにしたんだけど、現時点でまだ行ったことない都道府県が27もあって、1年で4都道府県行ったとしても制覇するのに7年近くかかるんだよね。めっちゃわくわくしてきた
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「憧れの人に近づいてみたら、その人もただの人間だと分かってがっかりする」みたいな身勝手な神格化を、長らく自分自身にしていたなあと思う
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①好きだなと思う人に、「あなたのことが好きです。あなた���仲良くなれたらとってもうれしいです」ということを言葉と態度で素直に示すこと ②いつでも素直でいられるように、そして自分という存在を屈託なく相手に差し出せるように、自分と自分の人生の創造を怠らないこと ですね
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この一年で自分の機嫌とるのめちゃくちゃ上手くなった気がするんだけど、「自分の機嫌をとる」っていつも機嫌良くいることじゃなくて、ちょっとメンタル落ち始めた段階で、「あ、機嫌悪くなりそう。今日は食べたいもの食べて早めに寝よう」って思えることなんだな
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会社辞めたとき「フルタイムで働くと病む身体なのかも」と思って無職したり週3バイトしたりしてたけど、わたしが病むのはあくまでも「自分をワクワクさせるのを怠ったとき」だと一年半かけて気づいた
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わたしは根本的に優しい人間ではないと気づいており、優しさは創るものである、と考えているけど、いざ心の余裕をなくして優しくない自分を目の当たりにすると、いまだにそういう自分にショックを受けるというか、パニックになって落ち込む
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めちゃくちゃ飽き性だから、一つのことに魂をかけて打ち込んだことなくてすべてが中途半端なんだけど、この飽き性はたぶん死ぬまで治らなそうだから、もう興味のあること一つ残らずすべてに手を出し、“中途半端”を極める方向でやってくしかないかもしれない
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たとえば土鍋で米炊くとか、公園で日光浴するとか、思いつきで観覧車乗るとか、そういう小さい欲望からコツコツ叶えてくと、ちょっとデカめの欲望も勢いでヒョイって叶えられたりするから、そういうとこはサボらないようにしよう。そんで他んとこはできるだけサボろう。今ならぜんぶ冬のせいにできるし
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なんかアホみたいなライフハックだなーと思うんだけど、「わたしはめちゃくちゃ運が良い」と思い込むと、ほんまにめちゃくちゃ運良くなるよね
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バイト忙しすぎるけど、「暇であること」を絶対にやめたくないので毎日最低2時間はホットココアとか飲みながらぼんやりすることにしている
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「上手にただそこに居る」ってつまりどういうことだろうなあってここ数日ぼんやり考えていて、あえて言語化するなら「その場を拒絶せず、かといって迎合もせず、他人の機嫌に左右されず、いつもほんのり機嫌良く居て、朗らかな空気をまわりに伝播させていく」ってことかなあって今日思い至った
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2年前メンクリ通ってた頃は「病気というよりただの大怠惰なのに病院なんか通っていいんだろうか…」と思ってたけど、今は「ただの大怠惰だとしても仕事に支障が出ていて自力でどうにかすることもできないのだから、やれることはやっとこう」と思っていて、メンクリ通いもその“できること”のうちの一つ
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ついこないだまで、自分がみっともないことをしたときにめちゃくちゃ落ち込んで病んだり自分のことボロクソに罵ったりしてたけど、ふつうに自分に対するモラハラだからやめた
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わたしが生きづらいのって繊細だからとかじゃなくて、心根がわがままプリンセスだからなんだよね。しかも自分の中のわがままプリンセスのことがけっこう好きなんだよね。
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わたしは本当に何のスキルも人脈も才能もないのに、正社員を辞めたあと定職につかず何年もフラフラしていることに対しては一度も気後れしたことがない。楽観的といえばそうだし、どうしようもない馬鹿といえばそうなんだけど、「これがわたしの生なんだ」ということに、とにかく心底納得してるみたいだ
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30歳になるのを機に「友達をたくさん作ろう」と思ったんだけど、同時に「友達ができるのってかなり奇跡的なことだ」とも思ってて、この二つの気持ちって矛盾しないんだよね。つまり、わたしにとって「友達をたくさん作ろう」というのは、「奇跡をたくさん起こそう」という祈りに似た気持ちなのだと思う
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大学んときの友達と1年ぶりにご飯食べた。ものすごく堅実に人生をやってる彼女と年々ちゃらんぽらんになってくわたしで、話がぜんぜん噛み合わない瞬間も多いけど、それって別にたいした問題じゃないかも、と思った。そんなことより彼女が今日もこの世で元気に存在していてうれしかった。
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逆説的だけど、自分が状況や環境や体調次第でぜんぜん人に優しくできなくなる人間なんだって気づいた日を境に、多少状態や環境や体調が悪くても安易に不機嫌をまき散らさなくなった気がする。優しさは内から勝手に溢れてくるものではなくて、自分の意思で創るものなんだって考えるようになった
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しばらく無職 or フリーターして、お金なくなったらまたガッツリ働いて次の無職期間に向けてお金貯める、みたいな感じで今生きてて、貯金のために働いてる時間はわたしにとって“苦痛”“忍耐”以外の何物でもないと思ってたけど、“忍耐”というより“休憩”に近いかも、と思うと病みが薄らいできた
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収入がなくなる／少なくなるとまったく金の無駄遣いをしなくなるかというとそんな���とはなく、充分な収入があるときよりもよく吟味して無駄遣いをするようになる。厳選されし無駄。珠玉の無駄。キングオブ無駄。
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だからまあ、「とにかく正社員として毎日働かないと人間失格だ」と思って働いていたころのわたしは、ある意味“休みすぎだった”とも言えるのかも。人生を休みすぎた
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めちゃくちゃテキトーでいいから、床に落ちてる髪とか塵を毎日こまめにコロコロで取っておくと、日々の快適度が格段に上がるし休日の掃除がかなり楽になるな
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なんか今ふと、「“良い人”でいようとすること」と「目の前の人を舐めないこと」をごっちゃにしちゃだめだなって思った。「良い人であること」を免罪符にして生きた期間が長いからまだ身体がぜんぜん追いついてない
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人を頼るとき、「できるだけ迷惑かけないようにするからお願いできない…？ 無理だったら全然いいんだけど…」って感じと、「今わたしにはどうしてもあなたの力が必要！迷惑かけるかもだけど一生のお願い！！」って感じだったら、前者のほうが謙虚で後者は図々しく見えるけど、たぶん実は逆なんだよね
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会いたい人に、「あなたに会いたいです」っていつでも胸張って言える自分でありたいな〜って思うよ。そういう自分であるためにこの命をつかうよ
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今朝、顔を洗って乳液を顔面に塗り込めていたら、「生きたいかも」という気持ちになって、お花の水を入れ替えて窓際に置きながら、自分の人生をやるのがまた楽しみになってきた。今年の第一次病み期終了のお知らせかも
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冬って無理すると一瞬でダウンするし、かといって無理しないと創造的な行いが何もできなくて病んじゃうんだけど、人生30年目にして冬はもうお休み期間として割り切る方向に舵を切りはじめた。選択的冬眠
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めちゃくちゃ病んでたとき、物を買いまくることとセックスをしまくることでしか生きている実感を得られなくてえらい目にあったけど、それでも当時は危機感あんまりなかったな。自分の心とからだがボロボロだなんてぜんぜん思ってなかったかも
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休みの日、午前中に1、2時間散歩して帰ってきて、掃除洗濯を済ませたら部屋を暗くして間接照明をつけ、イヤホンで好きな音楽を聴きながらボーッと天井を眺めたり寝たりするとHPがギュイーンと回復する
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なんか、齢31の年にして急に生きやすくなってきた。わたしが社会的弱者であることには変わりないのだが、わたし自身がそのことをあまり意に介さなくなった
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正社員時代の先輩とかからたまに「今どうしてるの？」みたいな連絡が来て、「いま無職です」とか「フリーターです」とか言うとなんかすごい励まされるので、「あ、わたしって人から見たら今“かわいそう”なんだ」と思って、体感との落差にちょっとウケる
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この世界にわたしの座っていい椅子がないか探し続けたが見つからず、もういいや自分で椅子つくる、と決意したのが2年半前で、今やっとその椅子の骨組みがちょっと形になってきた感じ
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職場でもどこでも、できるだけいつもクルトン枠でいたい。別にいなくてもいいけど、いるとなんかうれしい、みたいな
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正社員だったころ、今のほぼ倍の額のお給料をもらっていたのだが、ストレスによる爆裂浪費で支出も今の3倍の額だったから、結果的にあのころのほうが貧乏だったのウケる
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わたしはほんとにめちゃくちゃ運が良いんだけど、なんでですか？って言われたら、「『わたしはめちゃくちゃ運が良い』と思い込んでるから」としか言いようがない
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人生に退屈しているとき、気持ちがよどんでいるときって「ここいらで自分をいちど壊してみよう」というある意味ワクワクゴーサインなんだよね
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好きな人が、「きみからは“人はこうあるべき”というエゴみたいなものを感じない。そういう人はあんまりいないからすごいと思う」と言ってくれてうれしかった。でも、これって“わたし”がすごいんじゃなくて、“彼という水面に映し出されたわたし”がすごいんだよね。関わる人が違えば発現するわたしも違う
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自己肯定感が地の底まで落ちていて、「世界中の誰もわたしのことなんか好きじゃない」という気持ちがふつふつわいてくる。5分に1回、「生きるの疲れた」とわたしの中の小さな女の子が泣き喚く。一過性の嵐と分かっ���るから、過ぎ去るまで海底でじっと這いつくばる。
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出勤してもろくに仕事できないし、仕事から帰ってきても何もできないし、朝ギリギリまで起きられなくてほぼすっぴんで出社し始めたしチョコレートばっかり食べている。2年前休職したときと同じだ。違うのは「調子悪いけど元気」と自分に言い聞かせず、これが働けなくなる前の状態だと自覚していること
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人間関係とか仕事とかでやらかした失敗に向き合って消化して改善してくのって大事だけど、失敗を執拗に思い返して執拗に落ち込み続けちゃうときは“現実に没入しすぎてる”状態だから、本読んだり映画観たりして現実から3cmぐらい心を浮かせる
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週7日の内訳、「接客系の仕事2日、部屋にこもって黙々とやる系の仕事3日、休み2日」みたいな感じだと負荷がちょうどよくて快適になる気がする
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そんなの不毛な自己憐憫だ、落ち込んでいる暇があったら優しさを創ることに集中したほうがいい、とは思うけど、自分の優しくなさに傷つかなくなってしまったら、それはそれで終わりだとも思う
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「成熟している人はこう」みたいな文章読んで、自分が当てはまってるか当てはまってないか考えて一喜一憂するのやめちまお〜ってふと思った。成熟することって人生を豊かに生きるために必要かもしれないけど、別に成熟するために生きてるわけではないもんな。
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わたしは「ひとりで楽しく生きる」って決めてるけど、これは「孤独に生きる」ということではなくて、「孤独を愛しぬいて生きる」という意味で言ってるよ
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今メンタルが卑屈傾向にあり、口を開くとなんのおもしろみもない自虐ばっか出てくるのでいったん口を閉じます。メンタルがラブリーチャーミーになってきたら戻ってくるね
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自分が自分の思い通りに動かないからといって暴力をふるったり暴言を吐いたりしたってどんどん萎縮してダメになるだけなんだよね。他人と同じで。たまたまこの身体を動かせるのがわたしだったというだけで本当に調子に乗ってたわ
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でも、冬って何もできないぶん、ココアをめちゃくちゃ時間かけて丁寧につくったり、ご飯をよく噛んでゆっくり味わったり、たくさん湯船に浸かってほっとしたりするね。動きが鈍くなるということは、そのぶん丁寧に、ゆっくり味わう余白ができるということでもある
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あくまでわたしはだけど、「居心地の良さ」って基本的に「ひとりで過ごす時間・空間」の中にしかなくて、人と過ごす時間は（相手がどんなに気心の知れた人でも）いつも少し居心地がわるい。でも、その居心地のわるさを愛おしく思える瞬間がちょっとずつ増えてきてるなと思う
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結婚ってやっぱり気が触れてないとしよう！って思えないから、プロポーズってわたしにとっては「気が触れてしまうくらいあなたのことを好きになってしまいました」という告白の手段のひとつであって、実際に結婚するかしないかはあんまり問題じゃないかもしれない
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きょう有給を取って人生初のボーカルレッスンに行ってみたんだけど、もうめちゃくちゃ楽しかった！帰宅したあともウキウキがさめやらず、いてもたってもいられなくてなぜか勢いで腹筋を50回してしまい（なんで？）今へとへとになってる
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今日は朝起きたときからなんかダメだったんだけど、お昼に入った定食屋で、サラダの鉢に入ってたレタスを一切れ床に落としてしまったところでバチンッとすべてがダメになってしまい、帰宅して仕事しながらチョコレートを食べていたら涙がダバダバ出てきた。うおーん。寿司100貫食べたい
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きょう上司との1on1があって、叱られるつもりで「最近ぜんぜん仕事できてなくてすみません」と言ったら「あなたの体調が第一ですよ。申し訳ないなんて思う必要まったくないです」と優しく返されてもう恥ずかしくて情けなくて悲しくて今「人間やめたい」以外の感情がない
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生きるのがまったく楽しくなかったころ、生きるのが楽しくないのはわたしの要領がわるくて人生の立ち回りが下手だからだと思ってたけど、別にそれは関係なかったかも。生きるのが楽しいのは、わたしが「生きるのを楽しむ」と決めたから
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実際働いてると、半年を過ぎたあたりからゆるやかに心が死んでいく感じがしてつらくなってくるんだけど、“休む”って本来そういう側面を内包してるものなんじゃないか？と思えてきた。ここで言う「心が死に始めた」というのは、じゅうぶんに休めましたよ、という身体のサインなんじゃないか
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日記を書いてると、「ここしっくりこないなあ。なんかムズムズする文章だなあ」という箇所が必ず出てくるんだけど、そこが宝石の埋まってる場所なんだよね。最近はその宝石を掘り起こすために日記書いてる
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わたしは「自分を創る」というのを一生の娯楽にするって決めてるけど、自分を創るということは自分の形を変えるということで、自分の形が変わるときというのは、辻褄が合わないまま自分を世界にひらいたときでもあるんだと思う
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でもなんかすっきりした。わたしってほんとに自分で思ってるよりずっとずっとポンコツでわがままなんだ。この身体で自由に面白く生きてくためには、もっと本気で愚直に泥くさく、この世界を“遊ばなければ”いけない
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無理して働いてたとき、病んでるのが常態化してたから「病む」ということをかなり軽く捉えてたけど（ちょっとしんどいけど普通に生きてる、ぐらいの認識）、病んでる状態ってすでに心もからだもめちゃくちゃボロボロなんだよね
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わたしがやっとの思いで見つけたりひらめいたりした気づきはだいたい先人たちがすでにつまびらかに言語化してくれてるけど、それでもわたしは心の奥から拙くて未熟な自分の言葉を掘り起こさなければならない。そうしないと いのちってちゃんと燃えないからさ
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無職の期間がわたしにとっての人生の“本番”なんだとして、今のわたしの人間レベルじゃ「ずっと本番」であることの負荷に耐えられないから、“休む＝心を停滞させる時間”が必要なのかも
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なんもしないの大好き。“なんもしない”をたくさんしたい。「何もしたくない」じゃなくて、「“なんもしない”をしたい」（似て非なる）
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30歳の抱負のひとつが「友達をたくさんつくる」なんだけど、それはそれとしてわたしはひとりで過ごすのがとても好きで、でも「友達をたくさんつくる」ことと「ひとりで過ごすのが好き」なのってぜんぜん両立するっぽいね、わたしの勘がそう言ってる
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今のバイト先では、わたしという人間がかなり好意的に受け入れられているなと感じていて、社会的な場所や関係の中でこんなふうに受け入れられたことってこれまで生きてきてなかったから、うれしいけどまだちょっとこそばゆい
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きょう午後休とって、自分の機嫌をとるために服とかコスメとかたくさん買ったんだけど、荷物が重くなりすぎて帰りの電車でめちゃくちゃ不機嫌になっちゃってウケた。本末転倒の極み
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なんというか、いま精神に過不足がなさすぎてまじでつぶやくことがない。凪の海で一人ぷかぷか浮かびながら日の光を浴びて、満たされきってる感じ
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会社辞めて根無草みたいになってからの2年間を振り返ると、かなりリハビリ的な時間だった気がする。2年かけてやっとガリガリだった心に肉と筋肉がちょっとついてきたというか、だいぶ心の基礎代謝が上がってきたというか。今年はもうちょっとギア上げて走ってみよう
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とりあえず向こう5年ぐらいは「冬はひたすら無理せず休むことに全力をそそぐ。春夏秋は無理したいだけ無理してできるだけフルパワーで動く」みたいな感じで生きてみようかな。わりといい塩梅になりそう
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調子悪くて仕事できない時に「元気な時はできてたんだから、わたしが怠けてるだけだ」ってむやみに自責することはなくなったけど、だからといって「調子悪いんだからできなくてしょうがない」ってむやみに元気ない状態を肯定するとそれはそれでつらくなってくるから、今はもうただ生活を大事にするだけ
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プライドに呑まれずに素直でいることって本当に本当に本当に難しい。何度も何度もそうあるぞと誓って何度も何度も失敗してる。そしてこれからもたぶん何度も何度も
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できないことがたくさんあるから、せめて面白い人間になって面白い人生をやらねば、という気持ちがずっと心の隅にあったんだけど、なんか、そういうことじゃないよなあ、ということが少しずつ腑に落ち始めた。わたしは面白い人間になりたいんじゃなくて、わたしという人間を精一杯面白がりたいんだ
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わたしの場合、無職って常にお金の心配がつきまとうし別に楽なわけじゃないんだけど、お金を得るために働くことがある、というのと同じ温度感で、時間を得るために働かないことがある、というだけのことなんだよね、たぶん
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会社員のとき2回休職したけど、2回とも「別に元気なのに、どうしてこんなことに…」と思ってたの面白いな。さすがに“元気”のこと舐めすぎ
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フォロワーが増えると、「一生懸命生きてるだけのただの人間のアカウントがどうして…」という気持ちと「でも、一生懸命生きてる人間って、おもしれーよな」という気持ちが同時に起こる
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