大豆の水煮
@less22_jf
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26歳から20年以上レスられ続けて心が壊れた人/気付いた方はコッソリ教えてください/お話しした事ない男性からのDMはお返ししません。すみません
この世の果て
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[レスられさんへ]
20歳で結婚し22〜27歳の間に出産、つまり26歳から今日まで完レスです。その間スキンシップさえも拒絶され心が壊れました。子育てが終わったと思ったら、次は義両親の介護です。こんな人生送りたいですか？
あなたのこの先の人生で1番若いのは今日です。どうか幸せな未来を掴んで…
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うわーん！話が通じない！！！！
わたしは離婚したいって言ってんの！
お互い歩み寄ろうなんて話ししてないの！！！！
俺たちはまだやり直せるってなんなの？助けて…
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多分、レスられてる事を真剣に悩み始めたのは10年前くらい。30代ノーセックスで終わると気づいたから
でもその時夫は、子育てが終わればね。みたいな濁し方をした。
そしてまた深く考え始めたのが今年になってから。40代もノーセックスで終わると気づいたから。そして子は全員巣立って1年過ぎてた。
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レスられ妻で婚外発信している人より
淡々とご主人との関係をポストしていて、レスられてますけど今のところこの家庭を維持するために我慢していますよ
という方がバチバチに婚外でエロい事している事を知ってしまい、わたしの中の何かが壊れた笑
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レスられていたけど、お母さんでいる事で幸せを感じていたから、子が巣立ってから急に何もかもが嫌になってしまった
子育てが終わっても夫とスキンシップが再開したわけでもないし「まだそんな事言ってるの？」と鼻で笑われてしまったから、夫への感情もなくなってしまった
もうただ1人になりたい
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我が家はわたしの視点からすれば、とうの昔に家庭崩壊していると思っていた。でも夫は22年セックスしていなくても仲がいい夫婦で、ずっと問題なく暮らしていた。という考え。わたしはそれだけずっと拒否されていたのだから仲良くはないでしょう？という認識だし、1日でも早く離婚したい。
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夫はスキンシップ拒否なのに、わたしの給料やその使い道、行動も誰とどこに行って何時までに帰るを全て知らないと気が済まない。領収書やレシートも渡さなければいけない
今年に��るまでGPSで監視もされてた
相互さんのポスト見て思ったけど普通レスり夫は妻に興味ない方が多い？
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夫が「あなたがしてくれなくても」を読んでいた事を知り
三枝師匠(文枝師匠か)バリに椅子から転げ落ちたんだけど
どんな気持ちで読んでいたのだろう……
わたしは顔が引き攣って口が震えて何も言葉が出てこなかった
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わたしに限る話かもしれないけど乳児、幼児を抱えている時ってレスられが辛い。子に手がかかるし、精神的な消耗が激しいからわたしの事も癒して欲しくなるの
でもそれを越えると一旦忘れる。子たちと意思疎通できて満たされる事が増えるから
そして子が手から離れるとまた寂しさを思い出す。コレが辛い
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ここ数ヶ月、生理が15日周期なので
元々なかったセックスチャンスがおそらく閉経まで皆無になった
閉経ババアなど求められない事も理解しているので
いよいよ一生諦めのフェーズに突入したんだと実感している。今後は体調不良と虚無感しかない人生
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今日、22時に帰ると言っていて30分すぎてしまったから今まで詰められていた。
もうわたしの「うるせぇな。早く離婚したいしかないわ」という気持ちがダダ漏れてしまっていたらしく
いつもよりお説教が長引いて、己の我慢弱さを反省するなどしつつ、しっかり記録としてポストしておきます
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夫への気持ちはもう失っているけど、気にかけてくれる子どもたちがいる
このままノーセックスで死にたくないと思っていたけど今はもう性欲もなくなってきている
それなら今まで通り淡々と1日を終えるだけでいいのに、たまにどうしようもなくハグされたい日がある
もうどうすればいいのかわからない
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え？急にお告げが降りてきたのだけど
夫は離婚しない言い切ってるけど
わたしは離婚したいから、「離婚したくないならオープンマリッジにしましょう。これだけは譲れない」って言ったらどうだろう？
それも拒否されたら、今までどおり淡々と離婚に向けて水面下で準備する
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離婚を強く願っているからか、レスについて���く考えなくなったし、性欲が消え失せてしまったようだ…
もうレスられアカウントではなく、離婚したいアカウントになってしまった
それでも界隈の皆さん仲良くしてくれる？🥹
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多分だけどレスられが辛いのって、自分の訴えに配偶者が真剣に考える事も話し合う事も放棄して「レスり側に都合がいい生活」を維持しようと押し付けてくるからだと思う
もうセックスするしないではなくて、そんな風に自分の都合しか考えることが出来ない人とは添い遂げる自信が無くなるんだよ
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もう疲れてしまったよ。
わたしが悪いって事にしたいならそうしていいのに(と言った)
財産分与も要らないって言ってるのに何をそんなに拘る？
離婚くらい今時どうって事ないよ
だってあなた実家に帰りたいのでしょう？
もうええでしょう！(ピエール)
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何だかいつのまにかフォロワーさん増えてて驚いているのですが
わたしをフォローしてくださっているという事は
レス(られorり)もしくは離婚したい方で合ってます？
ちょっと伺ってもいいですか？
アナタは完レス何年？
わたしは22年！(酔ってる)
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経済制裁を解除したから何だと言うの？
わたしはすぐにそういう脅しや嫌がらせをするところが嫌だと言っているの！！
そんな事されたところでわたしは困らないから1人で生きて行きたいの！
聞こえてないの？耳取れてんの？？
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色々な方のポストを読んで自分の心と改めて向き合ったら
わたしはもう、セックスしたいとかではなく離婚したいのだと思ったし、マッチングアプリで30代の方と知り合おうとも思っていないし、自分がおばさんである事も自覚しているし、ただ泣かずに、苦しまずに、自分が主役の人生を歩みたい。それだけ
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もう若さを失っている自分が、誰に求められるのよ笑
という現実があって、じゃあ若い頃にどうにかしておけば良かった？という自問自答から一生抜け出せない。
子たちと過ごした日々は、自分にとってかけがえのない時間だったし、今思い返しても幸せ。
でもその間ずっとレスられていた事実は消えない
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夫が今日からしばらく留守で、ひっっっっさしぶりに1人の生活！
嬉しすぎて、エロいソロ活でも…と思ったけど全然無理だった。気持ち良くもならないし、全く濡れもせず泣いた
吸うやつポチればいいの？
なんかわたしもう離婚したとてセックスできないのかもしれない…
って真昼間から何の話してます？
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昨日まで普通に暮らしておきながら
今朝突然「今日、俺が帰るまで飲まずに待ってろ」って言うところだよ
わたしの事はお構いなしで、自分の都合だけで動くから
それがもう疲れたと言っているの
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子どもなんて一生可愛いよ
その時々の可愛さは変化していくし、シンドイ事も多いけど。
残業で疲れ果てて早く横になりたかったのに、子から「飲もうやー」って連絡来てたらホイホイ行くし、子たちからしか得られない栄養がある
だから大丈夫。今は手がかかって辛いかもだけど、未来はきっと幸せだよ
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わたしの最大の失敗は、鬱になって希死念慮が高まりすぎて
家族に連れられ初めて精神科のお世話になった時。
あの時正直に、レスられていて夫の愛情も感じる事ができず、寧ろ嫌われているのではと感じてしまう日常が辛いと言えなかったこと。
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もう既に辛いと思っているレスられさんが離婚しない理由を知りたいです
1やっぱり相手をまだ好きだと思っている
2子どもとの安定した生活のため
3離婚はダメな事だと思っている
4相手が離婚してくれない
5その他(リプかDMで教えてください)
わたしは1から4になって今必死で戦おうとしています
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息子が突然やってきて
「今日の夜勤終わったらそのまま出張で3日間東京に居ない。
何かあったら妹に連絡しな。緊急じゃないなら俺でもいいけど」って言い残して出勤して行った
申し訳なさとありがたさと愛おしさで涙が止まらない。助けて
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わたしは長期レスられだから、夫との修復方法ではなくて、どうしてレスりとレスられの関係にパワーバランスが生まれてしまうのかを掘り下げたかったのだけど
ここにきて、レスり(たくてしている訳でない)という方の心の内も知ってしまったからなんかもうみんな辛いね。(解決策は見当たらない)
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その通りすぎるから、全レスられさんは本当に今どうにかしたほうがいいです
わたしみたいに二十数年地獄の日々を過ごすのは、本当に辛いし精神が壊れます
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久しぶりに夫と話した
わたしは仕事をやめて、飲みに行くのもやめる
そして離婚もできない
何言ってんのか理解できないのだけど
どうしてこれでOKだと思うの？
意味が…意味がわからない……
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わたしは盲目的に夫の事がずっと好きで、今はこんなに拒否されていても、子育て終わればまた仲良く暮らせると思い込んで疑っていなかった。でもそうではないと気付いた時に夫に対する全ての感情が消えた。何のために長期間我慢していたのだろうと絶望した
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子たちに「お父さん、しばらく留守なの」とLINEしたら
集まってきてくれたのでおつまみ作って大宴会した
最高ーー！Foooo！！とか叫びながら踊り狂う怪しい親子となってしまい、それはそれは大変楽しく素敵な夜だった
(二日酔いの子たちが転がって苦しんでいるのを見つめながら)
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いつからブロックがブロックじゃなくなるのかわからないけど、わたしは消えるかもしれないし、転生するかもしれないし(またかよ)鍵にするかもしれないし、このままかもしれない
ただ22年夫と完レスで、子たちも巣立ったから離婚したいだけのアカウント
ゴールが離婚なのか誰かとのセックスなのかは不明
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でも夫は浮気したわけでもないし、たまにわたしに対して経済制裁や行動の制限はするけど、ちゃんと子たちが独立するまでは協力して育てあげた。
夫の言う通りやっぱりわたしが我儘なのかなぁ
もうわからない。どうすればいいのかわからないから動けなくなっている
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離婚する事にはお互い同意したはずなのに何も進まず、
経済制裁を受けている以外は今までと同じ毎日を、本当に今まで通りの毎日を過ごしている
子たちの来訪と呼び出しが少し増えたかな？という程度。
でも先日、30年来の友人と会ったら「水煮、いい事あったの？肌と表情の調子いいね」と言われた笑
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最期の日を迎えるために淡々と生きているだけだし、来世など絶対に要らない
わたしが今世から居なくなった後に、自分の子たちと、わたしが好きな人たちが苦しまずに生きてくれたらそれでいい
だから好きな人たちが幸せに生きられるためになる事だけ考えてたい。余計な不安をぶち込んで来ないで欲しいの
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レスがツラいと訴え続けても伝わらなくて
婚外とか離婚とかを考えて苦しんでいたのに、ある日突然レスり側が思考を覆す事があるのだな、と嬉しい瞬間に立ち会えるの幸せだな。みんなも早く抜けてね
わたしは一生することは無いと宣言されているから、レスの解消ではなく離婚アカになってしまったけれど
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最近痛い目に遭ったり、辛い事があると心の中で
「なんてね、嘘だよ」と歌っています
一旦気持ちがリセットされるからとてもオススメ
(痛さや辛さは消えないです。念のため)
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子たちからのお手紙やプレゼントを平気で捨ててしまうし、病気や怪我をしても「大丈夫ではないんだから大丈夫？って聞く必要なくね？」と言っていた父親を
「人の心がない」と子たちはずっと言っていた
今になって気付くなんてわたし何してたんだろう
お願いします、離婚してください どうか伝わって…
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いいなぁ〜
レスられ妻オフ会、本当にしたい
お子さん小さいと夜は難しいだろうから
昼間のカラオケボックスとかで止まらないお喋りして、号泣しながらハグし合いたい😭
そんな妻さんたち、東京で集まれませんか？笑
そろそろ本気でオフ会考えたい！
やったことないから分からないけど
不特定多数の人に場所がわれるといけないから
とりあえずいついつ大阪で！
とか！日時と場所を決める！
そしてDMで参加したい人には連絡をもらう
そして人数に達してメンバーが決まったら場所を決める！とかでどうかな？
正解？
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上司に焼肉ご馳走になりながらギャンギャン泣いて浴びるほど飲んで「もう今週休め。必要ならまた入院していい。とにかくしっかり眠れるようになってこい」って言ってもらえるわたしは、レスられだしいい歳してみっともなくて恥ずかしいけど幸せ者だよね
リプやDMお返しできていなくてすみません
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子たちが、わたしたち夫婦が離婚したら、わたしと一緒に住みたいと言ってくれてるのだけど
コレが本心からなのか、精神状態が危うい母親を放って置けないからなのかを測りかねている
2人は「食生活豊かになるし、一緒だと楽しいじゃん」と言ってくれてるのだけど、せっかく自立したのにどうなのだろう
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高身長で塩顔で程よく筋肉付いていて。夫、めちゃくちゃイケオジじゃん…と思うし
わたしとの身長差は25cmもあるし、並んだ後ろ姿を眺めてるだけなら素敵！(わたしの顔は度外視してもろて)と言ってもらえる夫婦なのにな
わたしが夫に刺さる美人顔ではなかったからこうなったというのも分かっているのよ
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確かに自分が望んだ離婚ではあるけど
やっぱり色々と辛さもある。
夫との話は何も進んでいないし、食費は貰えないのに食事を作り続けている事もそれ以外の家事も正直しんどい。
子たちに心配かけている事も、
こんな時、すぐ消えてしまいたくなってしまう自分の弱さも全部。
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もうわたしがあまりにも混乱しているので、娘が気分転換にランチ誘ってくれた。
(勿論子たちはレスの事など知らない)
「わたしは夕方から用事あるけど、ママは飲んでいいよ〜」って言ってくれたのでお言葉に甘えて昼酒しばいてる
ホント、子たちに支えられて生きてるな…🥲
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本当にその通りすぎる…
夫はわたしが楽しそうにしている事をとても嫌う
きっと離婚しても子や友人たちと笑っているわたしが想像できて嫌なんだろうな…
夫側の条件は財産分与しない しか聞いてないけど、それでもいいって言ってるのになぁ
パートナーは、あなたと離婚したい、これ以上同居するのは苦痛だ、人生の無駄だ、早く人生切り替えたい、と言ってるのに、それを拒否するってどれだけ酷いことをしているか分からないのかね。他人の人生を無駄にしてるんだよ。こういう条件なら、離婚してあげる、という提示すらしないなんてさ。
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最後に、わたしがそんな生活でも生きてこられたのは父のおかげ
父が養育費を払ってくれていたから、わたしは高校にも行くことができた
母は酒飲んで遊んでばかりだったけど、父の養育費がなかったらわたしがバイトできる年になる前に人生終えてたとおもう。
天国にいるお父さんありがとうー！！
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この間、子たちと撮ったプリクラ(撮った事すら忘れてた)
データで送られてきて腰抜けちゃった
別人にも程がある🤣🤣🤣
マッチングアプリとか始める事があったらコレをアイコンにしようかなぁ
待ち合わせで実物現れたら秒で解散になる自信ある笑
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わたしも両親が離婚して、母親に引き取られたのだけど
とにかくどこに出しても恥ずかしい親で、目が覚めたら喉が渇いたと酒を飲み、わたしは小学3年生から家事を全てこなし、母は昼夜構わず男を連れ込みセックスしていた
離婚したら子供はどうなる、って分からないから安易なこと言えない。
私の友達、片親の子わりといるけど、どの子も立派に社会人やってて、努力はしたんだろうけど、特に影響とかは分からないし、本人から片親だから辛いとか、両親揃ってたら今頃…とか聞いたことない。Twitterでもそうじゃないかな。→
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じゃあなぜわたしと結婚した？ってなると思うのだけど
夫の歴代彼女たちは本当に美人ばかりだったけど、振り回されすぎて疲れてしまったんだって
そんな時に何でも言う事聞くわたしが現れてしまったからね…
夫も途中から間違えたと思っていたのかも
ごめんなさい。言うこと聞かなくなってしまって
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もう長くレスられていると本当に思考がおかしくなって本気でこう思い始めるのよ
これは男女共に同じだと思う
わたしは婚姻制度を廃止にして欲しいとまで願ってる
フランスの事実婚みたいなのでいいんだよ…
これから意味わからないことを言うけど、もうさ、夫婦だからセックスするっていう定説と価値観を変えてくれよいっそ…"夫婦なのにセックスない"の病みまくる。夫婦じゃなくても誰とでもセックスしていいですよ、もちろん夫婦でしてもいいですよく��いにして…そしたらもうなんか色々吹っ切れるからさ
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これにいいねがこんなに付くとは思わなんだ笑
謎にフォロワーさんが増えたことにもビックリです😂
この話を聞いた時に同じような事してるよって方が複数いる事も知ってわたしの感情が忙しすぎた笑
わたしはまず離婚して自分の人生を取り戻します
エロい事はそのあとに考える！笑
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今日はおやすみ。また明日ね。大好きだよ
って文字でやり取りしてる人たちはとても羨ましいし微笑ましいと思うけど
その後にハグされてチューして同じベッドで寝ているならもう羨ましいは通り越して恨めしい。
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今になって思う事は、母も多分レスられだったのだろうな
でも、不倫関係な事を子(わたし)に大っぴらに話したり、子が隣の部屋に居るのを知っているうえでお構いなくセックスするのはやっぱり未だに理解できないよ
母の彼氏に襲われそうになった恐怖も消えない
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同時進行で色々やりすぎて脳みそ爆発しちゃった⭐️
先ずは離婚！それが終わらなければ他の事を進められないのに���が出て突っ走ってしまったの良くない
普段優柔不断で石橋叩いて壊すタイプなのに、突然猪突猛進型になるの本当にわたしの悪いところ。
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3連休が2週連続とかもう絶望しかないな…
と思っていたら
夫は今週もお出かけしてるし、来週は旅行に行くらしい。
ありがとうありがとう😭
え〜？来週旅行かぁ〜わたしもどこか行ってしまおうかな〜✨
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話し合ってレスり側ができない理由をられ側に納得できるように打ち明けてくれたら解決(レスりが受診するとか、レスられが諦めるとか、オープンマリッジにするとか)に向かう道もあると思うけど
大体の場合が何度話し合ってもレスり側が頑張るとか努力するとかその場凌ぎの事しか言わない事を分かって…
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夫はきっと変態ではかったのだろうな笑
17歳で知り合ってから26歳で最後の妊娠を機にレスりになったから
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お子さんが夜泣きしてしまう歳だからレスになってる。とか
レスられ妻が日頃のストレス発散するために夜遊びしちゃう！とか
そういう時のベビーシッターとかしたいのよ
実際シングルマザーで頑張っている友人のお子さん預かるとか何度もしてきたし…
何かいい方法はないものか
その前に離婚なのだけど
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今日はとても大きい本屋さん(専門書が多い)に行ってきて
何を学べばいいのかを改めて見直してきた
なんか色々と見えてきた感じがある。
とても実りのある時間だったな
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残りの人生どうでもいいわ〜とか思っていたけど、ちょっと目が覚めた感ある
毎日ダラダラ飲んでる場合ではないわ。手が震えてるシッターとかめっちゃ信用できない😂
毎日寝るまでの時間潰しにしていた事を勉強に当てよう
わたしには憧れでしかなかった実家を、実家がないお母さんたちのために作りたい
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しろちゃんさんの引ポスして自分語りしちゃったけど
つまりは離婚しても自分と子ども、両方がそれぞれの幸せを見つけたらいいねって話。
ただ、子が自分で稼ぐ事が出来ないうちは、ひもじい思いをさせない、清潔を保つ、学校に通わせるという最低限の事は行政に頼ってでも死守してね
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とんでもなく夢のようなお話が舞い込んできたのですが、まだ諦めなくてもよさそうですよ、レスられ離婚を考えている皆さん！！🤝🤝🤝
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父はズルい人だったのだろうと思う。単身赴任ばかりで子育ては全て母に任せていたし。当時の企業戦士はそんな人ばかりだったけどね。母はワンオペでキャパオーバーだったのだろう。今で言う虐待の一通りは経験したし、その後はヤングケアラーになった。
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異性と2人でご飯食べに行ったとして
例えば刺し盛り2人前頼んだら2切れずつ来るじゃない
その時相手の方がお構いなしにどんどん食べていったらどう思う？何とも思わない？
え！本鮪わたしも食べたかった！！なんで2切れとも食べちゃうの？？
と思ってもまだ突っ込めない程度の関係性だとしたらの話
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詰んだ と言うのは、この２つに異常がなければ
夫のモラハラ気質が精神疾患か発達障害から来ているのではという意味で
前にポストした「障害なら仕方ないよな」という夫の発言が現実味を帯びてきた事に対してです
今更レスを解消しようなどとは思っていません
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離婚反対派の末っ子と話しをしてきたら
「パパから聞いていた話と全然違う！」と言っていてわたしに対するネガティブな事を聞かせ、子の事も支配しようとしている夫にゾッとした。わたしは冷静に話ができたと思うし、パパに対するイメージは変えかったつもりだけど、兄達から聞いてきた話と一致する→
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今日も色々な学びを得た。
人と話す事って大事だなと思ったし
え、待たれ。わたし視野が狭すぎるね？と思うこともあって
でも自分が何をしたくて、そのためにこういう事をしているよって記録は絶対残さなくてはダメよ。
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おばさんの痛い片思いのお話にお付き合いいただきありがとうございました
気持ち悪くて鳥肌立つでしょ。ふふふ
でも自分の中ではとてもいい思い出として消化出来そうだから成仏させるためにも書いてみた。
はースッキリした！
では改めて乾杯！！
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当時知り合った今の夫が、バイト代を少し隠して自分のために貯金する事を教えてくれたから、専門学校にも行けた。だから夫への感謝が消えない
母に感謝する事があるとしたら、働く事は自分を生かす事だと教えてくれた事、家事能力を身に付けさせてくれた事、早くに寿命を終えてくれた事くらいかな
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来月は、おひとりお泊まりをまたしたいな。
今度はスカイツリーからの夜景かなぁ
前回は欲張りすぎてとても疲れてしまったから、2日間で2〜3箇所にしよう
日帰りでも行けるけど何度も行くより効率がよくてお泊まりが楽しいのよね
結局ホテルで夜中までダラダラ飲んでるだけなんだけど、とても楽しい笑
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わたし多分ファザコンなのだけど、初めて好きになった人は2回り以上年上だったし、初めて付き合った人は16歳上だった。夫は6歳しか違わなくて若いとすら思っていた
でも自分が歳を取ってみたら、とても歳上でも年下でもなく、同年代の方に興味を惹かれるから今が普通になったのだな。という感覚がある
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→と言っていて、お父さんに対する印象を変えてしまい、申し訳ない気持ちになったのと同時に
息子は妹に対してもフラットに真実のみを話してくれていたのだなぁと感慨深くなったりした
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だからと言って、今となってみれば別に母を恨んだりはしていないよ
あの人も可哀想な人だったのだろうなと思う
当時はどうしてわたしだけがこんな想いをしているのだろうと思った事もあるけど、あの経験がなかったらこの結婚生活だってここまで耐える事が出来なかっただろうから我慢強さは身に付いた笑
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わたしの残りの人生、これを実現するにために生きようかな
経済制裁とか財産分与しねぇぞとか、どうでもよくなってきた
我が子たちは勿論だけど
レスられ妻や現役子育て中ママが少しでもホッとできる場所を提供できたらそんな幸せすぎる老後ってないよなぁ
お子さんが夜泣きしてしまう歳だからレスになってる。とか
レスられ妻が日頃のストレス発散するために夜遊びしちゃう！とか
そういう時のベビーシッターとかしたいのよ
実際シングルマザーで頑張っている友人のお子さん預かるとか何度もしてきたし…
何かいい方法はないものか
その前に離婚なのだけど
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出鼻挫かれた感はあったけど収穫も多かったからヨシ！
研修とか相談会とか申し込んだ
上司には以前から介護のために退職すると伝えていたけど
離婚して新たな道に進もうとしていると話したら
少し考える時間くれと言われたけど、とりあえずはほぼリモートでいいように調整してもらえた。ゴリラ…😭
残りの人生どうでもいいわ〜とか思っていたけど、ちょっと目が覚めた感ある
毎日ダラダラ飲んでる場合ではないわ。手が震えてるシッターとかめっちゃ信用できない😂
毎日寝るまでの時間潰しにしていた事を勉強に当てよう
わたしには憧れでしかなかった実家を、実家がないお母さんたちのために作りたい
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息子が「母がいない時にコソコソ言うとこ本当にタチ悪い。船場吉兆よりタチ悪い」って言ってきて
この子のこういうセンスが本当に好きだと心から思ったりした笑
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日常の何気ないことを話せる相手がいるのって幸せなことだよね
それを夫ではなく子たちに背負わせてしまっているのが心苦しくなる
家で言葉を発する事が本当に少ないから、遊びに来てくれると一気に喋り倒してしまうの良くないな。
子だって話したい事があるはずなのに
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急展開。夫が「俺は何かの病気だと思う」と言い出した。
夫はずっとわたしや子たちに対して「俺の言ってる事が正しいのだから言うことを聞け」というモラハラ全開な態度で接していた。でも外面は大変良いので、他人からは良い人。優しいご主人(お父さん)と言われてきたし、本人もそう見せていたはず
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夫「なんで俺の言う通りにしないんだよ！もう離婚するか？」
私「そうだね！やっと聞いてくれるの？じゃあいつ届け出す？財産分与とか離婚後の生活どうするとか話し合おう」
夫「離婚するとは言ってない」
私「？？？？？？？？？？？」
って会話が今朝あったんだけど結局離婚はしないに戻って意味不明
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何故、指を切るとこんなにメンタルがやられてしまうのだろう
主婦歴長いのになにやってんの…みたいにプライドが傷つくのかな？
とりあえず血が止まらなくて痛いです
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わたしは中学卒業式の翌日からバイトを始め、バイト代は全て母に渡していた。
高校時代はとにかく忙しくて、バイト掛け持ちして家事してお弁当作って登校してバイト…当時の記憶があまりない
青春らしい事をした記憶もない
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お前から離婚したいと言ったんだから財産分与はしねぇよ
って捨て台詞がもうヤベェって事に気付いた方がいいのにね
いやもう離婚してくれるなら何も要らないよ
わたしを解放してください
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あぁ…今じゃない。
今じゃないんだよってタイミングで、ものすごく大きな出来事があると、本当に自分の運命を呪いたくなるよねぇ
つくづく「時」に見放された女だ
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