Loplau
@loplau
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Soy tan cornuda que no sé si soy la madre de mi hija.
Patagonia
Joined February 2011
Mi marido abrió tres puertas de muebles, revisó una bolsa de cables y cargadores y estuvo media hora revolviendo el galpón. No aguanté más y pregunté: qué buscás? - el cargador del helicóptero. Abrí un cajón y se lo dí. Si a Nemo lo buscaba la mamá la, película duraba media hora.
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Una amiga de mi hija cumple 15 años el 14 y mi hija quiere regalarle un gato y le pregunté a la mamá qué onda y me dijo: me traés un gato y mato a tu hija, a la mía, a vos y al gato. Copiado.
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Feliz día del padre a mi marido que cuando Hipólito tenía 4 meses le limpió la boca con el trapo amarillo de la cocina.
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Hoy en el grupo de mamis de 2do B llegó un msj que decía "segundo grado hoy no tiene clases". Revolución de mamis. ¿Por qué? ¿Por qué no avisaron? ¿Por qué no informan? ¿Qué pasó? Mil mensajes más. Nada pasó. Un nene que no quería ir le agarró el celu a la mamá y mandó eso. HÉROE.
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Cuando mi hermanito Tomás, (hoy 30 años) faltó un día a la escuela en 1er grado y mamá llamó a la casa de un compañerito y después de dictarle la tarea, mi mamá le dijo "gracias, Miguelito, espero no volver a molestarte". Y Miguelito le contestó: yo espero lo mismo.
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Les conté cuando en cuarentena marzo 2020 por no abrir el portón de mi casa lo salté para ir la kiosco de la esquina y justo pasó un patrullero y me pararon y tuve que mostrar el dni para que vean que vivía ahí. Y la cana me dijo señora por qué sale así de su casa.
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Cuando salí de Carrefour y una mujer adelante mío le dijo al hijo de más o menos 14 / 15 años "Alan, levantame el carro" y el pibe le dijo qué bárbaro las minas nada pueden hacer solas y la mamá lo AGARRÓ DEL CUELLO y Alan llevó el carro hasta el coche.
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Mi hija vive sola desde febrero y vine a su monoambiente y resulta que tiene reglas en su monoamiente que yo tengo que cumplir cuando ella en 18 putos años no cumplió una puta regla en mi puta casa.
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Finalmente llegó la peor semana de mi año, a mi marido le duele garganta y mañana amanecerá engripado. No importará por 7 días si yo tengo cáncer, fractura expuesta de fémur o si salgo a manejar en la escarcha y vuelco. Él va a estar peor.
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Volvía de la casa de una amiga y vi a 5 pibes caminando arriba del hielo, recién salidos del boliche. Frené. Suban que los llevo. 3 nenes y 2 pibas. 20 años. " ¿segura, señora, no nos va a hacer nada?" Subite pendejo me viste cara de kill bill.
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Jugando al pictionary en equipo con mi hija nerd: dibujé una mano, marqué y remarqué el dedo. Mi hija: falange, metacarpiano, radio, cúbito, muñeca, mano, tendón, dedo, ligamento, MEMBRANA SINOVIAL. Respuesta: anillo.
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Hoy en la calle vimos a la seño de educación física y mi hijo, con cara de espanto me dijo "la seño laura se salió del jardín".
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A todas las jóvenes que lo único que pretenden de un hombre es simceridad, recién (4 am) le prengunté a mi marido de dónde viene y me dijo NO SÉ.
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Hoy tuvimos almuerzo familiar en mi casa y recién le dije a mi marido: me siento como si estuviera chupando desde las 12 del mediodía y me dijo estás chupando desde las 12 del mediodía.
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Cuando Gloria dice que siempre quiso una nena y vestía a Manny de nena y cuando creció y vio las fotos preguntó quién es y Gloria le dijo TU MELLIZA MUERTA.
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A mi hijo le dan un problema: la abuela de juan del dio $1400 para su cumple. La madrina también ñe regaló plata. En total juntó $2980 pesos.¿Cuanta plata le dio la madrina? Mi hijo- "la madrina le regaló 1580 pesos". Así, sin cuenta. Le pregunto ¿de donde sacaste el 1580?.
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En merlo san luis mi marido dobló en U y nos paró tránsito y mi marido le dijo "es que no soy de acá, soy del sur" y el tipo le dijo, en el sur tampoco se puede doblar en U jdksjsjsjjs.
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Le mandé un mensaje a la mamá de una compañerita de mi hijo que se llama Luz Ana. Le mandé: ¿cómo estás, soy la mamá de Luz Ana, de 3ro B". La mamá de Luz Ana de 3ro B soy yo, me contestó.
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La cosa es que me encanta el pibe kiosquero y medio que nos miramos. Y pasó un tiempo y digo fue, le pago con débito así lee mi nombre y me busca en Facebook o algo. Agarró mi tarjeta y dni y me dijo " 1980? pensé que era más jóven". AH.
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Mi hija festeja sus 14 el sábado y me anticipa que a las amigas les gusta el “trap” y que no me asuste de las letras. A saber: “cuatro babys” Maluma o “a mi me gustan más grandes, que no me quepan en la boca”. Hija mía, crecí con “la baranda a leche que largás” de Pibes chorros.
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Mi marido me pregunta qué hago despierta esta hora. No sé, hermano CAPAZ LLEVÉ A TUS HIJOS AL COLEGIO COMO HACE 5 AÑOS.
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Si alguien te dice "traé limón para las milanesas" ¿cuántos limones llevás? .Mi marido trajo TRES kilos, "para que ya quede".
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Mi suegra nos dijo al mismo tiempo a mi marido y a mí que pongamos eucalipto en la casa. Los dos fuimos y compramos esencia de eucalipto. Lo que hice yo con la esencia. Lo que compró mi marido.
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Mi hija divide restando. O sea, no divide. Resta. ¿Cómo dividen ustedes? .1 yo. 2.mi hija.
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Acá no hay más cuarentena, sólo distanciamiento social y le aviso: ES TERRIBLE. La gente te quiere ver y ponerse al día. PONERSE AL DÍA DE QUÉ.
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Hoy quise comprarme un chaleco. $62.000."Si lo pagás en efectivo te queda en $50.000".Si, justo me agarrás con 50 lucas en el bolsillo.
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Le ofrecí morrón a mi hijo. “No es marrón. Es rojo. -No es marrón, es morrón. -No, es rojo. 3 años y medio. Igualito a los hijos superdotados de ustedes que ya saben de política.
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Lo que disfruto bloquear a las pendejitas de 20. Atrevidas e insolentes. Cuando vos estabas aprendiendo a caminar yo estaba llamando al 0 800 de Gran hermano para que gane Gastón Trezeguet.
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Amo que todos en el súper nos miramos con cara de "vengo a comprar lo esencial" y tenemos el chango lleno de birra y un paquete de fideos.
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Cuando tenía 20 y escuchaba señora de las 4 décadas de Arjona me imaginaba alta perra empoderada y ahora tengo 40 y estoy hirviendo repasadores con jabón blanco un sábado a la noche.
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Como el tip que les pasé de que cuando los hijos tienen tos les tienen que decir "dejá de toser" y dejan de toser, si quieren que coman fruta se las pelan, se las cortan y las dejan al alcance sin decir nada. Todo se comen creo yo, sin darse cuenta.
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Los que me leen y ya más o menos tienen un perfil armado de mi extravagante marido, sepan que la semana pasada compró un kilo de helado y yo me emputecí porque no tenía lugar en el freezer y hoy apareció un tipo diciendo "señora, trarmos el freezer". COMPRÓ UN FREEZER.
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Y cuando me metí en contramano por el pasaje de mi casa y justo me agarró tránsito y les dije ¡no sabía que era contramano! Y el cana me pidió el carnet y me dijo señora, vive acá, no sabe qué mano tiene el pasaje?.
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¿Qué problema tienen los hombres que no pueden enfrentar a los albañiles y tienen que echarle la culpa a la mujer? .Hoy mi marido le dijo a Julio: "la bruja quiere que cambies el Niple del calefón porque dice que pierde". ???? No sé qué es un Niple. No sé qué es un calefón.
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Con mi marido nos tocamos las partes cada vez que nos cruzamos por la casa. Nos prometemos chuparnos hasta el caracú. Nos metemos en la cama: “poneme la alarma a las 7 que le di el teléfono al nene”. “Correte para allá que tengo calor.” *roncan*.
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No VE esa cuenta en su cabeza. Consulté a un profe de matematica. Me dijo que le de ejercicios con números más grandes.
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Quiero aclarar que vivo en una esquina de SEIS ESQUINAS y que ninguna mano tiene lógica y para llegar a mi casa tenés que dar la vuelta al mundo.
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Desde la cuarentena no comparto mate. Y el otro día en un taller de padres del cole llevé mate y NO compartí y ahora soy la mami que se hace la fina. Hace dos años estabas lavando con lavandina un paquete de fideos, ¿PUEDO NO QUERER CHUPAR DE LA MISMA BOMBILLA CON VOS? Petera.
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Dejé a mi bebé al cuidado de mi hermana y al parecer la mató y le sacó el teléfono.
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Contámela como quieras, pero acá la verdad es que en marzo 2020 me encerraron en mi casa para cuidar a los adultos mayores y para organizar el sistema de salud. Marzo 2021 vacunan a cualquiera, el hospital se cae a pedazos y a mi hija le dan clases por zoom (20 min) cada 15 días.
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@Slasha_Rules Hoy no les hacen estudiar las tablas. Por suerte tengo un marido insoportable que en mitad de cena grita: SIETE POR SEIS???¡!!!.
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Me contestó: porque 1400 más 1580 me dan 2980. Está bien, lo que te pregunto es DE DONDE SACASTE EL 1580. Me contesta porque al 4 le faltan 5 para llegar al 9 y más los 80 y son dos miles, son 2980.
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Los saco por un segundo de cuestiones políticas para recordarles la vez que me quedé en casa sin laburar y mi hija me preguntó si me estaba tomando un año soviético.
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Terminé anoche el disfraz de pájaro carpintero para mi hijo por festejos primaverales en el jardín. Por algún motivo hoy leí de vuelta el cuaderno de comunicaciones. Tenía que ir de espantapájaros. No fue.
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Le digo, la seño quiere VER 2980 - 1400. Si, es lo que te estoy diciendo. BUENO, escribilo.
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Yo, Wanda, me voy al choto con toda la guita, le dejo a las dos pibas de él y a los 3 de Maxi. No me encuentran nunca más. Y también me llevo los horarios de la escuela.
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Cristina cállate un poco la boca. Gobiernan Santa Cruz desde 1987 y estamos fundidos, siendo la provincia más rica del país. Y hablando de HOY, sin agua pero inundados. NADA HICIERON más que robar. Chorra vos, tu difunto esposo y tu cuñada. ASCO me da escucharte.
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Le digo ok, el tema es que la seño quiere VER LA CUENTA QUE HICISTE. Me contesta. Tiene 1400 de la abuela juntó 2980. Al 4 le faltan 5 para el 9, son dos miles, mas los 80: 2980.
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Les recomiendo que empiecen por plantar un árbol y escribir un libro porque después de tener un hijo no se puede hacer más nada.
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Por primera vez en mi vida, y nunca imaginé que fuera posible, no me importa el partido político del que habla.
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Es mi marido no pudiendo enfrentar al albañil, diciéndole: Mire, Julio, la bruja no quedó muy conforme con las terminaciones.
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Me voy a dormir temprano hoy porque mañana tengo que, no sé, despertarme.
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terminé la segunda temporada de Dark. Ya mismo arranco con la primera.
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Mi marido: tengo que comprar una resma. ¿Falta algo de la librería? Yo: "Fijate si hay una de esas pizarras de fibras, como para anotar las cosas de los chicos y organizarme mejor.".Tengo un aula en la cocina.
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Lo MAL que me hace el "voy de" "fuiste de. ?" Mañana vamos de"."Voy a cenar de mi suegra" ."VOY A LO DE" SE DICE NO ES TAN DIFÍCIL.
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Voy a decir una cosa y .1. Guarden este tuit .2. Que la historia me juzgue. SANSA REINA.
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Hoy Florencia Peña y Nancy Pazos entrevistaban a la madre y a la hermana de una chica de 17 años que desapareció de la casa después de volver del cumple del sobrino. Pazos: "no se pueden juntar en pandemia, hay nenes internados por Covid".Peña: "totalmente de acuerdo".
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En Punta Arenas un tipo se quiso ir del prostíbulo sin pagar, escapándose por la puerta del primer piso.
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''Mami, por qué mataron a Jesús?'' - Porque le hacía muchas preguntas a su mamá.
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Mi hijo de dos años no habla pero sabe clickear en "omitir anuncio". Esto es real.
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Quiero los nombres de sus 4 abuelos y les ASEGURO que nadie me va a ganar. Bartolo. Chona. Abelardo. Antonina.
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18:30 .Mi marido y yo hicimos contacto visual unos 30 segundos. Me dijo: "Sí". Saqué dos latas de Heineken de la heladera.
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Tengo cuenta de Netflix. Wifi. Pago un millón de pesos todos los hbo y pingos de direct tv y qué miro? Csi miami en tnt series, señores. Cómo no querés que sea cornuda.
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La próxima vez que tenga que comprar bolsas de residuo llevaré el tacho de basura y abriré todas las bolsas de diferentes medidas hasta encontrar la que va bien y al primero que me diga algo le meto el tacho en el culo.
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Mi marido me pidió que REBOBINE una peli en Netflix. Jsjsjsj se sigue diciendo así? Por favor díganme que no porque ya le hice bullying.
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Desconfianza no es revisarle los mensajes del teléfono. Desconfianza es levantarte a ver si dejó prendido el gas cuando se fue.
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Cuando mi hija me dijo que quería que le compre un caballo y le dije "acá no venden caballos" y me dijo "no quiero vender, quiero comprar".
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Mi mamá pasó de ponerle nombres de droga a los perros que adopta : Poxy y Paco , a partirte el alma al medio. Solito le puso al último perro. SOLITO.
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Una vez mi hermanita Luci estaba arriba del capót y mi mamá le dijo que se baje porque iba a abollar el coche y una amiga le dijo “y porque se puede golpear” y mi mamá le respondió “ella tiene obra social el coche no tiene seguro”.
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Citaron al papá de mi hermanastra a la escuela porque se estaba sacando fotos de cambio de cara de Snapchat con la Virgen de la capilla.
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No, acá no es. ¿Que dirección tenés? Me dio mi dirección. Si, es acá, pero no compramos un freezer. Está a nombre de . Sí, es acá.
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Estaría bueno que saquen la píldora del día después, de haberte enamorado.
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En defensa mía, de marido y de mi hijo, es la primera vez en 8 años que se emferma. (Consideren la cuarentena que aca duró dos años). No sabemos qué hacer con un pibe con CATARRO.
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Me dice mi hija que Tusa se llama la canción y no la cantante. Mañana va ella al súper porque ya soy población de riesgo.
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Acá un paquete de Doritos (20 doritos con suerte) sale más o menos $210 por lo que decidimos hacerlos caseros siguiendo una receta de tiktok y después de comerlos no podemos creer!!!!! mañana volvemos al kiosco a comprar 20 Doritos por $210.
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Mi marido intentó borrar lápiz con miga de pan. "Cuando yo era chico funcionaba, el pan de ahora no borra". Por eso soy alcohólica.
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Está todo tan caro, que estoy considerando hablar con las amantes de mi marido, para comprarle el regalo de cumpleaños entre las tres.
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No podría explicar en qué momento dejé de odiar a Guido Kaczka para empezar a amarlo, pero pasó.
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Qué terrible estar mirando una serie a la madrugada y que se coman una pizza y no tener pizza y tener que hacerte un té con leche y rumbas.
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Cómo estará mi hija BIEN CRIADA que la última vez que se cortó la luz me gritó "saqué el pan, Ricardo".
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Chicas, les recomiendo que antes de quedarse embarazadas, se den una vueltita por un cumpleaños infantil. DE NADA.
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Facebook: vendo florero $25. Comentarios: .Precio?.Precio?.Precio? .Viene con las flores?.Precio? .Info?.Me encantó, comparto. Info?.
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