まあさん
@maasan6108
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元JWです。JWと関わったのは1974〜2007で、母親のみ信者の二世でした。無言フォロー失礼します。
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母親が死ぬ前に話せて良かった。母親は排斥や忌避について本当に知らなかった。『棄教』した息子の自分の選択は、仕方がないことで、あくまで親子だから普通に接していたんだそうだ。つまるところ自分が気を遣い過ぎただけなんだったよ。仮に自分と一緒にいて罰があるなら、別にそれで良いのだと明言。
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元JW仲間で飲み会やろうってなって幹事もやるんやけど、これも近頃話題のオフ会の一種かな？だとしたら言わせてもらう。会費ピンハネなんて自分のまわりはありえないし、どうやって皆さんに安く楽しんでもらえるか毎回知恵を絞ってるんだが。遠くから来てくれたら少しだしてあげたりもするよ。
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時々、JW時代の友人が『離れた』と聴き、懐かしくなって連絡したくなったとの書き込みがあるけど…。それを実行した自分。『ああ◯◯さんね。それで、なんの用？』完全にビジネス絡みと決めつけられました。もう何年も前ですけどね。
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JWが良心的兵役拒否を実行した団体である動かせない事実は、自分にも棄教を留まる理由だった。しかし当時もっと気になっていたのは、うろ覚えではあるけど、戦後その英雄達の幾らかが『失意』により離れて行ったと研究記事に記述されていたことだった。当時は勿体無いと感じたが、今は真逆だ。
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FF外で流れてきた書き込みで、JW長老が結婚相手選びに苦労しない。例え『ハゲ、デブ、不細工、学歴底辺、貧乏』でも。ってのがあった。これを読んで元JW男性陣はどう思う？先日自分は結婚されていないけど立派な姉妹達がいたなあって書いたけど、その姉妹達もこんな男性評価を、陰ではしているんかな？
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さて、本日からは母親を連れての旅行です。認知症のためお笑い旅行になるのは必然であります。行き先はオールインクルーシブのホテル。また何を食すか乞うご期待😎
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こちらのアカウントを復元して以前のFFさんと再会できたのはありがたいけど、8分の1の人数で落ち着いた感じ。さらに気づいたのは初めて目にする新鮮な視点や切り口の元JWがたくさんいらっしゃること。是非ともよろしくです。
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息子くんのお仕事は、魚屋さん。鮮魚というより高級干物が商材。てことで鰻を親孝行で差し入れてくれました。静岡産の天然物はなかなかなお値段でした。
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昼間に拝見した、長老や僕の悪事が露呈しないことと、そのまま会衆の尊敬を得てることに対する解釈（それはエホバの祝福にある）がジワジワとくる。立場はそのままで良いとは。自分の場合は事実無根で独自解釈の目撃証言と、未信者を躓かせたとの罪状で削除やったよ。悔しさはあるけどそれ以上に
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『はだしのゲン』全巻読了。このストーリーに誰がどうケチをつけるのかわからん。あと、自分が独自で描いた世界観を後押しする箇所もあってうれしくなる。『お国のために、愛する家族、恋人のために命をかけた』美談は、戦争を利用した連中に踊らされていることを見逃しちゃいけないと強く思う。
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現役さんが学ぶここのとこの塔研究。結婚ネタみたいやね。人数比が女性優勢なため『嫁にいけなかった』姉妹たちをディスるトーンの書き込みをちらほら見るけど、男性から見てもすげ〜立派な方々がたくさんいたと記憶してる。結婚しなくても幸せな人生を送れること、証明して欲しいよ。カッコ良いまま。
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結婚を前提にしない交際って、楽しいものですか？楽しかったですか？それを一度も経験せずに結婚したら、もう二度と体験できないことだからね。無責任に、気ままに笑いあうだけのパートナーだった友達も、世界に一人くらいいて良くないかな。（と、友人のエピソードから回想…。）
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JW時代、『聖書にはこう書いてあります』というワードを多用していたけど、これ、聖書を知らん人には『だから、何？』なんよね。学校なんかで体育教員なんかに得意げに聖書から話した記憶、まじに消したい。
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JW二世として母親に育てられたので一通りの知識は叩き込まれた自覚はあるけど、口癖のように強調されたある部分が呪いのようになっている。これ母親の独自哲学かな？それは『エホバを試すのは重罪』てやつ。源はサタンがイエスを誘惑したとこ。そのせいで棄教、背教は死を覚悟するまでになったんよね。
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夏休みがスタート。そして一人旅&帰省（母親介護手伝い）に出発。xを身内への安否確認にも使うので普段よりあれこれ書き込みます。他人の旅なんか興味ないぞと思われる方はそっとミュートをお願いしますね。出発はこちらから。
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聖句のようなプロフィールを書いている方がフォローくださったので、フォロバしたのだけど、いきなりダイレクトメッセージ連発で個人情報を語り出す。30代女性で外国人とな。そしてお前のことも教えろと。見ず知らずの方に個人情報を流さないと伝えたらアプリを紹介。ブロックで正解ですよね？
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6年ほど、日記かわりに書いていたアカウントを消してしまいました…。正確には、『一時停止にするつもりがオールリセットになってしもた。』です。そうする理由も別にあるのですが。元JWアカウントとして再開したので、これまでお世話になってきた皆さん、どうかよろしくお願いします。
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棄教してもう17年。ご存知な方にお聞きしたいのだけど、JWの古い出版物は廃棄しろとの指令はいつごろ出たんでしょうか？現代版の焚書坑儒みたいな。
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未信者だった父親が亡くなり、遺骨は焼き切ってしまった。やはり今、自分は取り返しがつかないことをしてしまったと心の棘になってる。これはつまるところ『復活などない』と確信しているからだよな。現役さんは絶対口にできない後悔。
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『どなたか何かで困っているは人はいませんか？何でもお手伝いしますよ。お金は貸せませんが。』というスタンスでJWをやっていたけどやってる最中はこれが自己満足だと気付かなかった。JWのやり方は何の助けにもならないただの『かけ声』でしかないからね。一般社会でこうやって近づく人はほぼ詐欺師。
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JWが噂好きで他人の批判ばかりしてる理由は、暇だからだよ。時間稼ぎで得意げに報告できる奉仕時間のシステムも、暇なことに拍車かけてるしさ。エホバは、業は大したことなくても心を見てくださるなんて言うけど、それブーメランやて。心も甘えだらけやからね、みんな。
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小さい頃から、世の友達は作らず、孤独と仲良く暮らしてきたのにさ、なんか自分のことを知ろうとしてもらうのがうれしいのはなんでやろね？もう、人間という生き物の特性なんかね。孤高なる猫も、（我が家だけか？）めちゃかまってちゃんやけどさ。てことでオフ会よろしくお願いします😄
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世間ではお盆だ、お彼岸だ、法事だなどなど、亡くなった方を悼む機会があるけど、その辺りをまるっと忘れてきた元JWのご同輩にお聞きしたい。親が亡くなって、本気のパッチで悲しいですか？悼む機会はありますか？ うちの奥さんは一ミリも悲しくないと言ってのける世の人です。
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母親を見ていてふと思ったこと。自分が現役のころはJWの集会の予習や個人研究の材料は結構あって、なかなかに忙しかったのではと。今はなんも無さそうで、母親はぼんやりしてる。それこそ余白にびっしり書き込むタイプだっただけに、電子化は手間暇を略してやりがいも簡素化してもうたみたい。
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ベッドを並べて母親と就寝していたら、深夜『痛い！痛い！』と大騒ぎ。足が攣ったみたいです。で、続いて『ここ、どこ？』と繰り返すので『天国やで』と答えたら『それはおかしい。痛いやん。楽園ちゃうし。』やて。大真面目に。
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FF外のJWの冤罪による特権削除案件。自分の経験もほぼかぶるんだけど自分のはオチが笑い話に。さすがに特定されがちなんでツイートは自重だけど、ひとつ言いたい。その主人公さん、覚醒のチャンスおめでとう。そんな自己保身、独善指導者層が神を語って平気なん？『そこに神はいないから』やで〜！
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認知症の母親の一人暮らしは、気の毒だなと思ってきたが、実はそうでもない気がしてきた。認知症だからこそ、足るを知り、不平不満を感じないみたい。父親が2月に亡くなったこともキレイに忘れているから嘆くこともないし。今後もごきげんに生きていてな。
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北上して宇都宮駅に到着。YouTubeで仕入れた情報をもとに朝ごはんを食べに来ました。こちら、温かいパンにスープとアイスコーヒーで500円。オリーブ油とか付いてるし、めちゃ美味しい😋
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話を面白くしようとの意図はわかるけど、そもそも人格を有する霊体が実在するとはどうしても信じられない。JW時代に身近にそのあたりの体験を語る友人が複数いたけど、見事に統合失調症ばかりだったからなあ。人間の脳は、見たい、いて欲しいと願うものにはらしきものを見せる力があるんだろう。
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元JWの同志と交流すると思いがけない気付きがあるものだけど、今日はこんな見識が。元JWさん、しっかり経済基盤お持ちだ。つまり『現役JWは、多分貧しくない。なんなら、貧しいふりしてるだけ。』自分は今後現役弟夫婦を憐れんだりしないぞ。多分しっかり貯金してるものとして今後は相対する！
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我が家の七匹のニャンズの中で一番僕に話しかけてくれる子の様子を奥さんが送ってくれました。玄関前にほぼいるらしい。
つい僕の帰りを待ってくれてると思い込む🥹
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流れてきた、JWの公式ビデオ。末端信者の本音をそのまま語らせていてどんなオチかと思ったら『これらの辛いやりきれない思いも、あなたとエホバとの関係を試している』なんよね？相変わらず。やりきれない思いを信者に仕向けた組織さん。教理的にも、信者間の同調圧力をフル活用したその手口にも、
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霊性が高い低いと言う評価基準が小さいころから頑強に染み付いていて情け無い。色んな考え方があって、その成分比が人それぞれなだけなのにね。霊性なんてJW活動に打ち込んでいるか否かだけ。この視点に気づけば、興味が学校の勉強に重なれば高学歴になるだけとも言える。土台の人間には大差ない。
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数人のお友達には同様のメッセージを送ったのですが、つい最近の自分の身に起きたことです。実は職場に匿名で、僕のXのアカウントのIDを正確に語って、僕が個人情報流してるとのタレコミがあったんです。もちろん個人名なんか一切書いてないので非難されることなんかなかったのですが。怖すぎました。
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生きるか死ぬか。という概念が犬にはないらしい。生きるか眠るか。だそうな。なんかうらやましいし、真似たいぞ。死への恐れでガタガタ言いたくない。よく考えた方が良いよ、永遠の生を売りにする方々よ。
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マインドコントロール（MC）を扱うテレビ番組を見て、ついつい現役JWでいた頃と被ることを探してしまう。😅自分はMCなんかされてないと感じてきたけどどうもそうじゃない。特に『自論が封じられる』ことだが何かに躓いてそれを誰かに相談しても『兄弟（ともあろう人）がそんなことで組織に疑問を感じる
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あっという間のフライ��でした。あんだけ時間かけてたどり着いた札幌から大阪に2時間て。改めて飛行機に敬礼🫡
あ、座席の隣は札幌日大の応援に向かう高校生でした！
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なんとか自宅に辿り着きました。昼ごはんは抜いて、出来合いのお弁当で夕飯にします。母親に感想を聞いたら、『へ？ホテルなんか行ったっけ？』でした。わかってますけど、ずっこけました。
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今朝は朝マック。包まれたままだと全く食欲をそそらないため、きちんとお披露目。好みが分かれがちなマックグリドルです。モバイルオーダーをありがたく利用してるけど、店員さん、めんどくさいのかな？無言でプレートを置いて去っていったよ。
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自分自身の参加した開拓者学校について、思い出したこと。群れでお弁当を提供してくれるらしいけど負担かけたくない自分。真面目に固辞したら波紋を呼んでしまい、主宰監督から呼び出された。そしてあなただけ例外はない。そしてたくさん勉強して経験を聞いて群れや会衆に還元してください。とな。ここ
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未割り当て区域奉仕の思い出がちらほら上がってきてうれしい。自分のJW人生で一番楽しくてハマってたことやな。大学生の頃の夏休みはほぼ入り浸り。もちろん開拓はじめてからも。現地で集会を開くには奉仕の僕以上やないとあかんと聞いて、そんなら目指さねばと考えたくらい。もうやってないんやね。
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仮にそうした嫌な経験したんなら残念やったね。でそこまでの話。お気の毒。けど昨日流れた書き込みは、主催したこともない輩が『オフ会はそう言うもんや』と思わせて、評判落とそうとしてるようで気分悪いわ。
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最寄り駅まで帰って来ました。かつやで遅い夕飯です。長旅もTwitterで楽しく過ごせました。ありがとうございました。
帰りの車両は一階。ホームが目の高さでした。
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認知症になると直前の記憶が綺麗さっぱり消え去る。どこに出かけようと誰と会って話そうとどんな美味いものを食べようと。つまりそこにかけた労力やお金や時間も消え去ってる。当たり前なことだけど人生のどのタイミングにどれほどエネルギーをあてがうかよく考えなきゃな。お金の価値はタイミングだ。
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認知症なのに、このやりとり時の母親は昔のしっかりしていた頃と変わりない口調だったから、正気なんだろう。そう考えたら忌避ルールを破ったらどんなペナルティがあるのか、現役さんはどんな理解なのか知りたいな。特権うんぬんだけならただの伝道者には効き目ないだろう。要するに忌避は現役側が
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現役時代の特権レースの悲喜交々が流れてきて面白い🤣
あちらでは本音は吐けないネタやったからねー。実に人間臭くて正直な元JWの同志たち、万歳。
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今日は、広島原爆記念日か。すると2月に亡くなった父親の誕生日だった。未信者父親は会社員として顔は広かったのだけど、ひっそりJW風の葬式だったな。自分が物心ついて父親に遊んでもらった記憶は札幌から。今朝ここで思い起こすことは供養になるかな。
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仕事柄、夏に15日間連続で休みが頂けるけど、見事に毎年奥さんとは別々のソロ活動。それがもう17回目。これはまさしく退職後の模擬リタイア生活ではないか！😁
家族の形は定型文で語れないけど、この一人旅体質はやむを得ないセレクトの結果なんだよな。相手も。
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オフ会でもしかりだけど、『初めまして』ってなった人の前で無言でいるのって、自分は出来ない。さっさと話題提供のため経歴も考え方も開示しちゃう。その話題が『経験」なら良いけど『自慢』なら当たり前に相手を不快にさせるのもよーくわかった。するとどうなるか？もうお涙頂戴ネタしか
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悲しいかな、現職で長めの文章を書くと、知らず知らずのうちに、JW構文になってしまっているらしい。なんかクセがあって難しそうに見えるんだそうな。なんかスッカスカな知識をさも神の知恵のごとく語ってたんだもんなあ。どうにかなんないかなあ。
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棄教して世に出ても、まあそこそこうまく生きてきたけど、今でかい壁にぶつかっている。ズバリ『喧嘩の流儀』。相手がどうなろうと知らん。と迷いなく言える覚悟がどうしても身につかない。もしかして、闇堕ちするタイミングか？
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人生で初めて聖書について教わったのは、近所のおじさんに、小学二年生の時の夏休みだった。その時は『お化けがこわくなくなるよ』との触れ込みで、『偉大な教えてに聞き従う』と言うピンクの本。「空っぽの墓」と言う章に興味津々だったけ。ふー。それ、ジャスト50年前だよ。
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ちょっとした実話ホラーみたい。認知症一人暮らしの母親がケアマネさんに、自宅にひとりでいるとき、見知らぬ若い男性の来客があって、しばらく部屋の中にいれていたと話したらしい。僕つまり長男の友達だと言ったことを信じてそうしたらしいけど、知らぬ間に居なくなってたと。もちろん僕は知らない。
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締めは乳製品。うーん。生クリームも含めて乳製品が美味しいのは気のせい？いや、気のせいでも幸せなら良いか。いや、全ての幸せ感は気のせいだろ！ご馳走さまでした。
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“失意する理由があり過ぎる”。どんどんその証拠が溢れ出てないか？人間の都合で変質する、真の神の意志と程遠い故に早くに気づき、正しく失意し、離れた元英雄の先輩達の勇気に拍手したい。
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コレ、記憶から消えていた。中学生の頃自分は教員達からイジメにあっていたんだ。学級委員をさせるために担任は他候補全員を辞退させ、嫌がる自分に学年主任は引き受けるよう1時間説得をかけてきた。巧みに辞退？ひたすら『出来ません、すみません。』しかないし。不快極まりない。
エホバの証者の子供が，ある地位に選挙されたり，またほかの者をその地位に選んだりして，学校での政治に参加しないのは当然です。ではもしある地位に指名されたらクリスチャンの生徒はどうしますか。その場合巧みに辞退します。
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夜中に頭痛と喉の痛みで目が覚めた。まさかコロナ感染？今このタイミングでよぎるのは予約済みのホテルや飛行機のキャンセルという小市民😆。祈りながらコロナにも効くとずっと信じてきた『麻黄湯』を飲んだら、三時間後の今、全てスッキリ。良かった良かった。#非JWネタ
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予定の動きだと、帰宅難民化する可能性が高いため、急遽自宅に帰ります。それでも意地で青春18切符で大阪→東京を強行。そんな奴が不便を心配するなと言われそうです。
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もう笑うしかない。うちの職場の今の部署は絶対に誰も引き受けない方が良いよ。風土が『他者を罵倒する』一色だから。『違いますよ、こうしてね。』で済むことばかりに何をキレてるんや？絶対に来年は引き受けないから後任探してね。
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小さい頃からJW一色だったわけやから、ゲームセンターで遊んだ記憶がない。もちろん酒タバコ賭け事もありえないしガールフレンドができるなんてとんでもない。何が楽しくて毎日過ごしていたんだか。でもこんな価値観も比較論がベースな訳なら『知らなかったこと』がラッキーだったとしか言えないや。
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年金未納の件。免除申請が認められて支払ってない分は減額されるんだよね。なんやかやで10年、全時間奉仕してたから、もうその穴をあけた分は諦めるしかないか。
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晩は、またまたジロー系を目指したのに、閉店していた…。営業時間外とな。で、切り替えてバーガーキングにて『チーズメキシカンアボガドワッパー』に。これ、週に三回食べても平気な位美味しい😋ただ、でかい！
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今日は松のやでささみカツ（タルタルソースはいる？😆）黒カレーを頂きました。なんかルーが緑に見えるのは緑内障のせい？あと、クーポンでロースカツもつけていただいた、至福の時間でしたぜ。
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陰で『セクハラ野郎！』とののしられても『は？知らんし』と平気やったけど、どうやら勘違い野郎だったみたい自分。実話やから濁すけど、要は男性は女性に優しくされることや軽いスキンシップは無条件に大歓迎。同じく女性も…じゃないという基本がズレてたんだ。女性さんは警戒なんやね。🙏
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