LouisLeBonf💞🌈💞
@louislebonf
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Una volta ero simpatico. Poi ho smesso
Naples, Campania
Joined May 2015
Nel 2010, dopo la morte di mamma, sono entrato in un turbine orrendo. La psicoterapia mi ha salvato per un pelo, quando stavo per distruggermi con le mie stesse mani. Se sentite di non farcela, se sentite la depressione farsi avanti, non fate finta di nulla: chiedete aiuto ❤️.
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Sono laureato in giurisprudenza, ho un diploma in conservatorio e parlo in maniera più che decorosa 4 lingue. Faccio il commesso, per necessità inizialmente, e poi per passione. Non giudicate le persone senza conoscerle, e scendete dai piedistalli su cui vi siete messi da soli.
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Parlo della mia esperienza personale, di gente che, quando dici che lavoro fai, si sente migliore perché fa un'altra professione. Conoscete le persone, parlateci. E no, non ho chiuso i commenti perché non accetto il contraddittorio, ma perché non mi piace fare polemica a gratis.
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Per precisare, perché vedo tanti commenti che non c'entrano nulla. Non ho detto di essere un super eroe o di aver fatto chissà che miracoli nella vita. Era semplicemente un'esortazione a non giudicare un libro dalla copertina, ed ho portato il mio esempio perché è il mio profilo.
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I suoi ultimi tre giorni di vita, mamma li ha trascorsi in coma. Non ho abbandonato un secondo il suo fianco, avevo il terrore che, se mi fossi allontanato, sarebbe successo prima. So solo che, un attimo prima di andarsene, mi ha sorriso e stretto la mano. Razionalmente non so⬇️.
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Oggi sono passati 11 anni da quando ho pensato, per l'ultima volta, che la mia vita non fosse degna di essere vissuta. Per fortuna non sono riuscito ad andare fino in fondo. ho avuto qualche altra sbandata, ma finché sto qui a raccontarlo, vuol dire che va tutto bene ❤️.
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Nel 2010, quando morta mia madre, ho sofferto di depressione. Ho perso 17 kg in 2 mesi, ho iniziato a bere e ad assumere droghe e psicofarmaci. Tutto questo per circa 6 mesi, finché sono andato in cura da uno psicologo. Non definite depressione anche la noia, per piacere.
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Quando pesavo 50 kg in più e mi approcciavo ad un ragazzo, spesso venivo rifiutato e deriso. Ora accade di rado. Eppure sono sempre lo stesso. Solo che prima mi dicevano che ero molesto, ora apprezzano il complimento. È triste che conti solo l'apparenza, il più delle volte.
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Hai aspettato che tornassi, quel venerdì pomeriggio. Mi hai chiamato, spazientita, dicendo di sbrigarmi. E l'ho fatto. Sono arrivato, mi hai salutato ed hai chiuso gli occhi, che non hai più riaperto. La domenica mattina te ne sei andata. E con te, pure una buona parte di me 💔.
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Stanotte ho sognato mia madre: mi chiedeva come stessero andando le cose e se fossi felice. E mi diceva che è sempre con me. È stato così brutto doversi svegliare. .
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Una signora ha avuto da ridire perché il 1 gennaio eravamo chiusi e non ha potuto comprare un cappotto che aveva visto il giorno prima. "Così si perdono le clienti, non avendo voglia di lavorare!" Ho contato fino a 10. Poi le ho sorriso. Tanto, con certa gente, non vale la pena.
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Domani mattina intervento. Ci risentiamo tra qualche giorno 🥰.
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Sono abbastanza tranquillo con il mio corpo. Quindi, il messaggio di signor X che mi dice di farmi Roma-Milano a piedi così divento secco e guardabile (?) mi infastidisce, ma nemmeno troppo. Però non tutti abbiamo lo stesso carattere. Tenete per voi i giudizi non richiesti.
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"Sei dimagrito"."Sei ingrassato"."Ti vedo sciupato"."Che ti è successo?".Ragazzi, non sapete mai che si cela dietro un cambiamento. Siate gentili e, se non richiesto, fatevi i cazzi vostri.
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Anche se sono passati già dieci anni da quando è morta, mi capita ancora, quando sono giù di morale, di iniziare a digitare il numero di mia madre per sfogarmi. Oggi è successo di nuovo ❤️.
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Se sia accaduto davvero, ma è stato ciò che mi ha permesso di non impazzire completamente quando mi sono reso conto che non era più con me, il pensiero che avesse smesso finalmente di soffrire. E che me l'avesse voluto comunicare con quel gesto. .
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È andato tutto bene 🥰 neo asportato senza complicazioni. Grazie a tutti per i messaggi ❤️.
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La prima persona che ho amato, a 20 anni, mi ha picchiato più volte. Ero convinto che mi amasse a sua volta e, per anni, ho pensato di averle meritate, quelle botte. In certi momenti anche l'ovvio non lo è più. E non si ha la lucidità mentale di fare ciò che andrebbe fatto. .
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21 marzo. Oggi avresti compiuto 72 anni. Te ne sei andata a 59, ma sei sempre con me. Auguri, mamma ❤p.
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Sto andando al lavoro, ma sia messo agli atti che non mi va 😢
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21 marzo. Oggi avresti compiuto 70 anni. Te ne sei andata a 59, ma sei sempre con me. Auguri, mamma ❤.
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Il fatto che un problema non vi tocchi direttamente, non significa che non esista. O che dobbiate minimizzarlo.
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Tutti a lamentarsi dei prezzi di Cracco a Milano. Però il Frapuccino di Starbucks a 5 euro, che fa cagare, wow cool trendy top.
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Mia madre aveva un cancro, non ha combattuto, è stata curata. Non ha perso la battaglia, è morta. La retorica del guerriero, vincitore o perdente, è una delle cose più tossiche che si possa applicare alla malattia.
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Sono passati più di otto anni da quando se ne è andata, eppure non riesco a cancellare il numero di mamma dalla rubrica. e ogni volta che lo scorro è una pugnalata al cuore. .
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21 marzo. Oggi avresti compiuto 68 anni. Te ne sei andata a 59, ma sei sempre con me. Auguri, mamma ❤.
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21 marzo. Oggi avresti compiuto 71 anni. Te ne sei andata a 59, ma sei sempre con me. Auguri, mamma ❤️.
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La scusa "Io sono così, dico le cose come in faccia" non vi autorizza ad essere dei pezzi di merda.
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Da ragazzino il mio più grosso terrore era perdere mia madre. Pensavo non avrei potuto sopravvivere a quel dolore. Ho scoperto 12 anni fa, purtroppo, che si sopravvive. Ma che ti si rompe dentro qualcosa che non tornerà mai uguale. .
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Da inizio giugno ad oggi ho perso 11 kg. Con tanti, tantissimi sacrifici. Ne vale la pena? Sì, solo per il fatto che non mi fanno più male la schiena e le ginocchia. Per il resto, quanto mi mancano i bei carboidrati conditi 🥺.
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La bellezza è, tendenzialmente, soggettiva. So benissimo, quindi, di non poter piacere a tutti, ma sono altrettanto consapevole che scrivermi in privato di smettere di postare foto perché sono un cesso, è un giudizio non richiesto e, appunto, soggettivo.
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Siamo entrati in quel periodo dell'anno in cui stendi le magliette la mattina e le ritiri asciutte a maggio.
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Il periodo che sto vivendo ultimamente, pieno di cambiamenti ed ansia, mi fa sentire più forte che mai la mancanza di mia madre. Quanto avrei bisogno di un suo abbraccio. .
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Quasi dieci anni che mamma è mancata, eppure ci sono momenti in cui non riesco ancora ad accettarlo. .
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Vi giuro, ho appena letto una ragazza che scrive " non ho tatuaggi né frequento gente che ne abbia, dato che io e i miei amici siamo interessati più alla sostanza che all'apparenza." La sagra del luogo comune.
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Mi piace pensare che, ovunque si trovi ora, mamma possa vedere quello che ho realizzato solo con le mie forze e che, nonostante i miei sbagli e tutte le cazzate, sia fiera dell'uomo che sono diventato. .
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Stanco morto, ma soddisfatto. Ah, fatemi gli auguri, oggi ho firmato l'indeterminato ❤.
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Mi hanno affidato il ruolo di training manager aziendale per Toscana e Lazio. Un piccolo traguardo, e qualche trasferta in più ❤️.
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